Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 августа 2008

Общий выпуск

18.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

пчелами не рождаются - пчелами.......... пользуются!

18.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если с тобой стали часто встречаться люди в белом, скоро придут
попрощаться люди в черном.
© konde13

18.08.2008, Остальные новые истории

По поводу идентификации российско-грузинской войны. Есть такая старая
мудрость: когда попадаешь в трудную ситуацию и не знаешь, что делать,
помни – в этом мире все это уже было, и поэтому смело обращайся за
помощью к классике. Так вот, Александру Галичу принадлежат слова:
- Граждане, Отечество в опасности!
Наши танки на чужой земле!

18.08.2008, Повторные анекдоты

-Купил хваленую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
нарылась

18.08.2008, Повторные анекдоты

Едут в автобусе Чебурашка и крокодил-Гена
К ним подсаживаетьця мужик
Ой, Чебурашка! Я слышал ты можешь выполнить любое желание?
Могу, если захочу,
Пожалуйста, сделай так, что бы мой член был до самого пола,
Чебурашка посмотрел на мужика, потом на Гену и сказал
Гена откуси ему ноги!!

Микис

18.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Фальшивые улыбки гораздо хуже фальшивых денег.
(Юрий Татаркин)

18.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

кто не имеет меньше, чем желает - должен знать, он имеет больше, чем
заслуживает.

18.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы получилась опера, достаточно прооперировать пьесу.

18.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Звательный падеж давно вышел из употребления, но зато вместо него возник
падеж посылательный.

18.08.2008, Повторные анекдоты

Едут 2 мужика в поезде Воронеж-Москва
Один другому говорит
Обьяснил бы ты мне Ваня что такое Теория Относительности?
ОК
1, Если у тебя один волос на голове-это много или мало?
Мало
А если в супе??
Много
Понял?
- Нет
2, Если у тебя на коленях целый час сидит жена-это много или мало?
Много
А если любовница??
Мало
Понял?
Нет
ОК
Последний пример
Взять к примеру твой нос и засунуть ко мне в задницу
У тебя в жопе нос и у меня в жопе нос,
Понятие относительное, а ащющение разное!!
Микис

18.08.2008, Повторные анекдоты

Мама с мальчиком дауном приходит в магазин. Продовщица в продуктовом
отделе дает мальчику яблоко. Мама спрашивает:
- Сынок, что надо сказать?
- Здравствуй, яблоко!

18.08.2008, Повторные анекдоты

один мужчина спрашивает у своего друга:" Есть таблетки от голода?"
"Есть."-отвечает тот, но у них есть недостаток - они большие
Ну и пусть. Помогают? Как их название?
Да помогают, конечно,
зовутся - котлетами!!

18.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сибиряк: Он всю жизнь хотел поменять взгляды, но никак не мог найти
пустыню.

18.08.2008, Повторные анекдоты

Баба-Яга захотела ребеночка. Пошла к Кащею Бессмертному, говорит: сделай
ребеночка. А он: да как я сделаю, одно яйцо у меня и то в тридевятом
царстве и на дубе висит. Иди, говорит, к Змею Горынычу. Пришла Баба-Яга
к Змею и говорит: сделай ребеночка. Змей говорит: да как я сделаю, три
головы есть, крылья есть, хвост есть, а члена нет, я же змей. Иди,
говорит, к Лешему. Пришла она к Лешему. Тот сидит у себя в лесу, шерстью
весь заросший. Баба-Яга просит: сделай мне ребеночка. Он посмотрел на
нее и говорит: иди за бутылкой. Та слетала, пузырь принесла. Леший выпил
пузырь и говорит: раздевайся. Баба-Яга разделась, Леший посмтрел на нее
и говорит: Бррр, одевайся. Та оделась, спрашивает: ну, чего? Иди,
говорит еще за пузырем. Та еще пузырь принесла. Он выпил второй,
говорит: раздевайся. Она разделась, он посмотрел на нее и говорит: Брр,
одевайся. Послал ее за третим пузырем. Третий пузырь выпил, опять:
раздевайся. Посмотрел: Брр, одевайся. Баба-Яга и говорит: Ты чо, три
пузыря выпил, а ребеночка когда делать будешь? А он ей отвечает: Да
ничего поделать не могу, у меня кроме шерсти на тебя ничего не встает.

