Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По поводу идентификации российско-грузинской войны. Есть такая старая мудрость: когда попадаешь в трудную ситуацию и не знаешь, что делать, помни – в этом мире все это уже было, и поэтому смело обращайся за помощью к классике. Так вот, Александру Галичу принадлежат слова: - Граждане, Отечество в опасности! Наши танки на чужой земле!
Едут в автобусе Чебурашка и крокодил-Гена К ним подсаживаетьця мужик Ой, Чебурашка! Я слышал ты можешь выполнить любое желание? Могу, если захочу, Пожалуйста, сделай так, что бы мой член был до самого пола, Чебурашка посмотрел на мужика, потом на Гену и сказал Гена откуси ему ноги!!
Едут 2 мужика в поезде Воронеж-Москва Один другому говорит Обьяснил бы ты мне Ваня что такое Теория Относительности? ОК 1, Если у тебя один волос на голове-это много или мало? Мало А если в супе?? Много Понял? - Нет 2, Если у тебя на коленях целый час сидит жена-это много или мало? Много А если любовница?? Мало Понял? Нет ОК Последний пример Взять к примеру твой нос и засунуть ко мне в задницу У тебя в жопе нос и у меня в жопе нос, Понятие относительное, а ащющение разное!! Микис
Мама с мальчиком дауном приходит в магазин. Продовщица в продуктовом отделе дает мальчику яблоко. Мама спрашивает: - Сынок, что надо сказать? - Здравствуй, яблоко!
один мужчина спрашивает у своего друга:" Есть таблетки от голода?" "Есть."-отвечает тот, но у них есть недостаток - они большие Ну и пусть. Помогают? Как их название? Да помогают, конечно, зовутся - котлетами!!
Баба-Яга захотела ребеночка. Пошла к Кащею Бессмертному, говорит: сделай ребеночка. А он: да как я сделаю, одно яйцо у меня и то в тридевятом царстве и на дубе висит. Иди, говорит, к Змею Горынычу. Пришла Баба-Яга к Змею и говорит: сделай ребеночка. Змей говорит: да как я сделаю, три головы есть, крылья есть, хвост есть, а члена нет, я же змей. Иди, говорит, к Лешему. Пришла она к Лешему. Тот сидит у себя в лесу, шерстью весь заросший. Баба-Яга просит: сделай мне ребеночка. Он посмотрел на нее и говорит: иди за бутылкой. Та слетала, пузырь принесла. Леший выпил пузырь и говорит: раздевайся. Баба-Яга разделась, Леший посмтрел на нее и говорит: Бррр, одевайся. Та оделась, спрашивает: ну, чего? Иди, говорит еще за пузырем. Та еще пузырь принесла. Он выпил второй, говорит: раздевайся. Она разделась, он посмотрел на нее и говорит: Брр, одевайся. Послал ее за третим пузырем. Третий пузырь выпил, опять: раздевайся. Посмотрел: Брр, одевайся. Баба-Яга и говорит: Ты чо, три пузыря выпил, а ребеночка когда делать будешь? А он ей отвечает: Да ничего поделать не могу, у меня кроме шерсти на тебя ничего не встает.
Мать уходит в гости и наказывает своим детям: когда папа пьяный придет домой, вы его до пояса разденьте и положите спать, но ниже не раздевайте! Дети спрашивают: а почему ниже нельзя? Мама говорит, там у папы змей и он кусается. Через час мать звонит и спрашивает: папа пришел, вы его раздели и спать положили? Дети говорят: да полностью раздели, змея задушили, яйца растоптали и гнездо сожгли
Два алкаша, во время распития беседуют и постепенно их разговор заходит о глобальном: - Представляешь ваще, что такое политика? - Приблизительно, скажи! - Ну ты видел член у комара? - Нееее - Ну так политика еще тоньше!!!!!
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т. е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в видy? (Что имею, то и введу...) (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ...
Волк ночью, думая попасть в овчарню, Попал на псарню. Все помнят, чем закончилась история глупого волка. А вот что было после.
Драный собаками волк убегал, роняя на листву капельки крови и оставляя на коре деревьев куски бурой шерсти. Правда, далеко он не убежал. В глубине леса он встретил своего старинного приятеля, другого волка. Немного толстоватого и с этаким хохолком на загривке. Из-за этого его так и звали, Хохолок.
- О! – сказал Хохолок. – Побачьте, панове, який вовк драный! Видкеля бежишь, дядьку?
- Э, слюш, - сказал волк, - Сапсем люди оборзел, собак на меня спустил! Я только адын авечк задрал, савсем мэлкий, как заец, а он собак напустил! Вах!
- Тю! За одну овцу собаками? – удивился хохолок. – А ну, зараз нас двое! Гуртом, як говориться, и батьку бить легче!
- Вах, слюшь, дарагой, каким гуртом? – спросил Бурый, зализывая раны. – У него ружье ест! Как стрэльнул, так мне даже бэжать легче стало!
- Ружье? – Хохолок задумался. Сел, вычесал из шкуры пару блох, которые, улучив момент, прыгнули на Бурого. Бурый не заметил.
- Ружье, штука важная. – Сказал Хохолок и задумался. Думал он не долго, в голову довольно быстро пришла идея. - Давай так. Зараз мы пидемо до стаи.
- Нэ наш стая, - сказал Бурый. - Нэ примут.
- Ще як приймуть-то! – сказал Хохолок. – Колы мы с тобой от того чоловика пострадалы. Скильки ты овец порезав?
Адын – ответил Бурый. Подумал и добавил. – Два.
- Точно?
- Э, зачэм мнэ врат, дарагой! Мамой кылынусь! Два десяток!
