Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой знакомый работал когда-то в милиции. На службе конечно происходило много забавных случаев. Однажды он патрулировал район со своими коллегами на "бобике". Уже время позднее, прохожих на улице мало, ничего подозрительного. Выехали на проспект, на котором по четыри полосы движения в обоих направлениях. А проспект этот разделяет отбойник. Едут в первом ряду, скорость небольшая, и наблюдают такую картину: Молодая девушка идет мимо подземного перехода, внезапно подбегают двое парней, выдирают у нее из рук сумочку и глядя на проезжающий мимо "бобик" убегают в переход, на другую сторону. Развернутся ментам непозволял отбойник. Мой приятель хотел уже выскочить из машины и побежать за ними, но тут водитель бобика, (а он родом из украины) громко крикнул: - Хлопцы держитесь!!! После чего направил "бобик" в переход... Съехав вниз и проехав через переход, он также спокойно "вынырнул" по ступенькам на другой стороне! Парни эти, которые пробежали с сумочкой метров сто от перехода, неспеша шли по тротуару. Они настолько офигели, когда сзади к ним подлетел уазик, и их прямо на тротуаре и запаковали...
Российская глубинка. На высоковольтной подстанции за день несколько раз срабатывала защита по короткому замыканию «фаза-земля ЛЭП». Аварийная бригада выезжала после каждого раза на линию и ничего не находила. И так в течение нескольких дней. Пока на подозрительном участке в районе дачного поселка не обнаружили причину аварий.
Местный «Кулибин» нашел оригинальный способ борьбы с пеньками, оставшимися после вырубки леса. Обвязывал пень толстым проводом, поливал все это дело водой с солью, а другой конец провода привязывал к кирпичу и... правильно - закидывал на одну из фаз ЛЭП. Эффект потрясающий! Пенек взрывался, а на подстанции опять выбивало защиту по короткому замыканию. Что было дальше с «Кулибиным», история умалчивает, но предполагается, что бригада оторвалась на нем по полной.
Во Владивостоке стартовала Общероссийская акция протеста против повышения таможенных пошлин на автомобили. Пикет начался в 11.00 на территории Корабельной Набережной, где митингующие выдвинули лозунги: "Мы - не нужны России", "Помощи ждали мы, а помогли опять олигархам", "Руль правый имеет право", "Административный произвол - петля на шее народа", "Господин Путин, почему вас возят на Мерседесе, почему не Волга? Вы не патриот?", "Нефть – педросам, вазелин - народу!". В центре города проезжающие машины поддерживали протестующих автомобильными гудками, К КОТОРЫМ ПРИСОЕДИНЯЛИСЬ И ПАРОХОДЫ.
Напомнила история о хорошей фразе, от 13.12.2000 Небольшое вступление: Есть такое место в Нахичеванской автономии Азербайджана - Джульфа. Городок, ровно посередине рассекаемый госграницей с Ираном. Голая степь, дикая жара, вода в военном городке только из артезианских колодцев. Довелось там отслужить армейские сборы, летом 1978 года, после 4-го курса института.
Итак: Выход в ту самую саванну, марш-бросок на 15 км, вода во фляжках кончилась на первой четверти дистанции, языки на плечах, автомат весит как мортира, пот уже не выступает и все прочие прелести. Добрались обратно, рванули к водяной качалке. Один из нас, набрав полную панаму воды и водрузив ее на голову, изрек: - В нашей стране есть три города со святым словом "Мать": Москва-матушка, Одесса-мама и ити ее мать - Джульфа.
По-моему нижеизложенный текст в комментариях не нуждается. От себя не добавлено ни слова. Итак: Распоряжение. ... проведена выборочная проверка выполнения трудового распорядка дня работниками аппарата управления ОАО "РЖД". Установлено, что сотрудники аппарата тратят значительное время на посещение туалетных комнат. Для искоренения сложившейся ситуации обязываю с 01.12.2008г. ввести временный регламент посещения туалетных комнат по алфавиту. Работникам с фамилией начинающейся на А время посещения определить с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если работник не имеет возможности воспользоваться в указанное время, то оно переносится на следующий день. В экстренных случаях существует возможность поменяться с коллегой, однако необходимо письменно проинформировать непосредственного руководителя. Кроме того вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут будет подан сигнал, туалетная бумага втянется в коробку, дверь открывается и делается фотография. В случае повторного нарушения фотография будет публиковаться в пятничном номере отраслевой газеты Гудок. Первый вице-президент ОАО "РЖД" В. Н. Морозов Страна должна знать своих героев...
