Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1994 год. г.Гдыня, Польша. В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы, индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан - голландец. После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству (католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в вышеупомянутую Польшу. На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг (ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки). Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля, "прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь. Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стало пропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом. Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечером в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр. Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне подарок (а приколист он был еще тот). Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин:)))). Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА). Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне: - Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время? Соня: - Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ ЕДИНСТВЕННЫЙ!!! д.Коля: - Вот щас и проверим !!! ССЫ В БАНКУ !!! Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт, выделеный организмом, на опыт. Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого банки.......и.........вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!!! Соня: - Коленька !!!!!!!!! Бля буду !!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!!!!!!! С братцем твоим !!!!!!!
Народ под праздничным столом.....звон разбившейся посуды........крики позвать дохтора........занавес.
Казахстан. Начало 90-х гг. Военная часть вдали от цивилизации. Но рядом с небольшим населенным пунктом. Вечер. А какое лучшее развлечение у солдат в свободное время? Да еще и в такой глуши. Это, коненчно, пить водку и гонять духов. Если в части духов с избытком, то за огненной водой надо идти за забор. Уволнительных на такой случай к сожалению нет, значит вариант "через КПП" отпадает. И приспособились бравы-ребятушки непосредственно забор штурмовать. А по возвращении, значит, один с воли передает драгоценные снаряды, а второй со стороны части принимает. Схема безотказно работала долгое время. Пока в один момент... Короче, спрыгивает приемщик с забора, поворачивается и сталкивается лицом к лицу с начальником караула. Или с командиром роты. Или с начальником части, неважно, факт в том, что по пиздюлятору огрести могли легко. Прошли доли секунды в сумерках, которых не хватило начальнику разглядеть лицо бойца, а бойцу вполне было достаточно, чтобы разглядеть звание неожиданно появившегося человека. Со словами: "Держи, сейчас еще принесу", солдат быстро сунул старшему две бутылки и сиганул через забор... Утром на постороении ночной начальник попросил сделать шаг вперед вчерашних героев, пригрозив неприятностями для всех в случае отказа. Из строя вышли двое. - ... и за проявленную смекалку награждаетесь десятидневным отпуском...
В Черногории. В официальном журнале-путеводителе на русском языке (выдали по прилете в аэропорту бесплатно) описан один горный серпантин на дороге Негуши - Будва: "Этот серпантин романтическая легенда связывает с именем возлюбленной короля Миколы I - Милены. Даже когда местность становится ровной, дорога продолжает петлять, заставляя водителей постоянно выписывать что-то наподобие буквы М, особенно хорошо читающейся с вершин Ловчена. Говорят, что король Никола I приказал проложить дорогу именно таким образом, чтобы все спускающиеся с гор видели инициал любимой женщины короля. Вот и сейчас многие знакомые с легендой водители, спускаясь с гор, неоднократно поминают эту самую Милену, а заодно ее мать и самого короля Николу".
Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед. Спрашивает: "У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать хочу, а нечем". "Есть", говорю, "Возьми". Посидели, покурили, по бутылке пива выпили и разошлись. Про гвоздодер как-то забыли. Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять. Лезу на антресоль, достаю гвоздодер, а он у меня такой "взрослый", около метра в длину, и как есть в трусах, с обозленной мордой открываю дверь. Стоит какой-то рыжий мужик. Немая сцена. Мужик медленно опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер, и не поворачиваясь начинает медленно отступать по лестнице, потом разворачивается и кидается вниз по лестнице. Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю.
Был у нас в технаре препод Владилен Валерьянович. Нормальный старикан, не злой, тихий, но иногда че-нить как отмочит - все просто падали. Вот раз на экзамене, одна подруга еле-еле отвечает на трояк, но, пользуясь добротой нашего дедули начинает упрашивать Валерьяныча вытянуть ее на четыре (степуха в опасности!); - Ну, вы мне дополнительных вопросов задайте... Добрый Валерьяныч задает пару вопросов,деваха, естессно плавает, и опять упрашивает; - А может как-нить по-другому? Валерьяныч прищурился, и вдруг с этакими похотливыми интонациями выдает; - А вы приходите ко мне сегодня вечером. Оденьте платье с глубоким декольте, кружевное белье и черные чулки. И никакой косметики! Не люблю. Весь народ с вытаращенными глазами, подруга на грани обморока, куратор группы медленно выпадает в осадок,а Валерьяныч насладившись эффектом, невозмутимо заявляет; - Что никак? Ну, тогда только троечка, деточка, только троечка...
