Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...
Из баек моей компании: когда компания только начала развиваться и продавать нашу основную программу, у нас были версии для тогдашних PC и для мейнфреймов, которыми пользовались все уважающие себя организации. Продажа программ для мейнфреймов шла как-то не очень, хотя как раз мейнфреймные компании могли извлечь особую пользу из нашего продукта.
Что тогда сделал владелец компании? Он поднял цену программы. И продажи тут же пошли вверх. Оказывается, раньше компанию не принимали всерьез: "у них наверное какая-то игрушка, а не рабочая программа, раз за такие деньги продают."
Правда покупать програмку на мейнфрейм вмещающуюся в 3к памяти тоже кому-то показалось несолидным, так что инженеры вздохнули, да и добавили много-много нолей к концу executable файла, сделав его целым 3meg. Тогда программа стала устраивать всех.
– Ну, что, Саш, с праздником тебя. За Флот, – сказал я, протягивая другу стакан. – Да подожди ты, сейчас уже, – Сашка рассматривал, тюбик импортной горчицы добрую половину которого он выдавил на небольшой кусочек сала, – Ну, давай. За Флот. Мы выпили. – Знаешь, не умеют немцы горчицу делать, как майонез, честное слово, ни вкуса, ни запаха, – Сашка дожевал "бутерброд" с горчицей. – У нас на пароходе мы горчичный порошок капустным рассолом разводили, вот это вещь – до кормы продирает, – Сашка блаженно зажмурился, – на кончик вилки берешь и тонким слоем ее по хлебу. Сглотнув, набежавшую от воспоминаний, слюну Сашка продолжил: – Мы тогда в Германии стояли – с визитом дружбы к "братьям" по оружию. Ворота у нашего БДК штормом сорвало, мы на ремонт зашли, ну и с "дружбой" заодно. Наши офицеры – к немцам на корабли посмотреть, а к нам на пароход немецких навалило. Среди немцев девица оказалась – лейтенант немецкого флота. Обед. Рассадили немцев за столы к матросам, по штуке за стол. Нам, как раз, девица досталась. Ладная такая, форма как влитая сидит – ни пылинки, ни складочки. Сидим. Молчим. Ты же в курсе, я ж по-немецки только "хендехох" знаю, ну и еще пару слов "бите-дритте" и "фрау-мадам", включая. Молчим, поэтому, едим и немку исподтишка рассматриваем. Борщ ей понравился видать – быстрее нас управилась. Как доела, губки платочком крахмально-глаженным вытерла и на трехлитровую банку с горчицей смотрит. "Was es? Die Soße? ", – спрашивает. Без перевода понятно. Соус, руссиш соус, отвечаем и баночку к ней пододвинули. Понюхала, кусок хлеба взяла и мажет тонким слоем миллиметров на восемь. Мы и сказать-то ничего не успели, как она его в рот отправила. Притихли мы, смотрим, чем кончится. Знаешь, я тогда немецкому флоту позавидовал – хорошие у них офицеры. У барышни слезы с тушью текут, испарина на лбу выступила, а она жует – не морщится, полный "орднунд" на лице, кроме слез, конечно. Целиком съела, и флот немецкий не опозорила. Мы все сразу ей свои компоты пододвинули – так отказалась она, да и какой компот тут поможет, водка разве что. Чего у тебя с правой рукой-то, кстати? Наливай давай, теперь "за тех кто в море" выпьем. и за наших и за "ихних". Хорошие у немцев офицеры, да наши-то все равно лучше, а у них еще и горчица фиговая. И мы выпили. Неоднократно.
Подходит ко мне в пятницу часа в три сотрудник, просит отпустить пораньше. Говорит, жена, мол, забыла ключ, не может попасть домой. Ну, говорю, дело понятное, иди, конечно! Сотрудник убегает на кухню, срочно разогревает обед, приготовленный женой, и начинает его быстро уплетать. На мой немой вопрос следует такая фраза: "Если я на 10 минут опоздаю - это ничего, скажу - начальник задержал. А если я обед не съем - вот тогда мне точно дома влетит!!!"
