Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Военный завод Росляково, Мурманская область. Территория солидная, завод занимается ремонтом военных кораблей и подводных лодок. Охрану территории завода и, соответственно, КПП несет ВОХРА. ВОХРА с большим стажем. Завод существует с года так 1935, и персонал охраны службу несет преемственно по поколениям. Причем первые поколения начинали службу с охраны зеков по зонам, которых тогда в Мурманской области было великое множество, а после войны их переместили в Карелию, а персонал остался, поэтому персонажи в охране - еще те! Стою около КПП, курю, ожидаю приятеля с лодки, чтоб вместе ехать в Мурманск. Наблюдаю картину: на КПП чешет молодой лейтенант в парадной форме одежды и с огромным чемоданом. Ситуация понятная - первый отпуск у молодого офицера! На флоте законы такие - получил в зубы отпускной билет - мотай бегом с корабля и до аэропорта не оборачивайся, пока не передумали! Бывали случаи, когда и с самолета снимали на какой-нибудь незапланированный выход в море! Или старпом какой-нибудь должок старый внезапно вспомнит! Поэтому желание лейтенанта убраться побыстрее с территории завода вместе с чемоданом - вполне понятно! Не тут-то было. На КПП на вахте легендарная личность - баба Зоя! Знаменита она особенной бдительностью по отлавливанию нетрезвых офицеров по возвращению в часть вечером. Никаких взяток не берет и неприступна как скала! Офицеров ненавидит патологически! Может обманул какой-то гад в молодые годы, а остальные теперь страдают! Лейтенант влетает на КПП, ставит чемодан, стирает пот с лица и предъявляет документы бабе Зое. В каких-то 2-х метрах за вертушкой на проходной он видит выход в большой мир, где весело чирикают птички, куча девушек в легких платьицах и долгожданная свобода на 30 суток! Баба Зоя бдительно, вчитываясь в каждую букву изучает удостоверение личности лейтенанта, раз пять сверяет фотографию на удостоверении с красной и потной физиономией владельца. Внимательно изучает отпускной билет. Все штампы в наличии, придраться вроде бы не к чему. Лейтенант уже готов к первому глотку свободы - И ТУТ ОБЛОМ! Где пропуск на вынос чемодана? Забыл! Через 3 часа самолет, добираться до аэропорта минимум часа полтора! А здесь надо возвращаться на корабль - 2 километра по территории завода, ловить старпома на территории, который может быть где угодно, как на корабле так и в любом из цехов или заводоуправлении, тащить старпома в каюту, чтоб он выписал пропуск на проклятый чемодан, бежать от корабля километр до заводоуправления чтоб поставить штамп на пропуск у легкомысленной девицы секретаря, которая то же может шляться где угодно! И где гарантия, что у старпома не изменилось настроение и он не подумал, что молодого лейтенанта в отпуск летом отпускать это баловство, которое ни к чему хорошему, кроме подрыва дисциплины не приведет? Все эти мысли отразились на челе лейтенанта, когда он с горечью присел на распроклятый чемодан, вытащенный с КПП и поставленный у проездных ворот. Он с такой тоской взглянул на свободный мир за воротами, что даже камень прошибла бы слеза. Камень, но не бабу Зою, которая от этой сцены получала искреннее удовольствие. Но не учла злая бабка что может сделать с человеком тяга к свободе! Ворота проходной открываются, чтоб выпустить МАЗ, выходящий с территории завода! У лейтенанта чело озаряется мыслью, он хватает свой чемодан и в три огромных прыжка, которые вряд ли смог бы повторить чемпион мира по тройным прыжкам, оказывается на подножке МАЗА, шофер которого его якобы не видит и прибавляя скорость проезжает КПП. Бабка вылетает на улицу, растегивает огромную кобуру, висящую на животе, вытягивает оттуда такой же огромный наган, который носил наверное еще ее дед, хватает его в две руки и по-ковбойски начинает выцеливать лейтенанта! А тот, улыбаясь, чувствует себя уже на свободе! И что-то его осенило обернуться, чтоб посмотреть в последний раз на оставляемые им застенки!
И видит бабку, которая на полном серьезе готова его подстрелить как куропатку! И заключительная картина! Впереди МАЗА, бежит на огромной скорости лейтенант с огромным чемоданом, а у ворот завода, выплюнув из уголка рта чинарик "Беломора", хлопает себя по коленям бабка с наганом и вопит на всю улицу: "Ушел же, ссука, ушел!!!"
Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.
Живет у нас один мужик. Назовем его Иван. Отличается от всех остальных Иван тем, что во-первых он картавит (чего очень стесняется), а во-вторых за годы своей 50-ти летней жизни научился свою картавость скрывать. Вот один из примеров. Купил как-то Иван себе новые "Жигули". Поездив немного пришлось ему подвозить своего кума Петра. Петр, увидев на спидометре машины пробег в 34 тыс. километров, решил подколоть Ивана на счет картавости и как бы невзначай спрашивает: "Кум, а сколько на машинке ты уже откатал?" Иван без запинки выдает: "Пятьдесят тысяч!". Офигевший наглой ложью Петр говорит: "Какие нахер пятьдесят, что ты пи..дишь?!". На что Иван спокойно отвечает: "Подумаешь, спи..дел на 16 тысяч!" Занавес!
Всем привет, сегодня наблюдал такую картину. Каждый день я на работе подкармливаю ворону, ну или ворона, пес его знает. Короче кормлю с барского стола, чем придется, она завидев меня пикирует как мессер со своего гнезда, оно рядом на вековом тополе. Вот значит, выхожу я с трапезой, а вороны нет, ну я думаю мол наверное по магазикам там улетела или как, жратву высыпал ее нет. Осмотрелся, вижу кошак голодный, как негры в Африке и даже хуже, хотя хуже то пожалуй и некуда. Ну вот покыскал я его, прибежал облезлый и давай метать, а я тем временем смотрю пикирует моя подопечная с солнца заходит и прямо на забор над кошмаром садится. Посмотрела на меня как на предателя последнего, и с человеческой интонацией начала орать на кота. В смысле материть его как я понял. Кот посмотрел на нее с выражением "в большой семье так сказать..." Ворона орала все время пока тот ел, а я себя еще и виноватым почувствовал блин. На следующий день очередной выход, смотрю нет вороны, зато котяра понял в чем тут фишка, ждет. Ну покормил его подождал, вороны нет неужели обиделась. Вот такой я предатель блин.
В далекие советские времена все мы ходили на коммунистические субботники в конце апреля. Приводили в порядок близлежащие дворы и улицы после долгой зимы. Так вот традиция субботников сохранилась во многих учреждениях и по сей день. Только вот соблюдать ее народ не очень рвется. Именно поэтому в преддверии апрельской акции по уборке территории в одном учреждении появилось распоряжение: "Сотрудникам, не явившимся на субботник, будет запрещено выходить на работу в праздничные и выходные дни." ЗЫ: Где справедливость, где логика?...
Читаю заголовки. "Из-за финансового кризиса в Британии приостановлена работа похоронных агентств." Теперь в раздумьях - это хорошая новость или плохая?
- Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории. - Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.
Опять про журналистов... Крик души... Только что смотрю "Время" на ОРТ, репортаж о посещении Президентом Северного флота. Запуск ракеты. Президент говорит: "Баллистическая ракета "Синева" запущена на рекордную дальность 11 547 (тут картинка дергается: то ли склейка, то ли кто о штатив камеры споткнулся) метров" А минутой позже диктор говорит: "Президенту были подарены морская рубашка и бескозырка". На экране - офицер подносит тельняшку и офицерскую ФУРАЖКУ. Ну ладно, в школе они плохо учились, а может "кило-" по соображениям военной тайны отрезали. Но в нашей стране слово "тельняшка" даже коты сибирские знают. Или оно нецензурным стало? А то, что у бескозырки козырька быть не должно - трудно догадаться? И это репортаж, официально - главного телеканала страны, и не о Бабе Фекле с Верхненижнинска, а о первом лице Государства...
Работает в нашем отделе барышня, по фамилии - Пиликина. Вы скажите: "Фамилия, как фамилия, ничего особенного". Ан, нет. Редкий человек может с первого раза правильно прочитать ее рукописный вариант.
В связи с этим, барышня, в устах разных людей, кем только не была, и Пипикиной, и Пеликановой, и даже Пиписькиной (три самые часто называемые версии). Но человек она веселый, и рассказывая нам очередной казус, связанный с фамилией, всегда вспоминает поговорку: "Обзовите меня хоть горшком, только в печь не ставьте". Но, оказывается, не только рукописный вариант может быть поводом для казуса.
