Общий выпуск

Давным давно (во времена антиалкогольной кампании, э?) в Литературке, на
последней странице, прочитал такую шутку. Запомнилось почему-то.
ВЕСТИ МИКРОБИОЛОГИИ.
Возьмите трехлитровую банку, кило сахара и полпалочки дрожжей. Разведите
все ингредиенты в банке кипяченой водой и поставьте в теплое место.
Через несколько дней возьмите каплю получившегося препарата и
рассмотрите ее в микроскоп. Удивительный мир бактерий откроется вашему
взгляду!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму
"муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел
футбол по телевизору!

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если
бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

Старшенькая не так что бы особо сильна в математике, так что большинство
задачек из учебника знакомо мне не понаслышке...
Приносит очередной шедевр: У бизнесмена(!) должен был родиться ребенок.
Он положил на отдельный счет сумму 300 000$. Если родится мальчик - он
получает из этой суммы в два раза больше, чем мама; если девочка -
наоборот. Родились близнецы, мальчик и девочка. Распределите суммы таким
образом, чтобы соблюсти все условия.
Задачка - на простенькое уравнение. Решить она и без меня смогла.
Ребенка волновал другой вопрос: мама, а тебе не кажется, что ты НЕ ОТ
ТОГО детей рожаешь?!

- Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит... Слушай, у меня срок
кончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать... А моя
семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут
немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо,
замазано!
- Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть
поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку
устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей!
- Алло, Ципи? Шолом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что
скажи Эхуду - можно начинать! Хер с ней, с этой Палестиной.

После долгих раздумий отважилась на третьего ребенка. Старшей дочке -
двенадцать, ее горячей поддержкой заручилась еще на стади размышлений,
младшей - семь, так что с ней новостью делились уже "по факту", на
седьмой неделе, когда стало понятно, что все получилось.
Я: Малыш, у меня есть новость - у нас весной будет маленький!
Она: (делая страшные квадратные глаза) ОТ КОГО?????
Лихорадочно вдыхаю и выдыхаю, пытаясь понять откуда в голове у ребенка
взялись такие мысли и параллельно продумываю деликатные варианты
ответа.... И тут лицо у ребенка светлеет.
Она: Мам, ты что - БЕРЕМЕННАЯ?
Я: Ну да...
Она: А я-то думаю - от кого у нас ребенок может быть... Тетя не замужем,
а вы с бабушкой вроде уже старые!

Все-таки дети не такие испорченные, как мы.... Ей Богу, я ей даже
"старую маму" почти простила:)

ХАИ, военная кафедра, один из студентов молдаванин с фамилией Гучетль.
Полковник делает перекличку, перед фамилией Гучетль его начинает немного
"клинить":
- Гу..., Гу... (задумывается ненадолго) Гульчатай!!!
Дружный хохот, кличка прилипла до окончания института.

Глупо быть лидером гонки к краю пропасти, если за спиной нет крыльев.
(Сян-цзы)

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!

Новости из мира искусства.
- Знаете ли вы, что режиссер фильма «Обитаемый остров» Федор Бондарчук
отправлен в длительную творческую командировку на один из удаленных
островов Тихого океана?
- Чтобы поставить другой фильм, про необитаемый остров?
- Нет, просто это единственный способ лишить его возможности ставить
новые фильмы!

Финансовый кризис в стране дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за
Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. -
Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был
беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в
любой ситуации останется на плаву!

Международный трибунал ООН призвал к ответственности Россию и Украину за
прямое нарушение Женевских конвенций - использование газа в качестве
оружия.

Смотрел утром новости - там шла речь об очень недовольных представителях
Евросоюза касательно ситуации с газом. В общем ругаются они то ли на
Украину, то ли на Россию, то ли на обоих сразу: Мол, что ж вы так
нехорошо поступаете! Вы же говорили, что гарантируете поставки газа!
бесперебойные!... согласно контрактам!... а теперь... ну и т. д.
Мне в этот момент вспомнился эпизод из "Футурамы" (мультфильм, многие
видели). Там есть забавный диалог между двумя роботами - роботом-актером
- Калкулоном, и роботом-жуликом - Бендером. По сюжету Бендер разводит
Калкулона на кучу денег, для того чтобы снять фильм, который по его
заверениям получит "Оскара". Но деньги разумеется разворовал-пропил,
снял какую-то чушь, с которой его освистали. Калкулон спрашивает - Ну, и
что теперь? Ты же мне сказал, что гарантируешь "Оскара"! Бендер ему
отвечает - Я могу гарантировать все что угодно.
... И смех и грех!...

