Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: – В чем твой грех, сын мой? – Батюшка, я слишком жадный. – Жадность – большой грех. Когда выйдешь из церкви, ты должен дать $50 первому, кто попадется на твоем пути. – Как? $50 первому встречному? – Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, то должен начать именно с этого. Миллионер его послушался. Выходит он из церкви и видит девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика килограммами… Он к ней подходит, дает ей $50: – Вот, возьмите… – Нет, это мало, нужно $100. – Почему? Батюшка мне сказал, что нужно дать $50. – Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент!
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. – Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице: – Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь? – Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет.
Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха, умирает и попадает в рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит: – Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты есть хочешь? – Честно говоря, да. Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды. Пообедали. Мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе брюхо чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетами, ананасами – и запивают все это шампанским, коньяком и всякими ликерами. Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не гневить Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку кильки, хлеб и минеральную воду. А в аду грешники и на этот раз отрываются по полной программе. То же повторилось на третий день. Мужик и спрашивает у Бога: – Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так скромно, а у грешников в аду еды какой только нет? – Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда нас здесь всего двое...
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю: – Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант – какая епитимья за какой грех – у меня в конспекте. Другу интересно – он и согласился. Первый посетитель: – Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой. Друг смотрит в конспект: – Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви $100. Второй посетитель: – Святой отец, я присвоил $5000 из профсоюзной кассы. Друг смотрит в конспект: – Прочитаешь 10 раз "Богородицу" и пожертвуешь церкви $200. Третий посетитель: – Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком. Друг смотрит в конспект – нет там такого. – Подожди минутку, грех велик, я подумать должен. Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора. – Ребята, что святой отец дает за половое сношение с мальчиком? Ребята: – Шоколадный торт и деньги на кино.
На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок-охотник и ехидно-сочувственно так спрашивает: - Что, братик, упустил поезд-то? На что еврей немедленно отвечает: - Не упустил - спугнул я его!
Вовочка утром сидит за столом, мама готовит кушать. Вовочка: Мама, а ты руки помыла? Мама: помыла. Через какое то время Вовочка опять спрашивает: Мама ты хорошо руки помыла? Мама: хорошо! Опять через какое то время. Вовочка: Мама ты точно хорошо руки помыла? Мама: Да хорошо, хорошо я помыла. А, что случилось? Вовочка: Да я просто ночью слышал как ты папе говорила: "и долго я буду мять это говно?!"
По коридору поезда бежит мужик и кричит: - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком - себе в рот. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что!? - Что - что? Это вы, может, железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка. - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка. - Знаете, для меня просить - хуже всего, - отвечает парень.
Летят в самолете раввин и католический священник. – А скажите, равви, правда, вы свинину не едите? – Да, не ем. Нам религия запрещает – это грех. – А соблазн-то был попробовать? – Был. – И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно. – Попробовал разок... – Понравилась? – Да, вкусно. Летят дальше молча. Раввин: – А скажите, вы с женщинами совсем не спите? – Нет, что вы, равви, нам религия запрещает, это грех. – А соблазн-то был попробовать? – Был. – И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно. – Попробовал разок... – Ну и как, лучше, чем свинина?
Прилетел Змей Горыныч в деревню и говорит: -"Дрочите мне всей деревней,а то всех сожгу" Ну жители деревни от нечего делать давай дрочить Змею И вдруг крики по деревне: -"Бляяяяяять Ваську закатало!!!"
Ночью в поезде. Голос с соседней полки: - Мамаша, ну сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!» - А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить! - Зато я уже 20 раз сбегал!
Один командировочный едет в поезде. Неожиданно с верхней полки свешивается красивая женская ножка. Мужик на нужной станции не выходит, а на другой - посылает жене телеграмму: «Дорогая, подвернулась нога. Лежу. Целую».
- Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит и трясется от страха. Южанин читает журнал «Крокодил» и удивляется - чего девушка боится? - Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ «Крокодил» покажу? - Вот только попробуй, сволочь, - сразу на помощь позову!
