Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу вчера, никого не трогаю, читаю описание какого-то нового кинофильма в сети. Дочка - Полинка (9 месяцев) смирно сидит у меня на руках и тоже что-то потихоньку пытается программировать, немного высказывает недовольство тем, что до клавиатуры дотянуться не может, только до кнопок тач-пада (он отключен). Я как-то незаметно увлекся чтением, благо ребенок перестал активно крутиться и притих. Краем уха замечаю типичный звук, когда Виндоуз находит новое устройство... вот его подключили... вот выключили. Ладно, не обращаю внимания, звук на минимуме, видать показалось. Когда через полминуты повторяется, но теперь уже всплывает типичное сообщение "Неопознанное устройство" (у меня соответственно "Unbekantes Gerät") - что за фигня, кручу головой... откуда оно взялось?... может принтер сам включился? И тут я его (устройство) нахожу!!! У Маси изо рта торчит, подключенный другим концом к ноуту, USB кабель и она последние 5 минут его увлеченно обсасывает! (Понятно почему так успокоилась!) Блин! Отключаю "Неопознанное устройство" от компьютера, как могу удаляю слюни из разъема и теперь вот собираюсь качать апдейты, т. к. Устройство-то уже 9 месяцев назад как выпущено, а моя Винда его до сих пор не опознает!!!
ПРИЯТНЫЙ ВЫБОР Известный в прошлом вратарь и не менее известный телекомментатор Владимир Маслаченко в одном из интервью рассказал: - Сижу в машине, на бензоколонке очередь, жду. Подходят ко мне двое мальчишек. - Дядя, вы Карпов? - спросил один из них. Решил ответить шуткой на шутку: - Нет, я Каспаров. - Я же говорил! - радостно закричал второй парень. - Гони монету, ты проиграл! - пацаны быстро удалились, не дав мне, "чемпиону мира", окончательно решить, кто же я - Карпов или Каспаров.
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...".
Путин сказал, что даже во времена Советского Союза газ шел бесперебойно в Европу. - Так может вам опять в Союз? - намекнули европейцы. - Нахер! - ответили русские, - Лучше деньгами.
Небольшая предыстория. Учился мой отец в институте Гражданской авиации. А в те времена их снабжали полным обмундированием. Вот получает он права на вождение (а сфоткался в форме, при погонах). Карточка 3х4, да еще и ч/б. История. Едем мы машиной на дачу. Дача - за аэропортом. Стоят, значит, гаеры, пасутся. Ну и тормозят папика. То да се хуе-муе, пристебываются, короче. Папик: морда-кирпичом - вы не правы и все тут. Гайцу это дело начинает надоедать. Далее гаец еще раз открывает "корочку" папика, смотрит туда, закрывает и со словами: "Езжай, мент поганый!" отдает. :-)
Мечта. У одного моего родственника (назовем его Михаил) была Мечта. Мечта - всем Мечтам Мечта! Самая Голубая Мечта! Из тех Мечт, которые... которые... которые... Мечта звалась Белый Костюм!!! Как она появилась? История умалчивает. Но она была, причем ею невозможно было ни с кем поделиться. Так уж получилось, что в конце 70-х, когда Михаил после армии решил не возвращаться в деревню, а обосноваться в Оренбурге, Белых Костюмов в провинциальном городе не было в принципе. Не было их и в 80-е. Перестройка и 91-й год также не способствовали их появлению. И вот, где-то в середине 90-х, Белый Костюм был Михаилом приобретен!!! Жена и дети могли только издали любоваться на это чудо-чудесное, да и то, только если предварительно умывались. Через некоторое время Мечта уже не вмещалась в их дом, ее срочно требовалось показать всему миру. И тут, весьма кстати, поступает приглашение из деревни на свадьбу к племяннику. Обыкновенная деревенская свадьба, когда 3, а то и 4 дня родственники, друзья, знакомые колбасят от всей души. Это была средняя свадьба, примерно на 90 человек. Когда говорят о деревенской свадьбе и указывается цифра, то имеется в виду взрослое население, на которое закупается водка или гонится самогон. Всякая мелочь моложе 18 лет количественному подсчету и статистическому анализу обычно не подвергается. Свадьба была летом, в построенном специально для этой цели балагане. У Михаила была Белая Шестерка. Нужно сказать, что для деревенских Белая Шестерка долгое время была, что для городских Шестисотый Мерседес. Ну, так вот, грузится Михайлово семейство в Белую Шестерку и отбывает в деревню на свадьбу. Картина маслом: посреди деревенской улицы останавливается Белая Шестерка, из нее выбираются жена и дети и вальяжно выплывает Михаил. В Белом Костюме!!! В Штиблетах!!! В Белой Шляпе!!! Этакий Фраер Городской, Справный Мачо!!! Свадьба - в ауте!!! Михаил безмерно счастлив, а жена тут же начинает лопаться от ревности. Постепенно свадьба набирает обороты. Сначала все поздравляют жениха с невестой, потом уже на них никто не обращает внимания, все веселятся как могут и умеют. Уже ночью Михайлова жена вдруг замечает, что благоверного нет рядышком и отправляется на поиски. Довольно долгое время ходит она по округе, пока возле чьего-то двора под забором не замечает сквозь темноту что-то белое. Подходит, смотрит, а это ейный муж лежит в своем Белом Костюме на пыльной травке и, сладко посапывая, спит. "Не с бабой! Пусть себе дальше спит!", и пошла снова к народу. Немного погодя, на Михаила натыкается какая-то чуть менее чем он пьяная родственница. "Мишка, дурак! Ты чего здесь лежишь?! Замерзнешь ведь на земле лежать! Давая я тебя на сено отведу, я тут у них стожок возле сараев видела!" В итоге, просыпается Михаил утром на навозной куче. Под головой у него клок прошлогодней соломы. Штиблеты аккуратно стоят возле кучи. А накрыт он своим Самым Замечательным, Самым Лучшим, Самым Белым пиджаком!!!
