Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На историю эту давно наткнулся в интернете, но, к сожалению, не смог найти ее вновь.
Итак, далекие советские времена, 70-е годы, молодой Муслим Магомаев в расцвете славы.
Несколько дней подряд он участвует в концертах (то ли это был конкурс, то ли еще что-то многодневное). И в его репертуар входит песня "Лайла". Песня на русском языке, там "Дочь родилась у шарманщика доброго Карло, Радостный папа не знал, как ребенка назвать". На самом деле первоисточник - песня "Дилайла" Тома Джонса, и вовсе она не про Карло, и прочую чушь, а про несчастную любовь, закончившуюся ножом.
Это послужило поводом одному из завистников высказаться в стиле "Легко украсть чужую песню, это все могут". Конечно, надо понимать, что в Советском Союзе спеть оригинал - песню на английском языке, да тем более с таким идеологически чуждым содержанием, - нет, представить такое было решительно невозможно! Очевидно, поэтому от оригинала осталась только мелодия и кусочек имени, а слова были заменены невинной чушью.
Ну так вот. Слова завистника получили огласку и быстро дошли до Магомаева. На следующий день маэстро вышел на сцену, - как всегда, в белом костюме, - сел за рояль, зазвучали те же аккорды... но слова... замершая публика услышала, как на прекрасном английском языке Магомаев, назло всем завистникам, пел враждебный, идеологически чуждый оригинал. Доказав, что не боится не только подобных обвинений, но и самой советской власти.
В то время для такого ответа требовалось немало мужества.
Здравствуйте, давно читаю anekdot.ru и вот решил рассказать свою историю. Как-то попал в руки балончик чешского аналога "Дихлофоса". Автоматически начал читать надписи на нем. Сзади на балончике стандартные предостережения, мол вещество очень ядовито для человека, животных, птиц, рыб, насекомых, растений и т.д. Поэтому категорически запрещается распылять его на свежем воздухе. Также перед применением необходимо убрать из помещения комнатные растения, аквариумы накрыть герметичной крышкой, домашних животных увести в дугую комнату. При вдыхании репелента, или его попадании на открытые участки кожи или в глаза следует немедленно обратиться к врачу, которому даже предлагается обращаться за консультацией по лечению в Токсикологический центр. Все бы ничего, но я перевернул балончик и...
... внизу на лицевой стороне прочитал следующую фразу: СО СВЕЖИМ АРОМАТОМ ЛИМОНА!!!
- Подруга, а как твой сын учится в школе? - Да с двойки на тройку перебивается. - Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц - одни четверки. - Эх! Моему хоть бы на тройки учиться... - Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять".
Работа наших доблестных гаишников, всегда всех бесила, даже мне кажется во времена Петра. Они сплошь да рядом берут взятки, причем, не стесняясь и строго торгуясь. Эта самоуверенность в их речах их наглость, короче им осталось только чеки за взятки выписывать. А государственные протоколы - не модно. Оговорюсь в самом начале, что все же берут не все, есть те которые не берут, но их никто и никогда в природе не видел. Случай произошедший со мной. Как-то раз возвращаюсь я на машине домой, и замечаю впереди стоит машинка с мигалками, а к слову сказать, я несколько дней как езжу без прав, готовлюсь к сдаче экзамена, машину взял у знакомого с целью купить. На машине наклейка, мол, продаю, цена, пробег, на какую кличку откликается и тому подобное. Еду с работы, денег в кармане нет, ну может пятьдесят рублей. А гаишники, мне кажется, чувствуют страх водителя как псы (позже проверено не раз, думаю, что можно даже на диссертацию выйти в этом вопросе), один выскакивает, палкой взмах, останавливаюсь, жду и прикидываю что делать, ведь даже документов нет на машину. Румяный и, кажется даже счастливый, гаишник представляется, просит документы и, услышав, что их нет, начинает свою основную