Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну не знаю, может быть действительно земля маленькая, а может… Хотя обо всем по порядку. Покупал я тут в ж. д. кассе билеты. К окошечку очередь небольшая, а рядом справочная железнодорожная, но главное не это, а то, что по всей привокзальной площади и вокзалу, из этой справки через динамики объявление идет, типа: «Если вы не встретили родных и знакомых, вы можете обратится в справочную, для подачи голосового объявления». Это я к тому, чтобы вы поняли почему этот мужик появился. Нормальный такой мужик, лет под шестьдесят. С пьяной искоркой в глазах и с большой дорожной сумкой. Подождав, когда у окошка справки освободится, он подошел и задал вполне резонный вопрос: - Дивчина, это ты что ль тут кликнуть кого надо можешь? Дивчина, лет двадцати пяти, на ТЫ немного обиделась, даже через стекло было видно как губки поджала. Но работа есть работа: - Объявление дать хотите? – спросила она. - Ну, еж в твою медь, его самого. - Кого-то не встретили? - Та, никого не встретил, до моего поезда еще семь часов, а никого не встретил. Ты бы кликнула, а? - Говорите фамилии. - Ну так это… - мужик на секунду задумался, - кликни Сашку Ворфоломеева, или нет, лучше Ритку Матяж. Ух, добра баба - заводная! Да и на передок слаба…, - добавил он немного тише, но все расслышали. При этом он оглянулся, и в его глазах явно читалась какая-то интимная ностальгия. - Такие подробности меня не интересуют, - строго произнесла дивчина. - Так ясен пень, тебе-то оно к чему. Ты-то вон кака красавица. Небось с работы идешь очередь провожающих выстраивается, - встрепенулся от воспоминаний мужик. Дивчина немного зарделась, но комплимент приняла. Поэтому спросила уже помягче: - Поезд какой нужен? - Та, нахрен мне тот поезд, железяка долбана! – опешил мужик, обводя окружающих людей непонимающим взором, - я же тебе говорю, человека мне надо. У меня ж водки полный ридикюль, а встретить кого знакомого не могу. А мне тут вон еще сколько торчать. - Они на каком поезде приехали? – немного подкорректировала вопрос дивчина. - Та кабы я знал, я бы разве тебя пытал. Сам бы встретил, - опять не понял мужик. - Так они приехали или нет? – комплимент видимо еще действовал. - Та, откель я знаю. Може приехали, а може и нет. Ты кликни их, а там посмотрим. - А вообще они должны были приехать? – дивчина явно обладала ангельским терпением, но начала что-то подозревать. - Та, говорю ж, не знаю я. Я их почитай, уж лет двадцать не видел, а то и больше. - Ну тогда вы просто выкинете деньги на ветер! – поняв что к чему подвела итог дивчина. - Да? И что же делать? – сник мужик. - Ну вам виднее. - А знаешь что, давай мы так кликнем. Пусть те, кто меня знают, сюда подойдут, я их тут ждать буду. - Вы думаете вас многие знают? – поинтересовалась дивчина. - Эх девонька, я ведь весь бывший Союз вдоль и поперек с молодости прошел. От Украины до Сахалина, от Якутии и до Китая. Наверняка кто ни будь да знает. - Ну давайте говорите вашу фамилию. Через минуту из динамиков разнеслось: «просьба к тем кто знает Юрия Кожемяка подойти к справочной ж. д. вокзала». Мужик в это время стоял немного в сторонке. Еще через минуту интерес у всех к нему пропал, у меня, кстати, тоже. И вспомнили об нем, только тогда когда раздались крики: - Юрец!!! - Толян!!! - Сколько зим, сколько лет! - Вот так встреча!!! И т. д. и т. п., плюс жаркие объятия и похлопывания по спине. Еще через пару минут эта парочка, все так же осматривая друг друга, похлопывая, выкрикивая и позвякивая ридикюлем, то бишь, дорожной сумкой, удалилась из кассового зала. Вот я и думаю, или действительно земля мала или мужик в своей жизни поездил и походил немало? Ну да ладно, главное теперь вы знаете, что делать если вам одиноко на чужом вокзале, а для тех кто знает Юрия Кожемяка, сообщаю, что он видимо из Москвы уже уехал. Хотя судя по его ридикюлю, черт его знает…
