Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочел только что на сайте РБК статью об угонах LEXUSов (http://top.rbc.ru/incidents/08/10/2008/251300.shtml). Привожу выдержку:
"Стоит отметить, что автомобили данной марки пользуются у столичных угонщиков особой популярностью. Так, за один день 16 сентября в столице было угнано три таких автомобиля, один из них стоимостью 5 млн руб. Два угона были совершены на севере столицы. У пенсионерки неизвестные похитили Lexus LX-470 стоимостью 1,5 млн руб. Кроме того, у безработной женщины в районе Сокола от д.10 по ул. Алабяна был угнан Lexus LS-250 стоимостью 1,3 млн руб."
Теперь сижу думаю куда податься - в безработные или пенсионеры.
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь
Читает профессор лекцию, а его никто из студентов не слушает - предмет не ахти. И тут он внезапно между предложениями вставляет фразу - А чтоб не забеременеть нужно... - студенты умолкают, прислушиваются, а он продолжает дальше читать по предмету. Как только его перестают слушать - история повторяется снова. И так всю лекцию. На перемене возле препода собралась группа студентов и спрашивают его: - Профессор, так что нужно делать, чтоб не забеременеть? Вы так и не сказали. - Не сказал, да? Чай пить нужно! - А это до или после? - Вместо!
Англичанин, американец и русский рассказывают друг другу своих глупых женах: - Моя жена, - говорит англичанин, - купила Феррари, а сама не умеет водить, и поэтому в мое отсутствие она ездит со своим тренером по гольфу. - А моя, - вторит ему американец, - наняла себе учителя по плаванию, забыв, что она - чемпионка по плаванию. - Самая глупая жена у меня, - говорит русский, - поехала отдыхать на Багамы, захватив с собой 2 коробки презервативов, а у самой-то х@я отродясь не было!
Навеяно историей про "шубу за две палки".. Соседский мальчик пяти лет, наивный и невинный, как полагается ребенку, прибегает домой и спрашивает: - Мама, можно я пойду с дядей Вовой дрова таскать? - Какие еще дрова?- удивляется мама. - Дядя Вова сказал: пойдет девкам палки кидать!
Ленин спрашивает Дзержинского: - Феликс Эдмундович! вы вчера были на путиловском заводе? - нет, Владимир Ильич! - а з"я батеьнька, з"я! чудесненький заводик, чудесные люди, душевные! очень рекомендую! я там, таки, замечательный слиток кобальта спионерил, еле до машины дотащил!
Жена говорит мужу-программисту: - Сходи в магазин, купи батон. Если есть яйца - возьми десяток. Программист, продолжая обдумывать очередной глюк в своей очередной программе, доходит до магазина, с трудом вспоминает задание и говорит сам себе под нос: “Та-а-ак... Первое - купить батон. Второе - спросить, есть ли яйца”. - У вас яйца есть? Продавец: - Есть. Программист говорит сам себе: “Условие про яйца выполнено, поэтому переходим к последнему, третьему заданию: взять десяток”. И говорит продавщице: - Дайте десять батонов.
О проектировщиках наших дорог. Недалеко от моего дома есть участок дороги, на котором с одной стороны магазин и остановка общ. транспорта, а напротив та-же остановка в обратную сторону и поликлиника (длятех кто знает г. Казань, ост. поликлиника), естественно между ними активно бегали пешеходы, но при наличии там нормального покрытия дороги и за неимением зебры, пешеходы несколько рисковали или просто не могли перейти. Наши дорожники эту проблему решили - всю разделительную полосу перегородили забором, оставив лишь узкий проход снбженный зеброй и светофором! Молодцы! скажете вы? А если добавить, что этот светофор устновлен в 150-200 от остановок и поликлиники, т. е. от наиболее логичного и популярного у пешеходов маршрута? Добавим, что у поликлиники парковки нет, есть она у магазина, а он еще дальше от перехода. Другой пример. Улица Дементьева: администрация района - на дороге светофор, через 100 м. перекресток - светофор, еще через 100м. троллейбусное депо - тоже светофор, если на перекрестке повернуть направо (а больше некуда) то через 300 м. снова светофор, а если и на нем повернуть направо (редко, но бывает) то через 50 м. еще один светофор. Т. е. на участке 200Х300м. 5! светофоров и как не крути, но минимум на 3 из них придется простоять. Правда грамотные люди у нас дороги проектируют?
Купил я недавно печенье "Мария", дешевенькое, но к кофе годится. Запаковано на славу, пленку разве что зубами разгрызешь. Но есть на пленке модная нынче красная полосочка(как на сигаретах), за краешек которой тянешь - пленка и раскрывается. Смотрю - что за черт? Полосочка есть, краешка нет... Обернул печенье вокруг оси несколько раз. Нет краешка, зато есть наклейка с названием. Хм... Пару минут манипуляций и наклейка с горем пополам содрана. Ура!! Вот где притаился краешек! Граждане производители! Уберите с товара эту полоску, сэкономите еще больше. Себе - денег, людям - нервов. Или думайте, как правильно что-то делать
Из экскурсии в Китай-Город... Экскурсовод говорит нам, о зеркалах в древности... тут мы подходим к чему-то подозрительно похожему на зеркало... голосок из зала: а что у вас зеркало тускловатое...? экскурсовод: а это не зеркало!!! Это телевизор!!!
