Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа, со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это жЫвотное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так как будто весь день в шахте работала. Еле растолкали, чтоб храпеть перестала.
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмерки". В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет "Мелкие шестерки".
Мужику надоел кот - и отвез он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришел? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили: - Иисус, а в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...
Нобелевскую премию мира и премию по физике комитет по вручению решил объединить в одну, и вручить инженеру Дятлову за изобретение бесшумного перфоратора..
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта. ... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...
Одна блондика спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. — А почему не миллион? — Ну, миллион — это нереально!
Вечер. Приходит домой сын с пьяной, грязной бомжихой, которая старше его лет на 20. Он говрит: "Мама, Папа! Это Жозефина, она от меня беременна, и она будет жить с нами!" У родителей глаза из орбит полезли! Сын: "Да ладно, я пошутил! Ее Маша зовут!"
двое лежат в постели. он-дорогая, можно я буду называть тебя евой? она-почему? он-ты у меня первая. она-тогда я буду называть тебя москвичем, ты у меня 412й
Была у моего мужа одно время по ночам разговаривать. Расскажу один наш ночной "диалог". Проснулась я от того, что он опять бормочет. Стала прислушиваться- не понятно. Извещаю его о том, что мне не слышно, давай говори громче. Я говорит, говорю, что торты мне твои нравятся. Задумалась...... Не пекла я тортов, духовка не работает..... Спрашиваю, уже с подозрением: "Мои торты????" "Ну да" (сам спит). Так, думаю, утром выясню чьи это торты ему нравятся, отвернулась к стенке, задремала. Минут через 10, громко и отчетливо: "НО НЕ ВОЗБУЖДАЮТ!!!" Сон как рукой сняло))))))))))))))) Настроение следующим днем было у обоих превосходное)))
Решили три царевны женихов себе найти. Вышли в чисто поле и из луков каждая по стреле, куда попадет там и суженый. У первой в купеческий двор, вышла за купеческого сына. У второй в боярский, вышла за боярского сына. А у третий в свинарник и прямо в зад толстому хряку, а тот спит и даже не дернулся. Подумала царевна:-А вдруг, как в сказске, я его поцелую, а он в прекрасного принца превратится и все пучком! Протерла пятак, прицелилась:-ччччмммоок!!! с оттяжкой!!!. Хряк приоткрыл глаз:-СОСАТЬ, ТОЛЬКО СОСАТЬ, Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАН!!!
Два бывших зека решили начать новую жизнь и устроились в колхоз, только придседателю говорят:-Мы не чего не умеем, пусть кто нибуть научит, покажет! пред. :-дам вам Кольку в наставники и на сенокос. Колька начал косить, а они по соточки и один говорит:-давай ему вторую косу дадим, производительность и темп, сам понимаеш. Дали и еще по двести:-давай ему грабли к спине привяжем и косит, и собирает прогресс и трудовые высоты. Превезали, косит Колька, собирает, мужики пьют. Стало темнеть, зеки решиль Кольку угостить соточкой, кричат:-Колян иди сюда дело есть! ,тот все бросил и бежать, они заним: Колян ты че? выпей сто! ,тот останавливается и говорит: б..ь я то думал, что прожектор прицепите и вовторую смену въе....ь!!!
дети сидят в песочнице ковыряются. подходит новенький. старший спрашивает-как звать? тот-сиежа. старший-сколько лет? тот-нинаю. С-куришь? тот-кую. С-пьешь? тот-пью. С-по бабам ходишь? тот-нет еще... ну тогда не больше трех-звучит вердикт старшего
Девицы из ГПТУ завезены на текстильную фабрику, ознакомительная экскурсия. Перед каждым новым станком - одна и та же реакция: - Мантана! Мантана! Экскурсовод в недоумении спрашивает: - Ну что вы монтана да да монтана? Вы другое какое слово знаете? Девицы перед очередным чудом техники: - %@~дец!!!