В тот вечер Жека засиделся в офисе - в обед пошел крупными хлопьями снежок, и городу явно было суждено стоять в одной огромной пробке до самой ночи. Жека, младший партнер юридической конторы, правил очередной договор, когда вдруг раздался звонок от шефа. Шеф попросил срочно зайти к нему в кабинет. Отнекивания Жеки были сметены резким "Евгений, мы с тобой крупно попали. Иди сюда." Жека шел по коридору в резиденцию к Шефу и не понимал, как они, оба юриста с наивысшим образованием и колоссальным опытом, могли "попасть", да еще и сразу оба?! Когда Жека зашел в кабинет, Шеф стоял перед плазменной панелью с пультом в руке. "Смотри и молчи", - сказал он и нажал "плей". На экране возник внутренний двор офиса, записанный с камеры наружного наблюдения. БабаНюра как раз заканчивала убирать снег со стоянки, с которой по окончании рабочего дня уехали другие сотрудники. БабаНюра кинула последнюю лопату снега к забору и подошла к машинам Жеки и Шефа, одиноко остававшимся на стоянке. Снег ровным слоем облепил обе статусных иномарки - Жекину, боевой новенький "Джип", не мытый Жекой с самой осени (танки грязи не боятся), и новехонький представительский "Лексус" Шефа, привезенный ему из Москвы по спецзаказу, заботливо ежедневно отвозимый на мойку персональным водителем. БабаНюра подошла к "Джипу" и ткнула в него лопатой. По тому, что мигнули поворотники и БабаНюра отпрыгнула в сторону, Жека понял, что сигналка пикнула. Он на автомате потрогал в кармане брелок сигналки - на круглосуточно охраняемом дворе офиса запирать машины было не принято. Видимо, сегодня утром Жека поставил сигналку чисто по привычке, после выходных на даче. БабаНюра обошла "Джип" и ткнула его с другой стороны. Эффект явно повторился. БабаНюра плюнула и подошла к машине Шефа. Жека стоял и молча, как и приказал Шеф, смотрел, как на экране БабаНюра сначала безответно ткнула "Лексус" лопатой, а потом методично, своей деревянной лопатой, обитой оцинковкой по краю, стала очищать машину от снега. Она аккуратно отскребла крышу, стекла, двери, крылья, относя снег к забору. Отбивала кусочки наледи там, где снег уже успел за день подтаять и снова подморозиться. Особо тщательно зачистила фары и даже пошкрябала по номерным знакам. Наконец, гордо осмотрев свою работу со всех сторон, удалилась в подсобку. Шеф нажал "стоп". Жеке вдруг вспомнилось, что в приемной, когда он пробегал к Шефу, лежала разломанная в щепки дворницкая лопата. "Уволил я ее на хер," - интеллигентно вздохнул Шеф.- "И знаешь что эта сука сказала уходя? ВОТ И ДЕЛАЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ!" ***** P.S. Страховая насчитала ущерба на 20 тыс. $ с "хвостиком", Шеф судиться не стал и доплатил за ремонт из своих. Но больше в эту машину не сел и выставил на продажу. Жека стал свой "танк" ставить на "сигналку" всегда! P.P.S. Имена и явки изменены, т. к. та машинка до сих пор не продана...
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка!
Холодно тут. Ну не совсем, что бы совсем, но и не так, что бы вот. По крайней мере вода на улице замерзает быстро. А кули б ей при минус то сорока не замерзнуть. Людям тоже зябко, кому сильно а кто уже и согрелся чем мог. Привычные люди ко всему. Торбаса на ноги, тушку в шубу, бошку в шапку мохнатую, нос в воротник и пофиг мороз. А вот животным несколько похуже. На ноги одеть нечего, на голову тем более, шуб отродясь не водилось. Вот только нос есть куда засунуть. Но явно не в воротник. Да и не все на это способны. Вот собаки например, сунут нос под, извините, хвост и греются. А вот ворона так не сможет. Хотя, чисто теоретически наверное сможет, но что ей там клювом то делать? Согреться, не согреется. Только задницу поцарапает.
Так и живут бедные животные во страданиях.
Но вороны ладно, оне могут улететь в теплые края морские, а собаки куда улетят? Вот и приходится четырехлапым искать варианты зимовки. Кто в подъезде, кто под теплотрассой, а кто и на проходной предприятия приживается.
