Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, тра. ать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону - о свинья, класс еда!!! в другую лиса - о класс - тра. ать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ... > Волк лежит, сдыхает и думает: > - Бля.ь! жрачка была, секс был! нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
.. поручик Ржевский решил бросить пить, курить, играть в карты, ругаться матом и чрезмерно увлекаться женщинами.. Он специально поехал в глушь на Кавказ.. В горах он поздно вечером устроился на ночлег.. Утром вышел из хижины и.. видит: прекрасная долина, стадА овец в далеке на зеленых лугах, Солнышко светит, птички поют.. И, хотя вообще никого вокруг не было, он воскликнул: - Люди добрые, КАКАЯ Ж КРАСОТИЩА ВОКРУГ!!! - мать!... мать!!... мать!!!.. , - привычно отозвалось горное эхо..
Винни-пуху подарили сотовый телефон. На следующий день он приходит к друзьям грустный. - Ты что, Винни? - Обманули меня. Говорили - сотовый. Всю ночь разбирал - ни меду, ни воску!
Сообщение ТАСС: Вчера на советско-китайской границе произошел инцидент. Китайские милитаристы напали на мирно пашущего советского тракториста. Однако мирно пашущий советский тракторист капитан Иванов не растерялся и отбив боковой артиллерией атаку двух моторизованных дивизий выдворил вражеские войска обратно на китайскую территорию. ТАСС уполномочен заявить, что в случае повторения инцидентов, на поле будут выпущены сенокосилки со сноповязалками.
По горному серпантину едет рейсовый автобус полный пассажиров. Вдруг-водитель бросает руль, хватает себя за горло, вываливает язык, начинает задыхаться. С переднего седенья встает бабка и бьет водителя зонтиком по голове, тот хватает руль-все в порядке. Через некоторое время водитель опять бросает руль хватается за горло и начинает задыхаться, таже бабка встает, бьет зонтиком по его голове, тот берется за руль и снова все в порядке. Так происходит несколько раз. Но наконец автобус прибыл, пассажиры выходят и один из них обращается к водителю: - Я, конечно не специалист, но мне кажется вам нужно срочно обратиться к врачу, по поводу ваших приступов. - Да какие приступы??? Вот эта бабка-моя соседка, у нее вчера муж повесился-я ее дразню.
картинка маслом что называется. исключительно современная видимо.
1 сентября, утром еду в троллейбусе на работу. Верчу головой по сторонам, в окошко иногда поглядываю, пассажиров рассматриваю... вдруг вижу шикарную картинку: сидит девочка - класс так 10-11 видимо - черненькая юбочка, беленькая блузочка, в одной руке неприменный в этот день букет цветов, а во второй руке... во второй руке бутылка пива из горла которой девонька, едущая на очередной в своей жизни 1 звонок, это самое пиво и прихлебывает...
Саакашвили в прямом эфире сьел свой галстук. После окончания эфира он звонит Путину и говорит: - Владимир Владимирович, ну вы же обещали поговорить, чтоб Медведев вывел российские войска, если я принародно сьем свой галстук... так я свою часть договора выплнил...
БАБАААХХХХХ! Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...
Стою сегодня в магазине в очереди. Кассирша обслуживает довольно медленно, плюс постоянно возникают какие-то проблемы, то мелочи у нее нету и она бежит к соседней кассе разменивать крупные купюры, то сигарет нужных нет и она бегает в поисках, то пробьет не те продукты или вообще лишние и ждет пока притопает “надзирательница” и позволит отменить операцию... Все это тянется минут 5-10. Наконец подходит и моя очередь. Смотрю на бейдж, висящий у нее на груди, а на нем: Скородумова N.N. Вот так вот. Не все в жизни распределено справедливо...
Вчера в программе"Время" прозвучала фраза, что доходы в регионах растут быстрее, чем запланировано! Блин, ну а что ж про цены промолчали, они растут быстрее, чем кто-либо умеет планировать.
Из сериала "Нарочно не придумаешь" - один из эпизодов украинской оранжевой веселухи, смертельной грызни за Власть и Корыто. Вроде обычный сексотский донос Куда Надо, но вся прЭлесть этого отчаянного стука – он исходит от фактического правителя нэзалэжной Украины, Главы Секретариата Президента Украины пана В. И. Балоги – в прошлом закарпатского губернатора, пахана таможенно-контрабабандистской мафии, серого кардинала Ющенки, который эту тряпку выкручивает как хочет, с немалой выгодой для себя.
Секретариат Президента – неконституционный орган, создан по образу и подобию ЦК КПУ бывшими коммунистами, а ныне, столь же пламенными, патрiотами Неньки. Символично размещается в знаменитом киевском "Доме с химерами", творении архитектора Городецкого в память погибшей дочери. Бюджет Секретариата превышает бюджет Верховной Рады с 450 депутатами, их помощниками, обслугой, гаражом, распределителями, жилым фондом, базами отдыха, санаториями. Но в отличие от избранных депутатов, здесь сбились родственники, кумовья родственников, родственники кумов и прочие блатники. Кадров вполне наберется на лагерь строгого режима, скорее всего этим и кончится, когда появится вменяемая власть.
