Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интеллектуал - это человек, который думает, что много знает. Мудрец - это человек, который знает несравнимо больше интеллектуала, но понимает, что знает очень мало.
В лифт гостиницы "Невский Палас" входит мужик в смокинге и с сигарой. С ужасом замечает, что в углу лифта, на корточках со спущенными штанами сидит мужик и с интеллигентной грустью в глазах натурально гадит... Мужик с сигарой смущенно поворачивается спиной к спутнику, затягивается посильнее, чтобы перебить запах и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос: - Товарищ! А вы ведь не петербуржец?! Мужик с сигарой изумленно поворачивается: - Нет, а что! - А сразу видно. У нас, в Санкт-Петербурге, в лифте НЕ КУРЯТ!
наташа Ростова и поручик Р. катаясь на лодке видят купающихся гусар. Наташа берет бинокль, наводит на гусар - и глядя в него с обратной стороны радостно восклицает: - Какие они мальенькие!
Поручик, неожиданно оч. смутившись: - Наташа... Но ведь вода же холодная!
Однажды нисходишь до обмана. Потом сживаешься с тем, что оно действительно так. В конце концов, и вовсе начинаешь обижаться на то, что кто-то считает по-другому. ї konde13
Читаю на рамблере ленту новостей > Экономике США потребуются еще 150 миллиардов долларов > Минфин предложит российским банкам еще 500 миллиардов рублей
Предистория: мы с мужем в последние 2 недели совершенно выбились из сил из-за кучи дел, гриппа и грудных детей, тоже болеющих гриппом. Естесственно, занятие сексом даже не обсуждается. И тут мне снится миллиционер, оказавшийся в последствии пожарником, который просто умопомрачительно целуется! Я понимаю, что организм мой достаточно окреп для приставаний, пора действовать. Ситуация нетипичная в нашей семье (обычно наоборот). И тут выясняется, что мужу никто не снился, и сниться еще дня два не собирается. Я все перевожу в шутку с намерением немного подождать.
История. Читаем вечером комменты в ЖЖ Экслера про мисс-интернет. И один коммент такой дурной был, что я начала уговаривать мужа ответить мужику. Сама не могу - в ЖЖ не зарегистрирована, умею только читать. :) Муж на уговоры не поддается. И тут я выдаю фразу: "Если мы ему ответим, то я даже с сексом к тебе сегодня больше приставать не буду!" И тут муж неожиданно соглашается на секс! Причем оральный! Пять оргазмов подряд!!!!!!! Спасибо, мужик, пиши еще!
Как то ехали с классом в Жуковский на мемориал "братьев Знаменских". Когда подходили к подземному переходу в Жуковском, одноклассница выдала: "А мы что на метро поедем?"
Урок, все сидят тесты по пдд решают. Моя одноклассница Вика решила эти тесты вперед всех и с радостным лицом бежит к учителю и говорит: "Давайте же, Д. В. , проверяйте! Давайте! Давайте!" На что он ей, со странной улыбкой на лице, отвечает: "НЕ МУЖСКОЕ ЭТО ДЕЛО - ДАВАТЬ! =)". Все были в шоке... Вообще у нас каждый урок вождения по-своему интересен. Но так же интересны и уроки ОБЖ. Из уст обжшника нередко вылетают маты, причем он этого не замечает)) А еще он нам почти каждый урок рассказывает пошлые анекдоты...)
1977 - год 60-летия ВОСР. Жарким летним днем иду к сестре. У нее во дворе застаю картину маслом: насупротив толпы сгрудившихся интеллигентов, жильцов кооперативного дома Украинского телевидения, стоят двое малых скорее из рабочего класса, и матерят почем свет прослойку между собой и крестьянством. В ответ летят фразы, начинающиеся со слов "Как вам не стыдно!... "
А к этому трагическому противостоянию рабочего класса и интеллигенции, в советское время – плоть от плоти рабочего класса, то есть его крайней плоти, привели следующие события.
Как поется в песне Юрия Лозы "Визит", "три друга начали с утра/, а к вечеру дошли./Простые парни, шофера,/ хозяева земли". У наших шоферов кончились деньги, исчерпались знакомые, которые могли угостить, и один из друзей пригласил компанию к себе домой, в оптимистической надежде на достойное завершение такого хорррошего субботнего дня в родных стенах. Да и супружнице ткнуть в ейную харю, типа, вот видишь, дорррогая, энта другие пьют где ни попадя, да еще с нетребными деффкамы, а я – вон он, весь дома. При тебе, сука!
