Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Этимология слов"... Возник спор- почему советский рубль называли "деревянным"? Назывались разные причины- неконвертируемый, ничего купить нельзя было... Было одно мнение- желтенький был, рисунок колец напоминал спил дерева,-многим оно понравилось. А мне кажется, это прозвище рубля быстро привилось и разрослось из жутко популярного анекдота про Вовочку. На уроке учитель спрашивает детей- какие бывают деньги? - Валюта! - Бумажные! - Медные! - Золотые! Серебряные! А в одной стране- из раковин, кричат дети. И тут Вовочка выдает- деревянные!! А это как же- спрашивает учитель,- вроде таких не бывает? Бывает,-заявлет Вовочка, сам слышал, как соседка говорила, что "за пару палок шубу получила"... И тут выяснилось, что наш язык меняется настолько стремительно, что пришлось еще и объяснять, чему соответствет и оборот "бросить палку"...
Прелюдия. Ну не показываем мы нашему ребенку вражеские мультики. И никогда не показывали, вот он и не любит их, зато наши обожает...
И вот будим нашу дочурку утром в садик и ставим канал с нашими мультиками, а там идет такой мультфильм про то что была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Ну выгнала она зайца, волк не смог лису выгнать и медведь не смог и тут приходит Петушок - Золотой Гребешок...
Все бы ничего, но он приходит с саблей и с трубкой... Так вот затягивается он из трубки и бросается в бой с лисой... Потом он вылетает из двери, задумывается, ему подают сабельку, он опять затягивается и опять в бой... На третий раз он после затяжки опять в бой и долго оттуда не выходит... Заяц который держит трубку петуха, затягивается и схватив палочку (!!!) как саблю тоже хочет забежать в свою избушку, но его удерживает медведь... Потом из избушки выбегает лиса, оттуда выходит Петушок и затягивается и становится умеротворенным.
Стало интересно - чем это таким трубка была набита что петуха и зайца так расколбасило? :-)
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он, не включая свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он собрался лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: - Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. - Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? - Да, сэр, это я! - Так почему же вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
Аптека. Полно народу. Вдруг влетает молодой человек и, пропихиваясь без очереди, кричит: - Пустите! Пустите! Там человек лежит. Его пропускают, он подходит к кассе и говорит: - Презервативы, пожалуйста.
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные средства, тут - аптека, а не Министерство обороны.
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!
Дочь спрашивает у мамы:"что такое оборот". Мама закатила скандал, мол ты чем на прогулке занимаешься. Потом спросила:"Ты где это слово слышала. Дочь: в песне: волны бьются о борт коробля.
Знаете ли вы, что... - когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 калорий в час; - самый сильный мускул в человеке - это язык; - а крокодил не может его высунуть; - муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз, и всегда падает на правую сторону, когда пьян; - таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода; - если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула; - вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по скривившейся физиономии.
У одного горячего кавказца был геморрой, а к врачу он идти не хотел, гордый очень был. Говорит: - Слышь, жена, сходи к врачу, спроси, как мне лечиться, я такой гордый, как я пойду?! Жена пошла к врачу, рассказала про болезнь и спрашивает про лекарство. Врач: - Пойди в аптеку, купи свечи и все будет хорошо, просто замечательно. Жена купила в аптеке свечи, приходит домой. - Ну, что? - Сказал: купи свечи и все будет хорошо, просто замечательно. - А как их применять? - Не знаю... – Жена, сходи, спроси, я такой гордый, - как я пойду?! Жена пошла. - Доктор, скажите, как свечи применять? - Свечи вставляются в анальное отверстие. Жена пришла домой, рассказала все мужу. - В анальное отверстие, - это куда? Сходи, спроси, я такой гордый, - как я пойду?! Жена опять пошла. - В анальное отверстие, - это куда? Врач, закипая от злости: - В ж.. у их вставлять! Жена вернулась домой. - Ну, что доктор сказал? - Ничего не сказал, обиделся.
Идет конкурсный набор на дикторскую должность. Читает текст молодой человек. Ему говорят: - Читаете вы превосходно, и голос у вас, и внешность отличные, но один недостаток: вы подмигиваете. Вот, скажем, в тексте слова: "Президент Франции нанес визит Королеве Англии", а вы подмигиваете. Телезрители не так могут истолковать. Я могу исправить этот недостаток анальгинчиком. - Давайте попробуем с анальгинчиком. Молодой человек, ища в карманах анальгин, достает большое количество презервативов. Выпив анальгин, он читает текст безупречно. - Мы вас принимаем, только один вопрос. Зачем вам столько презервативов?
