Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.
Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатилиУльянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.
Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке и в Израиль не собирается.
Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.
Реальный случай (друг рассказал об общем знакомом).
Двое русских идут вечером по Лондону. Подваливают пятеро негров: деньги давайте. Русские тут же начинают негров пиздить. С русскими матюгами, естественно. Последний, который не успел убежать, кричал что-то вроде: "мы же не знали, что вы русские!"
Белла чао! (памяти великого артиста) Давно это было - в молодости. И страна наша была на пике своего развития. И считался весь мир с нашими достижениями. И в стране тогда было не так уж плохо. И плевать нам было на мировые финансовые кризисы. Только сейчас узнали, что в 1973 году был, сравнимый с теперешним. А мне повезло попасть за границу или как тогда говаривали - почти за границу - в Болгарию. И был там международный песенный конкурс на Солнечном берегу - приезжали из "Социалистического лагеря" исполнители и соревновались, заодно развлекая публику. Были и приличные: например выступал молодой Лев Лещенко. Были и другие, ставшие потом известными. И были признанные тогда Лили Иванова, Карел Готт - они выступали вне конкурса (иначе аншлага бы не было). Пригласили вне конкурса и нашего известного артиста, гремевшего на всю страну. Элегантный брюнет, с великолепным голосом, музыкант в третьем поколении, любимец всей женской половины Союза; одним словом - Певец. После конкурсных выступлений настала его очередь, вызвал бешеную овацию нашей "Вдоль по Питерской". И тут решил исполнить песню "Белла чао", нет, не теперешнюю "Бэллу-шоколадочку", а другую - партизанскую, привезенную из Италии, где Певец стажировался в знаменитой "Ла Скала". Исполнил - зал ответил очень вялой реакцией. Певец недоумевал, видел залы и публику поискушенней, ему устраивали овации в лучших оперных театрах Европы, но такой реакции не было ни разу. А дело в том, что из-за дешевизны курорт был просто забит экономной и прижимистой бундесней. И в зале сидели солидные бюргеры с пивнеыми животами, в шортах на лямочках. А с конца войны прошло четверть века и многие из этих господ носили фашистскую форму в свое время. И тут им выдают итальянский партизанский гимн, где звучит с ударением словечко "Партиджяно"! Понятно. Им в свое время досталось и от наших партизан, и от французских маки, и от итальянских партиджано. Но Певец этого не знал. Пытаясь расшевелить публику он заявил: - А теперь зал поет со мной, подпевайте! И вновь начал: О белла чао! О белла чао! О белла ча! белла ча, белла ча! - зал нивкакакую. Но надо знать горячего упрямого кавказца! Он пошел на третий заход: крылья его носа раздувались от напряжения, Певец взмок, часть зала нестройно подхватила. Певец внезапно умолк. - Давайте снова и подружней!. Они запели! С пятого раза.
Однажды моя жена со своей сестрой разгадывали вполне обычный кроссворд, не совсем глупый но в принципе можно ответить на все вопросы. С работы я пришел поздно, они уже легли спать, на столе лежал почти разгаданный кроссворд. Но что-то не сходилось в одном из вопросов. Я обратил внимание только из-за того, что в нем было исправлено много букв в одной из частей кроссворда. Решил посмотреть и доразгадывать. Проверил - вроде все правильно, зачем исправляли - непонятно. Ответы верные. Пришлось посмотреть на слово, которое бралось как аксиома - его буквы не исправлялись. Тут-то я и понял, что такое женская логика. Вторая буква Е, последняя Д. Ответ - Леопард. Ну а потом читаю вопрос. "Африканское вьючное животное".....
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене: - У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда. - А не проще ли было заплатить штраф? - Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
Изучать испанский язык - одно удовольствие! Сегодня обнаружил в разговорнике, тема "В ресторане": HUEVO PERDIZ. о-0. Произносится не совсем так, как Вы прочитали, но теперь и Вы не скоро забудете, как по-испански яйцо куропатки.
