Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пoсле тoгo как Правительствo Рoссии пooбещалo Южнoй Oсетии 10 миллиардов рублей на вoсстанoвление, жители Вoрoнежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.
Приходит пьяный мужик в киоск покупать сигареты. Девушка дает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции" Мужик, трезвея на глазах, : - Девушка, дайте мне лучше с сердечно-сосудистыми заболеваниями...
Глава МИД РФ категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну.
Гаишник приходит домой и видит свою жену голой на кровати. — Сволочь!!! Ты мне изменила! — кричит он и начинает шарить по комнате. — Так, в шкафу никого нет... За зеркало никто не спрятался... Под кроватью... Из-под кровати высовывается рука с сотней баксов. — ...Так, и под кроватью никого нет...
Приходит мужик домой, форточка открыта, открывает дверь: коровы нет. Кто украл корову? Тот, кто влез в форточку, открыл дверь и вывел корову. В форточку мог влезть только кто-то маленький и юркий, а это Жора - грузин. Приходит мужик к Жоре, говорит: Жора, где корова? Какая корова? - спрашивает Жора. Мужик рассказывает: я пришел домой, форточка открыта, открыл дверь, дома коровы нет, ты влез в форточку, открыл дверь и вывел корову. Жора, где корова? Жора говорит: Я сейчас милицию вызову! Мужик: Вызывай! Приходит милиционер. Мужик рассказывает: я пришел домой, форточка открыта, открываю дверь: коровы нет. Кто украл корову? Тот, кто влез в форточку, открыл дверь и вывел корову. В форточку мог влезть только кто-то маленький и юркий, а это Жора - грузин. Жора, где корова? Милиционер сказал: выйди за дверь, мужик вышел. Милиционер взял апельсин, положил его в коробку, просит мужика зайти, спрашивает, что в коробке? Мужик говорит: коробка квадратная, значит в ней что-то круглое, если круглое, значит, фрукт, если фрукт, значит, апельсин. Милиционер говорит: Жора, где корова?
Поручик Ржевский, просыпается с дикого бодуна, проводит языком по небу и обнаруживает там косточки от малинового вареннья. Зовет деньщика и когда тот приходит, начинает выяснять. Иван, хрень какая-то, у меня ворту, косточки от малинового варенья. Я с детства, не ем малиновое варенье. На минутку призадумывшись, деньщик все объяснил Ржевскому. Ваше высокоблагородие, вчера вы были на балу у графии Н. И там сосались с Наташей Ростовой, а за полчаса до этого, Наташа взяла в рот, у своего папы генерала, который, до этого, трахнул в жопу своего деньщика. За то, что тот украл и съел, банку малинового варенья. (из очень старого)
Вчера... REN-TV, Вечер с Тиграном Киосояном, тема боитопливо: - в Мексике его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из кукурузы - в Англи его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из растительно масла - в Африке его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из кокосов - на Кубе его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из тросника - в России его ГОНЯТ из опилок
менталител, блин... и ведь понятно, что за биотопливо у наших получиться :)
Служба доставки мебели привезли тумбочку в указанное место.... грузчик взял ее и пошел относить в квартиру заказчику. Стучит, открывает роскошная блондинка: - Вы кто? - Служба доставки, я вам тумбочку принес вашу. - нет, работаете кем? - ну грузчик... - проходите... грузчик проходит, та растегивает ему штаны и делает офигительный минет. Грузчик в шоке. Взял эту тумбочку и назад к машине, водителю разсказать: - Иди,-говорит водителю-может и тебе повезет, она спросила только где я работаю и в квартиру затащила! Пошел с тумбочкой водитель. Стучится: - Это служба доставки, здравствуте. Мы вам тумбочку вашу привезли. - А вы кто? - служба доставки.. - Нет, работаете кем? - Да водитель я.. - тааак...-девушка достает деньги-вот сто долларов, до свидания Грузчик в недоумении: - ... а может как-нибудь по-другому...? - Нет, нет, нет. Мне муж дал строгие указания: "Грузчику ху* сосать, а водителю сто баксов"
Через много лет попали на небо президенты Путин, Кастро и Качиньский. Сидят себе на лужке небесном и плачут. Увидел это Бог и спрашивает о причинах их грусти. - Не удалось мне до конца создать великую Россию- сказал Путин. - Не беспокойся, ты показал им дорогу. Дальше пойдут сами... - Я держал народ за морду, ничего от меня не получали- сожалеет Кастро. - Не беспокойся, через год на Кубе найдут нефть и будет благополучие- успокаивает Бог. Потом Бог посмотрел на Качиньского, присел рядом... и тоже заплакал.
