Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей. Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае. С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15), на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро( обходить было лень). Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблеммы. Но для воспитанных в Москве интелектуалов это было слишком просто, они порезали лодку и затопили у берега! Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади! А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами строили приют для туристов. Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и догнали веселых интелектуалов-москвичей. Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках. Принуждение к Справедливости состоялось мирно под дулом карабина. До Большой земли было еще далеко...
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П -!?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал
Американская компания Harris Interactive попросила 3 тысячи кадровиков вспомнить самые глупые поступки соискателей на собеседовании. А потом из тысяч ответов был выбран топ-10 "ляпов". - Соискатель попросил работодателя покинуть кабинет, чтобы ответить на личный телефонный звонок; - потребовал работодателя подвезти его до дому после собеседования; - нюхал свои подмышки по пути в переговорную; - cообщил, что его уволили с прошлого места работы за то, что он избил начальника; - спустил воду в туалете во время телефонного разговора с работодателем; - отказался от предложения перекусить, мотивируя это тем, что он сегодня планирует напиться; - причесывался во время собеседования; - претендуя на должность бухгалтера заявил, что больше привлекает работа с людьми, а не с цифрами; - утверждал, что не может предоставить образцы работы, поскольку трудился для ЦРУ под грифом "секретно"; - сообщил, что не может работать долго, поскольку его дядюшка при смерти, и он готовится получить наследство.
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не ебнет? - Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
- Спасибо, доктор! Ваше средство очень помогло! - И что, у Вашего мужа получилось? - Да, я дала ему сразу всю упаковку. И у нас был секс сразу после этого два раза, потом ночью несколько раз, один раз с утра, один раз перед работой, после работы три раза, и потом еще два раза перед смертью.
Гаага. - Гражданин Саакашвили! Садитесь! - А он не может садиться... У него попа болит - русские... - Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?! - А он не может говорить... У него рот болит - американцы...
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...
Армянское радио спросили: "Какой город самый красивый? И сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?" "Ереван, конечно, красивый город, но Тбилиси - лучше".
Буш вернулся из поездки по Европе и обратился к своему доктору с жалобами на работу кишечника. Эскулап осмотрел пациента и воскликнул: "Да у вас же анальное отверстие отсутствует!". Президент поморщился: "Зализали, сволочи".
На саммите президентов СНГ в Сочи во время обеда пользовались золотыми приборами. Глава Армении тайком спрятал одну золотую ложечку за пазуху. Президент Азербайджана тоже хотел такую ложку, но не осмелившись заныкать публично, попросил Армянского взять и ему. Тот отказал. Через несколько минут глава Азербайджана сказал всем вслух следующее: - Уважаемые коллеги, хочу вам показать один фокус. И, значить, берет ложечку, прячет себе под пиджак, после, повернувшись к армянскому(делая жесты фокусника) достает у того из пазухи ложечку.
Милая бабаулька (Б) лет 65 и зеленый юнец (Ю) лет 20 заходят в лифт. Лифт трогается, потом останавливается и не проявляет желания работать. Б: Ой сынок, ты меня сейчас насиловать будешь? И: Да нет женщина, я совсем не хочу вас насиловать Б: А придется...
Когда к России и Белоруссии присоединятся Абхазия и Осетия, то страна будет называться АБОсРусь. А-Абхазия, Б-Белоруссия, Ос-Осетия, Русь-Россия. А как будут называться жители? Конечно, абосранцами.
Сижу, ругаюсь на предмет того, что вчера пробил колесо, не заметил, сегодня с костылем (нога после перелома), пришлось его менять.... Жена внимательно слушает, говорит: - Бедный ты мой, а зачем сам менял? - А какие есть варианты? Вот ты бы что делала, если у тебя колесо спустило, а меня рядом нет? - Я бы тебе позвонила! - Ну хорошо, а вот завтра колесо пробьешь, а я в командировку в Калининград улетаю? Задумчивость и грозный вопль: - Ах ты сука!!!!!
Жена пристрастилась смотреть футбол. Причем смотрит не всякие, там матчи чемпионата Росии, а только международные вроде суперкубка и приравненные к нему. Сегодня смотрели встречу России и Уэльса. Сделал рекламу, что от исхода зависит попадет ли Россия на ЧМ аж в 2010 году. Сидим, смотрим. Жена смотрит азартно, с комментариями6 ох, ах, ну-ну-ну и т. п. Уэльс получает желтую карточку. Жена комментирует: "Они же в желтой форме, желтая карточка на них незаметна". Потом подумала и добавила: "А наши, зато в красном, незаметно будет, если красную получат".
знакомые недавно рассказали. день рождения, поют под караоке. одна девушка исполняет песню Шатунова - "Детство, детство, ты куда бежишь..." и т. д. доходит до припева, и она выдает - "А я хочу, А Я ОПЯТЬ ХОЧУ"...
"Российские военные разместятся на территории Абхазии и Южной Осетии. В каждой республике будет постоянно находиться 3,8 человек".