История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее ....
У дядьки моего была тогда дача под Питером, в садоводстве. На даче ентой мы частенько зависали, иногда большим семейством: тетки, дядьки, бабки и мы, ребятня. Как водится, у дядьки были соседи, жили дружно, друг друга не обижали. Особливо выделялся из соседей один: с раннего утра и дотемна сосед возился в огороде: копал, полол, сеял и пожинал. Когда бы вы ни посмотрели в окно, всегда можно было видеть коричневую от загара спину соседа, "отдыхающего" по хозяйству. Дядьку такая картина искренне умиляла, а так как дядька мужик с юмором, то сосед был живо прозван Папа Карло, а потом и просто - Карло. Так и повелось: - А где там Карло...? - Смотрите, а Карло опять.. - Лень, ты не знаешь...? - Да надо бы у Карло спросить... Но шутили, надо сказать, вполголоса, бо Карло был мужик суровый и о чувстве юмора возможно и не слыхал.. Как-то, в один из теплых дней, приехала к нам на дачу еще одна моя тетка, дядькина родная сестра. Жила она в центре Питера, на даче бывала редко. Тетка, заразившись сельской жизнью, возжелала перенести часть природы и к себе домой и стало рьяно собирать всякие сведения по садо- цветоводству. - Ой, а вот этот цветочек как называется?? а как его сажать? А как поливать? Вопросы застали дядьку врасплох. - Да не знаю я.. да растет он тут... да хрен его... - Да надо у Карлы спросить, - подал голос кто то. Ага! - просиял дядька, - иди-ка ты спроси у Карлы, он все знает, - послал он ее, без злого умысла. От расправы тетеку спасло чудо. Выскочив за калитку, она через секунду вернулась. - Лень!!! - закричала она на все садоводство. - А этот Карло, как его по отчеству???
Ющенко заявил, что украина возьмет кредит в 16,5 миллиардов евро на два года под 100 процентов годовых и его не ебет как этот кредит будет отдавать Тимошенко....
Создал Бог женщину, позвал Адама: - Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай. - В рот, говоришь... - Ну да. - А что, это ИДЕЯ!!!
Сегодня снимали кино. На Рижском вокзале. Внутри, на платформе, ну и, естественно, в поезде. Проводница, после третьего дубля: "Ребята, давайте быстрее, мне надо к посадке готовиться". Кто-то из массовки: "Дык еще не взлетели!".
АХТУНГ!!! С НАСТУПЛЕНИЕМ РУССКИЙ ЗИМА НЕКОТОРЫЙ ПАРТИЗАНЕН НАЧИНАЕТ САМОВОЛЬНО ПОДКЛЮЧАТЬ ОБОГРЕВАТЕЛЬ И МИКРОВОЛНОВКА В РОЗЕТКА, В КОТОРЫЙ ДОЛЬЖЕН ВКЛЮЧАТЬСЯ ТОЛЬКО КОМПЬЮТЕР ВЕЛИКОГО РЕЙХА. ЭТОТ ПАРТИЗАНЕН МИ БУДЕМ ЛОВИТЬ И НЕМНОГО ВЕШАТЬ. ЕСЛИ ЭТОТ ПАРТИЗАНЕН БУДЕТ КАБЛУКАМИ ВЫДЕРГИВАТЬ ПОД СТОЛАМИ ВИЛКА ИЗ РОЗЕТКА И ДЕЛАТЬ САБОТАЖ, МИ БУДЕМ ОТПРАВЛЯТЬ КАРАТЕЛЬНЫЙ ГРУППА ДЛЯ ОТПИЛИВАНИЯ ЭТОТ КАБЛУК ВМЕСТЕ С НОГА. Die Arbeit macht uns frei !