Есть у меня лучшая подруга, блондинка. Я частенько слышала громкие возгласы ее мужа, по поводу бестолковости (не много в другой форме). Так вот, приехала ка кто к ней в гости. Сидим на кухне чай выпиваем, разговариваем.... После продолжительной паузы, она произносит: "Может мне покраситься?" Я в недоумении: "Зачем? Тебе и так хорошо" Ответ: "Может поумнею.. " P.S. Ценю за ум)))))))))))
Первыми поддержавшими решение России о признании независимости Абхазии и Ю. Осетии стали террористические организации ХАМАС и ХИЗБАЛЛА. Они заявили, что полностью поддерживают действия России и осуждают наглую агрессию Грузии, а также выразили желание помочь России в борьбе против американского империализма и сионизма, каковые по мнению этих уважаемых организаций и стоят за действиями Грузии.. Хорошая такая компания получается-Россия, ХАМАС, ХИЗБАЛЛА... Жалко Басаева уничтожили-он бы наверняка присоединился к такой славной компании...
24 го смотрел парад в Киеве по поводу дня независимости. Что оркестр играл, когда пролетали самолеты? правильно-"Призрака Оперы". А в фильме призрака играл вроде тот же актер, что и Фредди Крюгера в "Улице Вязов". И бля, мужики, он на трибуне стоял и смотрел-тока фамилия другая.
Читаю статью, написанную Microsoft, где сравнивается Office 2003 и новый Office 2007, и не могу понять одну вещь: Как Microsoft смог сделать такой классный продукт, если всего несколько лет назад он же сотворил Office 2003, который, как выясняется ТАКОЕ ГОВНО. А мы то и не знали.
Окончен отпуск! Кому как, а мне надоело. Два месяца!!! Много за это время отдохнуто и наработано! Главное – два месяца без компьютера и Интернета! Даже сына программиста уговорил не брать с собой ноут. Сегодня вышел первый день на работу и решил отдохнуть душой – зайти на anekdot.ru. Настроение сразу на нуле. Увидел знакомые до боли опусы ПИСАТЕЛЯ. Понял: эксперимент в дурдомах США продолжается. Влияние летней жары на душевнобольных в условиях украинских реалий.
Высасывать истории из пальца не хочу, но несколько зарисовок имеет место быть. Зарисовка 1-я о фамилиях. Вспомнились фамилии сослуживцев по армии: русский – Немятый и украинец – Нетовканый (синонимы). Бухгалтер – Безденежный и налоговик - Честнейший. Врач – Правильная.
Зарисовка 2-я. Есть у нас в городе больница. 3 этажа. Не знаю: может это такой медицинский юмор? 3-й этаж – терапия. 2-й этаж – кардиология. 1-й этаж – реанимация. Полуподвал – ритуальные услуги. Изготовление памятников.
Цитата из классики: "-На пустыре сидит злой разбойник Буратино... И в стране дураков закипела работа..."
У нас в Минске во время празднования Дня независимости взорвалась какая-то хрень. Лукашенко раскритиковал работу спецслужб, у них теперь закипела работа. На всех заборах и магазинах теперь висит какая – то среднестатистическая бандитская рожа. А недавно я заехал к своей тетке в гости. Она офтальмолог ("глазной врач" по- вашему). Так она рассказала, что по всем поликлиникам разослали приказ: в связи с розыском подозреваемого по этому делу срочно предоставить информацию о том, кто в последнее время заказывал большое количество очков, потому что на месте взрыва было найдено большое количество осколков стекла от очков. По-моему, это – просто тупизм. Ну, много людей было, разбилось много очков от взрыва. А если подумать – так не может же быть, чтобы охраной правопорядка в стране руководили идиоты. Наверно, все-таки это что-то из области Агаты Кристи. Может увеличительные стекла увеличивают силу взрыва? Или его точность? А разослали ли такой приказ стекольщикам? Или террористы используют стекла только от очков? А может, вообще, если накопить критическое количество очков, так они ка-а-а-ак шандарахнут! Раз! – и вдребезги! Вопросы... вопросы...