Вот и прижился один такой. То ли Тузик, то ли Махмуд, черт его разберет. Только лохматый, как мысли в понедельник утром, нос-пятак черный, лапы как мои тапочки домашние. Приблудился на проходной автобазы и жил себе там поживал. На водителей погавкивал, да погаживал на углы здания.
Любил периодически выскочить из жаркой проходной и улечься брюхом на железную площадку. Через пару минут холод проникал в ейный пупок и Махмуд рвал когти обратно в домик.
То ли закалялся он так, то ли просто извращенец. Ничего не могу сказать. Собачья психология – не самая моя сильна сторона.
… Навалило снега столько, что сохатые в лесу матерились в голос, трактористы плакали глядя в окна и только разнообразные собаки, веселым баттерфляем пересекали снежные заносы стремясь поскорее добраться до своих мисок.
Махмуд обожал валяться в снегу. И на спине, и на боку, и на животе. Разве только на ушах и на хвосте не крутился, а так извивался лежа на белом поле, как змея в жопу раненая. И еще улыбался при этом.
Потом вскочит, согнется в бок, подозрительно так посмотрит под хвост, и бегом на любимую проходную.
Чо у него там было под хвостом? Мож градусник какой стоял по которому он определял время нахождения на морозе? Или инструкция там была написана? Не знаю. Но смотрел он туда внимательно и глубокомысленно, как кандидат наук в свою диссертацию, и главное всегда потом убегал домой. То есть на проходную.
А прибегши на проходную, он злорадно отряхивался, как то странно подергиваясь, будто в конвульсиях, затем ложился калачиком и отчаянно дул себе в зад из обеих ноздрей. Теплогенератор, блин, подхвостный.
Затем все повторялось. Улица - валяние на снегу - конвульсивные подергивания в домике проходной - дутье в зад.
…Но пришло… Даже не знаю, как это назвать… Наверное – осознание ошибочности изменения выбранного пути и устоявшихся привычек.
… Как-то раз, после восьмого или десятого забега в снег и последующего отогревания в домике, Махмуд то ли решил изменить традиции, то ли просто не был знаком с наукой физикой, но это хитрое и весьма пронырливое животное облажалась пекинесам на смех. Окончательно не просохнув, он вылетел из домика и с довольной мордой плюхнулся на железную площадку, сунул нос себе в тыл и довольно засопел.
…. Через десять минут территорию автобазы огласил такой визг, что казалось будто белаз разворачивается в колхозном свинарнике.
Через пять минут:
- Алло, это что у вас там так орет? - Да это Махмуда Саня отдирает. - Бля, не нашли другого места! - ???????????
В общем снег растаял на Махмуде, но не высох. И мокрый пес, ничего не подозревая улегся на железо. Это в минус сорок то.
Ессно, когда захотел встать, то почувствовал, что его кто-то крепко держит за йацы. А так же за живот, лапы и хвост.
Что это за дохренорукое чудовище схватило его, Махмуд не знал, но страшно стало – писец как!
И Махмуд закричал. Кричал он громко, протяжно, широко открыв глаза и пытаясь поджать под себя колени. Колени не поджимались.
Махмуд приподнял крик еще на пол тона, ну, что бы гарантированно услышали.
Еще через пять минут:
- Сань, мы его так не отдерем. - А как надо? - Давай лопатой попробуем? - Нууу…- Санек с сомнением посмотрел на Махмуда – давай попробуем.
Терез минуту:
Махмуд: - ептмоюлохматуюбабушку! Это чо они там тащут? Офигели, что ли? Пля, надо поорать.
Увидев водителя с лопатой, направляющегося к нему, Махмуд что то заволновался, открыл насколько мог широко свой рот, сделал плаксивое лицо и отчаянно закричал. Зря он кричал, лопата под него все равно не влезла. Хотя когда ее пытались подсунуть под собачий зад, Махмуд как то странно занервничал и выпустил из под хвоста облачко вонючего пара. Типа намекнул – не надо лопатой, пацаны. Это мало того, что я и с той стороны кусаюсь, так я еще и с этой кой-что могу.
Пацаны вняли намекам и лопату убрали.
