Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Cегодня в обеденный перерыв шла под Пушкинской площадью по переходу, застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т), другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в бусах.
Хвост диалога:
(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже, идите... (ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: "Женщина" - это у вас в горах, а у нас на Тверской "женщина" не говорят!!! (Т) озадаченно: а что говорят? "баба" что ли???!!! (ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить "сударыня"! (Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА ХУЙ!!!
Для продвижения услуг и сбора информации о своих клиентах разработали небольшую анкету, где среди прочих вопросов значится "Ваш профессиональный праздник". Клиенты совершенно по разному отвечают на данный вопрос - от день строителя до день рождения директора. Запомнился ответ областной епархии: "Рождество Христово".
Работаю в ювелирном. На Новый год и 8 марта очередь с километр всегда, в дамскую комнату не отойти. Народ, офигевший от думок кому и что подарить, хватает все, что предложат. А стандартные фразы общения с покупателями в нашей фирме звучат в виде - "что вас интересует?" или "показать вам что-нибудь поближе?" За две недели до праздников работаем без выходных с 9.00 до 20.00. Понятное дело, от напряга иногда сами диву даемся, какую ахинею людям несем, иногда заговариваемся, потом хихикаем после рабочего дня. Так вот 31 декабря Мария наша (продавец) едет домой. Голова - паралеллограмм, кроме золотища перед глазами ничего, да и в мозгах тоже. Заходит в лифт, а она симпатичная очень и фигурка супер, к ней следом мужчина забегает. Дверь закрывается и как обычно вроде "какой этаж?" сказать нужно. Но Манюня наша после двух недель работы без отдыха не в состоянии свои мысли на язык переложить. По ходу дела дубленочку расстегивает и так ласково у мужчины воспрошает: "Вам поближе показать что-нибудь?" Мужик в ступоре - мож и не против вовсе, но к дому уже подъехал, двери открылись и он ушел. И тут до нашей красавицы дошел смысл произнесенной ей же самой фразы. Краснела в лифте уже одна...
Едем по Нахимовскому утром, пробка на обычно шустрой дороге образовалась. Доползли до "причины", коя из себя представляет темный фордик в левой полосе, мятый в мордочку и левый бок. Сам по себе помяться не мог - ни ограждения, ни фонаря завалящего, должен быть второй участник. Ага, вот и он - на асфальте валяется белый оторванный иномарочный бампер. А виновник-то сбежал с места аварии, ай-я-яй. Остался только бампер. С намертво прикрученным государственным регистрационным знаком...
Канадский Ванкувер. У моей Юльки есть приятель китаец. Не бой-френд, а просто приятель. Как-то спрашиваю его: - Вот ты с Юлькой общаешься, Юлька русская, а тебе что-нибудь по-русски слабо? Отвечает: - Yes, I do! типа "Конечно знаю"!, - и чисто-чисто по-русски произносит: "спасибо", "Джулиа самая красивая", "хорошо", "страшный", "не бей", "ненадо", "больно", "не хочу", "хватит"
Лето. Июль. Жара. В Киеве зашкаливает за 30. Вечер. Маленькая районная больница принимает больных по скорой помощи. Хирургия. Гаснет солнце. Дворик больницы пустеет от "скорых". В хирургии в такие дни дежурят четыре хирурга. А санпропускник - в моем распоряжении. Я - студент пятого курса мединститута, подрабатываю. Оформляю поступающих больных, а моя помощница - баба Маша лет 80 помогает в качестве санитарки. 23-00. Хирурги вышли во дворик покурить. Ничего экстраординарного, все по плану. Пора идти в операционную. Список острых аппендицитов, грыж, язвенных прободений уже готов. Не успели хирурги докурить, как во двор больнички въехали "Жигули" и, нерешительно покружив по дворику, остановились в дальнем уголке. - Встречай интересного пациента, - сказал один из хирургов, и пошел в операционную. - В позднее время, добавил он, всегда приезжают с чем-либо не как у всех. Из "Жигулей" нерешительно вышла дама и направилась в приемный покой. Лет 40. Симпатичная, если не сказать красивая. Интеллигентное лицо, компактная фигурка, выразительные глаза и черные кудри. Окинув взглядом унылый санпропускник, спросила, может ли говорить с дежурным хирургом. Конечно, ответил я, но не сейчас. Хирурги заняты на операциях, а прием больных веду я. Посетительница была разочарована - говорить о своих проблемах с заведующим санпропускником, студентом 20 лет, ей явно не хотелось. Дикое стеснение было написано на ее лице. В ее глазах читалась борьба мотивов - говорить ли с молодым студентом, у которого понимание любви и секса - на уровне кролика, или же дождаться умудренного жизнью хирурга, которому