18.08.2008, Повторные анекдоты

Мать уходит в гости и наказывает своим детям: когда папа пьяный придет
домой, вы его до пояса разденьте и положите спать, но ниже не
раздевайте! Дети спрашивают: а почему ниже нельзя? Мама говорит, там у
папы змей и он кусается. Через час мать звонит и спрашивает: папа
пришел, вы его раздели и спать положили? Дети говорят: да полностью
раздели, змея задушили, яйца растоптали и гнездо сожгли

18.08.2008, Повторные анекдоты

Два алкаша, во время распития беседуют и постепенно их разговор заходит
о глобальном:
- Представляешь ваще, что такое политика?
- Приблизительно, скажи!
- Ну ты видел член у комара?
- Нееее
- Ну так политика еще тоньше!!!!!

18.08.2008, Повторные анекдоты

— Снесла курочка яичко...
—... Дедушке. Начисто.

18.08.2008, Повторные анекдоты

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень
бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А
жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y
соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с
yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,
откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий
вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять
каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю
фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и
pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т. е. дом в амеpике), и всей
семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг
стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель,
нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность
спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же
волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они
дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а
семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.



Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит,
когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка.
Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7
дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного
юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на
моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь
на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и
поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и
отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Что имею, то и введу...) (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.


И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была
всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо
следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно
красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из
последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек
великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно
сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И
ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ...

18.08.2008, Остальные новые истории

Волк ночью, думая попасть в овчарню,
Попал на псарню.
Все помнят, чем закончилась история глупого волка. А вот что было после.

Драный собаками волк убегал, роняя на листву капельки крови и оставляя
на коре деревьев куски бурой шерсти. Правда, далеко он не убежал. В
глубине леса он встретил своего старинного приятеля, другого волка.
Немного толстоватого и с этаким хохолком на загривке. Из-за этого его
так и звали, Хохолок.

- О! – сказал Хохолок. – Побачьте, панове, який вовк драный! Видкеля
бежишь, дядьку?

- Э, слюш, - сказал волк, - Сапсем люди оборзел, собак на меня спустил!
Я только адын авечк задрал, савсем мэлкий, как заец, а он собак
напустил! Вах!

- Тю! За одну овцу собаками? – удивился хохолок. – А ну, зараз нас двое!
Гуртом, як говориться, и батьку бить легче!

- Вах, слюшь, дарагой, каким гуртом? – спросил Бурый, зализывая раны. –
У него ружье ест! Как стрэльнул, так мне даже бэжать легче стало!

- Ружье? – Хохолок задумался. Сел, вычесал из шкуры пару блох, которые,
улучив момент, прыгнули на Бурого. Бурый не заметил.

- Ружье, штука важная. – Сказал Хохолок и задумался. Думал он не долго,
в голову довольно быстро пришла идея. - Давай так. Зараз мы пидемо до
стаи.

- Нэ наш стая, - сказал Бурый. - Нэ примут.

- Ще як приймуть-то! – сказал Хохолок. – Колы мы с тобой от того
чоловика пострадалы. Скильки ты овец порезав?

Адын – ответил Бурый. Подумал и добавил. – Два.

- Точно?

- Э, зачэм мнэ врат, дарагой! Мамой кылынусь! Два десяток!

- Це дило. – сказал Хохолок, помолчав. Взглянув в темное небо, подумал,
не завыть ли на луну. Решил, что не стоит. – Давай так. Восемь тэбе,
восемь мэне. Чотьире Кусту, як голове. Шоб не думав, шо мы его
пидманулы, кажем, шо усего шесть овец було. А там и на мужика усей
стаей. Добре?