работу. Оценивает мою финансовую ситуацию, ведя вроде бы обычный в этом случае разговор. Оказываюсь в их машине. Второй боец румяней первого и упитан как в рекламе пива "толстяк" (раньше когда еще люди мелькали), видно он старший. - Здра, такого-то звания, Пупкин, где ваши права, документы на машину, страховка... - Прав нет, - говорю я, - а машина не моя, взял так сказать на тест-драйв. - Права забыли? - уточняют они. - Нет, завтра сдавать иду, а пока их нет в природе, - я, грустно. - Опа, - только и произнс мощный. Ну а дальше у них отработано, перечислили мои на данный момент нарушения, это такая-то сумма, машину на стоянку, плюс страховки нет и бац - общая сумма такая-то. Сумма, охренеть я в панике, пауза и вопрос: - Знакомые в ГИБДД, милиции есть? - не знаю, что ответить и говорю - Нет. Они посовещались, протокол не пишут, вижу, ждут моего предложения по деньгам. Я смекаю, что они ждут, и предлагаю, мол, ребята, не хотелось бы подводить хозяина машины, давайте решим вопрос здесь. Они ждали именно такого поворота событий, назначают сумму 500 рублей, к примеру, штраф на то время за непристегнутый ремень был 50 рублей. У меня в кармане полтинник, в чем я честно признаюсь. Они заметно скисли. Это как на рыбалке, клюнет рыба, да так сильно сразу азарт, тянешь, а там ерш мелкий и ты скисаешь. Я беру ситуацию в свои нарушительские руки и прошу меня отпустить, мол, завтра куда скажете, завезу, ну в смысле занесу. Они задумались. Я предлагаю им прийти завтра в мой офис за деньгами, они смеются, но по рации сообщили о ДТП, и они меня отпускают. Но зайти обещают. Оставляю адрес и старший говорит, чтобы я аккуратно ехал домой. Картина такая. Я без прав, без документов на машину (может я ее вообще угнал) без страховки, без удостоверений личности с помощью доверительной беседы отпущен работниками ГИБДД! Короче на следующий день они не пришли, наверное, подстраховались, а пришли на другой день. Пришел младший, заметно нервничая, попросил выйти на улицу и, получив основную зарплату, пожелал мне сдать удачно экзамен по вождению. Можно было конечно послать их конечно, они никак бы не доказали факт нарушения мной чего-то там, но я же честный человек в отличие от них...
Докатилось до свадеб. Вчера был на свадьбе, там один из конкурсов состоял из двух команд, которым почему-то надо было себя как-то назвать. Так вот они долго не думали. Первая команда стала - ТИГРЯТА ПУТИНА, вторая - КОТЯТА МЕДВЕДЕВА.
Прикололо: прохожу вчера мимо старого двухэтажного дома, тротуарчик узкий - деревья прямо под окнами растут, ну и местные там частенько своих домашних любимцев выгуливают... Мой взгляд случайно падает на объявление в окне на первом этаже, крупными буквами написанное на листе бумаги: "НЕ СРИТЕ ПОД ОКНОМ, СОБАКИ!" Интересно, как они хотели, чтобы собаки это прочли?..
-Что такое экономическое чудо по-русски? -Это когда никто из работников не хочет за 20 долларов даже оторвать попу от стула. -Что такое дефолт? -Это когда эти 20 долларов придется все-таки отработать
Кризис - это редкая возможность узнать реальное отношение друзей и родственников к вам. Займите у них. (из реального письма должникам по банкровским кредитам)
- Знаешь, что интеллигенция самые вредные для правительства люди? - Нет? Почему? - Много что знают, понимают замыслы правительства, будоражат умы балбесам, мешают править в конце концов!!!
Женский словарь: Да = Нет Нет = Да Может быть = Нет Я виновата = Ты еще пожалеешь Нам нужно = Я хочу Решай сам = Верное решение теперь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот! Ты такой мужественный = Тебе надо побриться Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Барышня: - А сосет-то он как? - Да в принципе-то прилично. - А-а-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется? Оператор, немного раздраженно: - Не вибронасадка, а турбощетка! - Ну ладно, ваш ответ меня почти удовлетворил.