Ехали с беременной женой по Германии в поезде. Живот у нее уже был такой, что ноги разглядеть она могла только в зеркало. На полпути жена обнаружила, что у нее один носок наизнанку, но не будет же она сидя в купе на 6 человек его демонстративно передеодевать. Я предложил, мол, давай я в окно гляну и закричу: «Ой! Смотрите! Две голых тетеньки на тандеме едут (это такой велосипед на 2 человек)!», они все к окну бросятся со словами «Где?! Где?! Сто лет уже тандемов не видели!!!», а ты пока переоденешь. Ну посмеялись и я временно отлучился. Возвращаюсь, а жена уже в правильно одетом носке. Оказалось, что примерно через минуту один из дядек, сидевших в купе, что-то остальным в окно показал и они все бросились смотреть, тут-то жена носок и переодела. Так что или мужик был русский, или там действительно были две голые тетки на тандеме...
В начале этого века волею случая удалось поработать в российском проекте на территории Украины. Для местной привязки и внесения национальной специфики в кампанию были внедрены граждане из разных регионов Украины. Центр Киева, офис и как-то в пятничный корпоратив зашло обсуждение особенностей интернациональных отношений. И тут один из прикрепленных к нам украинских граждан, западенец по месту жительства и менталитету, выдал фразу, которая как раз ложится в современную ситуацию (практически дословно) "Вы русские - плохие, вы счетчики поставили на вход и выход газовой трубы". Вот она - спираль истории.
Жили мы в хуторе Терновка тогда еще Сталинградской области. Хутор стоял на берегу реки Арчеда, которая, как и все реки, весной разливалась. А мы жили не в самом хуторе, а километрах в 2-3 от него. И вот, весной 1957 года Арчеда разлилась, затопила весь хутор и прилегающие окрестности, в школе в связи с этим начались весенние каникулы (я тогда учился в 1 классе). Каникулы прошли весело – катались на льдинах, после начала спада воды ловили рыбешек, оставшихся в лужах и т. д. Наконец половодье закончилось, а с ним и каникулы и пошли мы с моим другом и одноклассником Федей Чечеткиным в школу. Все взрослые ходили в хутор по дороге, но какой же мальчишка пойдет там, где нет приключений! Мы, естественно, поперлись напрямую – через степь, которая еще накануне была под водой. И вот где-то на середине нашего пути мы заметили в большой луже огромную щуку и естественно решили ее поймать. Щука была огромная, зубастая – мы маленькие и поэтому с поимкой у нас ничего не получалось, зато вымазались и промокли по самые уши. В это время по дороге, которая была метрах в стапятидесяти от места нашей «корриды», шел какой-то мужик. Увидев нас и поняв, чем мы заняты, он нашел подходящий кол, подошел к нашей щуке, огрел ее этим колом по голове, продел его щуке через жабры, взвалил ее на спину и, не сказав нам ни слова, ушел. А мы, заревев от обиды, вернулись домой, так как в школу мы уже давно опоздали, да и вид был уже не для школы, дома нас, конечно, ждал «горячий» прием от наших мам за все происшедшее и «на три года вперед» – как приговаривала моя мама, когда меня порола отцовским офицерским ремнем.
В продолжение темы законов Мэрфи и т. п. Закон: "Когда начинаете ремонт в квартире, фактический срок ремонта и фактически затраченная сумма составит первоначально запланированную, умноженную на постоянный коэффициент =3". Формулу вывел сам после нескольких ремонтов. Когда поделился с товарищами, узнал, что закон давно известен и правильная величина коэффициента - "пи" (те самые =3,14)
Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву: - Борис, какое море омывает берега Греции? - Ах, такое голубое-голубое! - Ну, а если поконкретнее? - Это, ну как его, э…гейское!