Друг, бывший гаишник рассказал. Выехали они на ночное дежурство. Ночь, никого, один троллейбус плетется и едет как-то странно, рывками, то проедет, то станет, то опять трогается. Никак сломался. Подкатили к нему, а там водила троллейбуса бордюры пи@дит, которые вдоль дороги для установки разложены :)
Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю: "Врача Президенту - перевязку делать!" Секретатрь снимает трубку вертушки: "Але, срочно врача к Дмитрию Анатольевичу! На перевязку!... Что? Да, опять по рукам надавали". http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Еду в метро. В предпоследнем вагоне. Будний вечер. Часов 10, может, и позже. Народ в вагоне немногочисленный, уставший и мрачный. На одной из станций заходит (или зашатывается?) пьяненький мужичок, становится недалеко от двери хватается за перекладину, как утопающий за соломинку, и так, покачиваясь, ждет отправления. За ним заходят еще пару человек и становятся перед дверью, закрывая ему обзор. Так все и едут, тихо и мирно. Поезд подъезжает к станции, объявляют "Станція Палац Україна", мужик хоть и пьяный и резкость навести не может, слуха не лишился, соображает, что станция его и начинает беспокойно топтаться на месте. Поезд подходит к станции, двери открываются. Мужик понимает, что приехал куда нужно, а дверей не видит, хоть они и перед носом у него (ну пьяный же), занервничал, знает, что времени выйти у него мало, секунду тихо паникует и тут как заорет: "Водитель! Заднюю открой!" Никто не засмеялся, только я похихикала, да пару стоявших рядом человек фыркнули. Добрые люди вывели мужика из вагона. Как он там дальше добирался даже представить не могу.
Один мой хороший друг работает в тату-салоне. Вышел как-то на улицу покурить, стоит, мимо проходят два дворника-таджика. Классические такие, в оранжевых жилетках, с метлами и с трудом понимающие по-русски. Подходят к нему и спрашивают: - Скажи, брат, тут наколка делают? - Да. - А сколько стоит? Друг достает пачку "Мальборо" (татуировщики площадь работы обычно в сигаретных пачках меряют), показывает, и говорит, мол, такая от 3 до 5 тысяч стоить будет. Таджик посмотрел уважающе и выдал: - Что, прямо так "Мальборо" на наколке и будет, да?
Жил я как-то в Саратове. Напротив моего дома, на улице Некрасова, было здание с воротами, на котором было написано следующее:
Газета общества трезвости вопреки
Так вот, если вы подумали что это было прибежище алкоголиков, то вы ошибаетесь – если приглядеться, то можно было увидеть стертые временем кавычки и разгадать первоначальный смысл надписи:
Инспектор останавливает машину за рулем которой сидит пес. "Вы с ума сошли!" кричит он на мужчину сидящего рядом с псом. "Нельзя псов за руль садить тем более на трассе! К каким последствиям это может привести?" "А это не мой пес. Я просто попутку поймал, торопился очень." Спокойно отвечает мужик.
Собирается батюшка в путешествие заморское и говорит своим трем дочерям:
Батюшка: что привести Вам дочери мои? Старшая: привези мне батюшка шелка заморские Средняя: а мне украшения из каменьев драгоценных Младшая: а мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех сексуальных и извращений разнообразных Батюшка: младшая дочь! Не пристало так говорить девушке юной, выбирай другой подарок! Младшая: хм, ладно, пойдем по длинному пути, привези мне батюшка ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКАЙ
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
Водку надо пить очень холодную. Просто ледянейшую! Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании которой любой доктор просто обязан выдать вам больничный!
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
"Правительство против "красивых" номеров 01 августа 2008 ... В правила регистрации автомототранспортных средств и прицепов к ним внесены изменения, согласно которым подразделения ГИБДД должны выдавать государственные регистрационные знаки исключительно в порядке очередности возрастания их цифровых значений, причем без резервирования отдельных серий или сочетаний цифр/букв..... Правительство России запретило резервирование за юридическими и физическими лицами отдельных серий или сочетаний символов государственного регистрационного знаке автомобиля. Соответствующее постановление подписал премьер-министр Владимир Путин."
