Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и реклама нового торгового центра... Ну это - лирика, теперь история... Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу дружно аплодируют!
В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это? О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите..
В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами? О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.
В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя? О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов… Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!
В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира? О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному. В: Чем полезны регулярные упражнения? О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.
В: А жареная еда не вредна для организма? О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?
В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках? О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.
В: Вредно ли мне есть шоколад? О: С чего вдруг? Какао - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?
В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру? О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.
В: Полезно ли держать свою фигуру в форме. О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.
Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"
Вчера муж водил детей на спектакль в театр Стаса Намина. На вопрос "ну как?" отвечает: "Спекталь - так себе, но детишки-зрители - это супер!". Рассказывает: по ходу действия бабушка сбегает от непослушной внучки, потом под конец спектакля возвращается. Другая героиня, которая помогала вернуть чужую бабушку, расстроена: "А у меня нет бабушки и никогда не будет :(" Молниеносная реакция пацана в первых рядах: "Не расстраивайся, вырастешь - у тебя муж будет!"
…И встала Клеопатра: - Скажу еще одно, Друзей не покупают, Как сладкое вино. Гроздями виноградными В корзины не собрать. Их в жизни очень мало – По пальцам сосчитать!
…Друзей не выбирают, – Я где-то смог прочесть – Их Бог нам посылает, Оказывая честь.
Всем привет! Я французский сырок. я был произведен под Парижем и отправлен на оптовую базу по цене 3 евро за килограмм. Там моей дешевизной заинтересовались русские, скупили всю партию и повезли в Москву. На русско-европейской границе таможенники взяли с каждого сырка пошлину 5 евро и налог в поддержку отечественного сыропроизводителя 15 евро. В Москве я попал на оптовый склад по цене 50 евро за килограмм. оттуда я был продан на другой оптовый склад по цене 70 евро за килограмм, а оттуда я был продан на третий оптовый склад по цене 90 евро за килограмм. потом меня купили посредники и по цене 110 евро за килограмм повезли на склад. по дороге на них наехали рэкетиры и в магазин сырок поступил по цене 130 евро за килограмм. менеджер магазина незаметно округлил мою цену до 150 евро за килограмм и я до конца срока годности лежал на прилавке по цене 600 рублей за 100 грамм. когда мой срок годности начал подходить к концу (остался 1 день) меня уценили до 530 рублей за 100 грамм и увешали ярлычками "ВЫГОДНО", "ПРЕСТИЖНО", "ЭЛИТНО" и "Made in France". Так я пролежал еще пол года пока один из покупателей не заметил что я окончательно сгнил и начал растекаться по прилавку. тогда меня утилизовали и выбросили на свалку где я до сих пор лежу и загниваю в своих бедах я виню мировой финансовый кризис, и Америку
Еще она поездная история; прошло лет 15, но картина стоит перед глазами как живая. Представьте: общий вагон в виде плацкартного, народу полно. Мы с подругой сидим сбоку, едем с универа на выходные домой. Вдруг в вагоне поднялось какое-то волнение, смотрим - в дальнем конце вагона, в проходе появился мужик пьяный в дупель, на ногах еле стоит, но идет, болтаясь из стороны в сторону, пытаясь удержать равновесие. Теперь внимание - в руках у него решетка яиц, 30 сырых яиц на вытянутых вперед руках. Весь вагон затаил дыхание, напряженно следя за траекторией тела в раскачивающемся вагоне. Счастивчики, кого он минул, выдыхают воздух. Мы сидели в конце, напряжение было будь здоров, но пронесло, мужик прошел в следующий вагон... Сцена, по-моему, достойна войти в какую-нибудь комедию.
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться... ПОЯВИТСЯ КСЕНИЯ СОБЧАК!!
Генерала ВВС Израиля Дана Халуцу спросили о том, что он чувствует, когда сбрасывают бомбы на густонаселенные кварталы Газы. Он сказал: "Легкий толчок под правым крылом".
Срочно продам сталь - металлолом по вкусной цене (Б/У трубы магистрального газопровода) самовыкоп по всей территории самостийной, спрашивать Жулю Киевскую. У прыщавого не берите, он демпенгует!