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
Начало 90-х. Кто не попавший - тот бизнесмен. Два лихих друга открыли магазин в деревне. Сами синяки - еще те, хотя в блатных кругах - люди известные. Рассказывал один из них - сам такого не придумаешь. Нужно везти товар из города. Естественно основное - водка, пиво, сигареты. Сели на свой бортовой, крытый тентом 53-й. Кроме прочих продуктов с собой - ящик водки. Решили, не доезжая до многострадальной деревни с их суперминимаркетом, взять по дороге барашка у местных чабанов - в подарок городской братве. Заехали на стоянку. Их, естественно, встретили, как и положено, по всем степным обычаям (дело происходило в Бурятии). Договорились насчет барашка. Решили обмыть это дело. Обмывали с чувством, с толком, но без расстановки. В итоге - один будит другого почему-то на подъезде к городу (оказывается, даже до деревни не добрались, а вернулись обратно, до того пьяные были). Тормозит гаишник - документы, аптечка, огнетушитель - все как обычно.А какие на фиг документы и все остальное - если на ногах не стоят и даже понять не могут как обратно в городе очутились (хотя один из них за рулем)!!! Гаишник: - Что везем? Кенты: - Где? Г: - В кузове, под тентом? К.(напрягая мозги, аж до появления дополнительных складок на бритых затылках): - Барашка купили, на шашлык. Г: - А почему такой топот в кузове? Кенты, в самом деле не понимая о чем речь: - Ну дык барашек - молодой, резвый - вот и скачет! Гаишник заставляет открыть тент, два тела нехотя и матерясь, вываливаются из кабины, сами удивляясь неимоверному шуму из кузова. Открывают тент - и столбенеют... В кузове 8 баранов и один чабан... Весь товар на месте, только ящика водки нет. Вот так все начиналось в лихие 90-е.
Внучке четыре года . Учу читать. Купил специально книжку про птичек с картинками. Дошли до буквы "С". Там на странице изображена маленькая симпатичная птичка в пустынной местности. Внучка читает по слогам: -СЕК-СУ-АЛЬ-НЫЙ ВО-РО-БЕЙ. Я вздрогнул, прочитал сам. Действительно, " сексуальный воробей". О чем думал корректор, переиначивший "саксаульного" воробья для детской книжки?
Навеяло вкусной историей про неоновую вывеску Лукойла, в которой "горит только "ой" - Кризис, блин..." Времена меняются. Давно-давно спросил на улице прохожего, как пройти туда-то. Он показал вдалеке высокое здание с громадным лозунгом на крыше: видите – "Наша цель – коммунизм". Так вам туда не надо, вам направо. И призадумался, что сказал-то...
Из серии русские за границей или когда Болгария считалась Европой.
В те давние давние давние времена СССР, когда пролетариат всех нафиг победил, людям науки или искусства, как социально ущербным паразитам умственного безделья, путь в Европы был заказан. Ну в крайнем случае комиссия ветеранов партии при райкомах и горкомах КПСС в лице пенсионеров от слесарей-водопроводчиков решала персонально - а достоин ли академик Пупкин гулять по улицам враждебной слесарям Европы. Иногда разрешали. Естественно, что беспартийным интеллигентам увидеть в своей жизни воды Адриатики тогда не светило совершенно. Но тем не менее приветствовались групповые выезды отрядов коммунистов на разные партийно светские тусовки. Типа все друг за другом блюдут и не порочат светлый образ советского социализьму.
Надо понимать, что когда та страна избавилась от очередной порции диссидентов, эти самые враги социализьма никакой любви к представителям КПСС за рубежом не питали совершенно. А при поводе и без повода могли и обтейбл приложить. Но....