Говорят, что настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Но ведь рано или поздно дом разрушится, дерево сгниет, а сын уйдет. Что же должен делать настоящий мужчина? Сделать счастливой хотя бы одну женщину, совершить подвиг и написать обо всем этом великолепный рассказ.
Заголовки новостей на Яндексе: ..... 4. Евросоюз готовит санкции против России 5. Межконтинентальная ракета "Тополь" на испытаниях успешно поразила цель
Навеяно историей от 13 мая 2005 года, прочитанной сегодня в калейдоскопе. Краткое содержание: компания молодых людей ехала в электричке, а в силу того, что все фигуранты выпили пива, то, естественно возникла необходимость справить малую нужду, и судьба подсказала оригинальный способ. За подробностями обращайтесь к первоисточнику. В истории отмечено, что "туалета в электричках нет". А вот хуй-то - есть. В далеком 1990-м году папенька вывез меня - тогда еще 18-летнего - почти в Европу, то бишь в Литву. Итак, в городе Каунасе мы выпили некоторое количество пенного напитка, и отправились на электричке в Вильнюс (это около 100 км.). В дороге количество выпитого взяло свое и нам обоим захотелось (даже очень) облегчиться. Поскольку вагон был пуст, было принято решение совершить нужное действие непосредственно в тамбуре. На пути к тамбуру нашлась приоткрытая дверца, а за ней - туалет, точно такой же как в вагонах поездов дальнего следования. Несколько грязноватый, но нас вполне устроило. Все электрички на просторах бывшего Союза одинаковые - их сделали в Риге, просто туалеты в большинстве случаев вообще не открывают во избежание последствий - я так думаю.
Буквально, минут пять назад. В офис захожу ( я в магазине работаю, рядом), Диалог: - Свет, бумага для факса есть? - Да, Шкаф открывает, там десяток рулонов, беру один. - много у вас еще! - А что, ты же один ей пользуешся, В мозгу мелькает,- я на корточках разматываю рулон "Снегурочки", да бля - Факс, многозначительно молчу, За закрываемой дверью придушеный, бугалтерский смех..
"- Доктор сказал пить ляпис. - Так пейте ляпис! - Но ляпис – это яд! - Так не пейте ляпис! - Но доктор сказал пить ляпис! - Так пейте ляпис! - Но ляпис – это яд! - Так не пейте ляпис! - Но доктор сказал пить ляпис! ...................................... " По Шолом-Алейхему
В нашей команде фигуристов суперспособная девочка Леночка Р. лет в 9 сильно пошла в высоту, что для фигуристки очень не здорово. Чтобы приостановить рост, девочке порекомендовали заняться спортивной гимнастикой.
Так уж совпало, но в тот день, когда Леночке порекомендовали гимнастику, я встретил своего сотрудника с сыном Димочкой, ровесником Леночки. Сотрудник со мной поделился, что Димочка отстает в росте от сверстников, им порекомендовали записаться в спортивную гимнастику – гимнастика стимулирует рост, и вот они идут на первую тренировку.
Леночка наряду с фигурным много лет ходила в гимнастику. Не помогло, к 15 годам вымахала жуткой дылдой в 1.83. И перешла в баскетбол.
Димочка застрял в гимнастике лет на 8. Дорос до мастера спорта. Не помогло, ростом вышел всего в 1.62..
Видать, дело не в гимнастике, а генах. Мой бедный сын сызмальства среди сверстников был середнячком. Ни в какую гимнастику не дергался, до 22 оставался в фигурном катании. И вырос себе среднего росточка: не засунулся в 1.62 - как Вовочка. И не высунулся в 1.83 - как Леночка. А достиг себе нормальных 1.80 и на этом остановился.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.