История сказок по теме прекращения "блатных" серий тянется уже десятки лет..... в 90х Федоров в период введения новых госномеров вроде даже публично заявлял что отныне - ну ничего подобного, никогда- никогда.... сказки для взрослых... и без него было и есть кому зарабатывать на этих сериях, существовала целая система рангов, кто что выдает и почем, и это далеко не терр отделы ГАИ. Но суть не в этом. Вышеуказанное постановление подписал тот, кто возглавляет ЕР. Теперь догадайтесь, какие серии госномеров используют чиновнички этой партии и какая система "уровнемера" там применяется... Желающие могут в период сходняков полюбоваться около главной малины этих деятелей на пр. Мира (Банный пер). Заодно посмотрите и на спецсигнылы по предыдущим рекламированным указам... А ГАИшник и правда никогда не сможет расшифровать серии типа А ххх ЕР и ни за что не догадается, какую субстанцию в ней перевозят? Вы их недооцениваете... они номера наизусть помнят, какой зам нач ГУВД куда за пивом поехал.... им если что напомнят и про три "О", и про три "А", и про какая часть "МР" кому продана, а какая и правда МВД... Так как там у нас с соблюдении хотя бы видимости приличий? Или правда думаете что правая рука забыла про действия левой? И глазки отказали?
Американские средства массовой информации объявили, что ПВО Соединенных Штатов вроде бы попали в спутник шпион. На следующий день из официального заявления Китайского посла они точно узнали на какую именно сумму они попали.
Далекие времена СССР. Урок рисования в одной из питерских школ. Учитeльницa гoвoрит детям: - Дети, возьмите карандаши и бумагу. На сегодняшнем уроке мы попытаемся нарисовать с вами лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться.
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой зад.
Однажды в доисторической школе идет урок. Учительница говорит: Анечка иди выйди и напиши слово "охота". Анечка подходит к скале, берет кусок угля и рисует антилопу пронзенную стрелой. Учительица: садись пять. Леночка иди напиши слово "лес". Леночка выходит и ресует сосенки, дубочки. Учительница: садись пять. Вовочка горе ты мое иди напиши слово "любовь". Вовочка подходит к скале, берет зубило и фигачит на половину скалы огромный член. Учительница: садись Вовочка, четыре. Вовочка: почему четыре Марь Ивановна!? Учительница: Вовочка, ну сколько раз тебе говорить что слово "любовь" пишется с двумя яйцами!?
Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел. ГАЗПРОМ. Мечты сбываются...
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!
Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: - Что, стекло? - Нет, еще стекает...
Встречаются как-то двое голубых. Один другому говорит: - Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был. Звонят в дверь, открываю, - а там такой интересный мужчинааа стоит, весь прям такой в образе, усах, бороде, щечки румяные, в красных лакированных сапожках. - Так это ж к тебе Дед Мороз приходил. - Да? То-то он поначалу был со мной так холоден.
японцы изобрили новые часы которые услышав мат спешат на 5 минут. Поставили в амереканском баре к концу вечера часы спешат на 5 минут. Поставили лондонском баре часы спешат на 10 минут. Поставили в русской пивнушке приходят вечером видят часов нет. спрашивоют: где часы. отвечают: мы их сняли зачем нам етот винтелятор.
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естественно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть? Шееесть!!! Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теряясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
Опять же маршрутка. Но вечер, практически ночь, водителю остается последний раз проехать, чего ему совершенно не хочется, да и народу никого. Вдруг к машине подходит пожилой, прилично одетый мужчина с дипломатом и говорит: "Поехали! " Водитель поломался, но все-таки за руль сел. Едут. Мужик, усевшись на заднее сиденье, достает из дипломата бутылку водки и стаканчик (ну, устал человек, расслабиться ему надо). Водила, который и так на мужика зол, думает: "Сейчас я тебе дам выпить", и начинает жутко вилять, раскачивая машину (чтоб тот налить не смог). Счаз! Мужик, совершенно не обращая внимание на выписываемые маршруткой зигзюги, спокойно наливает, выпивает, повторяет пару раз. Наконец, доезжают куда мужику надо, тот выходит и говорит офигевшему водителю: "Что, сынок, не вышло у тебя? Да я 25 лет во флоте, еще и не в такие шторма приходилось разливать! ".
