Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и реклама нового торгового центра... Ну это - лирика, теперь история... Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу дружно аплодируют!
В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это? О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите..
В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами? О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.
В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя? О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов… Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!
В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира? О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному. В: Чем полезны регулярные упражнения? О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.
В: А жареная еда не вредна для организма? О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?
В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках? О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.
В: Вредно ли мне есть шоколад? О: С чего вдруг? Какао - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?
В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру? О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.
В: Полезно ли держать свою фигуру в форме. О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.
Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"
Вчера муж водил детей на спектакль в театр Стаса Намина. На вопрос "ну как?" отвечает: "Спекталь - так себе, но детишки-зрители - это супер!". Рассказывает: по ходу действия бабушка сбегает от непослушной внучки, потом под конец спектакля возвращается. Другая героиня, которая помогала вернуть чужую бабушку, расстроена: "А у меня нет бабушки и никогда не будет :(" Молниеносная реакция пацана в первых рядах: "Не расстраивайся, вырастешь - у тебя муж будет!"
…И встала Клеопатра: - Скажу еще одно, Друзей не покупают, Как сладкое вино. Гроздями виноградными В корзины не собрать. Их в жизни очень мало – По пальцам сосчитать!
…Друзей не выбирают, – Я где-то смог прочесть – Их Бог нам посылает, Оказывая честь.
Еще она поездная история; прошло лет 15, но картина стоит перед глазами как живая. Представьте: общий вагон в виде плацкартного, народу полно. Мы с подругой сидим сбоку, едем с универа на выходные домой. Вдруг в вагоне поднялось какое-то волнение, смотрим - в дальнем конце вагона, в проходе появился мужик пьяный в дупель, на ногах еле стоит, но идет, болтаясь из стороны в сторону, пытаясь удержать равновесие. Теперь внимание - в руках у него решетка яиц, 30 сырых яиц на вытянутых вперед руках. Весь вагон затаил дыхание, напряженно следя за траекторией тела в раскачивающемся вагоне. Счастивчики, кого он минул, выдыхают воздух. Мы сидели в конце, напряжение было будь здоров, но пронесло, мужик прошел в следующий вагон... Сцена, по-моему, достойна войти в какую-нибудь комедию.
Всем привет! Я французский сырок. я был произведен под Парижем и отправлен на оптовую базу по цене 3 евро за килограмм. Там моей дешевизной заинтересовались русские, скупили всю партию и повезли в Москву. На русско-европейской границе таможенники взяли с каждого сырка пошлину 5 евро и налог в поддержку отечественного сыропроизводителя 15 евро. В Москве я попал на оптовый склад по цене 50 евро за килограмм. оттуда я был продан на другой оптовый склад по цене 70 евро за килограмм, а оттуда я был продан на третий оптовый склад по цене 90 евро за килограмм. потом меня купили посредники и по цене 110 евро за килограмм повезли на склад. по дороге на них наехали рэкетиры и в магазин сырок поступил по цене 130 евро за килограмм. менеджер магазина незаметно округлил мою цену до 150 евро за килограмм и я до конца срока годности лежал на прилавке по цене 600 рублей за 100 грамм. когда мой срок годности начал подходить к концу (остался 1 день) меня уценили до 530 рублей за 100 грамм и увешали ярлычками "ВЫГОДНО", "ПРЕСТИЖНО", "ЭЛИТНО" и "Made in France". Так я пролежал еще пол года пока один из покупателей не заметил что я окончательно сгнил и начал растекаться по прилавку. тогда меня утилизовали и выбросили на свалку где я до сих пор лежу и загниваю в своих бедах я виню мировой финансовый кризис, и Америку
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться... ПОЯВИТСЯ КСЕНИЯ СОБЧАК!!
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а "похуй" пишется слитно или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а "похуй" пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Генерала ВВС Израиля Дана Халуцу спросили о том, что он чувствует, когда сбрасывают бомбы на густонаселенные кварталы Газы. Он сказал: "Легкий толчок под правым крылом".
Срочно продам сталь - металлолом по вкусной цене (Б/У трубы магистрального газопровода) самовыкоп по всей территории самостийной, спрашивать Жулю Киевскую. У прыщавого не берите, он демпенгует!
Шла как-то раз девочка Элли по лесу и увидела слоника, упавшего в яму. Достать слоника Элли так и не смогла, но яму закопала, чтобы другие слоники в нее не попали.