Спелеолог - не тот, кто залезает в пещеру, а тот, кто потом выбирается.

- Алло, это справочная 09?
- Не совсем. Это Новый год 09, точнее - его платная справочная по
вопросам кризиса.
- Блин, тогда хоть скажите, что мне делать с моими банковскими вкладами?
- Минуточку... Отвечаем - ничего не надо делать. Все ваши вклады уже
переведены в счет оплаты ответа на ваш вопрос.

Собрал в кармане последнюю мелочь (она меня не спасала) и бросил в кепку
нищего. "Спасибо" - поблагодарил тот, блеснув золотым зубом.

Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами...
- Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука...
Дамы в ужасе начинают волноваться:
- Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет?!!
Поручик успокаивает их:
- Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там
свои дела без стесненья!

Просьба украинской делегации перед началом газовых переговоров в Москве:
"Дядьку, а поколядовать у вас можно?"

В советское время команда наших футболистов оказалась в Израиле. На
экскурсии их привели к Стене Плача. Гид им говорит: "Ребята, если Бог
есть, то здесь к нему самая близкая дорога. Если у вас есть какая-то
просьба, то напишите записочку и вложите в стену". Все начали писать.
Тут один футболист подходит к гиду и говорит: "А два желания можно?"

К анекдоту от 6 Января: :
"- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?"

- Видимо у Надежды Константиновны и Людмилы Александровны очень разные
отзывы.

Про поезда могу рассказать одну байку из раньшего времени.
Услышал я ее в конце 80-ых от одного знакомого халдея (временного
подвизавшегося в то время буфетчиком вагона-ресторана). Замечу, что
кроме известных колбасных электричек существовал и другой способ, так
сказать, доведения мяса до населения: вагоны-рестораны поездов дальнего
следования. Там, конечно, была высокая наценка (кажется, двойная), зато
не надо было ездить в Москву/Ленинград. Услуга была популярна, особенно
в глубинке.

Амбула.
Глубокая ночь, богом забытый полустанок где-то на вологодчине, стоянка
1-2 мин. Открывается окно буфета в спящем уже вагоне-ресторане и
начинается бойкая торговля. Внутри - заспанный пьяненькимй буфетчик,
снаружи - голодный народ с рублями в потных кулаках, пританцовывая от
нетерпения, кует личное продуктовое изобилие. Весь процесс идет строго
через окно: туда - деньги, оттуда - палки колбасы (именно палки,
московское батоны - ненавижю!).
Но как соблюсти эквивалентность обмена? В темноте да еще в спешке ведь
особо не повзвешиваешь.
Выход был найден гениальный: палки колбасы продавались на...
д л и н у!

KleMM, Санкт-Петербург

Самые короткие новости: "Новый год в России, на Украине и в Израиле
начался с серьезных Газовых конфликтов..."

1 января. Дочка спрашивает из кухни: а у нас только прошлогодняя
картошка из еды осталась?
Нет, блин! Есть еще прошлогодняя курица, рыба и куча прошлогодних
салатов!

Запутался я с этими новостями. Сектор Газа - он в Израиле или на
Украине?

Похоже русские скоро к нам пришлют 58-армию в качестве наблюдателей по
принуждению Украины к транзиту газа.

В Москве наглый русский фашист - водитель автобуса зверски избил
монтировкой двух уважаемых чеченских оперуполномоченных отдела
организованной преступности, лишь слегка вооруженных табельным оружием.
И за что? За то, что они хотели мирно подрезать его автобус своим
"Мерседесом"? На монтировке, как определили сотрудники ФСБ, была
выцарапана свастика, а в автобусе был найден томик "Майн Кампф" с
дарственной подписью автора...