Звонит она в турагентство: - Здравствуйте! Мы с мужем купили у вас путевки в Египет, послезавтра вылетаем, сегодня можно подъехать за билетами? - Кто у Вас менеджер? - Вы знаете, дело было в августе, и кто менеджер я запамятовала. - А как ваша фамилия? - Пиликина, Петр, Ирина, Леонид, Ирина... - Помедленней, пожалуйста, я не успеваю записывать. - Петр... Ирина... Леонид... Ирина... Константин... Ирина... Николай... Анна. На том конце провода, оператор, обращаясь к своим коллегам: - Ребят! Кто компанию из восьми человек послезавтра в Египет отправляет?
Нет, пока не занавес.
Изложив нам, произошедший диалог, и дождавшись, когда мы отсмеемся, Пиликина сложила на столе руки, как первоклассница, и очень задумчиво: - Хм, с моей стороны восемь человек, со стороны мужа семь, и как же нам такую ораву в одном номере разместить?
Мораль (а кудыть без нее?): в этой жизни относитесь ко всему с юмором, даже если Вас Пиписьк(ин)ой называют, и будет Вам щастие.
P.S. Пиликина с мужем &Co благополучно долетели, и в данный момент наслаждаются красотами Красного моря, о чем она сообщила мне sms-кой.
В связи с тем, что только 10% попугаев, проживающих на территории Украины, говорят на государственном языке, Ющенко подписал указ о создании Национального совета Украины по вопросам попугаеводства. Его задача - поэтапное доведение числа украинскоговорящих попугаев до 100%. Для попугаев, перешедших на украинский язык, предусмотрены поощрения: корм со скидкой за счет госбюджета, новые, просторные клетки, участие во всемирных конгрессах украинского попугайства. Тех же птиц, которые продолжат чирикать по-своему, ждут заплесневелый корм, нечищеная клетка, выдергивание перьев из хвоста, а в случае упорства - скорая встреча с изготовителем чучел.
В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.
я пишу тебе это письмо, чтобы показать, что я ушла от тебя, чтобы было лучше нам обоим. Я была тебе хорошей женой эти 7 лет, однако не могу сказать, что самой мне было хорошо. Последние две недели были настоящим адом: твой шеф мне позвонил и сказал, что ты бросил работу, и это было максимум, что я могла выдержать. На прошлой неделе ты пришел домой и не сказал мне ничего по поводу моей прически и маникюра. Я тебе еще приготовила твое любимое блюдо и даже надела новое нижнее белье. Однако, придя домой, ты поел за 2 минуты и сразу же пошел смотреть футбол, после чего завалился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня, даже почти до меня не дотрагиваешься. Наверное, ты или изменяешь мне с другой, или просто больше меня не любишь. Как бы то ни было, я ухожу от тебя. Не пытайся меня искать. Мы с твоим братом вместе переезжаем в Москву. Всего тебе наилучшего.
Твоя бывшая жена
--------ответ от мужа----------
Дорогая бывшая жена,
я ничему не был так рад, как получению твоего письма. Это правда, что мы с тобой прожили в браке 7 лет, однако это вовсе не означает, что ты была хорошей женой, как раз наоборот. Я часто смотрел спортивные игры по телевизору, чтобы отвлечься от скуки, которую навевали мне твои постоянные жалобы и плохое настроение. Как жаль, что наш брак не удался, ведь я тебя как раз любил. И я заметил, что ты сделала новую прическу, однако первая мысль, которая мне пришла в голову, была: "Ну прямо как мужик!" Однако моя мама учила меня, что если я не могу сказать о другом что-то хорошее, то лучше вообще промолчать. Ты приготовила мне мое любимое блюдо? Наверное, ты перепутала меня с моим братом, потому что я еще 7 лет назад перестал есть свинину. Я пошел смореть футбол, когда ты надела это нижнее белье, потому что на нем еще красовался ценник. Я молился за то, чтобы это было простым совпадением, что брат попросил у меня в долг тем же утром 8000 рублей и что на ценнике было указано 7999 рублей. И после всего этого, так как я все еще тебя любил, я посчитал, что у нас еще не все потеряно. Так что когда я выиграл в лотерею 10 млн рублей, я уволился с работы, чтобы быть все время с тобой, и даже купил 2 билета до Парижа. Однако когда я пришел домой, ты уже ушла. Впрочем, я думаю, это к лучшему. Надеюсь, у тебя будет такая жизнь, о которой ты всегда мечтала. Мой адвокат говорит, что, написав мне это письмо, ты не получишь с меня ни копейки. Так что береги себя.