Именно с подачи и силами этого неконституционного органа Ющенко разогнал Верховную Раду, ломал через колено Конституционный суд, вручную тасовал судей судов разных уровней, его охрана меняла Генпрокурора, то есть творил разнузданный фашистский произвол, но поелику это наш, американский "сукин сын", гнусные эуропэйськие "демократы" ему даже пальчиком не погрозили, продолжая афишировать его "светочем демократии" - в отличие от "диктатора" Путина. Который, кстати, Конституцию и законов не нарушал, Думу не разгонял и т. д. – просто аккуратненько и со вкусом все эти институции сначала заточил под себя, а дальше безупречно действовал в установленных самим же рамках.
А вот нашенские хоруживский и карпатский тупицы соображают только как украсть, даже поделить не могут – тут же разругиваются в пух и прах. Само собой, расчет самых простых вариантов для них - недостижимая высшая математика. В итоге разгона Рады и новых фальсифицированных выборов селюки привели к власти Жулю, до сих пор не раскумекав, как такое случилось? Пока они удивленно чешут репы и клацают моргалами, прожженная авантюристка их начисто переигрывает, и вопрос только времени, когда пасечник получит коленом под зад, а Жуля займет его место. Скорее всего – досрочно. Жуля надурит и обведет вокруг пальца кого хошь, а уж этих хитрожопых, но туповатых селюков – подавно.
Факсимиле доноса здесь – http://www.intv-inter.net/ru/news/article/?id=57743640.
Текст доноса приведен в переводе с укрмовы, специально для читателей сайта "Анекдоты из России". "Грамотейность" сохранена. Никакой правки и никаких комментариев – ни какой юморист никогда бы такого не придумал! И можно ли себе представить появление подобного перла в какой даже не сильно цивилизованной стране? Нет, это - национальное достижение Убундии, по рекордным параметрам тупости, кугутства и прочих "честнот" достойное занесения в книгу Гиннеса.
ВРИО Главы Службы безопасности Украины В. А. Наливайченку
Шановный Валентин Александрович!
Последнее время из надежных источников ко мне приходит информация о подготовке планов моего физического устранения в связи с моей деятельностью в должности Главы Секретариата Президента Украины. По имеющимся данным, инициатором и заказчиком разработки конкретных мероприятий, конечной целью которых должна стать моя смерть, является Премьер-Министр Юлия Тимошенко. По ее расчетам, таким образом будет устранен последний барьер для достижения ею высшей власти в стране – поста Президента Украины.
По замыслу, преступные намерения будут осуществлены одним из трех способов (привожу в порядке возрастания сложности исполнения):
1. Путем отравления, когда отрава будет введена в пищевые продукты. Прежде всего, рассматривается возможность организации ужина (на частной территории или где еще, например, в ресторане), во время которого в предназначенное мне блюдо будет добавлено отравляющее вещество моментального или отложенного действия. В последнем случае симптомы отравления будут плохо идентифицированы, чтобы сложить впечатление о естественной смерти.
2. Путем инсценировки дорожно-транспортного происшествия. В настоящее время, преимущественно, пользуюсь служебным бронированным автомобилем "Мерседес" со световыми спецсигналами, в сопровождении автомобиля охраны. Государственный номер этого автомобиля является постоянным и достаточно известным для посторонних личностей, номерами прикрытия не пользуюсь. Иногда осуществляю служебные поездки вместе с отдельными высокопоставленными панами на ихнем автотранспорте, однако такие ездки не являются регулярными.
Кроме того, по выходным регулярно отлетаю на Закарпатье к семье, частным самолетом бизнес-класса, который обслуживается в частной компании. Вылеты осуществляются через залы официальных делегаций диспетчерскими службами аэропортов "Борисполь" и "Ужгород". Ряд перелетов по делам службы также осуществил через ЗОД "Борисполь". Самолет, которым пользуюсь, стоит на не охраняемой стоянке.
3. Убийство с использованием стрелкового оружия или взрывчатки. Планируется нанять высокопрофессионального киллера (с практическим опытом в этом деле), который осуществит покушение во время моего участия в официальных мероприятиях, по дороге домой или на работу. На сегодняшний день проживаю на даче, на территории государственной резиденции в поселке Конча-Заспа. Кроме того, арендую квартиру в Киеве по улице Лютеранской. Отмечу, что мои маршруты следования известны и в общем постоянны, при этом я не пользуюсь автомобилями сопровождения ГГАИ.
Обращаю внимание, что нередко в поездках меня сопровождают члены моей семьи, а также руководители органов государственной власти и управления, народные депутаты, высокопоставленные государственные служащие, политические и общественные деятели. Таким образом, ихняя жизнь и здоровье также оказываются в опасности. Не исключено, что могут пострадать и случайные люди.
Считаю полученную мною информацию о подготовке планов покушения на мою жизнь достаточно серьезной, что требует немедленного рагирования со стороны Службы безопасности Украины и Управления государственной охраны.
В связи с этим прошу Службу безопасности Украины осуществить экстренные и исчерпывающие мероприятия по проверке имеющихся у меня данных об угрозе моей жизни, гарантирования моей безопасности и безопасности моей семьи. Прошу поручить соответствующим подразделениям СБУ выполнить комплекс необходимых оперативных мероприятий и способов по физической охране. Со своей стороны готов всячески содействовать в их осуществлении лично.
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.