О сколько умных в Интернете, о сколько смелых на слова На комментариев повети, так просто кругом голова, И нецензурно, и с наездом, и всяко - разно льют го..но Такие раньше по подъездам, писали им ведь вс равно, Скорее даже им неважно о чм написан некий труд Их не узнают, (с ником каждый) они любого обо..рут, Рецензию писать открыто, ну что - ты надо Русский знать, Так что сидите жертву ждите, чтоб как шакалы растерзать.
Жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Святой отец, во время Второй мировой войны я прятал семью евреев у себя дома. Тебе не в чем упрекать себя, сын мой. Это не грех. Но я брал с них за это деньги... Учитывая обстоятельства того времени, это также небольшой грех, и я отпускаю его тебе. Огромное спасибо, святой отец! Но у меня есть еще один вопрос... Должен ли я им сказать, что война давно закончилась?
Война. 1943 год. На расстрел ведут русского, американца и англичанина. Перед расстрелом, СС-совец решил выполнить последнее пожелание каждого из них и обращается к приговоренным: -То что пожелаете, выполним... Англичанин попросил рюмочку виски, американец пожелал сигару, а русский сказал: -Я хочу, чтобы мне кто-нибудь из ваших амбалов въехал мне ногой по заднице, и как можно по сильнее. Фриц ему говорит: -Ты и так сейчас умршь, к чему тебе страдания? -Я так хочу, выполняйте! Выбрали самого крупного жлоба. Он, сколько было сил, заехал своим кирзовым сапогом по жопе русского. Русский, вдруг как сорвался с цепи, выхватил автомат у фрица и перестрелял всех СС- совцев. Американец и англичанин в шоке говорят русскому: -Ты такой вояка, что ж ты раньше был таким спокойным? -Мы русские народ такой, пока нам в задницу не заедишь, не шевелимся.
Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов: Одного спрашивает: Грехи были? Ну были, прелюбодеяния там пару раз. В ад... Другого спрашивает: Грехи были? Да, чревоугодничал... В чистилище, на воду и гербалайф... Третьего спрашивает: Грешен? Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист. В рай гада!
К художнику приходит заказчик: Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое. Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... Вот давайте Адама и Еву. Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы во время него.
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: Рассказывай, грешна ли? Святой отец, я блядь... О, это ужасный грех, дочь моя! Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю.
Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: ... и застрелил их лейтенанта. В ответ тишина. Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
Исповедует ксендз своего прихожанина: Исповедуй свои грехи Господу сын мой. Скажи, какие грехи одолевают твою душу? Ты пьешь? О, нет. О, это хорошо. А ты, может, к женскому полу не равнодушен? Нет, нет. Так может ты играешь в казино? Нет. И на своего ближнего не держишь зла в сердце своем? Нет. Так какой же грех одолевает тебя все же? спрашивает ксендз раздраженно. Я вру.
Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Они делали очень много плохого, но скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но вот приехал новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и постепенно полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев презирали. Священник взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви. Через два дня, на отпевании, собралось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра и о его условии. Всем было интересно, как священник выкрутится. Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал: Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым.
В Омске едут в автобусе 2 человека, вдруг одна женщина уступает мужчине место. Мужчина спрашивает женщину -а вы случайно не из Петербурга - да я из Петербурга, а как вы узнали? -Вы мне место уступили. -А вы случайно не из Москвы. -Да, а откуда вы знаете? -Вы мне спасибо не сказали.
Священник наблюдает за играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех играть в гольф в воскресенье? Сын мой, играть так, как играешь ты грех в любой день недели.
Новые русские на стрелке.Не поделили...Стрельба...Одному прострелили яйцо!Открывает глаза-больница...и улыбающаяся рожа хирурга! -Ты чe?В натуре?Вылупился? -Да я,это,проблемка у Вас!Ну это... -Дохтор!Милый!Зделай,штоб как и было!Отстегну нормально!Лишь бы моя не узнала!!! -Сделаем всe возможное! Операция.Час....два...три...ничего не получается.Хирург вышел покурить.Бабы на кухне картошку чистят.Схватил одну,похожего размера и в "оперблок".Прошла неделя.В приоткрытую дверь заглядывает довольная физиономия новоруса. -Братан!Спасибо!Моя-то дура,даже не заметила!И пачку баксов чудо-лекарю в карман.Обмыли это дело и удалился.Через месяц врывается в кабинет и с наездом: -Ты чe!Мудак белохалатный!Меня!Перед пацанами в непонятки! -Уважаемый!Вы же остались довольны моей работой! -Доволен?Я?Ты меня не парь!Я вчера с братвой в бане отвисал!У всех пацанов мандавошки!А у меня-колорацкий жук!!!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Встречаются два алкоголика, один другово спрашивает: - ты чем обычно закусываешь? - манной кашей или клубникой со сливками -??? а почему? -манная каша легко выходит, а клубкика со сливками КРАСИВО.