Вовочка приходит к папе. - Папа, тебя в школу вызывают. - Что случилось? - На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю: "63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая хуй разница?" Папа: - Понял, завтра зайду. На следующий день Вовочка опять приходит к папе. - Папа, ты в школу-то не ходил? - Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду. - Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает. - А на физкультуре что случилось? - Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на хую стоять?" - Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим. Еще через сутки Вовочка снвоа к папе. - Папа, ты в школе-то так и не был? - Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно. - Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали. - А на этот раз ты что натворил? - Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования нахуя пришел? - Ну вот и я так же спросил...
Грандиозный скандал случился с Пугачевой в аэропорту города N. Встречающие похвалили ее гримера и костюмера, сказали, что в общем-то концерт не планировался юмористическим, и спросили, где напарник - Илья Олейников.
Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах. - Ах ты скотина! опять нажрался! опять все пропил! Муж, икая: - Имидж - ничто... жажда - все!!!
Был у меня приятель из Греции, по имени Вангелис. Объездили мы с ним почти всю Европу, вот несколько историй про него.
История 1.
Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Несмотря на ночную пору, народу полно, поэтому идея оккупировать нашей студенческой тусовкой весь вагон не выгорела, пришлось рассосаться по купе. Естественно, народ закемарил. В Кракове наши друзья-поляки всех будят и мы бодрой группой сомнамбул высаживаемся на вокзале бывшей польской столицы. Тут-то и выяснилось, что "отряд не заметил потери бойца", и наш Вангелис вместе с поездом растаял где-то на просторах южной Польши. При этом аккумулятор в мобиле у него сдох, польского он не знает, адреса общаги в Кракове у него тоже нет. Тем не менее через пару часов является наш Вангелис, живой и здоровый. Далее с его слов: "Просыпаюсь в купе, пошел по вагону, спросить, скоро ли приедем. Смотрю - никого из наших нет. Ну не могли же меня забыть! Я решил, что я сплю, и это мне снится. Вернулся в купе и спросил соседей-поляков (по-английски!), не сплю ли я. Сказали, что не сплю, и Краков уже проехали. Вышел на какой-то маленькой станции и тупо пошел в город, высматривая слово "отель". Найдя первую попавшуюся гостиницу, позвонил из нее вам. Узнал, где вас искать, сел на встречный поезд и приехал."
История 2.
Работал Вангелис в одной студенческой конторе в Брюсселе. Надо сказать, что выглядит Вангелис как типичный грек - волосатый, как обезьяна, нос как баклажан. Коллегой его, и одновременно соседом по хате был у него Леон - типичный чернявый македонец. А грек с македонцем - это хуже чем русский с "западэнцем" из Львова. Вангелис и Леон хотя и дружили, но все время по-доброму цапались. Главная тема - кто настоящий потомок древних македонцев. Вот, в очередной раз Вангелис начал пальцы гнуть: "Мы, греки, истинные потомки Александра Македонского! А вы, славяне, просто так примазались". Леон: "Вангелис, ты на себя в зеркало посмотри. Македонцы были голубоглазые блондины." Вангелис: "А я?" Леон (смотря на себя тоже в зеркало): "А мы с тобой - просто черные волосатые ТУРКИ!"
История 3.
Собираемся вечером в город тусоваться. Вангелис просит его подождать, ему побриться надо. Ждем, ждем - а он все бреется. Заглядываем в ванну - и офигеваем. Вангелис наш весь в пене для бритья, от шеи до макушки. Как будто Фантомас, только маска белая. "Щас, мужики, добреюсь..." Только потом сообразили, что Вангелис наш всегда наголо черепушку свою бреет, и мы его за этой интимной процедурой застали.
Ясный луч, Солнца луч Заглянул к тебе в окошко, Эй, дружок, не канючь, Что поспишь еще немножко, Просыпается земля, Клены, сосны, тополя, Электрички и трамваи, Школы и учителя.
Не зевай, Не зевай, Шире глазки разевай! Не зевай, Не зевай, Шире глазки разевай!