Святая троица (пьяного Бог бережет и собаки не кусают) поднялась в лифте на 9-й, последний этаж "чешской" многоэтажки, и друзья предстали пред ясны очи супруги хозяина квартиры одинаково никакими. Тем не менее она по каким-то известным только ей признакам своего благоверного опознала. Грубо вырвала из дружеских объятий. Затащила домой для дальнейшего прохождения семейной жизни.
А перед двумя его сотрудниками по гаражу телестудии и побратимами по "проклятущей" захлопнула дверь. На звонки и слезные просьбы не отвечала, и категорически не пустила в квартиру не токмо "заполирововать" и "по чуть-чуть! ", но даже в вожделенный туалет. И они воспользовались лифтом.
Вызывать его им даже не пришлось: захлопнуть дверь забыли, и все время, пока затаскивали товарища, вели долгие, упорные переговоры с его супругой, дверь оставалась неприкрытой, и лифт вызовы снизу херил. На первом этаже собралась нехилая очередь жильцов дома, влючая моего шурина.
Когда же, наконец, двери вожделенного лифта открылись, жильцам явилось зрелище двух охламонов, уткнутых мордами в углы лифта и занятых энергичным мочеиспусканием в упомянутые углы. Через какое-то время на глазах возмущенной публики они прекратили, но, как говорится, не потому как осознали, а просто иссякли.
Заходить в лифт никому уже не захотелось, чтобы буквально не заМОЧИть ноги, и толпа ринулась за охальниками – призвать к ответу. Увы, призыв был встречен оплеухой одному из интеллигентов, ботанику из телепроекта "Назустрiч природi". После чего толпа преследование прекратила и то ли сама, то ли фулюганами сбилась в компактное стадо.
Шурин с его чувством выгодной позиции очутился в самой середке, куда руки пьянюг не доставали. А чувство негодования подвигло его на смелые речи, из-за чего агрессоры остановились метрах в 10 от толпы и принялись отвечать нецензурно, смутив даже даже председателя цензурной комиссии Комитета по делам печати, радио и телевидения УССР, обитавшего в этом же доме.
Вот такую диспозицию и довелось застать мне: толпишка жильцов дома и пара непрошенных гостей, примерно в позе главных героев известной картины Бориса Иогансона "Допрос коммунистов".
Увидав меня, шурин возликовал как Злата Прага в 1945 (не путать с 1968!), повстречав на улицах танки освободителей. И радостно заорал: - Ура, для тебя есть дело – разберись с пьянью!
Фулюганы повернулись в мою сторону – а что это еще за чудо за такое? Я выбрал из них того, что держался на ногах получше. Он гордо задрал в голову, чтобы меня обматерить. Но не успел: я запустил правый опперкот - не "апперкот", а "опперкот", именно ему учил как своему фирменному удару мой тренер Федченко-Дубровин, намедни я специаольно поднял дневники тренировок, чтобы удостовериться: опперкот!
Принявший же опперкот ссыкун, если б не напарник, улетел бы гораздо дальше, но тем не менее шлепнулся наземь и застыл, возможно, в недоумении. Напарник, лишившийся опоры, рухнул рядом.
Толпа интеллигентов, позабыв нах всякую интеллигентность, тут же бросилась пинать лежачих, но я предотвратил самосуд и выяснил обстоятельства дела. Мы пришли к коллективному конструктивному решению: я заставил ссыкуна, который проникся ко мне уважением, рубашкой своей и напарника ликвидировать содеянную ими лужу в лифте.
Он, правда, усложнил себе работу, когда наклонился: еще туда же и наблевал. Но уже ведь не нарочно! И конвертировавшиеся в сердобольных интеллигенты выдали еще тряпок, из дворницкого шланга домыли лифт и виновников торжества, а также вынесли им рубашки из старья.
Дальше героев дня уложили на лавочку, через их приятеля-соседа узнали номер телефона и вызвали супругу одного из неутерпевших. Первое, из-за чего она принялась мордобойничать – какое-то старье на супруге вместо новой рубашки! У супруги сразу возникло подозрение, что он ее (рубашку) пропил.
Шурин-драматург, вместо благодарности за чудесное спасение, драматизируя последствия, заныл: - Вечно распустишь руки, потом эти вернутся и накоцают мне в ушко под первое число! А сосед у него поинтересовался: - Где это ваш родственник научился так технично драться? - А он кандидат технических наук! - О, буду теперь знать, что такое технические науки...
Сидит шо то пацан, внешность монгола(плоское лицо, раскосые глаза)и шо то оживленно гвоорит своемку другу по парте до химички долетела только фраза "лизать" Л А не преминула сообщить пацану: оох, Руслан, ооох, татаромонгольский тараканчик как он будет лизать скоро! оох л а будет довольна!!!! Класс умер.