Бурый задумался. Отдавать овец Хохолку не хотелось, но отомстить мужику
надо.

- Добрэ, дарагой, - ответил он. - Добрэ.

Стая волков собралась на поляне. Вожак, старый седой волк, прозванный
Кустом за привычку отсиживаться в кустах во время охоты, улегся на
огромном валуне. Волки очень уважали Куста, правда, уже не помнили за
что. Был он стар, глуп и немощен, но оставался вожаком стаи скорее по
привычке. Просто волки боялись его оспорить.

- Волки! Вы есть свободный народ! – сказал он. – Только что, на ваших
глазах, злой человек отрубить лапа Бурый волк!

Стая уставилась на Бурого. Лап было ровно столько, сколько надо, но
спорить с дряхлым Кустом никто не хотел. По привычке.

- И за что? – спросил Куст. – Он всего лишь задрал четыре овца у наглый
мужик! Четыре, я не ошибайс?

Бурый и Хохолок согласно кивнули.

- Три овца! – поправился Куст. – За три овца он отрубайт два нога у два
волк!

Стая синхронно закивала.

- Я требуйт наказать наглый мужик! Мы идти и давайт ему трепка!

Стая вскочила на ноги и синхронно завыла, глядя на луну. Драться с
мужиком не хотелось, но ссориться с вожаком? Нет уж. Собрались и дружно
затопали в деревню.

Возле избы все выстроились вдоль плетня и дружно провыли в том смысле,
что выходи, мужик. Разговор есть. Мужик не заставил себя ждать. Он вышел
на крыльцо, сжимая в руке старенькую двустволку.
Стая задумалась. Два патрона, конечно, меньше, чем волков, но ведь
каждому и одного патрона хватит? Постепенно у самых громких крикунов
хвосты прижались к земле. Подошел еще один мужик, старый бородач. Он
хмуро оглядел волков. Бурому сразу поплохело, и он бочком, бочком отошел
в сторону. Постепенно подтянулись еще несколько мужиков, осетины,
абхазы, все с ружьями. Стая дружно развернулась и унеслась на поляну.

- Ну? Вы задайт ему трепка? – спросил Куст.

- Вах, слюш, дарагой! - Вышел вперед Бурый. – Я его так за зад укусыл,
долга помныт будэт!

- Точно, укусил! - Подтвердил Хохолок. – Ось шмат из штанов! Тильки я
его по пути потеряв!

- Ол Райт, -сказал Куст. – Мы его наказайт.

- Слушай, а что-то мне там два волка знакомыми показались? – сказал
бродач мужику.

- Да, - ответил тот. – Помнишь, два волчонка из лесу пришли? Голодные,
забитые. Я их тогда откормил, к делу приставил. А они в лес убежали. Да
пусть себе бегают, где хотят. Эй, народ! Пошли ко мне, чаю попьем. Жена
пирогов напекла. Все ж люди мы, а не волки позорные.

18.08.2008, Остальные новые истории

ВЫШЫВАНКА

"Іванка та й Іванка,
Сорочка вишиванка"
Українська народна пісня "Ой, чорна я, сци чорна" (протэ мы гарно
спiваємо!)

В новостях УНИАН о традиционной Сорочинской ярмарке – маленький эпизод:
посол Нигерии Ибрагим Касай долго присматривался к украинской вышиванке
для своей жены и заметил, что орнамент на рубашке очень похож на
нигерийский (http://www.unian.net/rus/news/news-267446.html).