Потом грели чайник и лили его под живот Махмуду. Махмуд балдел и жмурился от удовольствия. Потом, когда собачье тело отлепили от железа, оно залетело в домик, свернулось калачиком и затаилось. На трое суток.
А привычка валяться в снегу пропала, как бабка отшептала. И площадку железную, он проходит теперь исключительно как балерина - на цыпочках и с максимальной скоростью. с. кобах
О хитрости. Рассказал мне эту историю много повидавший, много где побывавший и просто хороший человек. Был он один раз на каком-то базаре в каком-то городе по какой-то причине. И увидал продавщицу кухонных ножей, но ножей не простых, а режущих и то, и се, и чуть ли не камень. Привселюдно доказывались все эти умения этого чудо-ножа. Не пожалел наш человек денег (немалых, к слову), купил сие изобретение, ведь какая полезная штука в хозяйстве. И по приходу домой решил опробовать. Что-то не то. Ну не режет нож все так же ловко, как там, на базаре. И так и сяк пробовал, даже хлеб толком не режет, не то что "камень". Огорчился он да и пошел на тот же базарчик. Подходит на точку, а там продолжается диво-порезка всего и вся. Говорит:"Покупаю ваш чудо-нож" и протягивает деньги. Продавщица кладет свой и тянется за упакованным другим ножом, а товарищ ЦАП и схватил тот, которым она резала. Как она его умоляла вернуть этот нож, плакала, говорила, что ей голову за него снимут, остался он непреклонен и понес домой действительно хороший кухонный прибор. Будьте бдительны, товарищи, бизнес не дремлет.
Стоим на остановке. А тут, в трех шагах, уличный банкомат. И там такааааая цыпа ковыряется - умееть-не-встать. А она еще, главно, папочку деловую свою меж коленочками так зажала, чтоб руки освободить, к аппарату наклонилась, попа в мини, ямочки под коленками, ай-яй-яй короче. Ну и все мужики, которые на остановке, косяка конечно давят.
Она деньги получила, держит их в руке, стала папочку из коленок вынимать, и тут у нее один листик из денежной массы выпал, его ветром подхватило, и он по тротуару полетел так вдоль дома. Она "Ах!" и ручкой так вдогонку.
Тут же трое или четверо мужиков с остановки сорвались, как лоси прямо. Наперегонки. Чуть не передрались по дороге, подножки друг другу подставляли и использовали прочие запрещенные приемы. Догнали уже где-то за перекрестком.
А фемина эта, губки бантиком, посмотрела им вслед, плечиками пожала так, села в свою машину, и укатила.
А бумажка просто чеком оказалась. Их там целая пепельница, таких бумажек.
Итальянцу-настройщику пианино в ЮАР понравилось, как я играю итальянские песни. Попросил записать их для него на кассету, что я и сделал. Его заказчице, знаменитой в ЮАР пианистке (у нее даже своя постоянная программа на ТВ была) записи тоже понравились, и она пригласила меня сыграть концерт в ее собственном, личном концертном зале, построенном во дворе ее дома (такие люди там в тесноте не живут).
Когда я приехал, она, подавая руку, представилась: «Анна Бендер». Я, естественно, вспомнил нашего знаменитого Остапа Бендера. «Почему Вы улыбнулись?» - тотчас же спросила она меня. Ну не стану же я объяснять ей, что у нее точно такая же фамилия, как у знаменитого на всю мою страну мошенника? Говорю, что-дескать мне просто очень стало приятно от нашего с ней знакомства.
После концерта пригласила она меня в свой дом на ужин, провела по залам и комнатам. Повсюду на меня смотрел с картин и фотографий красивый, высокий мужчина в военной форме полковника на большинстве из фотографий. «Это – мой покойный муж» - сказала она. - «Он был исключительно образованным и талантливым человеком, у него были докторские степени в нескольких, совершенно разных областях науки. К сожалению, мы мало были вместе, он очень много и долго работал за рубежом».
На прощание она подарила мне книгу, которую очень любил и ценил ее муж, он привез в ЮАР эту книгу из России (сама она и дочери все равно не могут ее читать – совершенно не знают русского). Я поразился: как ее муж мог «привезти книгу из России», если всем ЮАРовцам всегда был строжайше запрешен въезд в СССР, и «никаких отношений с расистами» у нас в те годы не было?
