Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Плевок обязательно замерзнет на лету..." Основная N 4 от 6 января.
В 1985 году Джанибеков и Савиных вручную состыковались с потерявшей ориентацию и "замерзшей" станцией "Салют-7". Термометра у них не было, и чтобы хотя бы примерно узнать температуру на станции, ЦУП предложил плюнуть на стенку и засечь, как быстро замерзнет. Джанибеков плюнул - замерзло в течение семи секунд. ЦУП прикинул и сказал: "Действительно, очень холодно!"
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ... Данкин.
На днях. Очередное увлекательное путешествие по бескрайним просторам интернета. Набрел на сайт с предложением проверить IQ. Давно мечтал. Простенький тест - треугольнички, квадратики, буковки, полчаса пыхтел. В конце: - Хотите узнать результат - пошлите...(комбинация цифр) на номер... . Жму. - Вы зарегестрированы, пошлите смс еще раз. Блин, посылаю. - Спасибо, Ваш IQ 56, хотите сертификат - пошлите еще смс. По моим представлениям 56 - это что-то вроде лоха....????? Надо бы баланс проверить... Проверяю: -500р. Занавес.
Она: И вообще кошки очень чистоплотные! Он: Да? Интересно в чем? Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить. Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно - срет в углу на кухне? Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей? - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом: - Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?! - Что, счет пришел? - Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....
Сижу несколько дней назад в интернете, никого не трогаю, и тут комп выключается. Тихо, спокойно, даже не попрощался. Сказать, что я была в ауте - не сказать ничего. После танцев с бубном каким-то чудом удалось это чудо техники возродить к жизни. Оказалось - накрылся блок питания (у меня ноут), а комп почему-то решил, что ему кислород перекрыли, и решил добровольно скончаться. Позавчера беру этот блок питания и бегу в магазин. В один, второй, третий. В третьем мне сказали, что такой агрегат можно найти только в сервисе и только под заказ. Можете смеяться, но я этого не знала. Бегу в сервис. Там меня ошарашивают тем, что запчасти доставляются в срок от 1 до 6 недель, и стоит это удовольствие порядка 3 тысяч. Вот этим всем меня добили окончательно. Приплетаюсь домой, абсолютно никакая, вытаскиваю окаянный блок из сумки... И чувствую, что меня что-то царапает. Нет, не кошка. После внимательного осмотра с меня сваливается просто Эверест - все оказалось проще простого: почему-то (вот действительно не поняла - почему) порвался и оплавился провод. Провода я чинила часто, поэтому исправить сие мне не составило никакого труда. Вчера приезжаю в магазин, где мне подсказали про сервис. Там сталкиваюсь с продавцом, с которым общалась накануне. И продавец так ехидненько (мол, все бабы дуры) спрашивает: - Ну как, удалось найти блок питания?? Каюсь, не отказала себе в удовольствии так небрежно ответить: - Вы знаете, я решила деньги не тратить, и сама его починила. И какое же у продавца сделалось лицо - вы бы только видели!!!
Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой. - Ой, а у вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят? - А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги. - А чего каждая своего? - Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.
Муж поставил на компе игрушку Маджонг. Я увидела и пропала. Смотрю, ни фига не понимаю, но так хочется попробовать самой! И вот, меня допустили. Из всех правил муж объяснил только, что надо убирать одинаковые (как они там называются?), ну пусть будут кубики, и что вообще-то все правила можно почитать в инструкции. Но мы, женщины, легких путей не ищем, так что инструкция пофиг, я и так самая умная, соображу, что к чему! Сижу, тыкаю мышкой туда-сюда, соображаю, соображается не очень, но я не сдаюсь. Подходит сын (5 лет), видит, чем я занимаюсь, и радостно сообщает: - Мам, а я в эту игрушку у бабушки и дедушки уже играл! Я, продолжая тыкать мышкой наугад, прикалываюсь: - Ну раз ты уже играл в эту игру, то подскажи мне правила:) Ребенок, глядя то на меня, то на монитор с прыгающей мышкой, серьезно изрекает: - Мама, тут надо ДУМАТЬ!!!
Европейский суд … Январь, 2009 г. Россия обращается в международный европейский суд: Украина не хочет платить за газ, а сосет его на халяву … Январь, 2010 г. Европейский суд собирается приступить к работе. Украина по-прежнему сосет халявный газ … Январь, 2012 г. Европейский суд вынес решение: поскольку газ у России закончился, дело – прекратить!
Кое-что о законах. Закон Мура гласит: мощность и сложность вычислительных систем удваиваются каждые полтора года. Но люди не роботы - они часто теряются, ошибаются, и многое забывают.