Еще бы! Кто б сомневался, какой там к черту орнамент – да в Убундии все
как в Африке! Алэ воны лiзуть у Эуропу! В этот раз – на костях лЮбой
Грузии.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героическому борцу iз
москалямы Саакашвiлi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину,
Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алик, увэсь вышыванный

18.08.2008, Остальные новые истории

Ну привет! Довно я нечего не расказывал и вот решил как недавно было все
расказать! Ну я скажу сперва про свои брюки. У меня есть очень кросивые
брюки зеленого цвета и очень модные! И я решил их периделать! Ну вы
знаете что у брюк есть шеринка и молния! А я спецально просил чтобы
мамка меня ноучила шить и как встовлять молнию. И тогда я зделал себе в
брюках вторую шеринку! Сздаи! Я поставил молнию на попе и теперь там
тоже шеринка! Теперь есле я зохочу побольшому то есле под брюками нет
трусов можно просто растегнуть молнию и посрать! Это прекольно! И я
теперь в этих брюках визде хожу ну и конечно на лекции тоже!
Вот тут случилось такое проишезтвие! У нас есть преподаватель по
электричеству и всяким таким вещам и он очень злобный человек и всегда
мне говорит чтобы я мылся перед его зонятиями! И я ришил ему отомстить!
Его ребята тоже нилюбят потомучто он противен! А он ходит в кепке и
когда преходит на зонятие кепку снемает и клодет на шкаф! И я падговорил
ребят и на зонятии они тихо кепку украли и передали мне а я седел сзади
и сел спецально на два стула а попа между! Я разтегнул молнию и начел
срать в его кепку! Как я срал! Ну конечно стал пердеть и все стали
смиятся а я посрал и кепку передал под партой впиред и пока
преподователь ходил по класу и ругался что я так громку изпортил воздух
а все смиялись кепку ребята положили на шкаф ну как было! А когда
зонятие кончелось он стал кепку одевать! Но он низнал что там говно и
взял ее со шкафа о оно попало ему на руки и на одежду он не успел одеть
наголову и весь зомазолся говном! Он так ругался матом! А я ему скозал
чтоже вы вам не стыдно здесь девушки а вы так говорите! Теперь он меня
не ругает потомучто он больше унас не преподоет! И ребята мне скозали
молодец!

18.08.2008, Остальные новые истории

как брить яйца..