Она сказала, что не должна была бы показывать мне эту фотографию, но так и быть разрешает взглянуть разок. На фото был ее муж в штатском с группой других мужчин на фоне МГУ им. Ломоносова. «Что он там делал?»,- спросил я ее. «Как он мог оказаться возле университета? Это же как раз такое место, за которым наши спецслужбы, наверняка, всегда внимательно наблюдали?»
«Он был много лет профессором этого университета» - ответила мне она. «Но это - официально. На самом же деле он был резидентом нашей разведки в вашей стране, и на фотографии (на фоне МГУ) - он со своей разведгруппой».
Подаренная ею книга называлась: «Золотой теленок» и «12 стульев» Ильфа и Петрова. Она знала, почему я улыбнулся, услышав ее фамилию.
Недавно разговаривали в Киеве с одним знакомым, который рассказал следующее: Министерство по делам молодежи и спорта Украины (или как там оно называется), проводило под Новый Год акцию под девизом "Молодежь Украины против алкоголя и наркотиков". Как - бы ничего смешного если бы не место проведения - Карпаты, гора СИНЯК, пансионат "БЕЛОЧКА".
Мы в новый офис когда переехали, там во дворе дома дверь такая глухая металлическая, и на ней скромная табличка, типа «Волшебница Такая-то»
А у нас во дворе как раз курилка, и мы полдня сидим наблюдаем, как в эту дверь разные люди приходят по своим волшебным нуждам. Нечасто, человека три-четыре в день. И там встречает их всегда такой мордоворот-охранник с лицом "Валуев, прячься!"
И вот как-то постепенно мы обратили внимание, что туда-то они входят, а обратно никак. Не выходят. И вместе с этой вывеской и исчезновением людей в одну сторону стало это соседство напрягать. Особенно девочек.
Ну и кто-то однажды взял да и вызвал ментов.
Приехали менты, стоят возле курилки-то, ну, им и объясняют, так мол и так. Туда есть, обратно нет.
Менты говорят: да е-мое, у них же там вторая дверь на улицу, с фасада. И они всех посетителей выпускают там, типа так загадочней.
- А вы-то откуда знаете? - подозрительно спрашивают наши девочки. - Пользовались что ли?
Середина 80-х. Институт. Кто помнит – тогда еще проходили и сдавали экзамен по Истории КПСС. Учебник напоминал силикатный полуторный кирпич – его так и называли в обиходе. Чтобы сдать экзамен, надо было вызубрить этот «кирпич» и иметь при себе общую тетрадь, полную конспектов работ классиков: Маркса – Энгельса – Ленина и прочих, и тетрадь с лекциями. Проскочить на халяву – нереально… Почти. Вовка приехал учиться в наш институт из Киргизии. Это была какая-то нереальная смесь: русский по паспорту, украинец по фамилии, киргиз по внешности, ленивый до безобразия, не отличавшийся знаниями, но хитрый и изворотливый до невозможности. Описывать его похождения можно бесконечно, но речь сейчас – об экзамене. Какие конспекты? Какие лекции? Какой учебник? Вопрос был решен мастерски, без лишних усилий… С первой группой сдающих в аудиторию заходит Вовка, в шикарном черном костюме (взял взаймы в общаге), с обручальным кольцом на пальце (тоже где-то раздобыл), и слегка заплетающимся языком (100 граммов водки! для запаха) говорит преподу: - Профессор, вы меня извините, я не подготовился, когда можно будет пересдать… - Вы что, молодой человек! По-моему вы пьяны! - Да нет, я просто две ночи не спал – у меня сын родился вчера. После чего следуют поздравления, вопросы о росте, весе, самочувствии и… четыре балла в зачетке. С тех пор я с опаской отношусь к русским с украинской фамилией, родившимся в среднеазиатских республиках. И что характерно – в большинстве случаев оказывается, что не зря. Климат у них там такой, или еще что? Не знаю.
Про запомнившиеся плакаты по технике безопасности. Мне всегда очень нравился такой: "Почувствовал себя плохо - прекрати работать!" На картинке - такой работяга, отвернулся аж, бедный, от своего станка, с лицом, искаженным гримасой... Пришлось в итоге повесить этот плакат у себя в кабинете. Чтоб не перерабатывать.
