Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»
Вопрос о существовании Деда Мороза мой семилетний сын для себя окончательно решил в этом году. Вытащив 1-го января утром из под елки коробку с LEGO "Ferrari F1" (родители маленьких мальчиков меня поймут) заявил: Дед Мороз есть!!! Ты бы мне такую дорогую не купил...
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды. П: Вот бы их на погоны. Г: Вот бы их на коньяк.
Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!!! (С)
Давненько это было. Зима. Мороз. Еду в поезде ночью в полупустом вагоне... Сижу, отогреваю пятачок в обледенелом окошке и пытаюсь хоть что-то увидеть... Не видно нихрене... Скукота... Вдруг в мое, типа купе, (ну, такое "типа купе" в плацкартном вагоне) заваливается мужичок, садится напротив меня и смотрит мне в глаза... "Денег будет просить", решаю я, но ошибаюсь. Немного посидев, мужичок мне заговорщецки говорит: "Давай выпьем?". (Я) - Я не пью (Он) - Ты не понял. У меня есть. Достает из-за запазухи полпузыря водки, накрытого стаканом, наливает. (Он) - Пей. (Я)побрезговав... - нет. не буду. Не пью я... Мужичок сам выпил.. Продолжает смотреть на меня.. После небольшой паузы.. (Он) - пошли покурим? (Я) - я не курю. (Он) - Ты не понял. У меня есть. Достает начатую пачку "Примы" (Он) - Пойдем? (Я) - нет. Не курю (Ну, действительно не курю. Чего привязался? Мужичок убрал сигареты, вперил в меня полупьяный взгляд.... Посидел-посидел... Помолчал... И горько выдал такую фразу: "ВОТ ТЫ НЕ КУРИШЬ И НЕ ПЬЕШЬ... С ТОБОЙ И ПОГОВОРИТЬ-ТО НЕ О ЧЕМ..."
В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири.
Любимый, Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе? Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга, спрятался от тебя под диван? Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об этом раза три не сказать? Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно половину половника? Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это представляешь? Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской логике? Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи? Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и то и другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: "Хорошо, милая, только сделай мне сначала массажик"? Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или ковыряние в ухе? Почему на вопрос "Как я выгляжу?" отвечаешь "Замечательно" даже не взглянув на меня? Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками? Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она (еда) будет вкуснее? Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство, запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому подобное? Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее (опять!) дела? Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти к финишу вторым? Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты передаешь мне трубку, сообщая при этом: "Это тебя"? Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непремено должна починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет? Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист? Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно мужественно? Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у нас есть покушать? Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты возмущаешься совершенно бодрым голосом: "Я же смотрю!"? Почему мы слоняемся полтора часа по "Спортмастеру", но стоит переступить порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь нечеловеческим голосом: "Когда мы уже уйдем отсюда!"? Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей, несмотря на то, что пользуешься этим ты один? Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней записано что-то очень важное? Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь уверенности, что Рэмбо против тебя - жалкий сопляк? И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на критические дни?
Только что вернулся из круиза по Мексике, захотел поделиться. ... В одном из городков, проголодавшись, мы с женой зашли в местный ресторанчик. Сидим, общаемся, и, в ожидании заказа, смотрим по cторонам. Видим, что напротив нас, в строительной люльке болтается раздолбай и уныло стучит по крашеной штукатурке чем-то очень похожим на ледоруб. То ли стену художественно оформляет, то ли ломает ее, то ли просто краску сбивает, - толку от его бития во всех трех смыслах – ноль, но звук получается достаточно громкий. Жена спрашивает: - Слушай, а чего он это делает? Я вроде и плечами пожать успел, но черт меня за язык успел раньше дернуть. Со всем серьезным видом поворачиваюсь к ней, и ляпаю: - А ты разве не в курсе? Это же их семейная традиция. В 1940 дедушка этого кабальеро зарубил ледорубом товарища Троцкого, и с тех пор, каждый их потомок по мужской линии, перед тем как жениться, должен каким-то образом показать невесте, что достоин своего знаменитого предка... Оторжались, и забыли вроде, - уж больно хорош устричный коктейль после крабового супа оказался. Расплатились, вышли, свернули за угол. Я кидаю взгляд налево, и первое, что вижу – все тот же раздолбай висит в люльке, и все с тем же ледорубом в руке. Видимо, каким-то образом он успел завершить свою непонятную работу с одной стороны домика, и теперь переместился на другую. Следующее, что замечаю на той же стене – до боли знакомый кучерявый барельеф с подписью на испанском: “Революция дороже жизни. Леон Троцкий”. Уже достаточно удалившись, я посмотрел назад опять – мексиканский раздолбай-мачо замахивался своим ледорубом, прямо, как мне показалось, над бронзовым лбом Льва Давидовича... Ф-фу, революции-революциями, но я, пожалуй, зарекусь так больше над женой шутить.