все интимное уже давным-давно до лампочки. Срочность перевесила. Дама испытующе посмотрела на меня и начала издалека. - Молодой человек, - сказала она, - мои проблемы для вас вряд ли понятны, но постараюсь разъяснить. Секс банален механической ритмичностью, а страсть - убийственна и непредсказуема. Я - не замужем, встречаюсь периодически с любимым мужчиной. Он женат. К сожалению. Встречаемся редко. Но когда встречаемся - теряем самообладание от страсти. Вам это трудно понять. - Хорошо, - согласился я. - Но причем тут хирургия? - Да все очень просто, - ответила дама. - Когда я встречаюсь с моим мужчиной, то каждый из нас делает все, чтобы доставить удовольствие партнеру. - Да, конечно, я вас понимаю, - промямлил я. - Но ведь любовь и страсть - это ведь не к хирургам. - Как сказать, – заметила женщина. - Вот сегодня встретилась с другом и он захотел поразнообразить ласки. Ну и попался ему под руку медицинский термометр... Она сделала паузу, наблюдая за моей реакцией. - Это понятно, - сказал я смущаясь даже наивным догадкам. - Но ведь медицинский термометр - не совсем удачная сексуальная игрушка. - Конечно, - ободрилась дама. - Наконец-то вы меня начинаете понимать. Влажный стеклянный термометр мой партнер не удержал в руках и он выскользнул. - И куда? - тупо спросил я, хотя ответ и так был очевиден. - В мочевой пузырь... Диагноз ясен, подумал я. Дальше - дело техники. Рентген, анализы и операция надлобкового сечения мочевого пузыря. Даму выписали из клиники довольно быстро. Не знаю, стала ли она после этого осторожна в сексе. Думаю, нет. Страсть - сильнее страха лечь под нож хирурга.
Сегодня в Киеве +37. Вспомнилась курсантская юность в КВИРТУ ПВО. 1987 год. Такое же лето, такая же жара. Попали мы перед отпуском в гарнизонный патруль. Для молодежи поясняю: патруль ходил в парадной форме: рубашка с галстуком (под рубашкой майка, был идиот в комендатуре, который проверял ее наличие), сапоги (именно сапоги, а не берцы), шерстяные брюки с кителем, белый ремень. Довершает все это безумство в летнюю жару фуражка. Согласно устава расстегивать или снимать что-либо из амуниции строжайше запрещено. Участок нам достался Университет - Цирк. Через два часа чуем - помираем! Просто стекаем в сапоги. В поисках хоть какой-то прохлады заползаем во вход метро "Университет". Минут через 10 слегка приходим в себя, и тут я наблюдаю картину: поднимаются по эскалатору две девчонки в легких платьицах и одна другой говорит (под куполом каждое слово слышно): Что ты все ноешь: жарко, жарко, ты на этих идиотов посмотри! и жест в нашу сторону. Всем квиртанутым привет!!!
Ночь, улица, киоск... Покупаю сигареты. Увидев прилично одетого пижона, сзади подходят два бомжа. Бомж: Добавьте на бутылку! Немного не хватает... Я: И сколько ж стоит бутылка? Бомж: 7 гривен (украинских). Получив у продавца сдачу за сигареты, протягиваю бомжу гривну. Один бомж другому: - Ну, вот! Еще 6 осталось найти...
Папа решил заняться ремонтом дома. Сказал мне купить монтажный степлер (большой такой степлер для крепления там деревоплиты). Купила степлер и скобки. Долго крутил в руках, потом... решил, что надо снять упаковку. Потом решил, надо идти обратно в магазин спросить, как им пользоваться.
Привела в боевую готовность степлер по аналогии с канцелярским. Папа кричал "не собирай его около меня, мне через неделю на работу. Неизвестно еще, откуда он выстрелит". Показала, как он работает. Даю папе. Правильно, ставит себе на колено и нажимает. Хорошо, что я скобки вынула. Дала ему тренироваться канцелярский степлер. Потом он сказал зайти купить силиконовый уплотнитель. Долго крутил в руках "как-то же мы им пользовались?!" В этот раз пошли в магазин. В магазине мальчик объяснил, что чтобы эта баночка работала, надо купить монтажный пистолет. Папа долго держал его в руках. Ему надо было убедиться, что он работает. "Подожди, надо разобраться. Я сколько раз видел, как в Москве с утра вон ходят опохмеляться в большой супермаркет "", выпьют, закусят, уходят - и ничего. А тут надо разобраться..." Процесс освоения супертехники завершился минут через двадцать полоской уплотнителя на полу. Теперь уже он сказал "Пойдем, дочка". Но далеко он не ушел. Он увидел еще баллончики с уплотнителем. Их было так много! А он не взял очки! Он заставлял меня читать ему все, что на них написано вслух! Потом ему показалось, что баллончики разных фирм разного размера. На примерку баллончиков в монтажный пистолет ушло еще минут десять. Потом он куда-то ушел. Оказывается, искал в магазине для ремонта пиво. Как хорошо, что папа за две недели немногое успел отремонтировать... Папа сказал, что теперь хоть отдохнет на работе.