Занесло как-то трио русскоязычных бывших на Болгарский курорт Албена. Вообще-то мы ехали в Грецию, но как оказались в Албене уже и не вспомнить. Трое бывших русских а теперь евреев в командировке:)) А в те давние времена, когда даже советских сантехников за рубеж старались не выпускать, курорты Болгарии были как правило чисто немецкими с примесями англосаксов. Естественно, что номинальные евреи-диссиденты тогда еще совершенно предвзято относились к представителям арийской расы, даже хуже, чем к коммунистам, поскольку мы были все родом из СССР. И вот сидючи в большом зале прибрежного ресторана мы старательно старались вылечить головную боль смесями бренди и ракии. В центре зала музыкант ненавязчиво наигрывал и пел разные шлягеры на редком тогда электропианино. Все было неплохо, пока не появилась команда немцев человек в пятьдесят в своих шортах, и еще пришла команда каких-то лохматых и бородатых мужиков в черных костюмах с галстуками. И те и другие сдвинули столы и стали усиленно наливать. Немцы в шортах естественно пиво, а мужики что-то из под стола по кругу. Причем, если шорты взялись тут же орать что-то, то мужики в черном говорили похоже только шепотом и жестами. Потом появились аккардеоны и шорты начали орать свои рулады и качаться в обнимку на стульях. Люди в черном все так же что-то разливали под столом и шептались между собой. Надо сказать, что немецкие песни хором в прибрежном ресторане очень быстро утомляют, потом раздражают, потом вызывают ненависть. В общем достали они нас. И мы запели. А что могут петь евреи диссиденты в приморском болгарском ресторане? Мы запели "Комсомольцы-добровольцы"! Ну пьяные были, что возьмешь. Немецкие штаны удивленно затихли, а потом начали смеяться. Мы встали, стали петь громче. Немцы заорали свое. Но что могут трое против пятидесяти, только устроить драку. И тут встают 20 мужиков в черном и запевают вместе с нами:
Комсомольцы-добровольцы, Мы сильны нашей верною дружбой. Сквозь огонь мы пойдем, если нужно Открывать молодые пути.
Но как они запели! Без труда они накрыли пением немецкие вопли. Вся набережная в удивлении остановилась. Потрясенный музыкант включил свое пианино на полную громкость и стал подыгрывать. Оказалось, что это был мужской хор ядерных инженеров-физиков из под Москвы. Мы также дружно спели:
И врагу никогда не добиться, Чтоб склонилась твоя голова, Дорогая моя столица! Золотая моя Москва!
И "Подмосковные вечера". И "Вечер на рейде". Немцы молча слушали. Но когда хор запел "Дубинушку" они встали и запели вместе с нами, по своему, по-немецки. Евреи-диссиденты, немцы, коммунисты физики, болгары пели вместе. Драки не получилось, сложился хор почти в сотню друзей приятелей....
Нет уже СССР и КПСС, нет и многих из тех, кто пел тогда на набережной, не надо больше спрашивать разрешения на поездку в Россию и Германию, но и в Москве и в Берлине приезжая в гости мы обязательно поем:
Хорошо над Москвою-рекой Услыхать соловья на рассвете, Только нам по душе не покой, Мы сурового времени дети.
Комсомольцы-добровольцы, Надо верить, любить беззаветно, Видеть солнце порой предрассветной, Только так можно счастье найти!
Буквально сегодня. Может не шибко смешно, но, то что реально - это ФАКт ...))) Работаем вдвоем с партнером в съемном офисе. Я, как правило, приезжаю на работу чуть позже напарника, а уезжаю немного раньше (чтоб в пробках не торчать... хитрый типа, да и могу себе позволить). На сей раз, фокус не прошел. Напарнику необходимо было уйти пораньше. Ребенка из садика забрать оказалось некому, вдруг. Чего уж, надо так надо. В 17-30, засобирался и я домой, вернее, к подруге. Обещал покататься с ней по ее делам (в студию звукозаписи, и какую-то контору, занимающуюся организацией концертов и других мероприятий). Выключил компьютеры, свет... и тут до меня доходит, что ключи от офиса я из дому не брал! Ахтунг! Звоню коллеге, думаю, может ребенка уже забрал... Я. - Ну что ты? Где ты? Уже свободен? Н. - Да какой там? Стою на мосту в пробке, не знаю когда доберусь даже, а что? Я. - Да нет, ничего, ладно, давай, удачи! Понимая, что ничем помочь он не сможет, по крайней мере, в течение нескольких ближайших часов, я даже не объясняю причину звонка... Звоню хозяину здания, объясняю ему сложившуюся ситуацию, тот обещает подъехать в течение получаса с запасными ключами. Набираю номер подруги, пытаюсь убедить ехать по своим делам в одиночестве, на такси, на что получаю однозначный ответ, что никуда без меня она не поедет. Мотивирует свое решение, необходимостью моей поддержки, и еще какими-то типа супер-важными причинами...))) Арендодатель приехал только через 2 часа, так как опять же пробки-с. Не буду описывать, какие лестные слова я от него услышал по приезду, и что выслушивал я от подруги по поводу своей рассеянности, невыполненных мною обещаниях и чуть ли не сломанной карьере...)))(Ну редко пользуюсь ключами от офиса! Ну, забыл!). Рассказывать о вечерних гонках по переполненному автомобилями городу, под аккомпанемент женских комментариев о козлах-водителях, купивших права, не буду. На студию успели, в BTL - агентство нет, ну да ладно, суть не в этом. Поставил машину на стоянку. Измотанный зА день, клиентами, пробками и прочими действующими лицами, подхожу к дому. Мозг лихорадочно пытается расставить приоритеты между мыслями о теплой ванне, холодном пиве и уютной кровати. Телефонный звонок. Звонит напарник: Я. - Тебе чего еще, старче? Н. – Тут такое дело, ты не мог бы завтра приехать пораньше, к девяти. Я. - Ну, в принципе, могу, если нужно. А в чем собственно дело? Н. – У меня ключей нет. Я. – В смысле... Н. – Да, забыл, В СТОЛЕ, В ОФИСЕ! Сначала хотел упасть под стол, ударяясь об стены шкафа, в истерических конвульсиях, предварительно обмотавшись занавесом, но потом передумал, посчитав, что это более уместно делать в маршрутке...)))