Доколе будут распоясываться эти негодяи, эти русские фашисты?

http://www.newsru.com/crime/06jan2009/strelba.html

Выступая по ТВ с новогодней речью, Саакашвили восхвалял новый договор с
Америкой как только мог: "Стратегическое партнерство и отношения на
равных с самым сильным государством мира сделают Грузию государством
совершенно другого калибра Грузия – уже не младший брат". В этот момент
пошла реклама гигиенических прокладок... Однако на грузинском
телевидении работают юморные ребята.

В ряд статей Уголовного кодекса Украины внесено уточнение: «за
исключением газа».

Евросоюз обратился в ООН с просьбой объявить ХОЛОДОМОР в Европе актом
геноцида со стороны Украины.

Что такое "Нефте-Газовый комплекс России"? Это когда, чтобы повысить
цену на нефть, заказывают войну в Газе...

А вы знаете, что после инцидента с иракским журналистом, бросившим в
Буша ботинками, песня "Валенки" объявлена экстремистской.

Прогноз погоды: В европе ожидается от -10 до -15 градусов по цельсию, на
улице до -30.

С Антоном (2,2 года) рассматриваем животных в атласе:
- Обезьяна горилла. Обезьяна горилла, горилла, и погасла...

Вот же времена... Еще не разобрались с сомалийскими пиратами, как теперь
проблемы с украинскими - украинскими газовыми пиратами.

Путь к воспрянувшей душе
Ныне через глотку.
Можно водку пить уже
И любить молодку.

Сало жрем - трещат портки,
Жопа - шире двери!
Есть хорошие деньки
В православной вере...

На нашей новогодней вечеринке произошла небольшая авария. Один слегка
уставший товарищ уронил свой iPod в кофе. Пропали все его записи...
Посокрушавшись над потерей, он стал принюхиваться к кофе и заявил:
"Налей мне, пожалуйста, другой кофе. Этот что-то явно порнографией
пахнет."

Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15
процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой
проверили на счетах и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема
прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 уе за тысячу
кубов - потери стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли ставить на уши
всю Европу или проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по
математике?

С уважением Вася Пупкин, ученик 3 класса, пгт. Гадюкино, Цензор.Нет

У армянского радио спросили: «Почему русские на каждый Новый год
отключают газ украинцам?»
- Все дело в том, что украинцы там давно закончились, а остались всего
лишь хохлы.

Змей зеленый не кусает и не душит, а наполняет и подливает.
(Юрий Татаркин)

Задумано было неплохо, но пьяный папа Карло перепутал верх и низ, и в
результате - нос у Буратино оказлся расположен в очень неудобном месте.

Вовочка просит папу рассказать ему какую-нибудь сказку. Пьяный отец с
трудом ворочает языком…
- Ну это, сынок… дело было в тридевятом королевстве, принц вырос, и
король хотел, чтобы он не... в смысле, не маялся дурью, а женился…
Принцессу на горошине ему предлагал, потом еще дочку лесника, эту, ну
как ее, …золушку.
- Ну, а тот что?
- Из двух зол принц выбрал Золушку!

Украина - русский сектор газа

Палестинцы теперь наконец поняли, что стрелять по Израилю из рогаток-
это все равно что ссать против ветра.

Газпром заявил, что Украинва украла ВЕСЬ газ!!!!

Театральные новости эпохи финансового кризиса.
Хитом сезона стала премьера спектакля Большого театра - римейк пьесы
Горького «На дне».
Содержание пьесы: группа бывших олигархов по дороге с работы домой в
вагоне московского метро под сочувственными взглядами пассажиров горько
плачет на плече друг у друга, обсуждая свои денежные проблемы.

Господа Хохлы! Вы не пробовали надкусывать газовую трубу? Говорят
потрясающий эффект.

Вот первый Обамы Барака указ-

“Финансовый кризис свалился на нас!
Нам кризис победить поможет ,
Налог на тех , кто с белой кожей”

- Хорошо ли быть добрым?
- Очень хорошо, легко и приятно. За чужой счет!!!