Закон Фитса: Время достижения цели обратно пропорционально размеру цели и дистанции до цели.
Закон Хика утверждает, что когда необходимо сделать выбор из n вариантов, время на выбор одного из них будет пропорционально логарифму по основанию 2 от числа вариантов плюс 1, при условии, что все варианты являются равновероятными.
Закон Брукса: Если проект не укладывается в сроки, то добавление рабочей силы задержит его еще больше.
Закон Нильсена о компьютерной документации: люди ее не читают.
Из законов Мерфи:
Второй закон Вышковского Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Аксиома Кана Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного геноцида украинского народа - Газомором. На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий выделено 614 млн. долларов.
Как сообщает иранское агентство IRNA, более 70 тысяч студентов из Ирана выразили готовность взорвать себя в Израиле. Израиль с энтузиазмом поддержал этот порыв и с готовностью выделит любой полигон, подходящий для этой цели.
Пойдя на встречу непрекращающимся просьбам Иранских добровольцев подорваться на территории Израиля Израильское правительство поручило армии создать в пустыне Негев полигон по обслуживанию добровольцев из Ирана а также обеспечить качество подрыва и экономию взрывчатых веществ.
Глава Газпрома обратился к правительству Израиля с призывом срочно прекратить боевые действия в секторе Газа, мотивировав это тем, что у граждан России, после празднования Нового года в голове полная неразбериха, если Украина ворует газ, зачем же бомбить Палестину?
Хамас подал в ООН заявку на срочную поставку в сектор Газа машин скорой помощи так как существующего автопарка не хватает для подвоза боевиков на боевые позиции.
На суде блондинку, которая разводится, спрашивают: - Нужели у вас с мужем не было ничего общего во взглядах? - Надо подумать, хотя нет, вспомнила. Мне вот нравится Ксюша Собчак, а моему мужу анекдоты о ней.
Собрались после Н. Г. с друзьями. Есть у нас в компании супруги - Лариса и Толя. Появился тост за доброту и т. п. и в конце - за терпение и уметь прощать. Все дружно поддерживают тостующего и Лариса выдает обращаясь к подружкам. - Да уж, редко мой Толя прощения просит, а чтоб сам сказал, что я козел, вообще не дождешься!
Минздрав предупреждает: пользуйтесь презервативами и другими противозачаточными средствами. Тем самым вы внесете свой вклад в решение одной из двух главных проблем России!
Всем хороши ботинки, которыми иракский журналист запустил в Буша, вот только расшнуровывать и снимать долго. Охрана может среагировать. Вероятно поэтому вы никогда не увидите на приеме у президента журналиста в валенках.
Рассказали: Все же «Ирония Судьбы» это, наверное, у нас в крови?!?! Вот мальчик 10 лет, родился и вырос в Штатах. За ним приходят его друзья и зовут гулять, а он наказан: учит уроки. Где-то на пятом звонке он бежит открывать и кричит: - Надеюсь, что это не Ипполит!! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Очевидное - невероятно. Очевидно, что потомки нквд-ников прослушивают максимум несколько сотен инакомыслящих в РФ, а невероятно то, что из-за этого млн. и даже десятки млн. россиян замолчали на своих кухнях. dilbazi@bk.ru
Муж на час. Электрика, сантехника, прочее... Старше 20лет не беспокоить. ............................................ Имеются ввиду канализационные трубы... Саша. anekdotc.ru
На советский истребитель МиГ-35 поставили обновленную электронную начинку, ее появление приближает наш истребитель к главному американскому конкуренту и по боевым, и торговым амбициям... а если она еще вдруг и работать будет (!!!), то воще мы им покажем кузькину мать.
Проникновенье наше по планете особенно заметно вдалеке - в общественном парижском туалете есть надписи на русском языке. В. Высоцкий
Не знаю точно, в каком году он это написал, но наверняка до 80-го. И тем более до возрастания потребностей и способностей россиян к заграничному туризму. Пару лет назад. Ирландия. Маленький городок - Килларни. Дешевый молодежный отель. Зашла, простите, носик попудрить. Пришлось вернуться с фотоаппаратом. Фотки правда нечеткие получились. Обе стены и дверь кабинки были исписаны. Нет, не так, а ручкой, или карандашом. Там были надписи на английском, естественно, французском, немецком и иврите. И русском. Причем - не тупо "тут был Вася" или что еще похуже. Была даже цитата из Пушкина. Было написано "тут могла быть ваша реклама". Ну, по-французски я не читаю, но и по-английски и на иврите были стихи разные, цитаты... И хорошо так, приятно стало от такого объединения народов - пусть даже на пространстве из трех стен..