- Когда я захожу в аптеку и прошу анальгинчик, то невольно подмигиваю...
Один американский проповедник призвал свою паству возносить молитвы за благополучное возвращение российских кораблей домой из Венесуэлы. Один из прихожан потом удивленно спрашивает: - Святой отец, вы всегда так горячо осуждали этих богопротивных русских. Неужели вы изменили свое мнение о них? - Ничуть, сын мой! Но разве нам нужен новый "Курск" у наших берегов?
"Хычин с сыром - 35 руб" "Хычин с мясом - 35 руб" "Хычин с мясом и сыром - 45 руб"
Мой математический азарт разгорелся. Блять, сколько же, интересно, стоит каждый из ингредиентов? Три неизвестных, три уравнения. Путем нехитрых преобразований вычислил:
Сидит абориген на закате у костра, жарит мясо на огне и ест. Тут подходит другой аббориген из соседнего племени и гворит: - Слушай поговрить нада. Тот, садись мол покушаем, поговим. Сел второй, стал угощаться жаренным мясом на костре, и говорит: - Вот не нравится мне вождь вашего племени... - не нравится, не кушай...
Выходит волк(из "Ну погоди")из самолета встречает его заяц и спрашивает волка: - Почему у тебя штаны спущены? - Да потому, что аэрофлот дурацкий! То застигните ремень, то расстигните!
molodoy pop pristupaet k svoey pervoy slugbe,,, chut boitsya, Po doroge vstrechaet batushku ,nu poobschalilis ,batushka govorit, ti ne boysya,ya kogda molodim bil tozhe ne uvereno sebya vel,,, Korotche idi ostakonsya ,i vse budet normalno.Tot prosipaetsya utrom,,,bashhka treschit ,podhodit k batushke i sprashuet : nu kak ya vchera?Tot otvechaet;da vobsche normalno ;;No est nekotorie minusi;Nu molodoy govorit :ti mne skazhi shto bilo ne tak, ya vbuduschem postaraus izpravitsya....Vo pervih ,ya skazal ostakansya a ne ografinsya;Vo vtarih ryasu v trusi ne zapravlyaut; potom kadilom mashut vperet- nazad a ne nad golovoy ,escho v biblii krome bozhey materi nekakoy bolshe ne upominatsya, Isusa Hresta ryaspyali evrei a ne chuvaki,Potom v tserkov prihodyat prihozhane a ne chuvaki,i poslednee, vkontse s mirom otpravlyaut a ne nahuy posilaut.
навеяло историей про Медведева и Николая II Романова: бред конечно, но и там и тогда, в далеком начале века был свой Путин, РАС_Путин. чем все закончилось, думаю, многие знают....
вот с немцами точно не хотелось бы начать воевать в 2014)))
Живя в Москве встречалься с разными разводами, но снова развели как последнего лоха. Нахожусь дома, звонок в дверь. Смотрю блондинка с азиатским лицом. (Это были перекрашенная цыганка, но я сразу не понял, что это первый обман). Говорят мы из Башкирии, привезли картошку по 12 руб (на рынке 20), лук по 9 рублей и. т. д. Спрашивает будете брать. Я говорю давайте несите. Она даже записала список чего я ей заказал. Затем она вытаскивает трехлитровую банку и спрашивает. Мед возмете. А по какой цене. Полторы тыщи. Я пробую, вроде мед на вкус и запах. Взял. Тут выскакивают еще две таких же. Возмите у нас мед. Ну я взял еще три литра и еще один литр. Пробовал, вроде мед. Я говорю несите картошку, лук. Они да сейчас и убежали. Когда я копнул мед по глубже, то оказалась патока - это сахар переработанный пчелами или вообще сахарный сироп. Никакой картошки они конечно не принесли. Сколько я сталкивался с разными приколами и вот опять попался. Советую всем, к кому позвонят перекрашенные цыганки, не брать у них ничего или взять эту патоку, а затем уйти якобы за деньгами из квартиры и не возвращаться пока они не уйдут.