С годами дураки становятся умудренными глупцами.
(Юрий Татаркин)

Омон с Владивостока уберите
И на трубу транзитную пошлите.
Чего болтать и сопли распускать,-
Свое обязан каждый защишать.
П.В.

Николя Саркози обвинил Израиль в непропорциональном применении силы в
секторе Газа. В ответ Израиль обвинил Саркози в непропорциональности
подобных обвинений размеру и форме его (Саркозиного) носа.

"А теперь о бывшем министре топлива и энергетики Украины. Юрий ПРОДАН за
газовые долги перед Россией." - сообщил на прессконференции сенсационную
новость президент Ющенко.

Летают ли пингвины во сне?

В 1991 году граждане России говорили: "Пусть нами правит кто угодно,
лишь бы не Мишка!". Но от судьбы не уйдешь...

Палеонтологи и антропологи, наконец, идентифицировали предков
современных гомосексуалистов:

- педикантропы
- педозавры

Украина и Россия понялу войну в Секторе ГАЗА по-своему.

В спорах о происхождении названия "Украина" наконец-то поставлена точка.
Однозначный ответ подсказало правительство, УКРАв российский газ.

вопрос:-как перевести на английский язык "Осталось 48 часов тепла..."
ответ: -Day after tomorrow

Политическое кредо:

Недержание - Славословие - Инородность!

- Онанимный

Чего общего между высокой блондинкой и стройной брюнеткой?
Ранец

Не свисти!

Тридцатилетие в Макдональдсе.
Знаете ли вы в Шотландии уже несколько столетий существует красивый
обычай?
Мужчины, женатые на женщинах из клана Макдональдс, отмечают не только
серебряную свадьбу, но и, через пять лет после нее, свое тридцатилетие в
макдональдсе.

"Редкое сопротивление бесполезно."(Игорь Плящ)

Жизнь - лишь миг, но что-то он как-то долго тянется...
Бессмертный Самоубийца.

Буксир - не корабель, муж - не мужчинка.

Гимн компаний, занимающихся точечной застройкой:
"Мы наш, мы новый мир застроим.
Кто был никем, тот вставит всем."

По теме иностранных детей, которые мешают слова.

Дело было в Италии, несколько лет назад, мне было 17, брату 13.
Происходило все в магазине, где ребята играют в игру "Magic The
Gathering". Игра такая в карты, которые можно коллекционировать, и как в
каждой коллекционной игре, покупать, продавать, и обменивать эти самые
карты. Ребят помоложе можно разводить - выменивать хорошие карты на
плохие, чем и любил заниматься мой брат. Захожу я в этот магазин, и вижу
моего брата рядом с мальчиком лет десяти, который листает альбом с
картами моего брата. Подхожу и спрашиваю у брата "Ну как?". Мой брат
отвечает мне на русском, чтоб маленький итальянский мальчик не понял.
Ответ дословно:

- Да вот, щас попробую его "inculare"...

А "inculare" на итальянском значит "на*бать"..

Мой брат побледнел.. :)

- Что делать, что делать, Вова? Нефть все дешевеет и дешевеет!
- Не дрейфь, Дима! Все будет путем! Сейчас мы цены на нефть немного
поднимем... Ты звони своим в Израиль, а я позвоню в ХАМАС... Хочешь
торговать нефтью - стреляй по Газе!

- Меня часто спрашивают: сам-то уже в НАТО, а против вступления Украины
возражаешь. Почему?
- Я за свободное вступление в НАТО, но только в индивидуальном порядке.
Чтобы в случае, не приведи Бог, чего, не подставлять под удар
большинство земляков, которые в НАТО не рвутся.

© Алик, натовец-индивидуал www.alikdot.ru/anru/anek/nato/natomembership/

Страшное слово

- Холмс, 70 тысяч студентов из Ирана пламенно хоЧУТ взорвать себя в
Израиле, но президент Махмуд Ахмадинеджад не мычит не телится на эту
инициативу. Что делать несчастным юношам?
- Элементарно, Ватсон: им след собраться вместе в Тегеране и взорвать
себя – тогда проклятый Израиль таки накроет взрывной волной и смоет
жидким стулом этих смельчаков!