9-е января. Радио Шансон передает новости на ХОРОШЕМ ЛИТЕРАТУРНОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: бла бла бла. Погода в Европе дает чудеса. В Германии -30, "во Франции на Лазурном берегу местные жители могли наблюдать уникальное явление владельцы катеров и яхт вырубали изо льда свои СУДНА". Надо полагать хрен с ними с судами, главное судна спасти.
В нашем полку "служила" кошка Муська. Жила в штабе, была общей любимицей, "контролировала" обстановку на вверенной территории. Крыс ловила таких, что мне до сих пор вспоминать страшно. Что примечательно: отловленных крыс Муська приносила к двери командира полка, но! если командир был в отпуске или командировке, то добыча доставлялась к кабинету начальника штаба. Вот уж правду говорят, что умнее кошки зверя нет. Кстати, всяких заблудших пуделей (типа Атоса) Муська прогоняла с боем, доставалось и их придурочным хозяевам (типа Аликов).
- Папа, а что такое оптимистический финал? - Это когда все идет собаке под хвост, но перед самой задницей цепляется за маленький волосок... - И... - И на этом повествование заканчивается.
Глава "Газпрома" Алексей Миллер поделился с журналистами своими впечатлениями от переговоров с главой "Нефтегаза" Дубиной. "Больше всего я опасался, как бы украинец не спер что-нибудь у меня прямо на переговорах. К счастью, присутствие международных наблюдателей удержало украинскую сторону от необдуманных поступков" - с удовлетворением отметил российский топ-менеджер.
Если судить по количеству анекдотов на тему "Украина и газ" за последние 5 лет, то половина авторов анектот.ру живет на Украине, а вторая - работает в Газпроме.
спасибо украинскому правительству за то что в наших домах в эту зиму тепло - они перекрыли трубу и НАШЕ правительство просто физически не может наш газ куда-нибудь продать.
В связи с действиями, не отвечающими интересам Украины, киевский хозяйственный суд постановил освободить главу холдинга "Газпром" г. А. Миллера от занимаемой должности.
У России на континенте врагов нет. Есть лишь не в меру борзые соседи. Какие могут быть враги у того, кто держит палец на кнопке аппарата исскуственного дыхания?
Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
- Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит... Слушай, у меня срок кончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать... А моя семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо, замазано! - Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей! - Алло, Ципи? Шалом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что скажи Эхуду - можно начинать! Хер с ней, с этой Палестиной.
- Здравствуйте, я Ваш личный налоговый инспектор. - Минуточку. Сергей Игоревич, тут из налоговой, личный инспектор. - Девушка? - Нет, парень. - Не… Парень – это не ко мне. Я ж не гей какой-нибудь…
Умер мужик. Попадает в ад. У ворот его встечает черт. - Ну что, - говорит черт, - пошли... Заходят, а там сплошные ужасы: слева грешников варят в чанах с чем-то кипящим. Справа наказывают за неправедную жизнь плетьми, батагами, резиновыми дубинками :) и прочим. Идут дальше. Там еще хуже... Вдруг невдалеке показывается странный уголок, очень похожий на кабинку ресторана, а в ней неплохо накрытый столик. - А можно мы туда зайдем? - со страхом спрашивает мужик. - Зайдем. - отвечает черт. А на столе чего только нет.. И выпивка, и закуска... Мужик и говорит: - Слушай, черт, столько я здесь страхов насмотрелся... Можно я немного водочки выпью, может полегчает? - Можно. Мужик со страху хватанул целый стакан. Захорошело. - А закусить можно? - Можно. Взял мужик бутерброд с икрой, закусил, думает: "А чего я потеряю, если совсем обнаглею..." - Черт, а можно еще выпить? - Можно. - А закусить балычком, икоркой черной, ветчиной...? - Без проблем. Наелся мужик, напился, стало ему совсем хорошо. Ничего не страшно. И спрашивает он у черта: - Это ад? - Ад. - А что тогда там? - показывает рукой на мучающихся грешников. - А это для тех, кто ВЕРИТ...
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о целе жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети что бы вы хотели, что бы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка - Я бы хотел что бы люди сказали что я был великолепный доктор что я вылечил столько то людей и спас столько то детей! - Малодец Петечка, а ты Маничка? - Я хотела что бы они сказали что я была замечательной женой, матерью и бабушкой! - Малодец Манечка, Ну а ты Вовочка чего бы хотел услышать на своих похоронах? Вовочка:-Смотрите! Он шевелится!!