zimre (21:10:22 27/12/2006)
дядя миша, научи яйца брить)
-
Гы-конт (21:10:31 27/12/2006)
здорова
-
Гы-конт (21:10:34 27/12/2006)
та лихко
-
zimre (21:10:40 27/12/2006)
превед
-
Гы-конт (21:10:45 27/12/2006)
значит гляди
-
Гы-конт (21:10:55 27/12/2006)
нужен станок, чтобы туда можно было бритву вставлять
-
Гы-конт (21:11:10 27/12/2006)
не безопасную херню с двумя-тремя лезвиями
-
Гы-конт (21:11:15 27/12/2006)
а типа Shick
-
Гы-конт (21:11:22 27/12/2006)
знаешь такую?
-
zimre (21:11:26 27/12/2006)
неа
-
Гы-конт (21:11:40 27/12/2006)
хм
-
Гы-конт (21:11:55 27/12/2006)
ну станок, в который двухсторонняя безопасная бритва вставляется
-
zimre (21:12:02 27/12/2006)
ну так бы и скажал
-
zimre (21:12:06 27/12/2006)
а то шик
-
zimre (21:12:06 27/12/2006)
)
-
Гы-конт (21:12:09 27/12/2006)
тонкое такое лезвие с фигурной прорезъю
-
Гы-конт (21:12:12 27/12/2006)
вооот
-
Гы-конт (21:12:22 27/12/2006)
брится лучше под душем
-
Гы-конт (21:12:31 27/12/2006)
а то хрен угадаешь что сбрил. а что нет
-
zimre (21:12:43 27/12/2006)
главное хрен не сбрить)
-
Гы-конт (21:12:48 27/12/2006)
не боись
-
Гы-конт (21:12:53 27/12/2006)
даже если и порежешься
-
Гы-конт (21:12:56 27/12/2006)
больно не будет
-
zimre (21:12:59 27/12/2006)
куясе
-
Гы-конт (21:12:59 27/12/2006)
проверено
-
zimre (21:13:05 27/12/2006)
этож мой хуй!
-
Гы-конт (21:13:06 27/12/2006)
я серъезно
-
zimre (21:13:12 27/12/2006)
а ебаться потом как?
-
zimre (21:13:15 27/12/2006)
с порезом
-
Гы-конт (21:13:15 27/12/2006)
я один раз по синьке
-
Гы-конт (21:13:22 27/12/2006)
его в шести местахпорезал
-
zimre (21:13:25 27/12/2006)
куясе
-
Гы-конт (21:13:26 27/12/2006)
когда брил
-
zimre (21:13:29 27/12/2006)
себе?
-
Гы-конт (21:13:29 27/12/2006)
и ничего
-
Гы-конт (21:13:35 27/12/2006)
себе конечно
-
Гы-конт (21:13:38 27/12/2006)
ты же не думаешь
-
zimre (21:13:43 27/12/2006)
ну ты садомазохист
-
Гы-конт (21:13:44 27/12/2006)
что я кому-то еще куй брить буду
-
Гы-конт (21:13:47 27/12/2006)
бля
-
Гы-конт (21:13:54 27/12/2006)
у меня руки дрожали
-
Гы-конт (21:14:00 27/12/2006)
так вот
-
zimre (21:14:07 27/12/2006)
а фигле синим бриться полез?
-
Гы-конт (21:14:08 27/12/2006)
и на след. день уже все зажило
-
Гы-конт (21:14:13 27/12/2006)
а вот спроси
-
zimre (21:14:14 27/12/2006)
регенерация нах)
-
zimre (21:15:47 27/12/2006)
а эта
-
zimre (21:15:53 27/12/2006)
нарисовать можешь?
-
zimre (21:15:57 27/12/2006)
схематически?
-
Гы-конт (21:16:45 27/12/2006)
чего тебе наврисовать?
-
Гы-конт (21:16:48 27/12/2006)
хуй?
-
zimre (21:17:00 27/12/2006)
не
-
zimre (21:17:04 27/12/2006)
яйца
-
zimre (21:17:10 27/12/2006)
мыже яйца бреем
-
zimre (21:17:11 27/12/2006)
?
-
Гы-конт (21:17:19 27/12/2006)
ну потренируйся на куриных
-
Гы-конт (21:17:22 27/12/2006)
сначало
-
Гы-конт (21:17:28 27/12/2006)
если на своих боишься
-
zimre (21:17:35 27/12/2006)
не
-
zimre (21:17:44 27/12/2006)
ну нарисуй схематически как их брить, а?
-
zimre (21:17:46 27/12/2006)
)))
-
Гы-конт (21:17:57 27/12/2006)
ну взял яйца за хуй
-
Гы-конт (21:18:03 27/12/2006)
кверху задрал жопой
-
Гы-конт (21:18:06 27/12/2006)
и брей
-
zimre (21:18:10 27/12/2006)
бля
-
Гы-конт (21:18:30 27/12/2006)
там без разницы
-
Гы-конт (21:18:34 27/12/2006)
брей как удобнее
-
Гы-конт (21:18:39 27/12/2006)
все равно ж налсыо
-
zimre (21:18:50 27/12/2006)
а если рисунок хочу оставить?
-
Гы-конт (21:19:34 27/12/2006)
какой?
-
zimre (21:19:38 27/12/2006)
всмысле на яйцах
-
zimre (21:19:38 27/12/2006)
)
-
Гы-конт (21:19:50 27/12/2006)
а
-
Гы-конт (21:20:00 27/12/2006)
ну тут лазером надо выжигать
-
Гы-конт (21:20:04 27/12/2006)
у тебя лазер есть?
-
zimre (21:20:09 27/12/2006)
ой бля
-
zimre (21:20:15 27/12/2006)
есть в ияфе
-
Гы-конт (21:21:54 27/12/2006)
в инфе?
-
zimre (21:22:47 27/12/2006)
ИЯФ