Пусть дабл-ю ты трижды точка Мы найдем тебе дружочка, Заходи к нам ,одноклассник, Будешь тоже соучастник. Это новая игра, Подключайся детвора. С нами зоркий модератор Всякой пошлости фильтратор. С нами Гугл и с нами виндоус Проходите я подвинусь. Кто уже связать готов Пару слов без матюгов? Вы же пьяница Бутылкин, Что Вы чешете в затылке, Там осталась мысль одна: Как добраться до вина. Вот,отличник класса - Вова, Он,сказав всего три слова, Научил подлунный мир Как использовать сартир. С ним его товарищ,он Сделал рейдерству заслон, И теперь мы можем смело Заниматься частным делом, Но гадаем на-авось, Что ж такое собственность. Вот, на проводе психолог, Путь его тернист и долог, Он приход откроет пастве В нашем светском государстве. Кто там тянется за мышкой От курения с одышкой? Я,не бабник,не бездельник- Это я,маньяк-отшельник, Оплативши подключенье Я ищу отдохновенья, Чтобы напряженье снять, Нужно Fакел отослать. Всех послал - мне стало легче. Мысли мирные текут, Выключаться надо тут.
Ты идешь храмаешь, ты поешь себе под нос Про ирак и про израиль, и про проклятый понос В форме жесткого анала кто то выслал твой портрет Мол, такой вот я, ребятя, мое тело - это мед
Ты считал те деньги, что за съемку те дадут И если член твой не большой, то в порно-сайт тебя никогда не возьмут, - Но какой то извращенец на тебя, видать, запал Но преревновал фотограф, тебя сбросил под трамвай
Круто! Ты попал под трамвай Ты дебил И не думай, Что народ удивил
Круто! Ты попал под трамвай Ты мертвец Быстро в рай Не то получишь пиздец
Но в раю все не понятно, лижет кто, а кто в засос Здесь девченки бреют писю, у парней на жопе воск Здесь то секс, то груповуха, то всемирный поебеж Нет, не зря ты там снимался, как ты это не поймешь
Здесь вокруг такие бляди, хочешь - трахай, хошь - дрочи Вот Киркоров в коридоре надрочил на кирпичи Вот Иванушки подходят, и по попьке бьют тебя Узнают тебя все звезды, потому что ты - пизда!
Круто! Ты попал под трамвай Ты дебил И не думай, Что народ удивил
Круто! Ты попал под трамвай Ты мертвец Быстро в рай Не то получишь пиздец
Маленькие дети Майкла Джексона ебут Лучше в жопу это сделать, а не то тебя сметут На заводе и на шахте дрочут мало и не все Онанист живет богато, без гандонов и лаве
Доктора, менты, доярки и майоры ФБР Подбирают те за бабки проститутку в том окне Снится всем ночами жопа, снится им анальный шквал А твоя мечта - европа, а ее ты проебал
Круто! Ты попал под трамвай Ты дебил И не думай, Что народ удивил
Круто! Ты попал под трамвай Ты мертвец Быстро в рай Не то получишь пиздец
Из домашней из порнухи на экран попали мы Жаль девятого мы мая, на работе быть должны Через тысячу гандонов отъебает нас народ Между делом обсуждая, кому в жопу, кому в рот
Только нам не до народа, я дрочу, а ты ебешь У кого то очень твердый, у кого то словно нож У тебя есть сутенеры, только б с пьяну не упал Очень круто вас ебали, ведь не даром ты попал
Круто! Ты попал под трамвай Ты дебил И не думай, Что народ удивил
Круто! Ты попал под трамвай Ты мертвец Быстро в рай Не то получишь пиздец
В догонку истории про Соплю Бадановну: Тем русским, или не очень, которые всю жизнь прожили в средней полосе России, иноземные имена и фамилии кажутся труднопроизносимыми, а тем, которые, жили на национальных окраинах империи по имени Советский Союз - это привычное дело. Вот произнесите с лета: Цымпелма Цырендоржиевна Пунцикнамжиловна... (Это бурятское имя, отчество и фамилия соответственно). При изучении русского языка всегда учили "Жи, Ши - пиши через И". А в казахском языке, все наоборот (вроде бы все кириллицей - ан нет, своя игра, тем более помимо присутствия специфичных букв, отсутствуют привычные русскому человеку буквы). Вот так Чимкент стал - Шымкент, небезизвестная Чу - Шу, Джамбул - Жамбыл и т. п.
К вопросу об отдушивании туалетной бумаги в США: А чем мы хуже? И почему это плохо? Раньше я, пардон, задницу подтирал невзрачной бумагой пр-ва Набережных Челнов. А потом открыл для себя "Зеву де Люкс". Очень качественная подтирка - пахнет приятно (когда в туалете упаковка лежит открытая - и освежителя не надо) и очень мягкая, прямо жопин праздник. Эх, отстал у нас народ, ведь многие еще по старинке газетами зад пугают.
К вопросу о надушенной туалетной бумаги... Знаете, я понял что наступает серьезный системный кризис в тот момент, когда купил себе внешний жесткий диск на 250 гб., ароматизированный шоколадом. Вопрос зачем?
Сегодня ночью. Смотрим с моей половинкой японо-монгольского "Чингиз-хана" с самураями во всех (включая женские) ролях. Монголы - для массовых сцен и езды на лошадках.