© Алик, фан Конан-Дойля www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/

Закон антихаоса: толпы разбегающихся наверх в конце концов оказываются
рядом.

Леонид БЕРДИЧЕВСКИЙ

ТОЧКА КИПЕНИЯ
рассказ

До рассвета Ермолай вывел Чалого. Началсь отттепель, снег стаял, но
ночью подморозило и надо было решать запрягать в телегу или в розвальни.
Было еще темно. Петух в курятнике со сна хрипло каркнул и замолчал.
Чалый, раздувая ноздри, нюхал воздух и сторожко поводил ушами.
Ермолай примотал чембур от недоуздка к грядке телеги и пошел к воротам.
Отворив ворота, он припер их жердью и вышел на дорогу. В бледном свете
луны остатки снега, смешанные с навозом, глиной, соломой и угольной
пылью лежали вдоль колеи, подернутой ледком. «Телега по такой грязи
увязнет по ступицы. - подумал он. – Может все-таки розвальни? Лучше бы,
конечно, саночки, но левый полоз стоит разутый: позапрошлым летом снял
стальную накладку, приготовил новую, да привинтить руки не дошли.»
Чалый тихо заржал.
- Ну, чего тебе? – ласково сказал Ермолай. Он достал из-под старой
овчины торбу, зашел в амбар, насыпал в нее пол-гарца дерти и, подойдя к
коню, надел торбу.
У яблони были видны заячьи следы. Ночью косой приходил покормиться
корой, но Ермолай еще с осени на пол-сажени обвязал стволы соломой и
поверх обернул стальной сеткой. «Вот ведь незадача...» – ухмыльнулся
про себя Ермолай, представляя разочарование, постигшее зайца.
Из будки вылез сонный Полкан, наклонив голову и виляя хвостом медленно
подошел к нему.
- Сейчас, вынесу тебе, служивый, хлебушка, свиного хрящика мягкого. –
ласково сказал Ермолай и пошел в дом. Полкан проводил его до крыльца и
сел ждать, зевая и лениво почесываясь.
Ермолай взял облупленную эмалированную миску, в которую с вечера положил
объедки, вынес на крыльцо и пошел в сарай, где было стойло и хранилась
конская сбруя. Затеплил в фонаре огарочек, снял со стены хомут, вышел и
положил на телегу. Чалый фыркнул и переступил задними ногами. Ермолай
вернулся в сарай и взял седелку. Еще осенью он подбил ее войлоком, но,
все же, решил подложить суконный потник. На палке, где висела седелка,
должен был быть и почти новый, сыромятный чрезседельник, но, чудное
дело, куда-то задевался. Ермолай точно помнил, что третьего дня, когда
распрягал, собрал его бухтой и повесил на палку, а потом седелку.
Поглядел на полу, посветил – ничего. Да куда же он делся-то? Пошел к
телеге, посмотрел нет ли под овчиной, порылся в соломе на грядке... Ну,
нет и все. «Вот, елки-палки, как нарочно... – растеряно подумал Ермолай.
– Неужели придется веревкой оглобли привязывать? Позорище...» В этот
момент он вспомнил, что чрезседельник может быть с уздечкой... Приехал
хмельной – соседка угостила самогоном за то, что дров привез – мог и с
уздечкой повесить. Вернулся в сарай – точно! Взял уздечку, возжи,
чрезседельник, вынес и положил на телегу. Вынес березовую дугу с
колокольчиком, прислонил к телеге – вроде все на месте. Потник, возжи...
А седелка, где? В сарае, что ли, оставил? Вернулся в сарай – точно, вот
она. На ящике лежала. Взял, окинул все взглядом, погасил огарочек и
вышел. Светало. В воздухе чувствовался морозец, запорошил легкий снежок.
«В розвальни буду запрягать.- решил он. – Чалому уже пять лет, конь в
полной силе. Много сена навивать не буду – копешку привезу для коровы, а
у Чалого еще на пару дней хватит. Надо бы сеновал летом сделать, двор
покрыть, поширше закуток для кабанчика... Вороны закаркали, а петух
спит. То крикнет невпопад, то вообще молчит. Старый стал.»