Девушка приходит к батюшке! И говорит батюшка я согрешила! Батюшка отвечает! Съешь пять лимонов без сахара! Батюшка и я стану невинной? нет невинной ты уже не станешь! Так блаженство с рожи сойдет
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: "Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы хотим попробовать... ".
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
Из детских ляпов. Сын мой маленьким очень любил небезызвестные всем "КИНДЕР СЮРПРИЗ". Игрушки в яйцах маленьких и больших. А чадо, как и все малыши старалось выпросить игрушку поболе. Вскрыл яйцо, доволен игрушкой, а че с желтыми половинками делать? Взрослый выбросит, а ребенок и им применение нашел. Взял пластмаску и давай из нее воздух высасывать, она на лице остается. Прикольно ведь. Нет штоли? К зеркалу подходишь, а у тебя на лице такая штуковина под носом. Что остается после таких экзекуций знают все. На месте такого прилипа ОГРОМНЫЙ синяк расцветает. Засос короче. Папенька с работы вечерком явился, нарядный слегка, ему и так весело, а тут продолжение его рода с таким фингалом его у дверей встречает. Отец не думая о правильности разговора изрекает: - Вот это гиморой у тебя, сынок, на лице! А на следущий день моя мама привела внука ко мне на работу, в магазин. Его тетечки окружили - маленький, хорошенький, а что с лицом у тебя, Зайка, откуда синь такая у губ твоих? Тут мой лапушка и отвечает, как папа сказал, громко и четко - ГИМОРОЙ!!! Хохотали даже покупатели.
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести знаков в минуту... Все охают, а она добавляет в сторону: - Такая ерунда получается!
Жена лорда плачется своей служанке: - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей... Служанка: - Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала...
Врачебный юмор. Жена после небольшой операции рассказала. Приходит в палату анестезиолог, она ему полушутливо (пытаясь бодриться-хоть и рядовая операция, но для врача, а не для нее): - Доктор, я жить буду? - Откуда я знаю? это к хирургам, мое дело усыпить... А когда уже отключается стала, вдруг слышит голос врача: - А давайте ей на животе нарисуем зеленкой ромашку? Хотя нееет, лучше напишем на лбу: хочу конфету.
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день? - Нет, месье, - отвечает она в восторге. - В таком случае, я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя? - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! - Если хотите, идите домой! - Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: - Позвонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!
Принимает босс на работу программиста, инженера и секретаршу. Спрашивает, какой у них IQ. Программист: - Ну, где-то около 140... Инженер: - Порядка 120... Секретарша (гордо): - 90-60-90!
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср...есь, услышав цену
Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об оплате и уточняет: - Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка, не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать так, чтобы его не рассердить. Леночка составляет письмо на компьютере, распечатывает его и дает шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит: - Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите, пожалуйста, как-нибудь помягче. Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу. - Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь многовато, напишите как-нибудь по-другому. Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и тот, ознакомившись с ним, говорит: - Вот это то, что нужно, надо только внести несколько исправлений: слово "ганните" лучше написать через "о" и с одной "н", а "ббабки" - с одной "б" в начале.
Запомните дети мои. США боятся россию не за то, что у нас есть ядерная дубинка и выбор - с кем делиться украденным. Боятся за способность шутить над своим веселым положением!
