Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 декабря 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке. Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стеклами. Одна старушка сказала: "О! бандюги!" Вторая: "Бандюги - на джипах! А стекла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
Покойный тесть, очень хороший человек, припер на дачу два бака из-под топлива для системы ПВО В-75. Зная, что там два отсека - один для окислителя типа азотной кислоты и второй для горючего, остерег тещу водружать это чудо сверху на душ. Приезжаю через неделю. Оба бака на крыше душа. Теща (кандидат медицинских наук) спокойно говорит: Вова, не волнуйся, баки свежие, только что с завода! Мы уже пару раз помылись. Давай и ты с дорожки ополоснись. Тут же подЪезжает еще один очень хороший человек, свекор сестры жены, за ним ГАЗ-66 с солдатиками и заносит на тещины огурцы два бака по 300кг плоских крыльевых алюминиевых от ИЛ-28. Презент, дескать, к дню рождения тещи для душа. Два полкана сцепились, какие баки лучше. Авиатор с ракетчиком. Пока насухо спорили, я на мангале закуску подготовил и чем запить, и они помирились. Из перехвата и подслушки понял, что для душа хорошо иметь от В-750, а для подземного хранения бензина баки от ИЛ-28. Один бак от ракеты мы отстегнули авиатору, а два подаренных заныкали в Планету на глубину соответствующую. С тех пор левого бензина для моей копейки не переводилось. Что касается авиатора, у него на даче было закопано бензина 10 баков по 300 кг. До сих пор, небось, лежат. Дай им хорошим людям Бог упокоения. За обоих записки в Храме Всех Святых подаю и свечки ставлю.
В той же деревне жил один генерал. И решил он огородиться от соседей надежным заборчиком. Выписал списанные по стрельбам трубы от системы "Ураган", 220 мм в диаметре. Завалили трубами все 9 соток, солдатики забор построили. Через месяц при проверке части оказалась нехватка 15 боевых выстрелов (радиус поражения 300 метров). Генеральша чуть не поседела, когда это грозное оружие нашли в трубах, которые окружали ее дачу. Не знаю, что страшнее для генерала было - выволочка от супруги или выговор по партийной и служебной линии. Говорят, он до сих пор с достоинством донашивает две больших звезды на погонах, будучи советником Минобороны. Сочувствую.
Пошла сегодня платить за домофон. Маленький нюанс. На счете за пользование домофоном были указаны банки, в которых можно оплатить, а также были даны уточнения, где берут комиссию, а где нет. Есстественно, я пошла туда, где комиссию не берут. Судя по всему, кассирше банка очень и очень не хотелось работать. Протягиваю квиток и деньги. Кассирша повертела квиток в руках и попыталась вернуть его мне со словами: - У нас это не оплачивается! Я: Как это не оплачивается, когда там указано, что в вашем банке это можно оплатить? - Нет, это можно оплатить только в сбербанке. И т. д. еще минуты три. К. : - Да, а Вы знаете, что еще комиссия взимается? Я: - Нет, там сказано, что комиссия в вашем банке не взимается. К. : - Где??? Повертела квиток перед глазами, прочитала: - А, да, вижу. Но сейчас проверю. Проверила - да, блин, комиссия не взимается. Все эти препирательства заняли минут 10. Вопрос. Этой мадаме хотелось пообщаться или просто было лень работать?
Она выбрала себе голубую мечту, и он тоже выбрал голубую мечту; она - женщину, он – мужчину. Вот что случается, когда забывают о единстве противоположного.