В группе ВИА Гра есть Брежнева. Кто будет после нее? Андропова, потом Черненко. Потом будет Горбачева - тоже неплохо. Но не дай Бог ей на смену придет Ельцина - она развалит группу!
Ко дню рождения А. Ф. Македонского Если бы Александр Филиппович Македонский не слушал советов врачей, не спать после обеда, то он жил бы долго и счастливо, но не совершил бы при этом множество великих военных преступлений. И не стал бы Александром Великим.
Если бы системы обмена мгновенными сообщениями были телефонными будками.
IRC. Старинная телефонная будка без телефона, в которую заходят несколько человек и общаются напрямую.
ICQ. Женская телефонная будка, использование которой предельно упрощено. Но заходить в нее приходится и мужчинам, поскольку со многими женщинами с помощью других, более современных телефонных будок поговорить невозможно.
Mail.Ru Агент. Телефонная будка с возможностью отправки SMS-сообщений. По всем остальным параметрам - самая обыкновенная телефонная будка.
Skype. Видеотелефонная будка, на которой сидит любопытный мальчуган и подглядывает за происходящим на экране видеотелефона через дырочку в крыше.
Jabber. Снаружи ничем не примечательная телефонная будка, но стоит в нее зайти, начинаются чудеса. На боковой стене висят телепорты, с помощью которых можно посещать телефонные будки устаревших конструкций, в целях совместимости с ними. Будка обладает обширными возможностями конференц-связи. Содержит справочно-информационные автоматы, с помощью которых можно получать прогноз погоды, производить математические вычисления и перевод текстов, поиск информации. Если интересующей функции нет, ее можно добавить. Не пользуется популярностью по причине кажущейся сложности использования.
Google Talk. Предыдущая телефонная будка, перекрашенная до неузнаваемости. Но если в нее зайти, обнаруживаешь все то же самое.
Доярка и кризис. —Вас, наверно, тоже кризис зацепил как-то? —Корова перестала доиться. —Нет. Нет. Вас как зацепил кризис, а не корову. Зарплату-то дают? —Да зарплата - фигня. Мы ее уже лет двадцать не видим. Вот корова перестала доиться... Авторские антикризисные анекдоты.anekdotc.ru
Только что снова был убит очередной известный правозащитник. Соседи видели, как из его квартиры кто-то выходил. Это снизило число подозреваемых до штатного числа сотрудников Госдепа США. Хоть те и заявляют, что он "и на фиг был никому не нужен".
"Газпром" сократил поставки газа через Украину из-за предписания таможенников, а Путин из-за предписания управдома перестал мочить в сортире. Выглядит одинаково.
Топорная работа (кризис задумки). Подлеца арестовала милиция: он три раза рубанул тещу топором. Но мама выжила и уже поправляется. Авторские антикризисные анекдоты.anekdotc.ru
Прогрессивная мировая общественность считает своевременной операцию «Литой свинец» против разнузданного Хамаса, но в интересах населения требует не допустить ковровых бомбардировок сектора Газа. Авиаудары должны быть исключительно точечными. Радиус точек не должен превышать 25, а расстояние между ними – 40 км. И число таких точек должно быть необходимым и достаточным, чтобы покрыть территорию, подконтрольную Хамасу, т. е. весь сектор Газа.
Раздражение быков... «Год быка» начался войной в секторе Газа и очередной «газовой революцией» на Украине. Это объяснимо. Газ при горении приобретает красно-оранжевый цвет и раздражительно действует на всех «быков»: еврейских, украинских, русских и т. д.
У армянского радио спросили: «Почему русские на каждый Новый год отключают газ украинцам? » Армянское радио ответило: «Потому что русские помнят добро и хотят на Новый год напомнить украинцам о том, что они не забыли: - как украинцы снабжали их своим газом в течение 45 послевоенных лет из своего Дашавского месторождения, пока там газ не кончился; - как украинцы открыли газовое месторождение в Западной Сибири; - как они обустроили Западносибирское месторождение и до сих пор добывают там газ; - как украинцы построили газопровод из Сибири в Европу и до сих пор перекачивают по нему газ. И самое главное – русские отключают газ для того, чтобы украинцы не забывали, что и русские на что-то способны! » - «А за что Украину так не любит Миллер? » - «А за что ее не любил Мюллер? »
Только что. Переключая каналы, попадаю на Баскова. Он поздравляет какого-то лауреата "Романсиады". Желает чтобы в жизни ему попадались хорошие педагоги, менеджеры, бла-бла-бла... и отжигает "... и дай Бог, чтобы рядом с тобой были правильные женщины, которые ПОДНИМАЮТ". Альбац! Ей богу, не вру.