Из экскурсии в Тулу: 1) экскурсовод не может на обратном пути объяснить, каким образом человек может добраться до определенного места, ну и принимается говорить невобразимые вещи: У вас в Люберцах Рязанский проспект называют октябрьским!!!!
До конца недели осталось три недели. Вытряхиваемся быстренько из кабинета! Что за Великое Пересиление Народов? (кто то пересел с одной парты на другую) Щас как трахну вас, журналом по башке! Если не перестанете качаться на стульях, то в конце года будете сидеть стоя! Мстя моя будет ужасна Сокращаем на пи здесь, на пи там, на пи тут! Засунь свой вектор в задницу, и расскажи мне теорему о ттп И что у нас осталось? У нас осталься голенький электролит! Помяним отсудствующих
... Современных белорусов оклеветали, вроде они сидят на одной бульбе. Ни фига: бульбу закусывают бананами. И дилеры этих самых бананов заплатили налог в миллиард зайчиков (белорусских рублей). Прознал об этом Бацька – и сделал вывод: если они так много заплатили налогов, так это сколько ж они украли? И – на цугундер. И таки да – вытрясли куда еще побольше.
... "Тойота" продала больше всех машин в Беларуси. Как положено, фирму поздравили все, кому положено. А также и не положено: к поздравлениям подключилась Прокуратура. Как положено, посадили подозреваемых, вызнали фишку: оказывается, большинство машин при ввозе оформлялись на частных лиц. Ситуацию исправили, налоги заплатили, арестованных выпустили.
... Сейчас прижали продавцов i’Phon’ов. Продажи почти прекратились. Продавцы и дилеры – сидят. Вплоть до выяснений с родным государством. Прогнозируют скорый выход имеющих отношение к i’Phon’ам на волю и восстановление уровня продаж.
... А вообще в Беларуси небольшие периодические посадки – составная часть любого бизнеса, и местные бизнесмены относятся к ним вроде как российские олигархи - к поездке в Куршевель.
... Вот так Бацька рулит, и выходить из-за руля и не думает, так прямо и сказал: - Пока у меня планов уйти в отставку нет. Что такое случилось, что я должен уйти? Я знаю, что английская королева не 6 и не 8 лет у власти.
Один случай был, мы перед уроком пошли в туалет, ну там куча народу, одни курят, другие списывают, ну короче там дверь сломаная, и ручки нету ни с той ни с этй стороны, ну короче му выйти не могли, ктото умудрился позвонить комуто, короче через минуту к туалету сбежалась вся школа и два учитля пыталися нас открыть, кода мы вышли, на нас стали орать типа вы че совсем чтоли офигели, закрылись всю школу на уши подняли, короче за то что у них сломана дверь, нас с родаками к директору послали!! Правда потом я и еще один поцик отомстили им, ну у нас в школе в каждом Туалете три унитаза, и токо к одному кабинка есть С дверью, ну вот мы на уроке вышли и изнутри закрылит все кабинки на каждом этаже правда это было сложновато, через верх вылезать)
Еще я обожаю стебаца над учителями в плане, сочинений, особенно был один отпадный случай в 7-ом классе, по русскому на уроке писали списывание, но только надо было от лица другого, и свое мнение выражать, ну вот, а текст был маленький про то как папа мальчику купил отпадный ножк, все его хотели(ножик), а мальчик не давал, ну и вот этот мальчик увидел как другой мальчик поймал снегиря и на веревочку прицепил, ну мальчик с ножиком обменял нож на снегиря, и я начала писать от лица итово мальчика который поймал птицу, значит " моему другу папа купил отпадный ножик, короче мне захотелось взять этот нож себе. Но мальчик не давал. Ну ваапще я очень скромный ребенок, не пью не курю, матом не ругаюсь, также люблю шолу, а еще я увлекаюсь садизмом, ну точнее не я, я хороший, это придурок-автор меня таким сделал, вот с*ка. Итак продолжим, короче я поймал птичку, хотя я этово не хотел, мне было ее очень жалко, очень, прям до слез, но это все автор, он меня заставил!! Чтож, короче я умолял мальчика взять птицу и отпустить в обмен на ногжик. Потому что здесь везде мне польза, и птицу спас и, птице хорошо, и мне ножик, ну вот вообщем так все здорово, папа мальчика ругал но все понял. дальше мое мнение короче, мне этот автор вообще не нравица, он полный садюгаи я негативно отношусь к этому рассказу!!
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?