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: - Что случилось? - Я ссать хочу. - Ну, давай отойдем. Отошли. Прохожий: - Ну, давай, писай. - Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда хреник достает. - У, черт! Расстегнул малышу штаны, достал. - Ну, писай. - Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. - Ну, мама... Ладно. "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам..." - А-А-А-А-А! - Что такое? - А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
23 октября группа DEEP PURPLE в Новосибирске. Почти 40 лет поют. Живая легенда рока. Англичане. Публика знает,на что идет и на кого.Случайных нет. Солист Ян Гиллан что-то с минуту говорит по-английски. Голос рядом:"Ни х..я не понимаем по-японски..."
Навеяно историей про танк, оленя и схузу бонз в Восточной Европе. Служили мы 80-е в Чехословакии, муж был на ту пору капитаном медицинской службы. И лежал у нас в медсанбате солдат рыжий-прерыжий, и в один прекрасный день решил он "встать на лыжи", а так как сбежал он из лечебного учреждения, то оно его и искало. Сел мой муж на "санитарку" и поехал с группой легко больных бойцов в ближайщий лес. Приехали в лес и видят на опушке косуля запуталась в каком-то ограждении. Но задача капитану поставлена другая, он на животное не обращает внимание и делит бойцов на группы и начинает прочесывать окрестности. Солдаты же все воспринимают по-своему, можно сказать, все наоборот, и когда капитан возвращается на исходную позицию, то застает в машине тушку косули уже без шкуры. Он в ужасе. Мысленно как в Маски-шоу, исчезают звездочки с погон. В воспаленном воображении он уже едет из сердца Европы в Сковородино. Пока он возвращался в медсанбат, именно такие картины и проносились в голове. Но все обошлось, плохое всегда случается неожиданно. А лыжника нашли на вокзале соседнего городка, он перекрасился в радикально черный цвет, для более дальнего путешествитя не хватило самой малости: документов, денег и знания местного диалекта.
Ехала как-то в метро. Вроде ничего странного в этом нет, но на одной станции потряс машинист. Все, как обычно - Станция такая-то, следующая такая-то, осторожно, двери закрываются. И вот тут и наступило то самое. Двери закрыты - и никуда не едем, какая-то заминка. После минутной паузы в трансляции голос машиниста: - Ну, поехали. И последовавший за этим бодрый ржач пассажиров. ----------------------------------------------------------------------- Тут еще на днях была классика жанра. На дороге столкнулись две машины. Вроде бы ничего необычного. Две ОДИНАКОВЫЕ машины - маленькие, алые, а рядом стояли их водители, звонили по мобильникам, и были очень недовольны ситуацией. Вы еще не поняли? Водителями были БЛОНДИНКИ.
В рамках советского «серого рынка» (обмен услугами) в вузах была такая неприхотливая заморочка: мог иногда какой там препод походатайствовать перед коллегой за какого там охламона, знакомого или родственничка.
Я в этих играх не участвовал. Во-первых, для студента, добравшегося до 4-го курса, мой курс особых трудностей не представлял, а я стимулировал студентов к его освоению даром убеждения (или убеждения даром). Во-вторых, состоял штатным совместителем на базовой кафедре, филиале основной кафедры КИСИ прямо в нашем НИИ, свободном от всяких вузовских клоак и клак.
Ну, нет правил без исключений, и ко мне обратился завкафедрой с просьбой поставить "троечку" девице, у которой папа был какой там шишкой в ЦК и способствовал то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель.
В общем, пришла красна девица, взяла билет, поготовилась. Отвечает. Смотрю – тянет на крепкую «хорошо». Но ведь шеф просил «удовлетворительно», папа, понимаешь, какая там шишка в ЦК и способствует то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель!
Что ж, опять первый и последний раз в жизни, пришлось «топить». Неприятно, всегда больше вытаскивал, но тут, такое дело, просьба завкафедрой, обещал исполнить, папа, понимаешь, какая там шишка в ЦК и способствует то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель!