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой?
В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мам, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, она мастурбирует. Мужчина, ну отойдите же быстрее, ребенку член не видно!
Вовочка прибегает после школы домой. Радостный такой! Забрасывает потфель в угол через всю комнату: - Мама, мама! К нам сегодня в класс забежала голая девочка! - Вы ее, конечно, прогнали?! - Конечно! По два раза!!
У нашего сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава..."
В поселке Пофигеево живут мужички-пофигисты. Не все, но до фига. Заспорили они как-то, кто из них пофигее. Один рассказывает: пью я пью, из квартиры все пропил, а мне пофиг. Другой: Салага! Я и квартиру пропил, а мне пофиг! Вступает третий: нет, все же куда вам до меня-иду я как-то после пьянки, в пдъезде три амбала -Вася? Я им-Ну? Они меня как давай мутузить, а мне пофиг-я же не Вася!.. Да, согласились остальные: пофигист, ни фига его не перефигачишь...
После бурной ночи один из "голубых" вышел на кухню приготовить другому завтрак. Возвращается, а второй распластался на кровати, ркутится туда-сюда и кругом все обосрано. Первый у второго спрашивает: - Ты что? А второй отвечает (загадочно): - Ааа может у меня течка...
Летят в самолете немец, англичанин и русский. Пролетают над Англией, англичанин говорит: Мне для своей родины ничего не жалко! - бросает мешок золота. Летят над Германией, немец говорит: Мне для своей родины тоже ничего не жалко!! - тоже мешок золота кидает. Летят над Россией, русский говорит: Мне для своей матушки-родины совсем ничего не жалко! - берет гранату, выдергивает чеку и бросает ее. Англичанин вернулся домой, видит, женщина плачет. - Ты чего плачешь? - Да мы с мужем в магазин пошли, а тут с неба мешок золота прямо на голову мужа упал. Возвращается домой немец, видит женщина плачет - Ты чего плачешь? -Да мы с мужем на пробежку вышли, а на него мешок золота упал. Вернулся в свою деревню русский, видит: старушка смеется. - Ты чего так смеешся? -Да я из бани вышла, пукнула, а баню на куски!
Маршрутка. Час пик. Народу, естественно, полно, некоторые стоят. У самой двери примостились мама с дочкой лет пяти. Дочка всю дорого канючит: "Мам, купи куклу, ну мам, купи куклу...". Маме все это надоедает и она грубовато заявляет дочке: "Отстань, не куплю". Доча (видать, шантажистка еще та) тут же меняет тактику: "А если не купишь, я расскажу бабушке твой секрет". Мама спокойно поясняет: "У меня от бабушки секретов нет". "А вот и есть. Я ей расскажу, что ты у папы писю целуешь". Народ заходится в хохоте, мама, красная, как вареный рак, хватает дочку в охапку и на первой же остановке пулей вылетает из салона. Маршрутка катит дальше, все поуспокоились. Но тут на остановке заходит мужик с сыном, который канючит: "Пап, купи солдатиков". Народ уже не просто хохочет, а лежит пластом, водила останавливает машину и падает на руль, сотрясаясь в истерике. Мужик недоуменно вертит головой, совершенно не врубаясь в происходящее, а водитель поворачивается к нему и сквозь смех выдает: "Слышь, мужик, ты лучше купи солдатиков".
Идет директор школы№1 пос. Пофигеево, глядь: в коридоре Вовочка в одиночестве что-то бормочет, а урока уже до фига прошло.-Вовочка! Что, на фиг, за дела? Какого фига ты не на уроке?-Да, Иван Иванович, я на фиг пукнул нечаянно, а меня за дверь. Но я же нечаянно и, может быть, больше не буду.-Ну, а чего ты там бормочешь?-Так никакой логики, на фиг: я в классе пукнул, они там нюхают, а я свежим воздухом дышу. Ну никакой логики, на фиг!
Приходит клиент в басеин а его не пускают он говорит я же постояний клиент. Они отвичают ми вас не пустим. Клтент спршивает почем. Ему отвичают потомучто ви писаете в басеен.-Так все писают ответил он.-Все писаю в басейне а ви из вишки
После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты: - Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки... - Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...