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
Иду недавно покурить на улицу с рабочего места, а позади меня идут двое юношей и спорят "существует ли всесезонная обувь или нет". Один говорит, что такой обуви нет, на что другой возражает, есть - КИРЗАЧИ!!!! Улыбнулся!
История про кроссворд с леопардом навеяла. Давным-давно, когда на работе можно было изрядную часть времени бездельничать, у нас была традиция - покупать по средам "Вечерку" и разгадывать в ней кроссворд. Один человек из компании любителей кроссвордов, в порядке заведенной очереди, шел в киоск и покупал пять-шесть газет, которые расходились по рукам для недолгого чтения и гораздо более долгого разгадывания кроссворда. Каждый разгадывал сам, а потом сравнивали - у кого отгадано больше. И вот очередной кроссворд. Я его разгадал процентов на 80, осталось только загадочное слово "сосуд для кипячения воды". Все пробовал - чайник, котелок, бачок, титан и т.п. - не подходит. Прихожу к другу Сереге. У него такая же ситуация - не может отгадать сосуд ни в какую. Вдвоем еще голову с ним поломали - безрезультатно. При этом есть две опорные буквы по вертикали, но никакой от них помощи. - Пошли к Таньке, посмотрим, что она наотгадывала, - говорит Серега. Таня была из нашей компании. В кроссвордах она отгадывала меньше всех слов и при этом искренне восхищалась нами, типа: "Ой, какие же вы умные, ребята!.." Подходим к Татьяне, заглядываем ей через плечо. У нее почти пустой кроссворд, отгадано три или четыре слова. И одно из них - САМОВАР. Безо всяких опорных букв по вертикали... - Самовар-то я сразу отгадала, - сказала она нам. - А над остальными долго думала...
Едем с товарищем с дачи по трассе в направлении Бронниц. Трасса не слишком оживленная, но тем не менее насыщена знаками дорожного движения. Проезжаем знак ограничения скорости до 40 км/ч. Через некоторое расстояние знак "Конец зоны всех ограничений". Друг радостно дает газу своей "одинадцатой" и за следующим же поворотом (метров через 400) также радостно попадает под палку странствующего торговца полосатыми изделиями (в простонародье - инспектор ГИБДД). Законопослушно паркуемся на обочину, где уже стоят порядка 7 таких же бедолаг. Все семь водил обступили машину ГИБДД и вкупе с некоторыми пассажирами, которые тыкая руками куда-то в сторону, что-то яростно доказывают инспектору, находящемуся в машине. Второй инспектор, напомню, продолжает бойко торговать палками, останавливая все новых лихачей, многие из которых едут на скорости максимум 60-70 км/ч. Товарищ мой, юрист по образованию, заметив, что торговля здесь носит характер самообслуживания (Европа же почти), вздыхая, взял документы и пошел к толпе, обступившей кассу (то бишь машину ГИБДД). Минут 10 он активно участвовал в дебатах. За это время остановили еще машины три. И торговец с аппартом измерения скорости и палкой, наконец изволил обратить внимание, что его коллега не справляется со страждущими. Совместными усилиями слуги закона вняли словам граждан и обратили свои взоры в ту сторону, куда они тыкали пальцами... В метрах 100 от того места, где расположился нестационарный пост ГИБДД, дальше по дороге, ведущей в Бронницы сиротливо висел все тот же знак "Конец зоны всех ограничений"... Напомню подобный же висел как раз за тем поворотом, из-за которого мы появились... Почесав репу от недоумения, один инспектор собрал документы автолюбителей, а второй сел в машину и проехал за поворот... Через пять минут вернулся, проехал мимо места скопления автомобилей, доехал до второго знака, вылез из машины и... правильно, снял со столба знак "Конец зоны всех ограничений" и положил его в багажник. Толпа безмолвствует... Нужно отдать должное соломонову решению оставшегося гайца, он молча раздал водителям документы и отошел в сторонку... Водители радостно разъехались. Уехали и мы с другом... А вот сотрудники ГИБДД так и остались на означенном месте... может до сих пор там стоят?)