С таким грузинским руководством, никакая своя пропаганда не нужна – сами себя показывают во всей красе :)) Эфир ВВС. Дату точно не помню, где-то 12-14 августа. Россия или еще не прекратила принуждать грузин или тока-тока прекратила. Не так важно. Телемост: студия ВВС – Тбилиси (камера установлена на улице, на ступенях парламента). От ВВС: Стивен Сакур (Hard Talk). От Грузии: Давид Бакрадзе – спикер парламента Грузии. Вы, наверняка, знаете и видели этого самого Сакура и его Hard Talk, знаете его манеру общения. Но тут он был, как мне показалось, чересчур пренебрежителен к этому самому Бакрадзе. С таким видом на улице разговаривают с бомжом или попрошайкой (ну не все, ессно), но, ни как с "жертвой клятix москалiв". Этот самый Бакрадзе вещал всякую лабуду, какие русские звери агрессивные и. т. п. Самого Стивена такая бодяга напрягала – он чел профессиональный, и понимает, когда ему "горбатого лепят". Поэтому постоянно прерывал Бакрадзе и задавал ему конкретные вопросы. Вот что мне запомнилось. Мой вольный (но точно передающий суть и смысл) перевод с инглиша. Стивен: На днях, на пресс-конфе заместителя начальника генерального штаба России, у него спросили – есть данные, что прошлой ночью, Грузию бомбили 50 российских самолетов. На что он ответил вопросом – "и как же они их ночью посчитали? ". Так как вы их посчитали? Давид Бакрадзе: Ну да, нас бомбили...нас постоянно бомбят.... Ну может не 50 самолетов, может 10-15 или 25.... да, мы считали.... У нас есть данные с наших ПВО. Да это и не так важно, сколько было русских самолетов. У нас было стойкое ощущение, что нас бомбят.... (от авт. Млин, прям ышо больше загордился я мощью российских ВВС. Это ж надо, че удумали – без единого вылета, ничего не разрушая, создать у противника стойкое ощущение, что его постоянно бомбят :))). Хотя, это, скорее всего, часть "лепки горбатого", но, в ходе эфира, этот Давид среагировал таки на звук пролетающего самолета. Не стал убегать, но сказал Стивену – "о, я слышу звук самолета. Это, наверное, русские опять бомбить собираются, сейчас сможете в прямом эфире все увидеть". Не, обломались телезрютелЯ ВВС. Самолеты не прилетели, бомбежки не случилось, все отделались тока звуком самолета (и то грузинского, гражданского) ;-))) Но самое сладкое, как всегда, в конце.. Стивен грит этому самому Бакрадзе – типа, есть еще чуток времени, что можете добавить. И тут "Остапа понесло". Давидка стал вдаваться в историю, типа, русские всегда такими агрессорами были, всегда малых обижали и при Царе и сейчас... бла-бла... и вот кульминация: Давид Бакрадзе: Стивен, русские вторглись к нам, так же как Гитлер вторгся в Чехословакию и захватил Судецкую область... Стивен: да, да, понятно, всего хорошего... Млин, это ж каким "умным" надо быть, чтобы этот эпизод истории напомнить британцу (которые этот эпизод считают свои позором), чей Чемберлен дал Гитлеру добро на аннексию Судецкой области Чехословакии.
...Влезаю и думаю - очень правильная Эта наша советская власть! В.В.Маяковский
P.S. А прежний хозяин - Профессор в годах, Что нам под пролетарскую руку Попался, На лесоповале в грязи и во вшах. Пусть радуется, что хоть Живым остался. Л.В.
- Вообще-то, женщины все блондинки... - Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит. - Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они крашенные...
Напарник по работе рассказывал. Привел он свою маму на химитерапию по поводу рака мочевого пузыря. А дело было у нас в Израиле. Маме за 80 она плохо говорит на иврите, хотя и была уже лет 30 в стране.
Им там говорят на ближайшее время все занято приходите через два месяца.
А Хаим значит и говорит через два месяца моя мама уже в могилу ляжет, а ты с последуешь вслед за ней ведя ее туда за ручку. Подействовало, какое все же иногда бывает бездушие в таких местах. Правда в Израиле за такие речи можно в казеннный дом папасть.
А вы знаете как подсчитать возраст ансамбля Березка? Нужно взять одну девушку и разрезать ее попалам. Затем подсчитать количество надетых платьев и разделить это значение на 4 (4 соответствует временам года).
АНАЛЬГИН - Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь тоску? - Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо - Зинку бью...
Шурин, то ли о ошибке, то ли из-за рассеянности сожрал приготовленное для маленькой дочери. Конечно, оправдания такому гнусному проступку не было, но шурин во время заслуженной взбучки попытался его отыскать: - Главное, чтобы у ребенка был сытый, здоровый отец!
ОСЕННИМ ХОЛОДНЫМ ДНЕМ... Хозяйка хлопнула муху на стене. Умирающая муха: - Правильно сделала, что залетела в комнату. Конечно, и на улице замерзла бы от холода, но здесь хоть погрелась...
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