Кроме воровства газа, идущего из России в Европу, Украина решила также воровать все товары, идущие по обратному пути. Все равно европейцы обвинят Россию!
(Дубинин, Холстинин и Кипелов - музыканты группы АРИЯ, которая в 2002 году распалась в связи с желанием Кипелова заняться сольным творчеством.) Летят на самолете Дуб, Холст и Кип. Авария, самолет начинает падать, а парашюта всего два. Кип начинает ныть: - У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо… Холст отдает ему парашют, он прыгает. Холст говорит Дубу: - Бери и ты парашют. - А как же ты, Володя? - А у меня есть. - А Кипелыч?! … - А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал - пусть детей кормит!
Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы. - Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик? - Да, Марьванна. - Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка? - Да, Марьванна. - Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок? - Я ГОВНО!!! - Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол! - Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!
Идет Левко по лесу, видит: Ганна к дубу привязана. Спрашивает ее: - Ты чего здесь делаешь? Она ему: - Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал. Левко: - А чего ж ты не орала? - Так глушь вокруг-не слыхать. .. Козак весело снимая штаны: - Эх глухомань, глухомань. .
Вот еще один, залезает охотник в берлогу, а там один медвежонок. Охотник спрашивает мама твоя здесь, нет отвечает медвежонок далеко ушла вместе с папой. Ну тогда, говорит охотник, я с тебя сейчас шкуру снимать буду. Медвежлнок кричит: бабушка...
Если кто обратил внимание - в старом-старом американском фильме "Полицейская академия" (1-й или 2-й, не помню) бравые полицейские в жутком районе, на заднем фоне - телефонная будка, на ней крупными буквами - Русское Слово Из Трех Букв. Интересно, авторы фильма слепо копировали пейзаж или приглашали рускоговорящих консультантов?
Заходит Пyтин в кабак и заказывает 100 грaм водки. Официант ему и говорит мол, что для тебя эти 100 грaм, бери больше. - Да нет, мне только для запаха, а дури уменя и так хватает.
Атлантический океан. Шикарная погода, солнце на полнеба, штиль. По океану херачит новейший пиндосский авианосец. Весь пахнет краской, чистенькие самолеты. Навстречу авианосцу ползет ржавая, вонючая баржа под украинским флагом. На палубе ни души. Америкосовский кэп (весь в белом) вахтенному офицеру (всему в белом): - Запросить у плавсредства курс и порт назначения. По радио передают запрос - баржа не реагирует. - Продублировать запрос флажным семафором! На крыло мостика выходит весь в белом матрос, достает новые флажки, машет. Барже пофигу. - Дать предупредительную очередь! Два матроса в белом вытаскивают охрененный новейший пулемет, привинчивают станок к палубе, заряжают ленту, стреляют. - ТАХ! ТАХ! ТАХ! Пули в баржу - БУМ! БУМ! БУМ! Баржа раскладывается, из нее вылезает опупенная ракета - ХЕРАК в авианосец!
Атлантический океан. Шикарная погода, солнце на полнеба, штиль. Догорают обломки тонущего авианосца. На волнах перед носом баржи покачивается обрывок американского флага. На барже открывается грязный люк, из него осторожно высовываются две башки с оселедцами. - Панове капитану, а це булы москали? - Та мабуть, москали... Бачишь, скильки зирок на прапори!
Как постановил президент Украины Виктор Ющенко, отныне геноцид неандертальцев кроманьонцами будет считаться геноцидом древних укров клятыми древними "москалями"...
Медведев спрашивает у Путина: - Володь, а ты можешь коня на скаку остановить? - Нет. - А можешь войти в горящую избу? - Нет. - Вот, за то я тебя уважаю, что ты не баба.
Пришли к Великому Гудвину Дровосек, Страшила и Элли. И спрашивает их Гудвин: - Чего вы желаете? Первый начинает Дровосек: - О великий Гудвин, я так хочу пламенное человеческое сердце! Г: - Хорошо. Второй страшила: - О великий Гудвин, я так хотел бы мозги, чтобы я мог мыслить и думать. Г: - Хорошо. Третья Элли: - А я хочу. .. Г:- А ты молчи, ты донором будешь.
После того как новая ракета "Булава" вышла из под контроля во время испытаний, министр обороны Сердюков заявил о грядущих увольнениях и возможном сокращении Штатов.