Динь-динь-динь - Зазвонил На столе твоем будильник, Все вокруг разбудил, Даже шкаф и холодильник, Просыпаются коты, Выгнув мостиком хвосты, А за ними, а за ними Просыпаешься и ты.
Не зевай, Не зевай, Шире глазки разевай! Не зевай, Не зевай, Шире глазки разевай!
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги: - Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45? - Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15.
Сидят две блондинки, одна отгадывает кроссворд: -Американский президент, слово из 3-х букв? -Не знаю... -Ну из 3-х букв всего... -Говорю же тебе: не знаю!!! -Ну вторя "у"... -Ты че, серьезно?!
Летит парашютист. Парашют не раскрылся. Смотрит, навстречу с земли взмывает человек. -Эй, привет, скажи, далеко еще до земли? - кричит парашютист. -Не знаю. Я сам только что с порохового завода. Ник Синявин
Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и, услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не вернул. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.
Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: ?Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся?. - Правильно, - сказал француз и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу.
Приезжий, сойдя в Одессе с поезда, видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы... Приезжий обращается к первому встречному: - Скажите, что происходит в вашем городе? - Как, вы не знаете? Мойша и Хаим поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса... - Кто же из них выиграл? - Мойша. Он - в левом гробу.
Врываются в поезд грабители. Один говорит: - Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне - одни старушки. - Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: - Нетушки-нетушки, как договаривались!
Идет говоно на войну, а на втречу ему понос. П.-Говоно, говно, ты куда идешь? Г.-На войну!!! П.-А возьми меня с собой. Г.- Нет!!! Нам нужны крепкие ребята!!!
Рассказала сотрудница ранее работавшая секретаршей. Звонок. Беру трубку. Спрашивают шефа. Я говорю: - Как Вас представить? - Представьте меня голым и на лыжах!
Логически продолжая серию рекламы - Вы же женщина а не посудомойка, купите посудомоечную машину - долой из кухонного рабства! - Долой из постельного рабства! купите надувную женщину!
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. - Чукча, что с вами? - Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. - Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? - Однако, поменяться не мог - там никого не было.
Большего сумбура в новостях я еще не видывал. Возможно, я просто глуп и юнн, ;-) но...Причем это не последовательно возникающие, по ходу получения информации, новостные блоки, а единомоментно созданый ляп от сахалинских ИА: "9 октября в 21:40 24-летняя девушка, управляя автомобилем Toyota Camry, двигаясь по улице Ленина Южно-Сахалинска на юг в районе дома ?392, совершила наезд на пешехода 1960 года рождения, шедшего вдоль проезжей части по обочине в попутном направлении, после чего с места ДТП скрылась. В результате пешеход - гражданин Северной Кореи - скончался на месте, в сбившем его автомобиле. Позже водитель была найдена и задержана нарядом ДПС. При выяснении всех обстоятельств выяснилось, что она находилась в состоянии алкогольного опьянения, сообщили в группе по пропаганде БДД ОГИБДД УВД Южно-Сахалинска. Как сообщили ИА Sakh.com в ОБ ДПС ГИБДД области, автомобиль был задержан в районе Федоровки. Водитель не отрицала факт распития ей и ее пассажиром спиртных напитков. Лобовое стекло авто было разбито, а из заднего торчали ноги человека. При опросе водитель не смогла пояснить, откуда в салоне появился еще один человек, тогда как пассажир сообщил, что они сбили его в районе улиц Больничная-Ленина." http://www.sakhalin.info/news/52017/
Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то посреди канадских провинций, поезд останавливается на очередной станции. Американцы выходят размяться и подышать свежим воздухом. Мимо идут двое. Муж спрашивает одного: - Не скажете ли, что это за город? Мужик поворачивается и говорит: - Саскатун, Саскачеван! Жена: - Дорогой, а может, второй говорит по-английски?
Большинство современных молодых российских актрис можно поделить на три категории: 1. Сериалки. 2. Шоувуменши. 3. Заворотнюки, которые из своей жизни делают сериальное шоу (встречаются реже, чем первые две категории).