Я хренею с журналюг - ТРИ ЦЕЛЫХ ВОСЕМЬ ДЕСЯТЫХ ЧЕЛОВЕК - это круто! По видимому разместить в каждой республике по 4 человека не из кого - обьмельчали резервы российской армии...
Год 1986. Я, еще молодой лейтенант присутствую на еженедельном пятничном совещании офицеров, и, вдруг, раздается перл от нашего зампотеха:"И вот, товарищи офицеры, часто как бывает, в часть приехал, машину под задницу, и в Черновку за пивом. Приезжает, а пива нет. И получается холостой пробег машины!" Кто заметил год, и помнит, что в те времена не то-что пива, а и сигарет невозможно было купить, то скажу - на Дальнем Востоке, в Амурской области, нас это мало касалось аж до 1986 с половиной года, т. е. до июня. Потом стало, как у всех.
Напомнила история, про то как бабка трусы носит с 4класса. Есть у меня сасед по даче, возраст лет под пиздисят. Лентяй ох&&й, где бы ни работать-лишь бы складофщиком с з\п предсовета директоров, почившей в бозе РАО ЕЭС. А зачем работать, когда жена прокурор.(У нас места такие красивые, то прокурор, то налоговик присуседится.)К тому же сосед скупердяй и Плюшкин. А в деревне обычно надеваешь то, что в городе уже не нужно. И вот как то видит на мне шорты, которые раньше не видел. Ты зачем грит мил сасед тратисся, в деревню новое шмотье покупаешь. Я вот смотри еще в папаниных плафках хажу, а сапаги с партянками еще с армии остались. Падаем с женой фтраву.
Большое спасибо автору вчерашней истории про новый дом с нерабочим лифтом и сантехникой, которую надо было тащить на десятый этаж. Улыбнуло. Я тоже получил квартиру в 90 году и тоже на 10 этаже. Таких проблем как у вышеуказанного автора у нас не было, но савок это всегда совок. Наш дом находился тогда возле городского кладбища (Абдал) город Симферополь. В принципе это не проблема, а у кого есть сентименты по этому поводу мог обменять квартиру на другой район. Только вот стандарт сохранять в данном случае стали бы только в совке. Кладбище находится на высоком холме и с восьмого этажа из окон видны еще только намеки на памятники, а вот с девятого или тем более с десятого этажа, причем не с одного только дома, а из нескольких вид был скажем очень даже не жизнерадостный. Участок кладбища там был свежий, там еще хоронили людей. Слава Богу, что лицезреть все это выпало на долю не нам, а нашим соседям.
- Василек, ты меня любишь? - Люблю! А ты, ромашка, меня? - Люблю! - Блин, где ж эти гребанные пчелы? -----------
В командировке на ЛОМО еще в Ленинград мы с сотрудником поселились в гостинице Академии Наук и там снюхались с премилыми ботаничками с Дальнего Востока.
В первый же день они купили билеты в БДТ на какой-не-помню спектакль, а нам подарили "нагрузку" – билеты на задрипанное представление из программы декады искусства какой-то республики, в те суровые времена если Партия приказывала советским людям дружить – так они таки дружили столь же рьяно, сколь сегодня, уже надружившись, стреляют друг в дружку.
У меня же взыграло ретивое, и я решил нарисоваться перед дамами, что мы тоже попадем на этот же спектакль в БДТ. Взял я свою ксиву лауреата, в Москве помогала с билетами хоть в Большой театр и селиться в гостиницах "Москва" или "Россия". И с ней поперся к администратору театра.
Застаю его в веселом расположении духа в компании нескольких актеров, из коих опознал, не про грузин сейчас будь сказано, только Олега Басилашвили. Оказывается, они перлись от анекдотов в тему "Дурак, где был, где деньги?".
Не успел даже предъявить ксиву, как мне: расскажешь новый ответ в тему – будет тебе контрамарка. Тут на глаза попались мешки под глазами Олега Валериановича, и меня осенило: - Где деньги? В мешках! – и деликатно, не кивая на великого актера, указал у себя под глазами места мешков, которых у меня еще не было.
Поперло – этого анека они еще не знали. В антракте мы отыскали наших ботаничек и утерли им славные носики. Да отметили встречу в буфете. Спектакль им тоже понравился, а настоящее искусство, известно, людей сближает не хуже совместного распития спиртных напитков.
Потом в ресторанчике после спектакля мы еще посближались на почве искусства, дам угостили, потанцевали - ну, все как положено у приличных людей, и когда они стали такими, как нам нужно, вернулись в гостиницу для прохождения дальнейшего сближения.
... Увы, командировочная неделя пролетела быстро, мы еще задержались на выходные. И расстались тоже как порядочные, разве что не пригласили друг друга в гости. Несомненно, по уважительным причинам. Ну там типа серьезных семейных обстоятельств, о которых умолчали, чтобы до упора соответствовать выездной модели холостяков, а дамы - свободных девушек. Во время же совместных шопингов всякие там взрослые вещи покупали для соседей, а детские - для племянников.
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."