предупреждаю сразу - букаф будет много На работе я единственная женщина на 25 мужиков, и им начальство. Один из наших грузчиков коротает на нашем складе срок между школой и армией. И, как многие его ровесники, безумно любит теток в 2 раза старше. Ну, и воспылал. Слава богу, парень нормальный, то бишь обходился без африканских страстей и попыток прыгнуть вниз со штабелера. И вот, в связи с похолоданием, решила я передвинуть стол подальше от окна. Стол легкий, управилась своими силами, но, чтобы заново подключить всю мою компьютерную хрень, надо пролезть в очень узкую дырку, куда я свой пудовый бюст не протисну даже мысленно. Короче, попросила я его остаться после работы (бурю подначек пропускаю). Остался, все подключил, извозился в пыли, как черт, отмылся-отряхнулся, возвращается, и я вижу, что мордочку он тоже малость запачкал. "Платок, - говорю, - есть у тебя?" Достает он платок, и выпадает у него из кармана пачка презиков, да не простых, а "Марафон". Я смеюсь, говорю: "Саша, когда мужики говорили, что ты здесь часов 5 проебешься, они не это имели в виду!". И тут этот наглый подсвинок заявляет (вот чему их в школах учат!!!) "Они не имели, а я имел!"
...!!!...
...Короче, и смех и грех в буквальном смысле слова.
Так вот этот щенок спалил меня самым подлым образом. Когда уходили, я все улики - от бутылки до резинок - сложила в пакет, выбросила за территорией... А коробочку от этих самых "Марафонов" малолетний негодник бросил на чисто выметенный пол прямо под моей дверью... где ее утром благополучно увидела вся первая смена.
В общем, получила я кличку. Раньше была просто "Михална", а теперь "Статья Михална"...
Отличительные признаки настоящего разведчика - внимание к деталям и способность делать выводы на основе полученной информации. Вчера имел возможность лишний раз в этом убедиться.
Сидим с девушкой вечером дома. В какой-то момент чувствую, что пришла пора пойти отлить. Уже открыл дверь туалета, сделал шаг внутрь, как вдруг девушка что-то спрашивает. Оборачиваюсь, отвечаю, а она мне: "Ну, ты иди, писай." Вхожу в туалет, прикрываю за собой дверь, и тут меня догоняет: блин, а как она узнала, что я пошел именно по малой нужде? Открываю дверь и спрашиваю: "Родная, а как ты догадалась, что я пошел пописать, а не покакать? :)"
Ответ последовал незамедлительно: "Так ты же книжку с собой не взял..."
Теперь вот думаю, не пристроить ли ее в контрразведку...
Поезд останавливается на вокзале, проводник предупреждает пассажиров: «Будете выходить - запоминайте номера вагонов». Мужик выходит из вагона размяться, смотрит номер: 1492. - Ну, - думает, - запомню: год открытия Америки. Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к носильщику: - Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
Помимо бритой греческой хари Вангелиса, был в нашей европейской студенческой тусовке еще один уникальный чел. Звали его Роджер (правильнее - Рохир). По национальности он был голландцем, но правильнее ему было бы родиться эстонцем - наш Роджер был из тех людей, у которых вместо крови тормозная жидкость.
История 1.
Солнечный остров Сардиния. Возвращаемся с пляжа. Сам пляж с песочком, но дорога оттуда вся в камнях и колючках. Роджер, морщась, идет босиком, ботинки несет в руке. Мы его спрашиваем: "Роджер, что ты ботинки не оденешь?" Роджер смотрит на ботинки, на лице отражается напряженная работа мысли, потом глубокомысленно изрекает: "А зачем? Дома все равно их снова снимать..."
История 2.
Все там же, на Сардинии. Обсуждаем на пляже недавнее происшествие: во время игры в мяч (типа водного поло) у одной девчонки лифчик от купальника развязался и поплыл исследовать Средиземное море самостоятельно. Девица, правда, оказалась без комплексов и восприняла ситуацию с юмором, но для мужской половины коллекктива обсуждений хватило до вечера, благо было, что посмотреть. Спрашиваем у Роджера: "И как тебе Касины прелести?" Роджер сидит, смотрит в пустоту... потом его физиономия проясняется и он заявляет: "Я все понял! (Пауза) Это была провокация! (Пауза) Кася специально нам показала свои сиськи, чтобы нам было труднее плавать..." "???" "При вставшем члене сопротивление воды больше".