- ...и собралось превеликое множество народу, вышел перед ними президент, ударился оземь и превратился в медведя... с двумя головами, одна из которых человечья была, а другая - медвежья. - Круто! Дедушка, а что, ими так медведь с тех пор и правил? - Ну, не все время, через четыре года пришел шаман Центризбирком, постучал в бубен и медведь-то шкуру и скинул - а под ней снова президент оказался. И правил он снова восемь лет, пока не пришло время трюк с превращением повторить...
-- Василий Иваныч, белые совсем оборзели! Вон один по околице без штанов проскакал, совсем стыд потеряли! -- Этого, Петька, не трогай, это поручик Ржевский, друг революционного поэта Пушкина, на дело ходил, да, видать, неудачно...
Еще в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому Гамлету незамысловатую задачку ?... из пункта А в пункт В отправляется поезд со скоростью 60 км/ч...?, Гамлет надолго задумывался: ?To B or not to B?..?. Этот мучительный вопрос не покидал его почти до самой смерти...
Отчего так в России воняет говном? Отчего у России гнилые все зубы? От того, что не мылась Россия давно. Уж лет десять. С тех пор, как мы Путина любим.
Ребята, а ведь не смешно. Именем Трошева улицу назвали только после его смерти. А проспект имени Путина - уже есть в Грозном. Историки, вспомните, где и когда при жизни после Сталина проспекты называли именами пока еще живущих вождей? С позапрошлого года всем твержу: Выступит в новогоднюю ночь Ста... простите, Путин и скажет: "Граждане, поздравляю вас с наступающим, новым, 1937-м годом!" По моему, вопрос с повестки дня не снят.
- Анка! Давай, кончай стрелять из пулемета. Уже больше часа беляки вообще не шевелятся. - Василий Иванович. Да я уже больше часа и не стреляю из пулемета. Это я с Петькой тараторю.
- Как Вам удалось стать миллионером? - Моя супруга обладает волшебным даром. - В чем он заключается? - Я ей слово, она мне - тысячу. - И что? - Однажды дал ей деньги. ї konde13
Работает у нас один мужичок, 50 лет ему. Приходит однажды утром на работу горестный и говорит, что у него умерла мать,просит помочь(в деревне она живет). Деньги ему коллектив собрал, директор выделил материальную помощь. Дело было летом. А на днях эта бабулька приходит, как ни в чем ни бывало, на проходную, диспетчера нашего чуть кондрашка не хватила.Оказывается, нахватал кредитов, а платить нечем, решил поправить свое материальное положение. Ну времена!
Стоит на перроне женщина и рыдает. Подходит к ней мужичонка и спрашивает, что случилось. - Да вот, на пять минут опоздала на поезд! - А чего же ты убиваешься, как будто опоздала на два часа?
История одного парня. От Диогена сбежала жена с Апполоном.Аферисты путем махинаций отобрали квартиру.Профессор Диоген забомжевал,запил.От дождя и палящих лучей солнца спрятался в заброшенной бочке.На хлеб насущный стал зарабатывать философскими байками о тягомотинах жизни.
24.10.08 г. Новость часа. Выступая в Конгрессе США по поводу причин мирового финансового кризиса, многолетний глава Федеральной резервной системы США Алан Гринспен сказал: - Ошибкой было закрывать глаза на темные дела, которые, в конечном счете, и привели к кризису. - Моему доверителю непонятно, о каком счете идет речь, - сказал нашему корреспонденту адвокат Е. Гайдара, пожелавший остаться неизвестным, - ни у Егора Тимуровича, ни у членов возглавляемого им кабинета никогда не было счетов в американских банках.
- Папа, учительница вызвала тебя в школу. - А что ты делал? - Игрался на уроке пакетиком "Always". Марь Иванна у меня его забрала. Сказала тебе после уроков даст... - Досматривай ее сам, ты у нас уже взрослый, сынок.