-Абрам, что несеш? - Мочу на анализ. - Аж целых 10 литров? - Чтобы не говорили, что еврей жадный. Через некоторое время Абрам идет домой с той-же жидкостью. Его опят спрашивают: - Абрам, почему анализ несеш обратно домой? - Так, ведь, в нем обнаружили сахар, не пропадать-же добро.
- Ну, волхв, расскажи теперь мне, что будет на Руси в далеком будущем? - О, Владимир Красно Солнышко! Много славных дел произойдет на Руси, но много будет и бедствий... Так о чем же тебе рассказать - о плохом или о хорошем? - Давай о плохом. - В моих видениях много бед я вижу... Но нет ничего страшнее для Киевской Руси, чем правление князя Юща... - Ну-ка, ну-ка, давай поподробнее! - Будет властитель в Киеве - Ющ Страшна Морда. Не будет для русских более ужасного времени, чем его правление! О, князь, ты даже представить себе не можешь, что будет тогда! Стыдиться будут русичи имени своего славного, будут "окраинцами" какими-то себя называть... Бояре в Думе будут мутузить друг друга, стыд совсем потеряв... Подземный воздух Ющ воровать прикажет у соседнего княжества, да еще и в долги залезет... Гривна наша вообще нигде в мире цениться не будет... Не будет никакого порядка на Руси Киевской...
Пyтин приходит домой с работы и видит жену голой. Он оглядывает жену и спрашивает: - Жена, почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: - Вот кашемировое, вот атласное, здравствуй Дима, вот бархатное.....
Москалі закрили газ, щоб замерзли попи в нас. Не ведіться Ви на це, бо зігріє Вас САЛЬЦЕ! Шинка, мясо і ковбаси, - і різдвяні прибамбаси.. В ДУПІ бачили газпром, Всіх Вітаємо з РІЗДВОМ...
Двое карлыкив в Крымли вэрэщать: "Мы пуп зэмли"!!! Украинци нэ бояться: колядують, вэсэляться! Маем в дупи стилькы газу, шо ще й им дамо по разу!!!!!!!
Говорят, что год быка всех поставит на рога. Что нам телочкам бояться, Знаем, как нам с ним сражаться. Вымя выше, хвост трубой, На копытах лак крутой. Укротив "рогатый скот", Проживем счастливый год.
И на Лужкова бывает проруха(2). Автор Б. Фельдман.
Ладно, наконец, едем. И даже приезжаем. Новый роскошный дворец, гордость Лужкова. Великолепная, управляемая сцена, много света и разных прибамбасов. Расселись. Лужков, замы, вице-премьер российского правительства, вице-спикер Думы Георгий Боос (этот нам понадобится для рассказа, потому и называю), все телеканалы, а на сцене Кобзон и Маша Шукшина ведущие. И в качестве статистов симфонический оркестр человек из 50. Начинают Кобзон с Шукшиной. Сценарий у них так написан, что каждый говорит по фразе. Фразы красивые. Они красиво говорят, но все время как-то пугливо назад оглядываются. Как будто за ними следят. Или грозят им с висящего за спиной экрана. Наконец Кобзон объясняет, что параллельно тексту должны были идти по экрану кадры.
Но кадров нет. Они и после объяснений не появляются. Зал, тем не менее, добродушно улыбается. Всем нравится подтянутый Кобзон в новом парике и обаятельная Шукшина в вечернем платье с огромным декольте. - Александр (!) Шейнин! - произносит Кобзон. И на экране появляется... Валера Вайнберг. Под рассказ о Шейнине Валера ходит, демонстрирует свою газету НРС. Но зал не замечает подмены. Шейнина в лицо никто не знает. А кто знает, вроде нас с Ксенией Загоровской, - уже лежат от хохота на стульях. - Валерий Вайнберг!- протягивает руку к экрану Кобзон и начинает смотреть сам. На экране Шейнин демонстрирует газету "Час". - Это же не Валера... - как-то смущенно произносит Кобзон. Потом вглядывается в первый ряд, находит сидящего там живого Вайнберга и спрашивает: - Валера, это не ты? Что отвечает Вайнберг - не слышно, у него нет микрофона. Тогда Кобзон берет ситуацию в руки. Объясняет, где Вайнберг, и шутит снова о картинках, мол, мы так задумали, чтоб вас посмешить.