Ермолай подошел к розвальням, откинул замерзший брезент и увидел в
соломе двух полевых мышей. Несколько мгновений они молча смотрели друг
на друга.
- Дома останетесь, или со мной поедете? – спросил Ермолай. – Чем вы тут
в темноте занимались?
Мыши спрыгнули с саней и по рыхлому снегу побежали в сарай.
«Совсем страха в них нет. – Подумал Ермолай. - Кот нужен. А то мыши
совсем оборзели, ходят, как у себя дома.»
Рассвело. Он вспомнил, что надо поменять Чалому подкову. Подошел, поднял
коню правую переднюю ногу, посмотрел. Пока держится, но днями придется
ехать к кузнецу, надо перековать, опять деньги... Ермолай вздохнул. В
деревне осталось шесть дворов, денег ни у кого нет и взять негде. Летом
дачники, можно разживиться, а зимой... Он взял пучок соломы, свернул
жгутом и обтер коня. Отвязал чембур, снял торбу, надел уздечку, снял
недоуздок, взнуздал, взял хомут и повел к саням. Подведя коня к
оглоблям, Ермолай хлопнул его по боку: «Примись!».
Чалый привычно переступил через оглобли, но когда Ермолай стал надевать
хомут, стал задирать голову и пятиться.
- Балуй! – прикрикнул Ермолай. Чалый для виду еще помотал головой, но
потом послушно подставил ее. Надев хомут и перевернув, Ермолай поднял
левую оглоблю, обмотал вокруг нее повод и пошел за дугой. Продел дугу в
левый гуж, опустил на правую сторону, обошел коня и продел дугу в правый
гуж. Поплевав на ладони, он взялся за супонь и, уперев ногу в хомут,
стал ее затягивать. Затянув супонь и закрепив конец, он сходил к телеге
за потником, седелкой и чрезседельником. Вернувшись, положил потник и
седелку на холку, продел в устья седелки чрезседельник, обмотал вокруг
левой оглобли и стал затягивать подпругу. Конь дулся, он ткнул его
коленом под брюхо: «Балуй!». Чалый выдохнул и Ермолай затянул подпругу.
Он перешел на правую сторону, подтянул оглобли, замотал чрезседельник и
пошел за возжами. Прикрепил возжи к кольцам в уздечке, продел поводья
через кольцо в дуге и конец затянул на левой оглобле. Возжи бросил на
грядку, примотал левую, повернув конскую морду к оглобле и пошел за
вилами. Принес, положил в розвальни, сходил домой переобулся и вспомнил,
что коня надо бы напоить. Налил из кадки пол-ведра воды и вышел во двор.
Первые солнечные лучи освещали деревню, дальний лес и вьющуюся меж полей
дорогу. Прыгали воробьи, кричали вороны, в курятнике клохтали куры...
Ермолай поставил перед конем ведро, отмотал возжи, разнуздал коня и
Чалый, отставив переднюю правую ногу, опустил морду и, раздувая ноздри и
фыркая, стал пить. Когда он напился, Ермолай взнуздал его, примотал
возжу к оглобле и отнес ведро. В сенях он подумал, что надо взять бы с
собой топор и ружье. Достал ружье, патроны, завернул в тряпицу, взял в
сенях топор и вышел. Уложил вилы, топор и ружье, отмотал возжу от
оглобли, сел в сани и чмокнул коню, слегка ударив его возжами по крупу.
Чалый присел, влег в хомут, но полозья за ночь приморозило и стронуть он
не смог. Ермолай пошел в избу за горячей водой, чтобы отлить полозья. Он
поставил ведро с водой на печку, подбросил дров, включил радиолу
«Латвия» и сел у окна. Началась передача радио «Эхо Москвы». Говорили о
плачевных последствиях криминальной приватизации. До Ермолая донеслась
фраза: «если дойдет до точки кипения...» Он встал, подошел к печке,
проверил как нагрелась вода. Вода еще не вскипела, но была уже
достаточно горячая. «Русский мужик долго запрягает...» - сказало радио.
- Эт точно, - согласился Ермолай, взял ведро и вышел.
© Leonid Berdichevsky