Преамбула Живу я в побитом-изрытом ядерными взрывами (как считают все неместные) городе Семипалатинске, что в Казахстане. Сам я эдакий колоритный индивидуум - металлюга и турист, что значит обвешан цепями и вечно нетрезв и немыт, ибо прожигаю жизнь в походах, и тусовками с братьями-рокерами. А в походах бывает разное - особенно по завершению оного. Например остается куча неучтенного продукта - как крупы там разные, майонезы и тд и тп Собственно амбула Возвращаясь из очередного похода (то есть добравшись до города и стоя у остановки) ко мне подошли двое каких-то "блатных по казахски" (эдакие спинномозговые чудища с мордами гориллы монголо-татарского происхождения) и начали "общаться". Чем-то я им по-моему не понравился. Слово за слово, толчок за толчок, один из них достает заточку и пытается воткнуть ее мне в правое подреберье. Надо сказать что я одет был в плотную джинсовую куртку, а в куртке был, как раз над правым подреберьем большущий карман, в котором у меня валялось все - от тяжеленных хромированных кастетов, до спичек и соли. В данный момент там была тяжеленная цепь и непочатый пакет кетчупа, жидкий от жары (зачем мы его в поход вообще взяли для меня загадка). Заточка протыкает куртку, кетчуп, и упирается в цепь. Я, грешным делом подумал мол все, кончился бродяга и начал падать. Через полсекунды до меня дошел весь комизм ситуации. Упав, я полежал секунды две и начал вставать... А представьте реакцию этих абреков: чувака ткнули в живот ножом, выступила кровь, он упал... А потом поднимается, и начинает дико хохотать.. Один из них даже поседел по-моему, точно не скажу, убегали они слишком быстро... P.S. Я с этим "ранением" еще через весь город пробирался...
В прежние времена заходил иногда в церкви. В середине 70-х побывал и в Лавре - дивное место. Зашел там в небольшую церковь - полутьма, ладан, тихое пение... Вдруг у дверей кто-то как рявкнет:
- ВЫХОДИ СТРОИТЬСЯ!
Шок был двойной: летом на сборах достали этим криком, а уж здесь-то совсем не ожидал его услышать. Оказалось, церковь Св. Троицы закрывали на перерыв - дьячок велел всем... ВЫЙТИ ИЗ "ТРОИЦЫ"!!!
Хорошая шутка - не то, что "хохмы" начала 90-х вроде импорта пятидесяти тысяч тонн сигарет!
Проходя по цеху одного предприятия, услышал разговор тамошних дамочек. Ну, может не дамочек, может бабенок. Кто их разберет в спецробе! Обсуждалось поведение дочки одной из них. - … все гуляет и гуляет. Сил моих больше нет! - Да пусть гуляет. Возраст ведь такой. - Нет уж. Вот выйдет замуж, тогда пускай и гуляет сколько угодно! - Да тогда уже не погуляешь. - Ну почему же, если муж нормальный. Останавливаться и переспрашивать не стал. Мужики, что мы думаем по этому поводу? А вы, наша прекрасная половина?
Мужчины реже проверяют итоговый счет на кассе, после покупок в магазине. Будучи обсчитан, обвешан, несколько раз, я придумал нехитрый финт, который положил конец мелким затыриваниям. В то время когда продавец взвешивала, колбасу, крупу, сыр... и т. д. я неторопливо доставал из нагрудного кармана калькулятор и начинал считать, в принципе неважно что, важен процесс, в 100% процентах случаев, продавец перевешивала товар еще раз, внеся коррективы в пользу справедливости конечно.
О стражах порядка (не мое) из новостей Жительница Джорджии спасла полицейского от преступника
Жительница штата Джорджия воспользовалась подаренным ей на Рождество тазером, чтобы помочь полицейскому задержать нарушителя порядка. Об этом сообщается на сайте телеканала WSB.
По дороге в магазин Wal-Mart 20-летняя Таниша Кросс увидела, что местный полицейский пытается задержать какого-то мужчину, а тот ВЫРВАЛ У СТРАЖА ПОРЯДКА РАЦИЮ И УГРОЖАЕТ ЕМУ ПЕРЦОВЫМ БАЛЛОНЧИКОМ. Кросс достала из сумки для детских памперсов тазер, который муж подарил ей месяц назад, и атаковала преступника, предварительно СПРОСИВ РАЗРЕШЕНИЯ У ПОЛИЦЕЙСКОГО.