Доходит до места, где два японца-подростка клянутся в дружбе друг другу до смерти, и Человечек мой вопрошает окружающее пространство:
- И кто из них Чингиз-хан?
Проявляя уважение к женскому взгляду на мир, поясняю:
- Тот, что покрасивее... - и, довольный собой, продолжаю созерцать азиатский бред.
Через минуту:
- А кто из них красивей?
Мой громовой ржач в ночной тишине... Хорошо, что живем в своем доме, а то соседи дурку бы вызвали...
Кстати - без расизма и шовинизма: у моего человечка от европейских корней - белая кожа, русые волосы, широко распахнутые глаза с наполовину карими, наполовину зелеными радужками, а в остальном - типичная татарка, хоть сейчас на скакуна и в степь...
"-ова" к женским фамилиям присобачивают чехи и словаки, это факт. Но - к русским фамилиям типа Курникова, Подкопаева, Шарапова, Привалова уже присобачивать перестали. И слава богу, что перестали! Больше не режут слух всякие там Курниковова, Подкопаевова, Шараповова, Приваловова и прочие "вовы"...
Настоящие юмористы – люди хмурые. Публика во время их выступлений может гомерически ржать. А они печальны и удивлены. Обратите внимание, например, на Жванецкого, Задорнова, Альтова, Кукушкина. На меня, наконец, на сцене (куда кони с копытами – туда и рак с клешней).
Между прочим, выступаю лучше этих индивидов – по соотношению цена/качество. Потому имею право раскрыть цеховую тайну: на самом деле излагаем серьезные, часто печальные и уж вовсе не смешные для нас вещи. Вот мы и серьезны. А публика-дура – ржет! И от такого непонимания мы удивлены до удручения. Но продолжаем выступать в упорной надежде: а вдруг кто, наконец, поймет и заплачет? Должна же когда и справедливость восторжествовать!
Мне возразят: а как же Петросян - все время лыбится? Отвечу: он читает не свои тексты, а написанные ему другими или сцежженные с «Анекдотов из России». В этом смысле он сам вроде публика и потому лыбится, дурачок.
Еду за рулем и слушаю рекламу по радио: «Вас в детстве учили, что сумма равна СОВОКУПНОСТИ слагаемых. Но в банке таком-то все преимущества УМНОЖАЮТСЯ!»
Видимо, пора вместо суммирования вводить операцию совокупления. А что, оно действительно по результату близко к умножению.
Корпоратив по-американски Ровно в 6:00 все собрались в ресторане. Спиртное пока не давали, и разговор не клеился, посему налегали на суши. За столом начальник тоста не давал, и все время грозно косился на секретаршу. Та, под воздействием двух Космополитанов, тихо смеялась без причины. Остальные сидели с кислыми лицами. Никто не танцевал, ничъя морда не лежала в салате, никто не блевал в обнимку с унитазом. Ужин закончили, и в 8:30 начали спешно расходиться. Четверг, как-никак, и завтра на работу.
P.S. А на следующий день ровно в 8:45 поутру все как ни в чем ни бывало мирно стучали клавишами...
Иду с другом, вдруг вижу, что в помещении, где раньше распологался платный туалет открыли магазин "Академия вин". Друг предлагает зайти. А я ему возрожаю, что мол я начинающий алконавт и борматолог, и академий не кончал. Мне бы что нибудь по-проще, ну там школу вин или простую пивную.
Товарищ мой живет на юге Китая. С женой, ребенком двухлетним, в общем, плотно там обосновался. А ребенок - девчонка-картинка с соломенными волосами, поэтому постоянно приглашают сниматься в рекламе всяко-разной китайской, для престижу..
Однажды после успешного кастинга из десятка детишек, в т. ч. и буржуйских, где - надо отдать должное - досуг детей был организован замечательно, наша будущая звезда уже сидела перед камерой, режиссер кричит - поехали или как там у них по-китайски, экшн кажись кричат. Ну, понятно, что эт по-аглицки, но прижилось как-то...
Ну так вот, а по сюжету ребенку нужно есть ложками сухое!! соевое!! молоко!! (если кто не в курсе, соевый творог - это еще не все)) И радоваться... Ребенок радоваться отказался, дубли делать - тоже. Родители, понятно, не могли воздействовать морально, да и не собирались... Съемки были сорваны...
Я эт к чему, собсна... Кто бы мог подумать, что такое замечательное соевое молоко будет неприятно русскому ребенку? Умницы китайцы, организовавшие кастинг по всем правилам детской психологии, даже подумать не могли об этом...
Я в некотором смысле надеюсь на Китай в свете текущего кризиса. Им в 3 раза больше есть что терять, чем нам)) Но меня таки беспокоит факт, что все планы хитроумных китайцев, которые, по правде, любят управлять процессами, нежели событиями, рухнут из-за не вовремя открытой баночки с вонючим доуфу... А может, кстати, и не рухнут... Рекламу-то все равно сняли.. С другим ребенком))