Противоправная продажа водительских прав (Газета.ru 13 августа 2008, 07:00) А я и не подозревала, что такая продажа может быть правовой. Подскажите, где именно по закону можно приобрести права?
Вчера. Сижу работаю. В аську стучится знакомая девушка (не блондинка). - Привет. Я хочу фотографию на "одноклассники" повесить, а мне пишут что она слишком большая. Что мне изменить? Я, весь с головой в работе: - Ну, размер... - О, спасибо!
Короче. Прихожу с утра на работу. На определителе телефона высвечивается номер. Вроде знакомый. Кто-то вчера вечером звонил. Сашка, что-ли? Надо перезвонить, узнать, че хотел.
Набираю номер. Идут гудки. В этот момент, как назло, начинает звонить мой сотовый в сумке. Дотянуться не могу. Сашка все равно не отвечает, так что ложу трубку, лезу в сумку за сотовым. Он перестает звонить. Смотрю на опеределитель. Номер вроде знакомый... уже не тот, но все равно.. Светкин, что-ли? Надо перезвонить.
Перезваниваю. Идут гудки. В этот момент начинает звонить мой рабочий телефон. Kому че надо, с утра пораньше, с подружкой не дадут потрепаться... Ладно, Светка не поднимает трубку, в туннель может вьехала. Ложу сотовый, поднимаю рабочий. Тишина...
Смотрю на номер. Наверное, Сашка перезванивал. Набираю номер. Начинает звонить сотовый... Смотрю на определитель.. Вроде Светкин номер.. Прижимаю трубку к другому уху и говорю "Алло". Думаю, щас Светке скажу, что перезвоню, пока Сашка все равно не поднимает.. В этот момент в другом ухе раздается женский голос "Алло". Так, это не Сашка.. а кто это? Говорю "Алло, кто это?" Слышу "Алло, кто это?" из другой трубки. Думаю, Светка меня не узнает, что-ли..
И тут до меня м-е-е-е-едле-е-енно начинает доходить.....
ПС: О себе: закончила школу с золотой медалью, институт с красным дипломом. Натуральная блондинка.
В общем-то, и не история вовсе. Улыбнул сегодняшний заголовок в многоуважаемой газете "Ведомости" по поводу утихомиренья грузинов российской армией. Заголовок звучал чисто конкретным риторическим вопросом:
Иду сегодня на работу и вижу на столбе совершенно чудесное объявление: "Сдам 1-комнатную квартиру, тел., TV, холодильник, мебель, можно с семьей". И все телефончики-то оторваны... Видать, пользуются спросом квартирки с семьями...
14 век. Берестяная грамота "Ваше бортнико окралося первы" - ваша пасека обокрадена первой. 21 век. Выкрутили мою энергосберегающую лампочку. Я сам запускал в подъезд молодцов со стремянкой из компании "дом@ру", тянувших широкополосный интернет.
у меня номер мобильного прямой, а еще прикольный, по этому поводу мне периодически звонят вские придурки с предложениями вской херни
только что звонит девочка и начинает мне впаривать консультант + - Здравствуйте!
Это из компании"Алко -Какая то херня"- я говорю а что это??!
она говорит ну мы оказываем услуги
я говорю О!!!! Это интересено!!!! А какого рода услуги вы мне окажете??? (при этом заговорщиске понижаю голос)
она начинает тупить, но ее же учили, что надо пробивать всех
она говорит, - а это такая то фирма? - что?!?!
- вы общество с ограниченной ответсвенностью?
- а вы только с ограниченными работаете?
она впадает в ступо и спрашивает
- а это Михаил Владимирович - ген директор?
- нет, он в отпуске - В отпуске(приободряется) а когда он будет? - он в отпуске по беренности, так что не скоро....... - а бухгалтерию кто ведет? - а она у нас сама ведется....
она опять в ступоре - наша компания (неуверенно) " Алко-какая то херня" - Вы алкоголиков проверяете?