Помощь Кросс позволила полицейскому отбиться от преступника и дождаться прибытия охранников магазина. По словам Таниши Кросс, ПОЛИЦЕЙСКИЙ ПРОЯВИЛ ХРАБРОСТЬ: он хорошо справлялся с ситуацией и НЕ ПОЗВОЛИЛ ПРЕСТУПНИКУ ОТНЯТЬ У НЕГО ПИСТОЛЕТ.
Сегодня знакомый пишет: З - Просто в шоке. По проводному радио (ну такая кухонная бубнелка) играл Warlock, а сейчас начался Rainbow. Украина что, уже в Евросоюзе? Я - Нет. Похоже диджея сократили и это его последний рабочий день...
Живу в небольшом провинциальном городе, что, впрочем никак не сказывается на ценах, которые почти не уступают московским. Однако средняя зарплата намного меньше, чем в Москве - где-то тысяч 8-10 (рублей, конечно). А у бюджетников и того ниже раза в два, т. е. тысяч 5 максимум (опять-таки рублей, не долларов). Поэтому учителя, чтобы выжить, берут до двух ставок. Порадовал глава ГОРОНО. В инетрвью по местному телевидению он с чистыми и честными глазами не понимал, почему учителя недовольны своей зарплатой, когда она в среднем у них составляет 12 ТЫСЯЧ рублей! Интересно, сколько ему заплатили заэто интервью, так как я сомневаюсь, чтобы он не владел ситуацией в городе. А если не владеет. то какой он тогда начальник?
Разная бывает реклама: про счастье Газпрома, прокладки миниатюрные антицеллюлезные, для носа, других интимных мест и т. д. Терпим, поскольку "коммершиалз" позволяют сбегать в перерыве по-маленькому и открыть очередную бутылочку пивка до начала очередной серии. На улицах для этого стоят гигантские хлопушки. Столб метров 10 и на нем пара постеров 3х6 метров. такими гигантами в Испании и прочей Европе на той неделе много трудящих нахлопало и ихних средств передвижения. Даже Саркози лично смотался в Бордо убедиться. Дело не в том. В понедельник вышел из автобуса покурить перед метро, так как в метро не курят, а перед схваткой за вход в дверь вагона надо успокоиться никотином. Стою, курю, никого не трогаю, смотрю. На Щукинской, откуда смотрю, четыре одинакие рекламы 3х6: Спортивный клуб "Побеждай за Россию" при поддержке правительства Москвы. Перед этим за 15 минут на 640-м маршруте проехал еще 10 таких же. Кто кого поддерживает, не очень ясно. Зато ясна стоимость одного рекламоместа . За эти бабки все дети всех 10 подъездов нашего 16-этажного дома могли бы накупить классные спортформы, натренироваться и утереть сопливые ноздри перезрелым олигархам и министрам, которые придурчиво изображали игру в баскетбол в чужих длинноспущенных трусах с приглашенным афрочемпионом. Стыдно, дядечки.
Иду по Невскому. Навстречу кришнаит миссионерит:"Сейчас фестиваль индийской культуры, возьмите книжечку бесплатно. - Что совсем бесплатно? - За пожертвование в 60 рублей. - Извините, я не при деньгах. - О как вы выражаетесь литературно, сейчас такого речевого оборота не услышишь. Наверное читаете много. Пришел домой. Ввел в яндекс и обнаружил, что выражение "не при деньгах" встречается только у Зощенко в "Аристократке" и у Булгакова в "Мастере и Маргарите".