И тут - третья номинантка. - Русское слово,- путая название возвещает Кобзон, - Ирина Кривова. Ее-то уж ни с кем не перепутали,- шутит он. И оказывается прав. Ее не перепутали. Экран остается девственно чистым. Нет Кривовой. Нет минуту, нет две. Шукшина чернеет, Лужков белеет, я начинаю умирать со смеху. Тем временем действию пора двигаться. Кобзон с Шукшиной в два голоса произносят что-то вроде: - Несмотря на всякие накладки, сейчас на сцену вынесут конверт - и мы узнаем, кто из троих уважаемых номинантов стал победителем. Конверт на сцену!
Кобзон улыбается, Шукшина подозрительно смотрит в закулисье. Боос с видом прилежного школьника демонстрирует, что он готов разрывать конверты и зачитывать имена. Словом, все пытаются сделать хорошую мину. И делают это совершенно напрасно. Потому что мальчиков и девочек, стоявших на сцене во время открытия с красивыми конвертами и железками, - нет. Никто не выходит из-за кулис, никто ничего не несет Боосу...
Кобзон несколько нервно повторяет: - Конверт на сцену! При этом Кобзон умело держит лицо, Боос ухмыляется, Шукшина кусает губы. Страшнее всех Лужков, каменно-белый. Но все равно на сцене, как на кладбище, ничего не двигается. Замер и зал. И только мы с Загоровской всхлипываем: - Нет, нам никто не поверит!- сквозь смех выдавливает Ксения. - Неужели я это вижу! - бормочу я. - А ведь я мог не поехать сюда!.. И в этот момент тишину разрывает хриплый вскрик Шукшиной: - Бля!- на весь зал. Она поворачивается на каблуках и бросается за кулисы. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Без стремления и терпения интерес гасится трудностью и временем. Легко быть смелым, на расстоянии и в большинстве. Опыт – это, не нажитые успехи, а пережитые трудности. Трудности, не только мучат, но и учат. (Ержан Орымбетов)
Этой зимой я поверяю новую народную примету:"Если топменеджер-синоптик Анатолий Чубайс сказал, что зима будет холодной, то холодно будет даже независимо от погоды."И действительно холодно, особенно в Европе. Вот уж воистину старый ворон зря не каркнет. За-то по другой народной примете,- лето будет теплым.
Разум--источник справедливости. Пиво составляющая источника доходов платных туалетов. Так почему же до сих пор вместе с пивом не предлагают бонус на посещение туалета.
Украина считает, что Россия прекратила подачу газа? Грязная ложь! Несмотря на кризис в отношениях, Газпром упорно продолжает подачу газа с нулевым расходом.
Мужик возвращается домой с женой на плече. Зовет дочку: - Машенька, маме срочно нужно проблеваться! Машенька звонким пионерским фальцетом: - Мамочка! Мамочка! Я вчера нашла твой школьный дневник! Ты там написала "Вот если бы все мужчины были похожи на Александра Серова"!
Премьера на Первом канале нового телепроекта "Операции со звездами". В первом выпуске Вы увидите Мишу Галустяна, который вместе с фельдшером Урюпинской ветеринарной лечебницы Семеном Животиковым проведет сложнейшую операцию по шунтированию на сердце.
Два самолета МЧС срочно доставили в Газу очередной спецгруз гуманитарной помощи: палатки, одеяла, медикаменты. Все 4 палатки распределены среди мирного населения. Обстрел Израильских городов продолжается исключительно одеялами и медикаментами... МихМар
На то пираты и бывают, Азарт у них на корабли, Такое часто происходит, Ну это в дальнем Сомали. По их примеру поступают Украинские хлопчики, Европе газ пережимают, Непризнают свои долги!
Ах, Ющенко и Тимошенко, Уже привыкли воровать, С Россией силою тягаться, Что против ветра нос сморкать.
А как придет конец терпенья, То их евреям заказать, Те церемониться не станут - Умеют больше долга взять!
Говорят, что в лагерях повстанцев неуловимого Че Гевары бойцы приветствовали друг друга кратким воскликом "ЧЕ!"... Из какого подполья вышло большинство русских мужиков откликающихся кратким "ЧО?!"...
Пyтин говорит своим друзьям: "Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков" А те спрашивают:"И че, бросил пить?". Ну Пyтин и отвечает:"Да не, все бухают по черному, и не знают как кого зовут - анонимность"
Название операции Израиля "Литой Свинец" на самом деле неправильнопроизносят. Настоящее ее название - "Лихой Свинец". История знает подобные примеры. Например тефтонцы также ходили в атаку "свиньей".