Ющенко звонит Бушу: Ю: Буш, дай денюшек с Россией за газ рассчитаться. А то мы уже мерзнем, Европа мерзнет, производство останавливается! Б: Да отстань ты! У меня кошка умерла!
Историю мне рассказала мама. У них на работе коллектив полностью женский, ну и как водится в России, почти у всех баб мужики пьют… Одна женщина рассказала - у нее муж тоже пил, она долго терпела, пыталась с этим бороться - и угрозами, и уговорами - ничего не помогает. Решила она его отвести к наркологу. Привела, заводит в кабинет, посадила на стул рядом со столом врачихи-нарколога, врач задает стандартные вопросы типа «сколько пьет», «что пьет», бывают ли запои и т. д. Ну а так как алкаш сам не признается что он алкаш, на все вопросы отвечает жена, а ее муж в это время сидит на стуле и трясется крупной дрожью. Ну вроде понятно почему - «последняя стадия алкоголизма», «белая горячка», «типичный случай» и т. д. Но муж-алкаш трясется все сильнее и сильнее, на лице застыло выражение ужаса. Врач спрашивает жену - «А что это он у вас трясется так, как будто от страха?» А жена отвечает «А ОН УКОЛОВ ОЧЕНЬ БОИТСЯ». Померили ему давление - а у него от страха давление до 220 на 120 подскочило! В общем, поставили ему укол для снижения давления и ВСЕ!!! Бедный мужик с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЕТ, ДАЖЕ ПО ПРАЗДНИКАМ!!!!
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый волк. Волк: - Красная Шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда куда тебя еще никто не целовал? К. Шапочка краснея: - Хм, в корзинку что ли?
На многое приходиться закрывать глаза, а часто - затыкать уши, порою надо придержать язык: часть жизни поневоле проводишь в роли добровольного инвалида. (Юрий Татаркин)
2009 на дворе кризис. идет экзамен в московском институте. Профессор (П), задает вопросы студентке (с) , (П)- Давайте поговорим про положение дел в России. (С)- В РСФСР, как в одной из крупнейших республике СССР, под руководством коммунистической партии и первого секретаря ком партии- быстрыми темпами развиваеться легкая и тяжелая промышленность, повышаеться уровень образования трудящихся, медицинского обслуживания и образования. Основной принцип развитого социалистического общества - главное богатство страны-ЧЕЛОВЕК. (П)Удивленно - А как же тогда обстоят дела в капиталистических странах? (С)- А в странах загнивающего капитализма, люди живут по принципу, человек, человеку - волк. медицинское обслуживаание и образование платное. слабо развито культурное и физическое воспитание населения. Осповное принцип существования в капиталистическом обществе - получение прибыли. (П)- Извините, а откуда вы к нам приехали???? (С)- Из Урюпинска. (П)Про себя... - Эх взять бы бросить все, и в Урюпинск.!
Вчера на МКС отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили 3 выхода в открытый космос: 2-а раза покурить и один раз объяснить американцу кто здесь главный
Давно это было… Дедушка мой - Григорий Федорович был еще просто Гриней т. к. было ему в ту пору около пяти лет. Жил он вместе со своими родителями и всей семьей в хуторе Теркин станицы Кумылженской Войска Донского. Частенько по вечерам двоюродный брат Гриши прихорашивался и куда-то уходил. На вопрос моего деда: «Куда ты идешь? » он неизменно отвечал: «На б-дки. ». Очень хотелось пацану на это «таинственное мероприятие» но брат его не брал, отвечая: «Мал еще», но однажды смилостивился и взял Гришку с собой. Долго ли, коротко ли они шли, история об этом умалчивает, но, наконец, пришли к какой-то хате и брат, указав на крыльцо хаты, сказал: «Жди здесь – я скоро приду» зашел в хату. Сидел-сидел Грише на крылечке - дождик стал накрапывать, перебрался он под навес во дворе и там уснул. Проснулся он уже под утро оттого, что на него чуть не наехал лошадью вернувшийся хозяин – муж казачки, к которой ходил его брат. Гриша, проснувшись от неожиданности, заплакал и на вопрос: « А что ты тут делаешь? », ответил: «Б-дую! ».
Новогодние праздники (10 дней). Двор многоквартирного дома. Трое, соображают. Начало разговора: - Шолом боряре! - Аллах акбар! - Воистину акбар! Поллитры как не бывало. И это было только начало.
Зек заходит в камеру и говорит сокамернику: - Степан, с новым годом тебя! - Ты че, какой "с новым годом", март же на дворе. - Ну не скажи: я щас от начальника, он сказал, тебе еще один год припаяли.
- Скажите, какая разница между девочкой и женщиной? - Девочка еще желает любви и надеется на что-то возвышенное... - А женщина? - Все то же самое, но... во время любви все время шарит по карманам.