Умирают русский и американец и попадают в ад. Ну дьявол их спрашивает в какой ад пойдете русский или американский. Они спрашивают какя разница. Дьявол такой - В американском каждый день надо сажрать ведро гавна а в русском два ведра. Нумериканец ну думая Говорит - я пойду р американский. Русский думал думал и говорит - Ну мол я пойду в русский. Через месяц встречаются русский и американец ну Русский и спрашивает- Ну квк там у вас живется Американец говорит- Да ваще ништяк с утра сожреш ведро гавна и целый день свободен че хочешь то и делаешь. А как у вас? Русский такой - КАк, КАК! КАК всегда было усть и будет в россии То гавно не завезут то ведер не хватает!
Аэропорт. Рейс Ташкент-Алма-Ата. Время совеццкое. Что-то вроде 80-х. Салон битком набит колоритными представителями обоих народностей. К слову сказать, узбекские работники Аэрофлота, в отличии от казахских, могли конкретно попросить отблагодарить их за работу, иначе "нэт билетама". Но это к слову. А тогда в самолете было не протолкнутся. Веселые пассажиры в национальных халатах, тюбитейках, трико, сапогах и т.п. с какими-то баулами и мешками рассаживались по местам. Причем, судя по всему, были проданы даже стоячие места. Никто бы не удивился, увидев в этой хаотичной толпе мычащую корову, жующую коврик в проходе, и блеющую козу... После набора высоты, понизившаяся за бортом температура, никак не повлеяла на ситуацию в салоне. А в салоне было жарко, очень жарко. Кто не знает, поясню. Чабаны, постухи в общем, одетые в овечьи шкуры, в жару пьют горячий чай, чтобы пропотев и разогревшись сильнее воздуха получить иллюзию прохлады. (Так или почти так). Чем наши герои и не применули заняться. Захлопали крышки термосов с чаем. В воздухе рапространился соленовато-каучуковый запах курта, баурсаков и кызы. Все, ребята потеют, охлаждаются, пердят и отрыгивают(что, считается благодарностью за вкусную еду), все хорошо, все в жизни получилось. Единственное, что не могут стерпеть казахи и узбеки, так это жмущую обувь... "Уважаемые пассажиры, с вами говорит старший пилот. Убедительная просьба, оденьте обувь, очень сложно управлять..." Зловония исходящие от натруженных азиатских ног смешавшись с тем, что уже стояло в атмосфере, могли вполне дать хим.реакцию, или типа того, в общем на этом сжатом воздухе можно было спокойно ракеты с Байконура запускать. Но спорить никто не решился, и люди стали убирать свои конечности с прохода. Стюарт внимательно следил за каждым. Убрали все, кроме одного мудрого убеленного сединами старца, с честью и достоинтсвом поглаживающего свою клиновидную бороду. Стюарт остановился и пристально посмотрел на непослушного. Никакой реакции. - Оденьте обувь и уберите ноги с прохода. Дедушка продолжал разглядывать в иллюминатор бескрайние степи граничащих республик. - Я еще раз повторяю! Ноги с прохода! оденьте обувь! - наклонился к нему стюарт. Старик невозмутимо повернул голову в сторону невесть откуда взявшегося человека в костюме Аэрофлота. Поправил штанину. - Я тебе говорю, спрячь ноги! Дед захлопал глазами, его явно вписывали в какой-то блудняк. - Спрячь вонючие ноги! Старик продолжал хлопать ресницами(и взлетать, млин). Стюарт схватил того за грудки: - Ты чо, сцуко, издеваешься?! - УЫЫЫЫЫЫ, - только и вырвалось у деда, вместе с непонятными жестами рук. - Иэ, этома... Ата у нас глуханимойнама, - опомнился сосед старика. - Что? - красными, слезящимися глазами, посмотрел стюарт на соседа, - Что-то мне плохо, пойду... Он направился в сторону туалета и скрылся в проходе за зановесками, где громко щелкнула дверь. Оставалось продержаться еще половину пути.
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: – В чем твой грех, сын мой? – Батюшка, я слишком жадный. – Жадность – большой грех. Когда выйдешь из церкви, ты должен дать $50 первому, кто попадется на твоем пути. – Как? $50 первому встречному? – Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, то должен начать именно с этого. Миллионер его послушался. Выходит он из церкви и видит девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика килограммами… Он к ней подходит, дает ей $50: – Вот, возьмите… – Нет, это мало, нужно $100. – Почему? Батюшка мне сказал, что нужно дать $50. – Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент!
