Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...
Женщина (девочке лет пяти): - Как тебя зовут? Девочка: - Забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет (башорг)... Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки ))
- Мне кажется, что вы меня не уважаете! - Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нахрен тут сдался, что бы тебя не уважать! ЕиС
Как плохо бедной изнасилованной девочке! Она утратила сокровище свое: Девичью гордость и цветок заветной плевочки Сломали выродки, что выебли ее.
Невинной щелки больше нет - зияет скважина, Былой упругости лишенная, увы! Лежит бедняжка, спермой выродков изгажена, Вся испоганенная с ног до головы...
Принявшись спьяну за цензуру Клиентов Алик огорчил: Свои ж пародии на Юру Безжалостно он удалил. Спасибо Гугль Сережи Брина И в этот раз н подкачал. От самоцензуры беспредела Нетленку в кеше сохранял.
- Когда я вырасту, у меня будет большущий дорогущий джип! - Фигня, у меня будет три джипа - на одном я, на двух моя охрана! - А у меня, а у меня будет личный самолет! - А у меня не только самолет, у меня еще будет большущая такая яхта, метров триста в длину! - А у меня будет крупнейшая в стране компания! - А я, а я стану губернатором! - Каким нафиг губернатором? Нафиг тебе этот гимор? Побудешь губернатором и уйдешь в бизнес! - Ну тогда, тогда я буду самый богатый человекв стране! - А вот это уж хрен тебе - самый богатый в стране буду я! - Нет, я! - Нет, я!! ... - Ромочка! Олежка! Опять вы там в песочнице лопатками деретесь! Марш домой, на горшок и спать!
М: Господин Лавров, чем обусловлено в вашем репертуаре столь большое количество римейков Финляндии, Венгрии, Чехословакии, Афганистана? Л.: Ты кто такой мать твою, чтобы лекции мне читать? Вы мне надоели, меня раздражают ваш розовый Элтон Джон, Бритиш каунсил и убежище Березовскому. М. (на манер шведского посла из "И. В меняет профессию"): Так что мне передать моей королеве? Л.: А? А?.. Да мне по-х--, что вы передадите... Так же, как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете. Все, взял и ушел отсюда... М.: Сергей, почему вы так себя ведете?! Я, как и вы, на работе! Л.: Встал и ушел отсюда... Римейки ему, видите ли... Большое количество... На переговоры с министрами надо приходить подготовленными, а не так, как вы: вчера – у подворотни, а сегодня – здесь, в лейбористском кабинете... Все, до свидания. М.: ОК, гуд бай... Л. (передразнивая оксфордское произношение): О-о кей. Гууд баай... Научитесь га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски – хороших баев не бывает.... М.: А вы научитесь себя вести, Лавров! Л.: Фак офф!
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…