Урок природоведения. Учительница спрашивает: - Машенька, откуда берется молоко? - Его дает корова! - Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? - Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
Танцуют Ржевский с Наташей Ростовой: - Наташенька, а вы сегодня без трусиков. - Хам, звонкая пощечина, через минуту молчания, - А откуда вы узнали поручик. - Да все просто, у меня сапоги в перхоти!
На работе заблокировали доступ к "Одноклассникам"? Поможет анонимка админам от имени ФСБ, что, мол, теперь ваши сотрудники, находясь на работе, не могут выкладывать столь нужную нам информацию о себе, а дома они этого делать не будут, потому что сильно устают после работы и спать ложатся. Быстренько снова откроют!
Институт русского языка и литературы РАН решил проанализировать словообразование неологизма кошмарить. Ко-, решили академики, означает совместное действие. А вот с интерпретацией шмарить к единому мнению прийти не удалось. В любом случае, заключили ученые, это слово указывает на коллективное действие. Т. е. шмарить, например, бизнес или еще кого в одиночку категорически невозможно!
Родители Малыша приходят домой. В квартире такая картина. За столом сидит пьяная домоуправительница Фрекен Бок. Под столом мирно спит Малыш. Папа и мама Малыша хором: - А-а-а.....? Фрекен Бок: - А-а-а.....! Карлсон улетел, но обещал вернуться. Милый, милый.(Икает, потом смотрит на часы и продолжает) через полчасика(икает)с литром.
Джорж Буш, в свете развития космической программы и угрозы терроризма, запросил у конгресса несколько миллиардов долларов на основание в США ордена рыцарей Джедая. Узнав об этом королева Англии возрозила на это, сказав, что титул сэра рыцаря может давать только она. На что Буш сказал:-Срал я на ваших сэров. И объявил себя владыкой Сидхом.
Было пару лет назад. Сидим с подружкой в "Бочке" на Подоле. Кто был, знает, что там одна стена стеклянная, и вдоль нее тянется стойка. У этой стойки мы и сидим, пьем пиво. У стойки стоят высокие тяжеленные деревянные стулья. С моей стороны один свободный стул и со стороны подружки один. Заходит парочка. Мест свободных в баре нет. Видят два стула по бокам от нас, парень подходит и просит, чтобы мы встали, и они два свободных стула сдвинули. Мы встаем, и я в удивлении наблюдаю, как он хватает крайний стул и начинает тащить это тяжеленное чудище к первому свободному стулу, чтобы поставить их рядом. Я начинаю соображать, что потом он будет и стальные три стула таскать и переставлять, а они тяжелые и это много времени может занять. Я резонно спрашиваю: а зачем вы стул тащите? Мы можем просто на один стул пересесть и вам будут два свободных рядом. Он замер, почесал репу, что-то согласно буркнул, и мы все наконец-то разместились. И теперь каждый раз, когда мне говорят о хваленой мужской логике и извилистой женской, я вспоминаю этй историю. Или просто мужик тупой попался?
Поступили предложения на название первого марсианского космического корабля:"Голубая устрица","Прониктолог","Боря Моисеев","Дергунчик"... Варианты названий модерируются...
По поводу прошедщего затмения посвящается... На работе есть женшина, я бы сказал - легко возбудимая. Решили меня послать к ней и завести диалог. я: - Алевтина, пойдеш на солнечное затмение смотреть? А: - Пойду, когда? я: - Ну, к обеду обещают. А: - Да, обязательно пойду, а куда смотреть?.. дальше было нечто в цеху. Но ответил я сразу - наверное на солнце
На первое Мая Джорж Буш получил открытку с изображением жопы с бородой. Подпись в уголке твои Угыч и Фидельчик. Жопа и борода были любезно предоставлены отправителями.
как то раз петька и чапаев купались в речке Вдруг чапаев трусы свои потерял. долго ныряли искали но не нашли петька вышел на берег поискать в кустах и увидел красных - Чапай, КРАСНЫЕ!!! - ДА ЛАДНО КРАСНЫЕ ГЛАВНОЕ ЧТО Б С РЕЗИНКОЙ!!!!