"Получили сто рублей На поддержку стабилей. 93 рубли в Вашингтоне прое.ли. Остается 7 рублей На поддержку стабилей. Поскорее шли ответ, Стабиляться, или нет?" ... Лупил Начальник Лешу По кумполу калошей. Калошей настоящей, Красивой и блестящей.
Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице: – Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь? – Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет.
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. – Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха, умирает и попадает в рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит: – Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты есть хочешь? – Честно говоря, да. Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды. Пообедали. Мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе брюхо чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетами, ананасами – и запивают все это шампанским, коньяком и всякими ликерами. Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не гневить Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку кильки, хлеб и минеральную воду. А в аду грешники и на этот раз отрываются по полной программе. То же повторилось на третий день. Мужик и спрашивает у Бога: – Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так скромно, а у грешников в аду еды какой только нет? – Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда нас здесь всего двое...
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю: – Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант – какая епитимья за какой грех – у меня в конспекте. Другу интересно – он и согласился. Первый посетитель: – Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой. Друг смотрит в конспект: – Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви $100. Второй посетитель: – Святой отец, я присвоил $5000 из профсоюзной кассы. Друг смотрит в конспект: – Прочитаешь 10 раз "Богородицу" и пожертвуешь церкви $200. Третий посетитель: – Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком. Друг смотрит в конспект – нет там такого. – Подожди минутку, грех велик, я подумать должен. Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора. – Ребята, что святой отец дает за половое сношение с мальчиком? Ребята: – Шоколадный торт и деньги на кино.
Кризис. Звонок в турагенство. -Корпаративами занимаетесь? -О! Да! Конечно! Куда хотим? Какой бюджет? -Кругосветка на год, все ВИП, человек 100.О деньгах не беспокойтесь. (Турагент, понимая, что это не может быть правдой, упавшим голосом) -Вы с Луны или с Марса? -Нет, Президент и Правительство РФ.
Вовочка утром сидит за столом, мама готовит кушать. Вовочка: Мама, а ты руки помыла? Мама: помыла. Через какое то время Вовочка опять спрашивает: Мама ты хорошо руки помыла? Мама: хорошо! Опять через какое то время. Вовочка: Мама ты точно хорошо руки помыла? Мама: Да хорошо, хорошо я помыла. А, что случилось? Вовочка: Да я просто ночью слышал как ты папе говорила: "и долго я буду мять это говно?!"
На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок-охотник и ехидно-сочувственно так спрашивает: - Что, братик, упустил поезд-то? На что еврей немедленно отвечает: - Не упустил - спугнул я его!
Прилетел Змей Горыныч в деревню и говорит: -"Дрочите мне всей деревней,а то всех сожгу" Ну жители деревни от нечего делать давай дрочить Змею И вдруг крики по деревне: -"Бляяяяяять Ваську закатало!!!"
Летят в самолете раввин и католический священник. – А скажите, равви, правда, вы свинину не едите? – Да, не ем. Нам религия запрещает – это грех. – А соблазн-то был попробовать? – Был. – И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно. – Попробовал разок... – Понравилась? – Да, вкусно. Летят дальше молча. Раввин: – А скажите, вы с женщинами совсем не спите? – Нет, что вы, равви, нам религия запрещает, это грех. – А соблазн-то был попробовать? – Был. – И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно. – Попробовал разок... – Ну и как, лучше, чем свинина?
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка. - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка. - Знаете, для меня просить - хуже всего, - отвечает парень.
По коридору поезда бежит мужик и кричит: - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком - себе в рот. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что!? - Что - что? Это вы, может, железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
- Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит и трясется от страха. Южанин читает журнал «Крокодил» и удивляется - чего девушка боится? - Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ «Крокодил» покажу? - Вот только попробуй, сволочь, - сразу на помощь позову!
Один командировочный едет в поезде. Неожиданно с верхней полки свешивается красивая женская ножка. Мужик на нужной станции не выходит, а на другой - посылает жене телеграмму: «Дорогая, подвернулась нога. Лежу. Целую».
Ночью в поезде. Голос с соседней полки: - Мамаша, ну сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!» - А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить! - Зато я уже 20 раз сбегал!
Российские олигархи давно уже готовы продать Родину американцам. Одно только их, американцев, смущает. Российские олигархи хотят продать Родину... по бартеру...