-
zimre (21:22:55 27/12/2006)
институт ядерной физики

-
Гы-конт (21:23:00 27/12/2006)
а

-
Гы-конт (21:23:03 27/12/2006)
ну вот

-
Гы-конт (21:23:13 27/12/2006)
тока смотри чтобы тебя с яйцами возле лазера не поймали

-
zimre (21:24:27 27/12/2006)
да пади не поймают

-
zimre (21:24:37 27/12/2006)
украшусь на пасху

-
Гы-конт (21:24:38 27/12/2006)
вот

-
zimre (21:24:41 27/12/2006)
буду всем показывать

-
zimre (21:24:42 27/12/2006)
=)

-
Гы-конт (21:24:44 27/12/2006)
так что брей смело

-
Гы-конт (21:24:49 27/12/2006)
больно не будет

-
zimre (21:24:57 27/12/2006)
ну ок

-
zimre (21:24:59 27/12/2006)
побрею

-
zimre (21:25:07 27/12/2006)
спасибо дядя

-
zimre (21:25:11 27/12/2006)
ведь не даром

-
zimre (21:25:12 27/12/2006)
=)

-
Гы-конт (21:25:34 27/12/2006)
незашто зимер

-
zimre (22:14:38 27/12/2006)
дядя миша, а ты не против если я твой тутор по бритью яиц выложу в
жж?)))

-
zimre (22:15:34 27/12/2006)
ты же не стесняешься популярности))

-
Гы-конт (22:15:41 27/12/2006)
у меня нет жж

-
Гы-конт (22:15:47 27/12/2006)
так что ты аццки прощщиталсо

-
zimre (22:15:57 27/12/2006)
так я в свой)

-
zimre (22:16:06 27/12/2006)
мне нафик в твой выкладывать)

-
Гы-конт (22:16:15 27/12/2006)
а что мой тутор будет делать в твоем жж? 8)

-
zimre (22:16:41 27/12/2006)
его будут читать чуваки и брить себе яйца

-
Гы-конт (22:16:49 27/12/2006)
ну

-
zimre (22:16:50 27/12/2006)
и прославлять дядю мишу что он научил

-
zimre (22:16:51 27/12/2006)
)))

-
Гы-конт (22:16:56 27/12/2006)
а ты не боишься

-
Гы-конт (22:16:57 27/12/2006)
дискирминации

-
zimre (22:17:02 27/12/2006)
какой?

-
Гы-конт (22:17:05 27/12/2006)
со стороны пелоток?

-
zimre (22:17:09 27/12/2006)
а фигли

-
Гы-конт (22:17:12 27/12/2006)
у них ведь нету йайитс

-
Гы-конт (22:17:18 27/12/2006)
надо еще тогда тутор

-
zimre (22:17:21 27/12/2006)
они тогда брится не перестанут пади?

-
Гы-конт (22:17:21 27/12/2006)
как брить пелотку

-
zimre (22:17:33 27/12/2006)
да пелотки это все умеют

-
zimre (22:17:48 27/12/2006)
их этому в школе на уроке труда учат классе в 6-7

-
zimre (22:17:51 27/12/2006)
))

-
Гы-конт (22:18:27 27/12/2006)
непезди

-
Гы-конт (22:18:35 27/12/2006)
почему нас не учили тогда

-
Гы-конт (22:18:38 27/12/2006)
если их учили

-
zimre (22:18:53 27/12/2006)
ну так

-
zimre (22:19:26 27/12/2006)
недостаток системы образования

-
zimre (22:19:29 27/12/2006)
пойду бухать
5
1...100 •

Вчера<< 18 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.07:
"Арестована замглавы гидромета...". Блин, тянули до июля! Нельзя было, что ли, этот вопрос раньше решить? Давно уже понятно - с погодой что-то не так.
Рейтинг@Mail.ru