У нас в школе учительница по русскому и литературе была очень общительная тетенька... она как минимум раз в неделю целый урок посвящала рассказам о своей собачке-маленьком пуделе по имени Джесси. о том как этот пудель делает ей "перчаточки"(т. е. вылизывала всю ее включая область между пальцами рук). не самый приятный рассказ, поверьте=)причем каждый раз она рассказывала все одно и то же с все большим и большим энтузиазмом... сначала было смешно(весь класс валялся под партами), но спустя нескока месяцев такого рассказа хотелось удавиться собственными шнурками(((((((((((((((((((((((((
"И тогда еле слышно сказал комиссар: — Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед! " А. Межиров "Коммунисты, вперед! "
Пожилая еврейская пара заполняет форму № 400 INS на гражданство США. Есть там и такие пикантные пункты: были ли вы членом пионерской организации, комсомольской, профсоюза и Коммунистической Партии? Если таки "да", объяснить – почему. Насчет пионеров, комсомольцев, профсоюза выдаются стандартные болванки-объяснения.
Так, пионерская и комсомольская организации были обязательными детско-юношескими организациями правящего режима КПСС. И заполняющий анкету указывает, что не занимал в них руководящих должностей, то есть в доверии у коммунистов не был. Так, лишь постольку-поскольку участвовал в общественных мероприятиях, как-то: сбор макулатуры – партийных изданий, которые при этом категорически не читал; помогал старикам и инвалидам покупать продукты, штопать и стирать трусы, носки и полиэтиленовые пакеты.
Членство в профсоюзе было обязательным всем наемным работникам - для оплаты больничных листков, отпуска и других экономических бенефитов. Заполняющий анкету и тут повторял, что никогда не занимал руководящих должностей в профсоюзе, только, скрипя сердцем, платил положенные взносы и ходил на обязательные собрания.
А вот почему, сцуко-падла был в Коммунистической Партии,- надо держать серьезный ответ, как это дошел до жизни такой, вступив в преступную по американским меркам организацию? Тут уж надобно проявить определенное творчество, доказав, что тебя принудили, а не ты сам пошел в КПСС по идейным соображениям. И ты никогда не верил в коммунистические идеалы и их не поддерживал. К примеру, если ты служил полковником КГБ или секретарем райкома, приходилось вступать в Партию, иначе попадал под запрет на профессию - беспартийных туда не брали...
... И вот на этом самом скользком месте заполнения формы наш герой, муж, глава семьи впал в некоторый ступор и обратился к своей не такой умной, как он сам, но куда более мудрой супруге: - Розочка, шо им написать за партию, чиво туда вступил, ты не помнишь?
Видать, в свое время Розочка была против, по-еврейски мудро понимая – от мелыхи (ИХ государства-партии..) надо во всем держаться подальше. Этот же шлемазл ее не послушал, теперь имеет цорес. Зато она взяла маленький реванш, типа обычного бабьего "я же тебе говорила! ". - Вот и напиши, что писал тогда: ".. Хочу быть в первых рядах борцов за дело Ленина... служить своему народу.. готов до самой последней капли... " и т. д.
Он, не мудрствуя лукаво, слушает мудрую супругу и пишет: - Хотел быть в первых рядах борцов за дело Ленина... служить своему народу.. был готов до капли... и т. д. – буквально повторяя то самое заявление, которое написал при вступлении в Ряды... Но в конце добавляет важную оговорку,-... когда же прозрел, что это – преступная организация, не только вышел из нее, но и все силы направил на эмиграцию из государства, которым заправляли эти шейгецы. Чтобы попасть в Соединенные Штаты Америки – страну, где бы мог встать в первые ряды борцов за дело демократии... до самой последней капли... бла-бла-бла.
... Так в Соединенных Штатах в муках творчества родился еще один достойный гражданин и патриот, при всех свободах (слова, печати, собраний, совести, обращения в правительство) и правах (голосовать, свободно ездить в сотню стран мира с орластым - смотрите, завидуйте!). Ну, разве что без права баллотироваться в президенты.
Хотя, по здравому рассуждению, какому старому человеку вместо грелки и кружки Эсмарха нужна эта халепа, да еще после Буша? Маккейну? Дык он же контуженный! Или маккаиновой Сарочке-с-ружьем (http://www.anekdot.ru/an/an0809/e080927.html#7)? Тут и эскимосу понятно - почему бы бывшей королеве самой северной еврейской красоты не пройтись по предвыборным подиумам в гордом статусе "ягодка опять", когда все ее соперницы по конкурсам красоты давно вышли в тираж.