Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит мужик на рынке и торгует натуральными шубами, подходит к нему офигенно красивая телка и спрашивает: "Сколько стоит шуба?" а он ей: "Одна ночь любви" Она поворачивается к здоровенному бритому детине, хлопает его по плечу и говорит: "Витя расплатись"
Пошли как то два кума на охоту, идут по лесу тут на них медведь как кинется и погнался за одним, ну тот на дерево забрался, ружье уронил, а медведь как ни в чем ни бывало за ним лезет. Тут ему кум с другого дерева кричит: "держись кум, сейчас я ему по яйцам пальну!" На что тот отвечает: "Не кум стреляй в голову, а то я по глазам вижу не е#ать лезет!"
Поручик Ржевский рассказывает приячтелям, что танцевал на балу с Наташей Ростовой."Ну и как?" - спрашивают приятели. " ну как..." - отвествует Ржевский,-"Моя рука нечаянно забралась ей в трусики!" "И как ощущение?" - спрашиваютт заинтересовавшиеся коллеги-гусары. "Ощущение? Вы кормили когда -либо лошадь с руки хлебом?" - спрашивает в свою очередь Ржевский.
Это история совсем не смешная, а скорее .... она очень похожа на нашу жизнь. Когда смешную, а когда и грустную... Давно уже канул в Лету Советский Союз, но люди-то остались. Киев, наши дни, железнодорожный вокзал. Вокзал состоит как бы из трех частей: что-то вроде маленькой "прихожей" и двух огромных залов ожидания с небольшим количеством диванов. Торопыги могут подумать, что москалю не досталось место для его сидалища и он теперь клевещет на самостийную и незалэжную. А вот и попали пальцем в небо, жовто-блакитные. Все было значительно "веселее". Киев, наши дни, ЖД вокзал, 01.00. В "прихожей" столпилось человек 200 народу, все стоят с мрачными, серыми лицами, обреченно переминаясь с ноги на ногу. Так переминаться им еще 5 часов. На дверях, что ведут в залы ожидания, висит объявление "перерыв с 00.00 до 6.00". Картина настолько сюрная, что я испытал чувство путешественника во времени и с каким-то извращенным сладострастием впитываю в себя эти, похожие на военные хроники, картинки. Женщина, богато увешенная золотыми висюльками, в красивом платье, подстелив газетки, спит на полу. Пассажир, по которому сразу видно, как минимум, профессор, сидит возле стены на своем дипломате. Высоко поддернутые, обтрепанные по краям брюки и низкие носки являют окружающим не очень аппетитную картину – тонкие, белые до синевы ноги, покрытые неожиданно густым и иссиня черным волосяным покровом. Понятно, что вид собственных голых волосатых ног и ему неприятен, но усталость стирает слой воспитания. Рядом храпит пьяненький инвалид в своем кресле. Ему повезло, у него своя мебель. А за дверью абсолютно пустые залы с заветными диванами, пусть и железными. Между диванами и одуревающими от усталости и духоты пассажирами охрана. Пара крепких пареньков в форме, бдительно охраняют гулкую пустоту огромных залов от этой серой, помятой толпы, беженцев, даже в мирное время. Вы не подумайте, они не сволочи какие-нить, пустили женщину на костылях. Правда предварительно посоветовавшись с начальством по рации. Ах, да. Еще три милиционера, или как их там, спокойно продрыхли на этих диванах до 6 утра.
Ленин кыш! Ленин пыж! Ленин тактомыш! http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Арабо-израильская война. Друг против друга находятся две позиции - еврейская и арабская. С еврейской стороны кричат: - Арабы, сдавайтесь! С арабской: - Арабы нэ здаються! Одарка, ще гранаты!
анекдот о винкс на доске учительница нарисовала пол яблока с разрезом скажите дети что это??? флора тянет руку надрывается да флора флора говарит это жопа учитель в истерики бежит к директору флора мотерится директор заходит в класс флора почему ты материшься и на доске нарисовала жопу???!!!!!!!!!!!
Молодые мужья из г. Ленинакана рассказывают о своей первой брачной ночи.