- Це дило. – сказал Хохолок, помолчав. Взглянув в темное небо, подумал, не завыть ли на луну. Решил, что не стоит. – Давай так. Восемь тэбе, восемь мэне. Чотьире Кусту, як голове. Шоб не думав, шо мы его пидманулы, кажем, шо усего шесть овец було. А там и на мужика усей стаей. Добре?
Бурый задумался. Отдавать овец Хохолку не хотелось, но отомстить мужику надо.
- Добрэ, дарагой, - ответил он. - Добрэ.
Стая волков собралась на поляне. Вожак, старый седой волк, прозванный Кустом за привычку отсиживаться в кустах во время охоты, улегся на огромном валуне. Волки очень уважали Куста, правда, уже не помнили за что. Был он стар, глуп и немощен, но оставался вожаком стаи скорее по привычке. Просто волки боялись его оспорить.
- Волки! Вы есть свободный народ! – сказал он. – Только что, на ваших глазах, злой человек отрубить лапа Бурый волк!
Стая уставилась на Бурого. Лап было ровно столько, сколько надо, но спорить с дряхлым Кустом никто не хотел. По привычке.
- И за что? – спросил Куст. – Он всего лишь задрал четыре овца у наглый мужик! Четыре, я не ошибайс?
Бурый и Хохолок согласно кивнули.
- Три овца! – поправился Куст. – За три овца он отрубайт два нога у два волк!
Стая синхронно закивала.
- Я требуйт наказать наглый мужик! Мы идти и давайт ему трепка!
Стая вскочила на ноги и синхронно завыла, глядя на луну. Драться с мужиком не хотелось, но ссориться с вожаком? Нет уж. Собрались и дружно затопали в деревню.
Возле избы все выстроились вдоль плетня и дружно провыли в том смысле, что выходи, мужик. Разговор есть. Мужик не заставил себя ждать. Он вышел на крыльцо, сжимая в руке старенькую двустволку. Стая задумалась. Два патрона, конечно, меньше, чем волков, но ведь каждому и одного патрона хватит? Постепенно у самых громких крикунов хвосты прижались к земле. Подошел еще один мужик, старый бородач. Он хмуро оглядел волков. Бурому сразу поплохело, и он бочком, бочком отошел в сторону. Постепенно подтянулись еще несколько мужиков, осетины, абхазы, все с ружьями. Стая дружно развернулась и унеслась на поляну.
- Ну? Вы задайт ему трепка? – спросил Куст.
- Вах, слюш, дарагой! - Вышел вперед Бурый. – Я его так за зад укусыл, долга помныт будэт!
- Точно, укусил! - Подтвердил Хохолок. – Ось шмат из штанов! Тильки я его по пути потеряв!
- Ол Райт, -сказал Куст. – Мы его наказайт.
- Слушай, а что-то мне там два волка знакомыми показались? – сказал бродач мужику.
- Да, - ответил тот. – Помнишь, два волчонка из лесу пришли? Голодные, забитые. Я их тогда откормил, к делу приставил. А они в лес убежали. Да пусть себе бегают, где хотят. Эй, народ! Пошли ко мне, чаю попьем. Жена пирогов напекла. Все ж люди мы, а не волки позорные.
"Іванка та й Іванка, Сорочка вишиванка" Українська народна пісня "Ой, чорна я, сци чорна" (протэ мы гарно спiваємо!)
В новостях УНИАН о традиционной Сорочинской ярмарке – маленький эпизод: посол Нигерии Ибрагим Касай долго присматривался к украинской вышиванке для своей жены и заметил, что орнамент на рубашке очень похож на нигерийский (http://www.unian.net/rus/news/news-267446.html).
Еще бы! Кто б сомневался, какой там к черту орнамент – да в Убундии все как в Африке! Алэ воны лiзуть у Эуропу! В этот раз – на костях лЮбой Грузии.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героическому борцу iз москалямы Саакашвiлi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Ну привет! Довно я нечего не расказывал и вот решил как недавно было все расказать! Ну я скажу сперва про свои брюки. У меня есть очень кросивые брюки зеленого цвета и очень модные! И я решил их периделать! Ну вы знаете что у брюк есть шеринка и молния! А я спецально просил чтобы мамка меня ноучила шить и как встовлять молнию. И тогда я зделал себе в брюках вторую шеринку! Сздаи! Я поставил молнию на попе и теперь там тоже шеринка! Теперь есле я зохочу побольшому то есле под брюками нет трусов можно просто растегнуть молнию и посрать! Это прекольно! И я теперь в этих брюках визде хожу ну и конечно на лекции тоже! Вот тут случилось такое проишезтвие! У нас есть преподаватель по электричеству и всяким таким вещам и он очень злобный человек и всегда мне говорит чтобы я мылся перед его зонятиями! И я ришил ему отомстить! Его ребята тоже нилюбят потомучто он противен! А он ходит в кепке и когда преходит на зонятие кепку снемает и клодет на шкаф! И я падговорил ребят и на зонятии они тихо кепку украли и передали мне а я седел сзади и сел спецально на два стула а попа между! Я разтегнул молнию и начел срать в его кепку! Как я срал! Ну конечно стал пердеть и все стали смиятся а я посрал и кепку передал под партой впиред и пока преподователь ходил по класу и ругался что я так громку изпортил воздух а все смиялись кепку ребята положили на шкаф ну как было! А когда зонятие кончелось он стал кепку одевать! Но он низнал что там говно и взял ее со шкафа о оно попало ему на руки и на одежду он не успел одеть наголову и весь зомазолся говном! Он так ругался матом! А я ему скозал чтоже вы вам не стыдно здесь девушки а вы так говорите! Теперь он меня не ругает потомучто он больше унас не преподоет! И ребята мне скозали молодец!