Из жизни знаменитого адвоката Плевако. Судили как-то попа за некую провинность. У Плевако перед судом поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после обвинительной речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь защиты. Адвокат встал и произнес: Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех? Попа оправдали.
Человечество по собственной инициативе оказалоось в какой-то заднице. И, что характерно, некоторые представители человечества, упорно пытаются занять самые первые и лучшие места.
Когда начинаешь заниматься бизнесом с удивлением наблюдаешь, как большинство окружающих из вменяемых людей превращаются в одноруких, одноглазых инвалидов - имбицилов.
Только что по телевизору - Задорнов: - Моя знакомая работает оператором SMS(!) и рассказала историю... Вывод: То ли Задонов с сервером разговаривает, то ли ФСБшник ему стучит, то ли времена пейджеров вспомнил...
На днях слышал в новостях... "ОПЕК планирует сократить добычу нефти на что рынок отреагировал понижением цены за баррель" , типа нет нефти, да и не надо?!?
- Скажите, Холмс, почему Путин дружит с Чавесом ? - Элементарно, Ватсон. Это дело вкуса. В своe время португальский король Жуан VI бежал в Бразилию. Диктатор Перон - в Парагвай. Гитлер выбрал Аргентину. Очевидно, отцу российской нации больше нравится Венесуэла.
В городе Старобельске Луганской области установлен памятник герою романа Ильи Ильфа и Евгения Петрова "12 стульев" Остапу Бендеру. В Москве Церетели планирует установить памятник Корейке -главному герою нашего времени-финансисту из романа Ильи Ильфа и Евгения Петрова "Золотой телнок".
Юмор коллекторов Если должник долго и повторяясь описывает причины, по которым оплатить не может, необходимо сказать следующее: Все. Банк прощает Вам долг... Вы ведь именно это хотите услышать?.. но понимаете, что это невозможно... Поэтому давайте не будем ждать приставов в грязных сапогах, а посмотрим как все-таки можно вернуть долг
уже несколько дней по CNN идет реклама - в субботу вечером программа: "Д.Л. Хуйли рассказывает новости" (D.L.Hughley breakes the news). может посмотреть?
- Та-ак...Просим Фуражкина в ад - Нет! Нет! Не хочу,не хочу! Я честный!!! - Не с-сы, Юрий. Будешь строить котлы-квартиры. Не хватает их. А в раю и так квартиры пустуют...
Сижу, смотрю телевизор. Вдруг вижу рекламу: Гель для душа schauma (точно не помню, но кажется именно schauma) yougurt, то бишь йогурт содержит на 50% больше йогурта. И что, мне его жрать, что-ли... FunTomas
Армянское радио спрашивают: -Что нужно сделать, чтобы американцы не путали Грузию со своим штатом Джорджия? Армянское радио отвечает: - Надо переименовать Грузию в ФАУНИДУ, по аналогии с штатом Флорида. Флора- это растительный мир, а Фауна- это жывотный мир. Саакашвили - это жывотное и Фаунида - это лучшее название вместо Грузии для его государства.
- Скажите, Холмс, что имел в виду Президент РФ Медведев, когда сказал, что в кризисной ситуации возникают не только угрозы, но и возможности? - Он имел ввиду рост рождаемости в РФ. - ? - Элементарно, Ватсон. Во-первых, из-за безработицы и у граждан будет больше свободного времени. Во-вторых, в связи с повышением цен на электроэнергию граждане будут экономить на освещении. И в-третьих, из-за роста цен на алкоголь увеличится самогоноварение и его потребление.