Фраза из выпускного школьного сочинения (ее мне рассказала одна учитель русского языка и литературы): И сказал Тарас Бульба сыну своему Андрию: "ЧЕМ я тебя породил, ТЕМ я тебя и убью!"
Зашел сегодня в супермаркет по дороге на работу, купить бананов, и попал в плотную очередь женщин, покупающих паяльники. Сначала хотел тоже взять, а потом подумал: зачем мне эти дамские штучки? А сейчас вот прикидываю, может надо было взять? Жене на день рождения подарок бы был...
Хохлушку спрашивают: - Правда ли, что у вас на Западной Украине за русскую речь могут избить до полусмерти? - А вы, кляти москали, на "Боингах" литаетэ!
Прихожу вчера ночью домой и жена пожаловалась что у нас слишком жарко. Находясь в комнате с включенной на максимум батареей. Лежа под ватным одеялом. В свитере.
Пьер Безухов на светской вечеринке заводит душевный разговор со своим другом поручиком Ржевским. - Поручик, вы никогда не задумывались, что с нами будет в старости? - Под старость, я думаю, меня будет все больше тянуть под молодость…
В ответ на перекрытие газопровода в Армению, в аэропорту Шереметьево были задержаны четыре гражданина Грузии, провозивших в желудках контробандное "Боржоми". Возбуждено уголовное дело.
Когда-то Австро-Венгерская империя придумала "Украину". И только теперь замерзающие в неотапливаемых домах австрийцы начинают задумываться, что в свое время они немного погорячились...
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и кричит: - "Гена, Гена, Шипокляк родила!" Гена: - "Ну и что?" Чебурашка: - "Как это - что?! Своих ушастых я утопил, а твои зеленые не тонут!" http://www.kirovsite.ru/jokes.html
Совковые времена. Сидит хохол в обкоме - эдакий брежневский жлобяра, весь в побрякушках иорденах, жрет "сало" с "горилкой" и от жары мух давит. Вдруг одна из мухвзмолилась: - Не давите меня, товарищ Дорошенко, я три ваших желания исполню! - Ну тоди, - говорит жлоб, - хОчу на необытаемый острив! Смотрит - точно, на острове. - А тэпэрь хочу дивок, горилку, сало та памъятнык Стэпану Бандери!- Смотрит - и это исполнилось. - А тэпэр хОчу, щоб уси москали высилы на дэрэвах, а жиды пийшли до дна морського! Глядь - а он опять в совке, сидит у себя в обокоме под портретом Ленина, и от жары мух давит.
Молодежь просит отставного поручика Ржевского поделиться опытом. - Поручик, вы ведь стояли у истоков движения, которое сейчас называется пикапом! Расскажите нам, как лучше всего покорить сердце женщины? - Все очень просто! Видишь, что перед тобой красивая девушка. И пока она даже пикнуть не успела, ты ее «ап» – и сразу в постель!
- Мак Сим, подполье поручает Вам взорвать главный ретранслятор в Останкино... Ведь мы же испытываем жуткие душевные страдания, когда башни транвлируют на нас рекламу, сериалы, Дом-2 и фильмы Бондарчука! Мы надеемся на Вас, Мак Сим! Вы же - коммунист! Взорвите Остнакино!
Подморозили Европу Украина и Москва. Ну их возбуханья в жопу,- Переходим на дрова. С пивом водочки попьем,- До весны не пропадем. Можно даже перднуть разом И решить проблему с газом. П.В,
Амбал стучится в хату: - Чуб, пьяница, чмо, жлобяра - отвори! Ну, Корний Чуб и открыл. Амбал спрашивает: - Батько, а Оксана дома? - Нет, к подругам ушла, - отвечает тот в испуге. - А что? - Как придет - скажите, что кузнец Вакула дембельнулся!
"Если вместо парика Снегурочка вновь пытается напялить на свою голову бороду спящего Деда Мороза, значит Новый год и на них и на нас уже наступил! С праздником!"
Эволюция: Дядя Том - все жалеют, Луис Армстронг - все радуются, Мартин Лютер Кинг - все воодушевлены, Кондолиза Райс - Ирак в руинах, Афганистан полмира завалил наркотой, от Грузии остался только Тбилиси. И вы еще думаете, чего ожидать от Барака Обамы?
Ах, если б на спину коровка, Да на постельке улеглась, Раскинула свои копытся, Да и с бычарой сорвалась! А он и мастер на коленях, У вымя тоже постоит, И языком своим шершавым- Четыре сиски возбудит! А если с опытом скотина На глаз размер определит! И должен бы ей на подарок - Обьемный лифчик подкупить! Ну что, рогатая мордища, Уж хватит молоко сосать Я тут одна,ты не последний Пора и к делу приступать!