Дело было на занятии английским языком. Обсуждали путешествия. Училка назвала какое-то не понятное слово. Спросили перевод – оказалось «жаба». Один чел начал спрашивать, как пишется это слово. Переспрашивал несколько раз. Я решила съязвить. Говорю: «Очень тебе это пригодится в работе» (мы работали в IT фирме). Дальше последовал ответ: «Мало ли о чем придется говорить с клиентом»…
У Вашего друга заболел ребенок. Он и его жена мечутся по кабинетам, получают бесплатные рецепты, читают книги о том, что теперь их мальчишке можно и чего нельзя и никак не могут осознать, что это навсегда. А парень в больнице по таким же книжкам учится рассчитывать хлебные единицы, учится делать себе уколы и делает выбор между куском курятины и куском хлеба, потому что съесть и то и то сразу ему просто опасно. И он тоже не может поверить, что это на всю жизнь, которая будет долгой, насыщенной и интересной, если он всегда будет контролировать количество и качество своей пищи, строго по часам кушать и четыре раза в день колоть себе инсулин. И врачи уже объяснили ему всю важность этого, и что такое кома. И Вы что-то лепечете этому своему другу, что может быть, диагноз не подтвердится, что Вы знаете замечательного лекаря-травника, который живет под Тверью, а у друга начинает дергаться кадык, он жмет Вам руку, быстро отворачивается и уходит, глотая слезы. Вы остаетесь, а он уходит.
Маша: У меня вообще-то две машины. И обе некредитные! И с левым рулем. Ф топку ПРАВОРУЛЬКИ!
Гость: фсе равно ф топку машу
Маша: У меня вообще-то две машины. И обе некредитные! И с левым рулем. Ф топку ПРАВОРУЛЬКИ! Гость Да не спорьте вы! Кого правительство закажет того и в топку.
Главный государственный врач РФ Геннадий Онищенко предложил новые радикальные меры по борьбе с курением. Он заявил, что на территории России необходимо запретить употребление, и не только на улице, а также продажу и производство сигарет. Онищенко пояснил, что вводить такие меры стоит не сразу, а после научно обоснованного переходного периода, по итогам реализации специальной программы.
Давненько не захаживал... У меня на однокласниках вирусняк похоже спам разослал - ссылку на порносайт какой-то... Мне человек 30 уже написало, типа "че за херня".... и "ты меня ни с кем не перепутал?"... А тут один единственный чел реальный написал "Ща посмотрю..."... МУЖИК!!! ))))))))) [email protected]
http://news.strana.co.il/text/16/36417 Убийством Россию не удивишь, но у нас в Израиле трупы расчленять как-то непринято, так что событие необычное. Кирилл Шайхразиев, 30 лет, признался на допросе, что стрелял в Гительмана, с которым дружил в течение 8 лет, а затем задушил его, отрезал голову и выбросил ее в мусорный бак. А вот веселый комментарий от Зав вытрезвителя Все неправда. Мне точно сообщили, парень сам покончил с собой путем отрезания головы. Сам же и отнес ее подальше, чтоб ментов запутать.
Мы с другом Юрой, впервые упомянутом в поэтической истории «КРАТКОСТЬ - СЕСТРА ТАЛАНТА» (http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020111.html#2), спроектировали куполок диаметром в 2 метра для сельской церквушки.
Собственно, рассчитывал и конструировал я, а мой друг-художник покорил поповское сердце картинкой, после чего батюшка заключил с нами соглашение по объемам работ и оплате.
С неделю мы там поработали, я - плотником и бетонщиком, а Юра у меня в подсобниках поднапрягся. Жили там же, в строящейся церквушке, кроме купола, она была готова, отштукатурена и разрисована ликами Бога да людей из его аппарата.
Пахали от зари до зари, достроили, чин-чинарем, Потом нас пригласили на прощальный ужин. Батюшке – за 5О, матушке – 35. А вот дщери – осьмнадцать, но она мелькнула, зарделась - и к себе в светелку. Нами, можно сказать, пренебрегла.
Ну, за столом там всяки кулебяки. Солы-разносолы. Помидорчики – идеальной круглости, то ли от маринования, то ли уродились. Поросеночек молочный. Наливочки-рюмашечки. Мой друг вступил с батюшкой в религиозный диспут, атеист хренов. Я ему ноги под столом давил, а он ногами же грубил обратно. В итоге оба не по-людски ерзали, может, к удивлению хозяев.