В финал конкурса имя россия вышли два претендента: поп Гапон (главный идеолог рпц) и генерал Власов (крестный отец российского гос. флага). Кто победит? Голосуйте!
В заявке на голосование в США анкета. 1 Ф.И.О. 2 Место Жительства 3 Статус гражданства (Социальный номер) ЕСЛИ У ВАС НЕТ ОПРЕДЕЛЕННОГО МЕСТА ЖИТЕЛЬСТВА, УКАЖИТЕ В ПУНКТЕ 2 МЕСТО НАИБОЛЕЕ ЧАСТОГО ВАШЕГО ПОЯВЛЕНИЯ. Варианты: -Коктель-бар "Moose", столик у окна. - магазин "WalMart", бесплатный интернет. - www.anekdot.ru "Кухнарик - окурок счастья траффискина"
Из дневника опечаленного мужа -Был в Японии. Купил за $5000 баксов роботизированные грабли для любимой тещи. А они ГАДЫ!!! 5000 раз задолбали ее на даче. Завтра похороны мамы... Я плачу. Кто теперь будет учить меня уму-разуму? Не моя же дура!
Итальянская "Рома", у которой разве ленивый не выигрывал, вдруг дала бой великому "Челси", блеснув великолепной игрой вовсех линиях, и великое нападение да полузащита "Челси" ценой в сотни миллионов баксов так ничего и не могли поделать с "Ромой", а победный гол пришлось забивать защитнику, капитану команды Терри.
Журналюги стали допытывать игроков "Ромы", почему они так плохо играли с другими командами? - А нам с ними было не интересно играть!
В госдуме приняли закон, что за рождение осетинского ребенка будут вместо 20000 евро будут платить 30000 евро. А потом приняли поправку что за рождение чеченского ребенка будут вместо 20000 евро платить только 10000 евро
Лучшая СКРЫТАЯ реклама - это реклама грядущих процессоров АМД - все время талдычат про Phenom -енальное качество и fusion удобство, какая-то мелкая фирма gillet - наверно по-тому, что ЦП амд пока нет,.. зато все привыкнут!
Было это когда-то давным-давно, на первом курсе колледжа, моя бывшая одноклассница училась со мной буквально в соседнем здании, расписания звонков совпадали, большую часть времени мы проводили вместе, так получалось, ну и после пар вместе ездили домой, жили тоже рядом. Девочки мы были.. ну мягко скажем огалделые, собственно наверное как и все подростки в нашем возрасте, нам было где по 14-15. И вот как-то раз, в прекраснейший зимний день, а погода была действительно безумно приятная, солнышко светило, ни одного облачка, тепло, свежий прохладный ветерок только согревал, настроение приподнятое.. От меня, как от более огалделой, поступило предложение пройтись до дома пешком, в прицнипе не так далеко, если на общественном транспорте ехать минут 10-15, то пешком минут 40. И вот мы пошли, подруга была голодной, а я после физических нагрузок на паре под названием "физкультура", я на нее хоть и редко, но метко ходила, не чувствовала ног, и вот мы пошли... Я, опять же уверенно и здраво рассуждая, на тот момент мне почему-то так казалось.. предложила свернуть и сократить путь, я была уверена на 150% что мы выйдем именно на той остановки под названием "ПМК", после недолгих уговоров, подруга все таки сдалась и мы пошли, сначала как то спокойно даже было, мы шли, уверенно шли, и подруга была уверена, что я знаю куда иду.. наивная.. в результате мы попали в частный сектор, более того, тут моей уверенности уже границ не было, я знала, что на тоой стороне частный сектор, и я еще более твердым шагом устремилась вперед. Единственное, что нас слегка смущало, так это то, что шли мы одни, тропинок не было, снега по колено.. Но опять же нас почему то это спугнуло.. Так мы шли, пока не увидили следы.. Ну все наверное знают, ну или хотя бы догадываются, какая радость увидеть в незнакомой "необжитой" местности человеческие следы.. Мы пошли по горячим следам.. Шли мы не долго.. Следы оборвались. Просто оборвались. Посреди всей этой