2 сентября в Узбекской школе. (1 Сентября - День Независимости) Учительница задает вопрос о флаге Узбекистана. (Кто не знает, флаг из 3х цветов: Синий, Белый, Зеленый) Учитель: - Что означает синий цвет на флаге нашей страны? Ровшан тянет руку. - Отвечай Ровшан. Ровшан: - Синий цвет означает голубые небеса нашего независимого государства!\ Учитель: - Молодец Ровшан, садись - 5 Спрашивает дальше: - А что означает Зеленый цвет на нашем флаге? Тянет руку Джумшуд. - Зеленый цвет означает зеленые поля нашего независимого государства! Учитель: - Умница, садись - 5. А кто знает что означает белый цвет на флаге? Тянет руку Вовочка. - А белый цвет означает Белый снег в Сибири, куда поедет Ровшан и Джумшуд, когда наши придут к власти!
Идет женщина, попарку, вдруг слышит голос из кустов. Инна, Инна!!!! Подходит к кустам, а там лежит вжопу пьяный мужик и зовет кого-то. Инна, Инна!!!! Женщина наклоняется, к мужику и говорит. Я не Инна, я Наташа. А мужик опять. Инна, Инна!!!! Иннахуй дура ебАная! (из очень старого)
В "олимпийском" городе Сочи почти половина жителей - нерусские всех мастей. И девяносто процентов этой "половины" появилось после распада "совка". Разговаривают исключительно русским матом. Самый устоявшийся оборот - "маму ебал". Поэтому наши их называют "мамаебы". Варианты эвфемизмов - "клянусь, маму ебал..", "свой рот ебал" и т. д. Победил сегодня крик на всю улицу в мобильный телефон - "... ты меня уважаешь, твою маму ебал!!!"
В Америке выборы... А если тупо (не зная английского) прочитать фамилию одного из кандидатов в президенты - Cain (Mac Cain)- может получится КАИН, тогда кто АВЕЛЬ? (это про Библейскую историю)
Решили мы, как-то с друзьями сделать турник. Притащили две трубы, купили мешок цемента, чтобы их забетонировать. И дружно взялись копать две ямки под это дело. Ямки были не глубокие, сантиметров 60. В это самое время один из подельников оступился и одной ногой провалился в выкапанную яму, при этом умудрился сломать себе ногу в двух местах. Но самое интересное, что нам он был дико благодарен: две недели провалялся в больнице, а значит получил больничные, страховку и неожиданный отпуск. Но пива гад не поставил.
... Впрочем, у Ортеги есть счеты, который он сегодня предъявляет США. Он побеждал на президентских выборах в 1985 и 1985 годах, но в 1990 г. был смещeн со своего поста правой оппозицией, использованной американскими секретными службами...
"Что мы видим, говорит, кроме телевиденья! " В. Высоцкий. "Мишка Шифман"
... После первого посещения Карловых Вар (1989) из многих достопримечательностей этого милого городка понравилась православная церковь.
Я наблюдал ее во время сильного тумана, как в молоке. Туман таял, и, по мере таяния, проявлялись "ее прекрасные черты": входная башня романского стиля, четыре златоглавых маковки, главный купол, наконец, кресты.
Это впечатление увез с собой: купил тарелку с изображением этой церкви, вкушаю из нее молочный суп и, по мере подъедания, под ложкой "возникают прежние виденья..." – она снова возникает как тогда – из белого тумана.
... Эх, как точно выражались люди в позапрошлом, неторопливом 19-м веке, терпеливо подбирая слова! Вот и были у них разные виденья. Не то, что сегодня - только телевиденье.