Кроме воровства газа, идущего из России в Европу, Украина решила также воровать все товары, идущие по обратному пути. Все равно европейцы обвинят Россию!
Как постановил президент Украины Виктор Ющенко, отныне геноцид неандертальцев кроманьонцами будет считаться геноцидом древних укров клятыми древними "москалями"...
- Ну, волхв, расскажи теперь мне, что будет на Руси в далеком будущем? - О, Владимир Красно Солнышко! Много славных дел произойдет на Руси, но много будет и бедствий... Так о чем же тебе рассказать - о плохом или о хорошем? - Давай о плохом. - В моих видениях много бед я вижу... Но нет ничего страшнее для Киевской Руси, чем правление князя Юща... - Ну-ка, ну-ка, давай поподробнее! - Будет властитель в Киеве - Ющ Страшна Морда. Не будет для русских более ужасного времени, чем его правление! О, князь, ты даже представить себе не можешь, что будет тогда! Стыдиться будут русичи имени своего славного, будут "окраинцами" какими-то себя называть... Бояре в Думе будут мутузить друг друга, стыд совсем потеряв... Подземный воздух Ющ воровать прикажет у соседнего княжества, да еще и в долги залезет... Гривна наша вообще нигде в мире цениться не будет... Не будет никакого порядка на Руси Киевской...
Говорят, что год быка всех поставит на рога. Что нам телочкам бояться, Знаем, как нам с ним сражаться. Вымя выше, хвост трубой, На копытах лак крутой. Укротив "рогатый скот", Проживем счастливый год.
Украина считает, что Россия прекратила подачу газа? Грязная ложь! Несмотря на кризис в отношениях, Газпром упорно продолжает подачу газа с нулевым расходом.
Премьера на Первом канале нового телепроекта "Операции со звездами". В первом выпуске Вы увидите Мишу Галустяна, который вместе с фельдшером Урюпинской ветеринарной лечебницы Семеном Животиковым проведет сложнейшую операцию по шунтированию на сердце.
Мужик возвращается домой с женой на плече. Зовет дочку: - Машенька, маме срочно нужно проблеваться! Машенька звонким пионерским фальцетом: - Мамочка! Мамочка! Я вчера нашла твой школьный дневник! Ты там написала "Вот если бы все мужчины были похожи на Александра Серова"!
Два самолета МЧС срочно доставили в Газу очередной спецгруз гуманитарной помощи: палатки, одеяла, медикаменты. Все 4 палатки распределены среди мирного населения. Обстрел Израильских городов продолжается исключительно одеялами и медикаментами... МихМар
На то пираты и бывают, Азарт у них на корабли, Такое часто происходит, Ну это в дальнем Сомали. По их примеру поступают Украинские хлопчики, Европе газ пережимают, Непризнают свои долги!
Ах, Ющенко и Тимошенко, Уже привыкли воровать, С Россией силою тягаться, Что против ветра нос сморкать.
А как придет конец терпенья, То их евреям заказать, Те церемониться не станут - Умеют больше долга взять!
Говорят, что в лагерях повстанцев неуловимого Че Гевары бойцы приветствовали друг друга кратким воскликом "ЧЕ!"... Из какого подполья вышло большинство русских мужиков откликающихся кратким "ЧО?!"...
Пyтин говорит своим друзьям: "Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков" А те спрашивают:"И че, бросил пить?". Ну Пyтин и отвечает:"Да не, все бухают по черному, и не знают как кого зовут - анонимность"
Название операции Израиля "Литой Свинец" на самом деле неправильнопроизносят. Настоящее ее название - "Лихой Свинец". История знает подобные примеры. Например тефтонцы также ходили в атаку "свиньей".
По неподтвержденным данным, активистам сверхсекретной пацифистской организации "Пацифисты за мир во всем мире" удалось похитить тещ всех израильских и палестинских лидеров. Теперь, оставшись без круглосуточной тещиной пилежки, лидеры обоих государств точно прекратят эту бессмысленную бойню.