Хозяев - застольничали и с попадьей. Чей-то она мне все подливала, глазки строила, пышной ляжкой цепляла, я уж решил – подъезжает! Ан, думаю, хрена тебе, с высоты моих 21 – стара. И вел себя пень пнем. Вроде бы не замечал, хотя она своим тугими арбузами бок мне намяла изрядно и за писюн ненароком трогалась, вроде крошки с брюк стряхвала.
А тут вошла ейная дщерь – со стола прибираться, ужин подошел к концу, и я ошалел: вот уж красна девица! И Юра ошалел, аж сглотнул целиком помидорчик, и диспут прекратил – то ли в Бога внезапно поверил, то ли забыл, об чем спорил.
Умолили мы девицу с нами хушь пригубить. Батюшка отвалил спать, да храпел так, что мы за купол спужались, Юра даже шепнул – а на вибрации рассчитал? Потом он вызвался куда там проводить попову дочь, упредив меня, и я бы непрочь, а вдруг? Мало ли, каки черти в тихом омуте?
Оставшись с носом, я уж заколебался, ну, не обломилось с журавлем в небе, а тут, вот она, синица к руке привалилась – ить попадья вроде еще ничего. Однако ни на что греховное не решился, а мысль отогнал, казня себя за медлительность, из-за которой не поспел за ягодкой и остался со старой тыквой. Но покамест колебался, тыква меня сгребла в пышные телеса.
Я честно попытался отвертеться, дескать в оплату купола не входило, да и батюшка, не приведь Господь, проснется? - Э,- грит,- батюшка раньшее вечерни не пробудится ни в жисть, горяченький ты мой!
Выпили мы еще, и я уже действительно стал горяченьким, нагрелся до градуса, когда она мне показалась очень даже ничего. И таки стал ее...
Дальше, как певалось в популярной песне 50-х, «где потом мы были, я не знаю» ((с) Лев Ошанин). И сориентироваться по сторонам света не мог - со всех сторон была пышная попадья...
И вдруг – настойчивый стук в дверь. Ну, думаю, батюшка проснулся! Физичски я его не боялся, но вот морально – стыдоба-то какая! Да вдруг ишо подстава коварных церковников: - Попался, соколик, вот с ней и женись, бери приход, а я в расстриги, славьте Господи Иисусе во Христе, или там еще в чем...
Но это оказался Юра, пришел за мной - убираться домой: у поповой дочки получил полный афронт. - Так,- потом поведал, - врезала, и не какое там «прааативный! », а со всей дури сблюла об меня девичью честь. - Влюби,- грит,- меня, сначала! Женись! А там уж и рукосуйничай, да и то ишо поглядим. А с энтим делом иди-кось к моей матушке!
Послали к матушке - он и пошел. Да и стал нам докучать настырным стуком. Матушка напялила салоп на голое тело, вышла его пристроить в баньке до утра, и чей-то задержалась. Я уж было чуть в ревность не ломанулся, сука, понимаешь, поповская! Но тут она и вернулась: - Приятель-то твой, то ли с перепою, то ли Надька застращала, обрыгалси. Отмыла-отпоила. - Грудью,- спрашиваю,- что ли?
- Утю-тю-тю! Ривнуем? Не миленький, лактация в мине давно прошла, хотя Надьку до трех кормила, вона кака красавица? Нравится? Женись! А там когда и мне перепадет скоромного с надькиного стола. - Грех ить,- грю,- матушка! - Кой там грех – кровушка-то одна!
.. В общем, утром расстались... Ей-то что, погусарила и бросила. А я потом всю жизнь маялся: на церковные купола глядеть не мог – все-то мне попадьинские титьки напоминали. А Юра мой про попадью никому ни гу-гу, не то б меня из комсомола вышибли за связь с религией.