- я три раза - я только один раз. И так каждый Мимо проходит знаменитый своими анекдотами Полоз Мукуч. _ Дядя Мукуч мы вот так и так.. Расскажи пожалуйста о твоей первой брачной ночи. - Хорошо. Раз молодежь просит чего не рассказывать. Итак в третую ночь.... - Дядя Мукуч это не интересно про третую ночь. Расскажи подалуюста про первую. _ Вы просили, я рассказиваю. Не хотите, я ухожу. - Прости. Мы слушаем. - Итак в третую ночь жена говорит: Мукуч имей совесть, вынь хоть в туалет пойду.
Бендеровца спрашивают: - Правда ли, что у вас в СССР инженер не может купить машину? - А вы, кляти НАТОвськи буржуи, негрив лынчуетэ! - отвечает совок.
Анекдот 1994 года. - Куда попадет русский эмигрант (хохол), если будет ходить по американскому шоппинг-молу с "православным ордена Ленина" крестиком? - В полицейский участок.
-Тяжело, но выносим! - сказал полковой поп Советской Армии (частей ГСВГ), глядя на припаркованный в чистом и ухоженном немецком дворе Трабант. "Полковой поп Советской Армии (частей ГСВГ)" - это само по себе анекдот.
Нужда заставила наведаться в нотариальную контору оформить неважно какой документ. Захожу: суперъевроремонт, лепота, гламур. Обслуживает чисто женский коллектив. Нероссийская вежливость: -Вы, пожалуйста, вот сюда, в кресло(!)пока присядьте, мы вас пригласим. Через 7 минут (любопытство одолело, по часам засекал)приглашают зайти к помощнице нотариуса. Выдали бумажку: -Вот, пожалуйста, нужный вам адрес сюда запишИте. Записал, отдал. -Теперь, пожалуйста, ваш паспорт, и мы вас снова пригласим уже к самому нотариусу. Через 16 минут пригласили. Сидит дама, вся в золоте, ласково улыбается. Протягивает регистрационную книгу: -Вот здесь, пожалуйста, распишитесь.
Жизнь научила меня, что перед тем, как подписывать любой документ, его необходимо внимательно прочитать: -Извините, но здесь указан не тот адрес, который я записал вашей помощнице. Дама-нотариус нажимает кнопку селектора, появляется помощница. - Клиент утверждает, что вы оформили документы не на тот адрес! Помощница приносит ту самую бумажку и гордо тыкает ею мне прямо в нос: -Вот ваш адрес! Я его и зафиксировала в регистрационной книге. Но если обернуть бумажку ДРУГОЙ СТОРОНОЙ, то на ней легко можно обнаружить нужный мне адрес. Уважаемые нотариусы, их доблестные помощники и помощницы и прочая, прочая... Если вы таким образом спасаете леса от вырубания, то хотя бы перечеркивайте обратную сторону листа. Леонид Хлыновский "Мелочи жизни"
Когда моя жена была в положении, на наших глазах машина ударила сеттера, рванувшего через улицу за котом. Кот проскочил, а сеттеру досталось. К счастью под колеса не попал, но ударило его крепенько, заорал громко – то ли от боли, то ли от негодования: сорвали охоту!
А вот жена с испугу схватилась рукой за правую ногу выше колена. И сразу руку отдернула, вспомнив народную примету: если беременная в испуге хватается за какую часть тела, на этом месте у ребенка появится родимое пятно.
Когда же сын родился и его принесли на первое кормление, она, прежде чем проверять, как положено, комплектность – ну, сколько там пальчиков, ушки, глазки, на месте ли пиписка и т. д.,- первым делом глянула на правую ножку выше колена, где с ужасом ожидала родимого пятна...
И оно там таки оказалось! Ну, не сильно темное, но заметное. Ну, не большое, а размером с пресловутый канадский доллар как в одном ковбойском фильме у брата и сестры. А в остальном – чистый, как новенькая копейка. Да укомплектован по штату. Времени особо разбираться было некогда – орет "Жрать! " да сразу к сиське. Мущщына!
Как тогда было положено в советском бесплатном здравоохранении, на 9-й день выписали домой, встретили родственники, то да се. А жена пожаловалась, дескать, вот, она когда-то беременной схватилась в испуге за ногу и теперь у малыша на этом месте, по верной народной примете, родимое пятно...
Тут моя сестрица приподняла юбку повыше колена, спустила колготки и явила на правой ноге точно такое бледное родимое пятно размером с канадский доллар!
... И с тех пор меня не покидает вопрос – кому верить: родной сестре или в народные приметы?
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».