По неподтвержденным данным, активистам сверхсекретной пацифистской организации "Пацифисты за мир во всем мире" удалось похитить тещ всех израильских и палестинских лидеров. Теперь, оставшись без круглосуточной тещиной пилежки, лидеры обоих государств точно прекратят эту бессмысленную бойню.
АНТИКРИЗИСНАЯ ОШИБКА НА ПОЖАРЕ. - Так. Докладывайте, майор пожарной службы, почему вчера дотла сгорело отдельно стоящее здание, а ваши подчиненные вместо того, чтобы тушить здание, поливали друг друга? - Да они по ошибке подсоединили пожарный рукав к пивной цистерне...
- Ах, да ох! Если читать новости о газовом спектре проблем, которые завязли в таких финансах, что нам и не понять, – проговорил мужчина, нагнетая обстановку. - И не говорите, сама ночь не спала, все новости читала: дали газ или нет. Я, чисто по-женски думаю, что если вопрос с газом так высоко подняли, то дело в нефти! – уверенно заключила женщина. - Тут вы правы, цены поднимут на нефть, и пробки автомобильные уменьшаться, а, значит, ваш дом не снесут для расширения автострады, - проговорил самодовольно мужчина. - Ну, вы скажите! Хотя мне такое и самой в голову приходило, - пролепетала в унисон женщина, - я больше скажу, потеря пятнадцати процентов газа по пути следования газопровода, - это немного. - Милочка, да вы умница! И я так думаю, в производстве всегда часть продукции в брак идет, главное вовремя сделать отбраковку. Наверное, самим газ нужен, вот и не продают. - Я посмотрела в Интернете, где газ добывают: места холодные, непроходимые, расположенные далеко от городов. Не так легко газ дается, как это может показаться. - Я с вами полностью согласен, думаю, что мы можем сходить на первое свидание! Зря, я с вами по телефону проговорил? Нет! Эта электронная сваха хорошо пары подбирает. - Какая сваха? Я СМС посылала, чтобы быть лидером на странице, вы на меня и клюнули, чтобы самому не платить! - А мне ваш портрет понравился, я и решился сделать вам комплемент, а вы ответили, и телефон мне скинули. О чем говорить с вами? Только о газе. Мужа у вас нет, или есть? - Был, да сплыл, - обиделась женщина и бросила телефонную трубку, потом подошла к ноутбуку и сбросила себя с сайта знакомств, где информация о пользователях была далека от газовых проблем, а больше спрашивали об ее параметрах…
Я в этом году перешел в спортивную школу... А раньше я учился в мажорской! И там такая тема была что не полугодия а триместры... И вот я в прошлом году еду из школы в маршрутке, напротив, бабушка с внучкой... Она ей талдычит - Внучинька а какие у тебя оценки за четвирть - У нас не четвирть а триместр! - Как это!?!?!?!?!!?!?!?!?!?!?!?!?! - Понимаешь "три" это три а "местр" это месец, значит три месеца. - Нет а почему - Ну потому что нам оценки за три месяца - А зачем? - Потому что триместр! Уже барану тупорылому понятно, а бабка, все не унемается! Я начинаю ржать, а внучка: - ТРИ - 3, МЕСТР - МЕСЕЦ сокрощено! Че непонятного? - Ну а почему не по четвиртям? Пассажиры в маршрутке уже лыбятся. - ПОТОМУ ЧТО МЫ ГУМАНИТАРИИ! Ну все технари под кресла сползли! ) Вот такой ппц, внучка в бабку пошла...
Это мой первый опыт в длинных историях! Не минусуйте...
В Белом Доме четыре бывших президента (Буши, Клинтон, Картер) и один будущий (Оба-ма!) хорошо посидели на мальчишнике, без баб-с, как-то: Барбара и Лора Бушихи, Хилари, Моника Левински и т. д. Понятно, из каких соображений Обаме накрыли отдельно.
В целом же все прошло чинно-гладко, разве что двухсрочники Джордж и Билл закатили скандал, требуя двойных паек, Картер обкакался (возрастное) и папа Буш пару раз (педагогическое) выдал по мордасам сыну за доставание руками винегрета из общей салатницы, сморкание в скатерть и попытку нажраться вусмерть по случаю дембеля.
Правительство Латвии заявляет, что оно стремится к улучшению отношений с Россией. Для этого оно решило поменять посла Латвии в России. Новым послом назначен Эдгарс СКУЯ...
P.S. не подумайте чего плохого: слово skuja в латышском означает хвоя.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