тут она окончательно впадает в ступор и прощается ЗАНАВЕС
Всем ХОЙ)) Тоько что произошло. Соседом по лестничной площадке- офис какой-то фирмы, эта фирма купила квартиру и зделала из нее этот офис... ну это предистрия, а вот само действие: Звонок в дверь, смотрю-сантехник(по виду с большого бадуна))) Спрашиваю, типа, нафига приперлись, у нас все хорошо. Он отвечает: Рядом с вами офис ... фирмы, его на днях затопили, скажити, вы к этому не причасны(!), проблем с трубами нет? Видать Очень сильный был бадун: Живу-то я на первом этоже))))
гуляли мы как-то с другом зимой он пива себе купил, 2 бутылки. идет в каждой руке по бутылке, одну откыл -пьет. тут мы решили в ларек зайтион задумался, начал деньги искать, сунул бутылку в карман, нашел деньги, решил хлебнуть пива и.. видит, что бутылка закрыта! тут до него доходит, что он открытую горлышком вниз в карман сунул! .... он за бутылкой, а оттуда фонтан!!!
Навеяно одной из историй от 12 августа. Можете верить, можете не верить. Может кому то смешным покажется, но факты упрямая вещь. В августе 1991 года был в Одессе на отдыхе, а в Москве в это время путч произошел. Говорю жене: "Давай я сначала один поеду, разберусь там что к чему, а вы с дочкой потом приедете!" На следующий день путч рассосался как то сам по себе без моего участия. Испугались меня наверное. В октябре 1993 года занимался ремонтом на Даче - в Москве опять путч. Соседи подначивали два дня, что без меня там не обойдется. Только собрался ехать (надо было кое-что купить) - путч прекратился. Так же в мое отсутствие в Москве произошел обвал рубля/доллара и до сих пор всякие катаклизмы в основном проиходят в мое отсутствие. Может Медведеву мне уже начать доплачивать, чтобы я из Москвы ни шагу. Ему же так спокойнее будет управляться. Кроме шуток. Кто может передайте ему - всем польза будет1
13 августа замначгенштаба рассказал, что бесноватый фюрер всех грызунов Мишико Николозович СС-швили планировал еще один Дранг нах. На этот раз на Сухуми. По слухам, план блицкрига-2 был одобрен лично Мандолизой с Фогги боттом*.
Самый бурный смех – когда каждый из смехунов ржет над одной и той же ситуацией, но со своей стороны, и ржачка усиливаются смехом друг над другом, попадая в резонанс. Вот пример.
... Где-то в начале 70-х кто-то сумел пробиться к ушам Брежнева и вложить инфу про низкий уровень здоровья советских людей, затрудняющий строительство коммунизма. Леонид Ильич возразил, типа, вон сколько у нас олимпийских медалей - мы впереди планеты всей! Но его удалось убедить, что в олимпийскую команду входит не весь советский народ, и у тех, кто не попал в олимпийскую команду, со здоровьем не ахти.
В общем, тут же вышло постановление ЦК КПСС о ГТО – и завертелось. Сдача норм ГТО в момент стало всенародным движением, главным направлением борьбы за коммунизм. Естесссно, с партией во главе.
В нашем НИИ опупею с ГТО возглавил лично директор Алексей Иванович Заваров. Ходили слухи, быдто его папа был поваром Сталина. Жлоб слухи не опровергал, а, наоборот, поддерживал невиданным обжорством, хамством и громадным пузом.
И вот идет сдача норм ГТО по метанию гранаты. Директор лично тщательно замеряет результат каждого сотрудника-метателя и диктует парторгу института, который старательно вносит в ведомость.
Подошла и моя очередь. Выхожу на линию огня. Основательно укладываю гранату в руке. Очень хочется попасть в пузо этой антисемитской твари. Тварь шутит с еврейским акцентом: - Что, хотелось бы полегче? Отвечаю, но так, что меня слышат только окружающие: - Нет, вот бы настоящая!
Вокруг меня начинается легкий регот. Директор думает, что это от его шутки. И тоже ржет. Мы, в свою очередь ржем уже над ним. Он продолжает думать, что на его шутку. И ржет в свою очередь еще больше. Мы - еще больше... И так до изнеможения сторон...
Увы, смех расслабил и притупил злость (спортивную!), и мне не удалось задуманное – попасть этому борову в пузо. Думаю, взрыв был бы как от настоящей гранаты. Он, видать, учуял мою задумку и на время второй попытки убрался от греха подальше.
Что-что, а гранату я метать умел - благодаря спецподготовке к защите завоеваний кубинской революции, которую сдуру прошел еще в студенчестве в славной Пензе. В итоге пульнул дальше всех, усилив подозрения директора в моих тайных намерениях эмигрировать в Израиль, чтобы попирать законные права палестинского народа.
А директора я еще раз хорошенько облажал во время сдачи норматива ГТО по лыжам. Но об этом будет другая история, если не понравится эта.