пустоты, это уже больше напоминало поле, где не было ровным счетом ничего на протяжении метров 500 вокруг.. Идти некуда. Следов нет. Ну не мог же человек просто взлететь или так же аккуратно по своим же следам вернуться туда, откуда пришел? Правильно! Не мог! Человек приспокойно спал в 60см. от этих следов, предварительно он наверное все таки немного взлетел, видимо не удержался или попутный ветер оказался не таким уж и попутным.. Что делать? Идти обратно? Мы столько уже прошли, что было бы идти обратно сумасшествием, тем более, что я же была уверена (!), что мы идем правильно и осталось еще чуть чуть.. Деваться некуда, подруга и так устала и хочет кушать, сопротивляться не стала. Нам еще повезло, что был день и было светло. Пошли мы дальше. Пустынность сменилась чем то похожим на большую арену в цирке, в середине которой находился, даже не заню как назвать, военный полигон чтоли.. Немаленький участок земли, огороженный Забором и колючей проволкой, на территории которого находился невысокое здание желтого цвета, вроде одноэтажное, сейчас уже смутно помню, а так же 2-3 автомобильного происхождения чудовища, наверное еще советских марок, которые я видела только по телевизору в старых военных фильмах, чудовища были боевого раскраса, причем в прямом смысле боевого. Но это в середине. Вокруг полигона дорога, причем со свежими автомобильными следами. А свежие автомобильные следу посреди кирпичной оболочки.. Что Делать? Подруга уже приговоривает абсолютно безнадежным голосом "У ксюши болят ноги, а Маша хочет кушать, и мы заблудились.." Эти ее слова, которые она периодически повторяла, по интонации были похожи на "Битый небитого везет". Дальше мы пошли уже по автомобильным следам, расчитывая все таки куда нибудь выйти. Я за этой кирпичной стеной увидила знакомый дом, где жила мамина подруга, ну все, думаю, еще чуть чуть. Ага, счаз.. И снова следы! Как же мы обрадовались! Снова человек! Судя по следам, он уверенно шагал вперед и по всей видимости знал, куда идет. Мы радостно шли по ним, понимая, что где то в этой кирпичной стене есть проход, куда и шел этот человек. Вот тут наверное была последняя капля. Следы дотопали до кирпичной стены, развернулись и пошли обратно! Там было глухо.. Вот тут уже действительно началась истерика.. у обеих.. Мы просто стояли и смеялись. И представляли этого человека, снчала как об стенку, потом на сколько он маньяк, и куда он пошел дальше, а ведь мы шутили, шутили, что может быть он из этого полигона, просто вышел по физиологической нужде. Истерический смех даже эхом отдавался. мы развернулись и пошли опять по этому же следу и представляли, что когда нибудь эти следы оборвуться так же как и предыдущие. Но все ранво шли, а мы просто больше не знали как и куда идти.. Шли, шли, опять же упираемся в кирпичную стену, но следы продолжаются. И тут я понимаю, что там есть проход! Вот это было счастье! мы стремительно идем туда и выходим в гаражах. все, я уже вижу дорогу, ту самую остановку, на которой я планировала выйти, все так и было. Безумные глаза охранника, которые сидел на вышке я запомнила навсегда.. Он не мог понять, откуд маленькие девочки вылезли по среди белого дня, когда так тихо и спокойно, и тут на тебе! Две маленькие девочки! Которые шли и громко смеялись.. мы вышли на остановку и первый делом в магазин. Купили фанту и чипсы, сели в трамвай, две короткие остановки и мы дома. Идти просто уже сил не было, причем больше моральных, чем физических.. Ну по логике вещей, подруга естесственно сказала, что она больше никогда со мной никуда не пойдет, но, как говорится, никогда не говори никогда, но это уже другая история..