Пришел к нам в контору новый автоматизатор, а сам ни гу-гу, он по образованию типа менеджер. Похерил кучу программ, специалисты за головы хватаются, а тут еще что-то и в электросчетчике сгорело, к которому электропитание от всех компов подключено. Завхоз наладил. Через некоторое время та же история: полетала очередная программа (или электронная почта) и в счетчике опять замкнуло. Совпадение. Автоматизатор жалуется: «Не получится из меня ПРОГРАММИСТА, за две недели моей работы два РУБИЛЬНИКА сгорело!» Пользователь.
Сочельник. Частный сектор. У соседей во дворе рождественский вертеп - Иосиф и Мария склонились над новрожденным Иисусом. Легкий, пушистый снег медленно кружась тихо падает на мафорий Богоматери и лысину Иосифа, наполняя картину нежностью и умиротворением. Кажется прислушайся - и расслышишь голоса невидимых ангелов, распевающих хоралы... Вот только подсознательно чувствуется какой-то диссонанс. Внимательно приглядевшись понимаю в чем дело: снежинки падают на смеженные веки младенца и не тают. Праздничное настроение вмиг улетучилось. Вместо ангельских хоралов из памяти всплывает бас Максима Михайлова: "Степь да степь кругом, путь далек лежит..."
Недавно перечитывал новогодние истории, опубликованные год тому назад. Вспомнил пару случаев, похожих на историю о женском коварстве (история №3 от 29)
Первая история. Время тогда было бедное, люди экономили на чем только могли. Наши сотрудники, чтоб не тратить деньги на парикмахерскую сами стригли друг друга. Как-то один товарищ говорит своей сотруднице: - Валя, можешь меня постричь, я тебе за это к чаю что-то вкусненькое принесу. - Коля, могу постричь машинкой под длинную насадку, я мужа своего так стригу, классно получается. - Ну давай под машинку, лишь бы не было слишком коротко. На следующий день Валя принесла машинку, и постригла Колю. Только после окончания стрижки, посмотрев в зеркало на свою новую прическу, Коля понял, что насадка была не самая длинная, а самая короткая. Но изменить что-нибудь было уже поздно. Увидев ошарашенное Колино лицо Валя, сохранявшая серьезный вид во время всей процедуры, перестала сдерживать свой смех. Конечно к чаю Валя ничего вкусненького не получила, но зато получила заряд положительных эмоций. Долго еще у нас в отделе со смехом вспоминали эту историю. Коля после этого стригся только в парикмахерской, несмотря на то, что Валя несколько раз предлагала его постричь.
Вторая история. Пошел парень со своей девушкой на пляж. Загорали они на солнышке, подруга и говорит: - Давай я у тебя на спине спичкой порисую. Парень, не подозревая о коварном замысле своей подруги, согласился. Девчонка взяла заранее приготовленный фломастер и разрисовала парню всю спину. После этого парень долго не мог понять, почему все присутствующие рассматривают его с таким интересом. Через некоторое время подруга призналась в своей шалости и даже помогла смыть свои художества.
Курить хотелось страшно! Да нет, сигареты были, а вот огоньку.. У пожилой приемщицы горючесмазочных материалов заводской автозаправочной станции ни спичек ни зажигалки или еще чего там подходящего отродясь не водилось. Кругом, в загородной глуши, ни души (суббота), а дождаться вот-вот "на подходе" бензовоза необходимо, потому как резервуары с пятницы пусты, а в понедельник транспортникам на работу. И вот он сверкающий фирменный многотонник появлется на горизонте. Наконец-то! Крышки загодя открыли, бензовоз причаливает, шланг в люк, вентиль против часовой - поехало, т. е. полилось. Но, минуты через две, выясняется - прокладка на стыке шланга с краном бензовоза - "хУдая". Протекает, причем "как из ведра", дорогущая жидкость наземь, на что водила лишь чешет репу, тупо смотря на все это. После чего закрывает кран и бурчит "Прокладка хуевая, блин". А нам что? Нам курить охота.. И я сочувствующе изрекаю "Хуевая говоришь.." и чуть позже "Спички есть?" ... Спички он все-таки дал и пока мы, отойдя "далеко подальше", наконец-то закурили, он пошел в салон искать новую..
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