В конце концов, ставлю требуемое «удовлетворительно» и отправляю явно огорченную студентку, можно сказать, к папе. А сам жду грозы.
И действительно, гроза грянула – примчался аж красный от гнева мой дорогой кафедральный босс и на меня – рвет и мечет. Я ему – шеф, вы просили – я сделал, какие проблемы?
Нет, говорит: - На сколько она знает предмет? - На крепкую четверку. - Дык что ж ты ее погнал на тройку? - Вы просили!
В общем, выяснилось. Девица то ли рефлексировала, то ли кокетничала перед папой, плакалась – ах, такой сложный экзамен, в жизни не сдам. Папа проникся, и во спасение дщери позвонил министру высшего и прочего там образования. Министр – ректору, ректор – завкафедрой, тот выдал мне лично, можно сказать, задание - так я оказался крайним.
Конечно, девице дали направление на пересдачу, я поставил «хор», не спрашивая, а ей прочитал легкую мораль, типа, неча блатовать и надо расчитывать только на себя, а не на папу.
Папа же, в этот раз минуя министра и т.д. повонил напрямую мне, поблагодарил за урок, преподанный евойной дщери, да поинтересовался, не нужно ли мне, уже как завлабу, поспособствовать то ли финансированию, то ли техническому оснащению лаборатории?
Помнится в начале 90 был у меня один приятель, ну прямо еврейский татарин из фильма "Брат". Но поскольку еврейский, то очки и вообще человек в чем-то интеллигентный. Но во всем остальном и загнувшийся на зоне отец и младший братишка, которого тот мог бы папой называть. У таких людей свой кодекс чести и когда он поспорил с парнем, что как бы он его не бил он пройдет 50 метров и тот его по-настоящему вовсю дубасил, а он шел и шел, а под конец маршрута с чисто человеческой интонацией произнес: не знал я что он за бутылку станет так сильно пиздить я уже еле сдержался, чтобы не начать отвечать. А было это дело уже в Израиле. Репатриировался этот Миша из Днепропетровска и как-то он своим тамошним полухрустящим полубулькающим говором рассказывал: Иду я значит по парку, а впереди меня рожа пьяная и сама же просит, чтобы ей пизды то дали.
К Владимиру Ильичу, который скрывался от режима и семьи в Швейцарии в пролетарском предместье Сешрон, внезапно приехала жена с тещей Еленой Васильевной. Мама, вдова Действительного Статского советника, получая 600 царских рублей пенсии, на стон сына откликнулась и через германский посылторг выписала ему и жене Наденьке по велосипеду. А теще не выписала. Теща завидовала, курила Беломор по ссыльной привычке и читала Дарью Донцову. Вовочка ездил на байке по набережной Вильсона через мост Монблан в Обчество чтения на Гран Рю , где писал наброски к Апрельским тезисам. Пописав, ехал вниз к Университету в пивную Ландольт, где с другим классиком Плехановым Г.В. играл в шахматы. Пил исключительно пиво, не разбавляя швейцарским киршем. Я за рулем - гордо заявлял В.И. Однажды, после игры, В.И., раздосадованный проигрышем, оседлал импортный байк, и не вписался в поворот. Вдолбался в трамвай 12 маршрута (от большого вокзала до малого), повредил обшивку трамвая об башку. Будучи юристом с дипломом СПБ университета, отсудил ущерб от трамвая в свою пользу. В пятницу 24 октября 2008 года в 21.40 в Москве, на Славянской площади, где шлюшками торгуют, один товарищ на хорошей Тоете попробовал забодать слева-направо троллейбус 63 маршрута весом 10 тонн, производства г. Энгельса. Троллейбусу - хопхрен. Тоете всмятку правое крыло плюс колесо в тряпки. Водитель получил законный отдых на пару часов, а тоетник час стоял на коленях перед передним правым, меняя колесо, да и еще ущерб отстегнул. Вывод: Зря Ильича ругают. Что касается г. Энгельса, то там троллейбусы аж до Чикаго летают.