АНТИКРИЗИСНАЯ ОШИБКА НА ПОЖАРЕ. - Так. Докладывайте, майор пожарной службы, почему вчера дотла сгорело отдельно стоящее здание, а ваши подчиненные вместо того, чтобы тушить здание, поливали друг друга? - Да они по ошибке подсоединили пожарный рукав к пивной цистерне...
В Белом Доме четыре бывших президента (Буши, Клинтон, Картер) и один будущий (Оба-ма!) хорошо посидели на мальчишнике, без баб-с, как-то: Барбара и Лора Бушихи, Хилари, Моника Левински и т. д. Понятно, из каких соображений Обаме накрыли отдельно.
В целом же все прошло чинно-гладко, разве что двухсрочники Джордж и Билл закатили скандал, требуя двойных паек, Картер обкакался (возрастное) и папа Буш пару раз (педагогическое) выдал по мордасам сыну за доставание руками винегрета из общей салатницы, сморкание в скатерть и попытку нажраться вусмерть по случаю дембеля.
Правительство Латвии заявляет, что оно стремится к улучшению отношений с Россией. Для этого оно решило поменять посла Латвии в России. Новым послом назначен Эдгарс СКУЯ...
P.S. не подумайте чего плохого: слово skuja в латышском означает хвоя.
Сидят президенты 20-ки у Ниагарского водопада. Видят - плывет доллар и тонет. Все бросаются спасать. Не спасли. Сами едва выплыли. Вдруг видят доллар сам вынырнул и плывет дальше к водопаду. Обама обалдел и говорит: Ну, зеленый, я тащусь как ты ныряешь.
Ой, полезно иногда, будучи в зрелом возрасте, перечитывать классиков! Я писал уже, как у Чехова в одном рассказе "откачивали" утопленника. Утоплого укладывали на рогожу и откачивали (раскачивали) из стороны в сторону пока из него не выйдет вода (или душа).
Прочитал надысь Никитина Ивана Саввича (именно с двумя ВЫ). Существует несколько устаревшее выражение "сБиться с круга". Т. е, опуститься, потерять моральный облик. У Никитина: "Некто (пусть Акакий Акакиевич) сПился с круга". Каково! А!
И тут я вспомнил о невинной забаве середины XIX века (впрочем, она не забыта и сейчас). Собирался КРУГ людей, и они соревновались, кто больше выпьет. Пили по очереди (по кругу) одинаковое количество спиртного. Кто выпадал первым, тот сПился с круга.
случайно вчера узнал, что начальство софт. апдэйт решило произвести на одной из наших систем. и даже произвело. и не только произвело апдэйт, но и программу одну заменило. на более хорошую. меня не спросив - а зачем? ну да, я вроде как за эту систему у нас отвечаю, ну и что? мы же все вместе работаем, командой, а новое ПО гораздо лучше. ну да, он тоже эти форумы читал, где ту самую более хорошую программу мало-мало ругают и даже говорят, что не работает. т. е. работает... но не всегда.. но зато быстрее! и что, что у нас пока с производительностью проблем нет? надо же в будущее смотреть, стратегически думать! во так вот... все в порядке будет, хорошее ПО всегда ругают, кроче нет сейчас времени это обсуждать, снисходительно так...
а сегодня типа указание:
в рамках таких-то работ вчера было то и то сделано, и классно заработало между прочим, что еще раз доказало правильность курса, есть правда пара мелочей - 20% графикофф не рисуюцца больше. ну т. е. рисуюцца но не совсем. вернее совсем, но не правильно. иногда. но зато иногда - правильно. маленькая проблема такая, а так все хорошо работает. и главное - гораздо быстрее. так мне надо в темпе исходник посмотреть, и там где не работает быстренько переделать. а зато там где работает - переделовать ничего не надо. в общем-то уже и так хорошо все. почти. в любом случае гораздо лучше все стало... и побыстрее желательно! а то на графики высокое начальство смотрит. смотрит и удивляется.... я же не хочу, что бы имидж у отдела упал? ну вот -- а из-за меня он как раз в данный момент и падает... я ведь вроде как за эту систему у нас отвечаю.... так что бистро-бистро...