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: - Что случилось? - Я ссать хочу. - Ну, давай отойдем. Отошли. Прохожий: - Ну, давай, писай. - Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда хреник достает. - У, черт! Расстегнул малышу штаны, достал. - Ну, писай. - Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. - Ну, мама... Ладно. "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам..." - А-А-А-А-А! - Что такое? - А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
Не для бОмжей милость Божья,- Любит он дары дороже, Чем от сирых и убогих. Пожирней швыряй,без дрожи Свою жертву на алтарь, Подымнее воскуряй ладан, Лей вино густое... Божество, оно какое,- Доброе или глухое?! Все равно его люблю. В честь его стакан налью. Питер Розенблат
23 октября группа DEEP PURPLE в Новосибирске. Почти 40 лет поют. Живая легенда рока. Англичане. Публика знает,на что идет и на кого.Случайных нет. Солист Ян Гиллан что-то с минуту говорит по-английски. Голос рядом:"Ни х..я не понимаем по-японски..."
Навеяно историей про танк, оленя и схузу бонз в Восточной Европе. Служили мы 80-е в Чехословакии, муж был на ту пору капитаном медицинской службы. И лежал у нас в медсанбате солдат рыжий-прерыжий, и в один прекрасный день решил он "встать на лыжи", а так как сбежал он из лечебного учреждения, то оно его и искало. Сел мой муж на "санитарку" и поехал с группой легко больных бойцов в ближайщий лес. Приехали в лес и видят на опушке косуля запуталась в каком-то ограждении. Но задача капитану поставлена другая, он на животное не обращает внимание и делит бойцов на группы и начинает прочесывать окрестности. Солдаты же все воспринимают по-своему, можно сказать, все наоборот, и когда капитан возвращается на исходную позицию, то застает в машине тушку косули уже без шкуры. Он в ужасе. Мысленно как в Маски-шоу, исчезают звездочки с погон. В воспаленном воображении он уже едет из сердца Европы в Сковородино. Пока он возвращался в медсанбат, именно такие картины и проносились в голове. Но все обошлось, плохое всегда случается неожиданно. А лыжника нашли на вокзале соседнего городка, он перекрасился в радикально черный цвет, для более дальнего путешествитя не хватило самой малости: документов, денег и знания местного диалекта.
Ехала как-то в метро. Вроде ничего странного в этом нет, но на одной станции потряс машинист. Все, как обычно - Станция такая-то, следующая такая-то, осторожно, двери закрываются. И вот тут и наступило то самое. Двери закрыты - и никуда не едем, какая-то заминка. После минутной паузы в трансляции голос машиниста: - Ну, поехали. И последовавший за этим бодрый ржач пассажиров. ----------------------------------------------------------------------- Тут еще на днях была классика жанра. На дороге столкнулись две машины. Вроде бы ничего необычного. Две ОДИНАКОВЫЕ машины - маленькие, алые, а рядом стояли их водители, звонили по мобильникам, и были очень недовольны ситуацией. Вы еще не поняли? Водителями были БЛОНДИНКИ.
В догонку к названиям магазинов и рекламе (до кучи):
Пару лет назад, въезжаю в Вышний Волочек. По радио реклама магазина детской одежды с названием "Карамба". (Может я не в курсе, но "Карамба" в переводе с испанского что-то вроде "Черт-побери")
Нижний Новгород. "РР" все лето и осень парит рекламу. Основная идея слогана такая: Мужик мучился, ночами не спал, не пил не жрал, искал "Ладу" "по цене завода". Ну понятно что всем хочется подешевле и новую. Но, как скажет Задорнов, "Готовы?"? Мужик нашел, и не где-нибудь, а "На Вторчермета 3, у ..." (названия автосалона умышлено опущено). Вот мне интересно, что он нашел на улице с таким названием? "Калину" или "Приору"?
сегодня в маршрутке еду. сидит женщина с ребенком лет 3. А другая вышла из маршрутки - в бриджах выше колена и веселой расцветки - красное, серое, в клеточку. Ребенок вслед - а тетя забыла колготки надеть, а тетя в трусах пошла ) мы все так и ехали потом, хихикали. хорошо хоть вышедшая этого не слышала )
Звоню я только что сыну, он пришел из школы и как обычно спрашивает когда я приду потому что от этого зависит сможет ли он поиграть в комп. Я честно признаюсь, что не раньше восьми, потому что жду верстальщика, который приходит только в семь. Филя переспрашивает: кого ты ждешь? Я повторяю: верстальщика. Он говорит: это который, что ли наверстывает упущенное? Ржунимагучегоитебежелаю