Было это давно, году где-то в 1995-м. В нашем институте для всех студентов была обязательна т.н. летняя практика, т.е. надо было месяц отработать на благо института по ремонту альма-матер. И вот я со товарищи тащим куда-то в сторону черного входа тяжеленный шкаф. На подходе к дверям усталость взяла верх, и мы присели на предмет трудов, чтобы отдышаться. В этот момент подходит к нам дяденька завхоз и на редкость невнятным голосом что-то спрашивает. Из его речи отчетливо выделялось только последнее сллово "шкаф". Далее происходит следующий диалог. З.: -М..мм..м...м...м.мр..мг..м. ШКАФ? Мы: -Что? З.(громче): -М..мм..м...м...м.мр..мг..м... ШКАФ? Мы: ЧТО?? З.(еще громче): -М..мм..м...м...м.мр..мг..м... ШКАФ??? Мы (поняв, что внятного мы ничего не услышим): -ДА! З. (удовлетворенно) Х@ЕВО! Мы: ... (корчась, сползаем со шкафа)
Вспомнилось. Студенческие годы, все молодые и веселые. Недалеко от нашего училища продавались пирожки, по 10 коп. за штучку; время действия - 80-е. В день получения стипендии наши острословы репшили приколоться. А стипендия в этот раз была выдана двумя бумажками - по 5 и 25 рублей. Люди постарше меня поймут. И вот после занятий подходим к тетеньке с пирожками, и один товарищ так небрежно - шлеп 25-рублевую купюру ей на лоток: - Один пирожок, сдачи не надо! Какое же лицо было у этой тетеньки!!! Это надо было видеть!!!!
На совещании правительства - Господа, глава Центробанка заявил, что в октябре отток капитала сохранится, но будет существенно меньше. Это очень, очень хорошо! Мировой финансовый кризис мы начали успешно преодолевать, поэтому и отток капитала снизился! - Извините, но мне кажется, что кризис еще впереди, А снижение оттока капитала связано с тем, что уже практически все вывезли. Остались валенки и фуфайки.
В минувший четверг (24.10.08) С.Пэйлин пришлось оправдываться в прессе и отрицать, что Национальный комитет Республиканской партии приобрел для нее одежду от известных дизайнеров на $150 тыс. По ее словам, все - пиздеж демократов, это говно стоило намного меньше указанной суммы и было куплено ей для Национального съезда Республиканской партии как сценический наряд.
Сам Дж. Маккейн заявил, да, Пэйлин была нужна одежда, не выступать же ей в бикини! Однако после окончания кампании он пообещал грандиозный аукцион-стриптиз в исполнении красавицы Сары, а вырученные деньги будут пожертвованы благотворительным организациям.
Сказка о рыболове и рыбке. Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом отпусти меня, любое желание твое исполню! Любое? Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго и молвит: - Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся. С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю. Гурман! Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.
Сильно ждем человека с пивом и сигаретами. Долго не идет. Звонит друг челу на мобильник и слышим в ответ: "абонент временно занят". Друг в серцах: "ПРОСТИТУТКА!!!!" и через секунду: "Она еще и занята!!!"
Бабель писал, что жизнь сама стремится быть похожей на смешной рассказ. Садится ко мне (стоматолога) в кресло пациент в грязной обуви из какой-то мандариновой республики. Свешивает ноги по обе стороны от кресла - неудобно. Смотрит на меня виноватым взглядам и спрашивает: "Доктор, можно я у вас здесь ноги перотяну?".
День рождения у папы с мамой 11 и 12 ноября, соответственно. И вот накануне этого события мы с сестрами (а их у меня три, не считая меня) придумываем, что бы подарить маме, о папе как-то речь никогда не заходила. Обижал он нас в детстве, пил, гулял и все такое, да и сейчас не сильно изменился. Вот и на это раз списываемся по аське о подарке маме. И тут я решила, что в этом году надо папе что-нибудь подарить, ведь ни разу не дарили, папа все-таки... я: Надюша, может в этом году папе что-нибудь подарим, а то ведь ни разу не дарили? у тебя есть мысли? она: он пятерку купил, может - пылесос? я: нее, пылесос у всех есть, но никто им не пользуется... она: может, тогда набор для бани? он в баню всегда по воскресеньям ходит... я: набор - слишком дешево и банально, какие у него еще увлечения? она: ну я не знаю тогда, он кроме бани и машины, только пьет и гуляет... я: мда... она: может подошьем?