В ответ на американскую СОИ русские создали ракету Булава которую невозможно перехватить потому что никто не знает куда она полетит. Основное ноу-хау этого супер оружия называется На кого бог пошлет....
деревня, ночь, мужик с бодуна пошел поссать на двор, выходит в сени о перекладину-бац, Е*****, спустился с крыльца, наступил на грабли-бум, Е*****, около туалета подскользнулся на коровьей лепешке-шлеп, Е*****, поднимается и говорит"НУ ФОРД БОЯР".
Встречаются теща и свекровь, теща говорит - Твой Сашка мою Галю не удовлетворяет, Свекровь - Да не может быть, Теща -Еще как может! Свекровь позвав сына заставила снять штаны, Теща - ОГО!!! Свекровь - И я говорю ОГО, а Галя у тебя балованая!!!
Был давно-давно в командировке в Германии, которая тогда ГДР называлась. По соседству в кино шел фильм про индейцев, с Гойко Митичем в главной роли. Очень понравилось название, "Чингачгук-Большой Змей", по-немецки ГРОССЕ ШЛАНГ!
Арабо-израильская война. Друг против друга находятся две позиции -еврейская и арабская. С еврейской стороны кричат: - Арабы, сдавайтесь! С арабской: - Арабы нэ здаються! Одарка, ще гранаты!
- Вить, бросай газ воровать! - Владимир Владимирович у нас технические нужды 21 миллион кубометров! Все идет на прокачку газа! - 21 миллион? Не много ли? Вы по 2 решили продавать Болгарии и Молдавии… - Ах, да, опять Юлька напутала - 25 миллионов, 25!
Сельский голова спрашивает у Левка: - Парубок, а где твоя Галя? - Знаете, пан голова, она подцепила Боткина. - Ах, бедная дивчина, наверное в постельке лежит? - Ну что вы, пан голова! Они только вчера встретились.
Ганна спрашивает у парубка: - Левко, а от чего умерла ясная панночка? - Подцепила Боткина, Галю. - Постой, Левко! Но ведь от Боткина же не умирают? - А он, гад, ее СПИДом заразил.
- Мак Сим, это что у тебя - Феррари? Или Бентли? - О, массаракш! Дура, это же гламурный розовый танк! - Никогда о таком не слышала... А меня Радой зовут!
Когда дочке было чуть больше двух лет, ехали мы как-то в машине я, муж и доча, остановились перед светофором, доча сразу заинтересовалась почему мы стоим. Муж начал обьяснять как для взрослой что есть сфетофор, его устройство и т. д. вобщем пока стояли он всякие умные вещи обьяснял ребенку, в итоге когда машина поехала и папа замолчал, доча удивленно посмотрела на меня и спросила:"Мам, а с кем это папа сейчас разговаривал?"
- Говорят, что после возобновления транзита через Украину в Европу стало приходить заметно больше газа, чем уходит из России. - Да ну! И откуда лишний газ? - Да говорят, что послушав Медведева, ураинцы малость забздели...
Наверное, не буду нов, рассказав этот случай. В общем, преамбула. Собираются мужики в раздевалке, кто НА работу, кто ПОСЛЕ, ну, и, типа, травят байки. АМБУЛА. Один из мужиков, скажем, Саша, рассказывает: - Вот работал я в Никополе, и надо было мне ехать в Днепропетровск. И вот стою я на автовокзале, жду рейса. Жара, пот-градом, невдалеке стоит молоденькая маманька с дочуркой 3-х-3,5 лет. Доче тоже жарко, она изнывает, и, чтобы ей стало легче, просит маму снять ей трусики. Мама: нет, мол, стыдно девочкам без трусиков ходить. Доча мается и ноет, потом смотрит- недалеко стоит тетенька, такая вся из себя, в мини-юбке, цигаркой попыхивает. Девчушка подбегает к тетеньке- то справа, то слева зайдет, потом забегает сзади и смотрит снизу вверх на тетеньку. Потом подбегает к маме и радостно так, на весь перрон кричит: "Мама! А тетя без трусиков!!!" Что там было, говорит дальше Саша, тетенька резко краснеет, бросает сигарету, и только ее было видно!
Реальная история. Однажды у великого русского полководца И. В. Сталина спросили: - Товарищ Сталин, что общего у хохлацкой "мовы" с машиной "Победа"? - Пэровое - нэ лучшая наша пабэда, а втарое - нэ лучшая наша мова!