Есть у нас в институте дамочка - читает нашему потоку лекции по вышке. А практику ведет другой препод. Дал он нам контрольную на дом. А материал дополнительный, в экзамен не входит, разбираться неохота. Да и не хочется на домашней баллы терять. Позвонила нашей лекторше. Не хотите, говорю, мне контрольную решить? Приходи, говорит. Вот, сидим мы с ней на кафедре. Даю ей контрольную. - Матстатистика... угу, хорошо. Проходит пять минут. - А у тебя методичка есть? Проходит семь минут. - А у тебя тетрадь с вашей практики есть? - У тебя только ксерокопии с чужой тетради по практике? Ты уверена, что это ВСЕ ксерокопии? А дальше? Проходит десять минут. - И зачем я вам только лекции стала давать по матстатискике! Думала как-то так поверхностно ее начитаю… Вот теперь разбираться… Проходит пятнадцать минут. - Я же сказала вашим преподавателям не давать вам матстатистику! Им что, делать нечего? Прошло двадцать минут. - А у тебя нет МОЕЙ лекции? Я там вам формулы давала? - Я знаю что ты не пишешь. Но хоть ксерокопии лекций у тебя есть? Прошел час. Решена треть контрольной. - Слушай, сдай так. Я у тебя экзамен буду принимать, я тебе эти баллы за контрольную к экзамену добавлю! - Может я в следующий раз приду, дорешаете? - Нет!!! Ты видишь мне от матстатискики плохо! Меня от нее тошнит! Не сдавай эту контрольную! Я тебе ее добавлю за экзамен! И давай это будет наше последнее за этот семестр занятие! (Легкая истерика. Больше и не приходить, значит, и деньги ей больше уже не нужны… ) Ушла в прекрасном настроении. А вы что думали, Оксана Александровна, пятьсот рублей за полтора часа отрабатывать надо, я вам не абитуриент. Я-то полторы тысячи за месяц получаю, и это максимальная стипендия. Дома по методичке сама дорешала. Думаю, на сколько баллов ей сказать была эта контрольная.
Практические артиллерийские стрельбы. Так как используются снаряды с ядерной начинкой - на выходе с полигона обязателен радиационный контроль. Молодые лейтенанты, дурачась, засунули на момент замера приятелю в портупею слаборадиоактивную бляху, которой, собственно и поверялся прибор контроля. И тут же ее вынули, положили в штатный освинцованный футляр… Но факт уже установлен - единственный “облученный” на всем полигоне! У парня проявились ВСЕ признаки лучевой болезни - даже волосы выпали! И никакие аргументы, доказательства, извинения, разъяснения, увещевания остановить этот процесс уже не cмогли. Воистину, разруха – в головах!
Из интерьвью Владимира Путина американскому агентству Bloomberg: «По нашему мнению, в конце текущего года — в начале 2010-го мы будем реально ощущать элементы, связанные с позитивными тенденциями в развитии. По некоторым отраслям, мы надеемся, что уже в середине этого года мы увидим свет в конце тоннеля» Я думаю все в курсе что свет в конце тоннеля видят перед смертью...
Еще о фамилиях. Рассказывали мне про одну женщину, которая все свои молодые годы безумно хотела замуж, есс-но, чтоб свою родную фамилию - Пискина - сменить. Итог - Ширинкина... Типа прикрылась...
Сижу летом у моря в кафе. Слышу как молодая парочка беседует. Он:"Как насчет секса на пляже?" Она:"Да я, в принципе, не против". Думаю, вообще оборзели, средь бела дня, а на пляже дети играют... А потом стал читать меню и понял, что "Секс на пляже" - это название коктейля.
Перевод из статьи об Овечкине (русский хоккеист, играющий в команде НХЛ Вашингтон Кэпиталз) в американской газете:
До того, как Овечкин оказался в Вашингтоне, публика на хоккейных матчах здесь напоминала пассажиров метро, которые случайно вышли не на своей станции и забрели на арену.
Для тех, кто не знает, есть в самолете такая штука - радиокомпас. Указывает направление на радио-станцию - приводной маяк. Причем есть режим прослушивания, ну что бы позывные маяка (морзянку) послушать и убедится что настроился на нужную станцию. Добавлю, что радио-маяк чаще всего есть, а вот магнитолы/мп3шки/сидишки - чаще всего нету.
Так вот, в эту субботу летим с инструктором с другого аэродрома (наш грунтовый - раскис в грязь), летим над селами, городками маленькими, солнышко светит, высота метров 400.... Инструктор включает радио-маяк и крутит настройку, ну ессно помимо маяков нахидит и радио, КВ похоже... И вот на нем, вполне чудный рок-н-рольчик. И летим себе. Солнышко светит, моторчик тарахтит, средне-чешский край проплывает под нами, рок-н-ролл в гарнитуре.. Что еще для счастья надо.
Провожали мы с сестрой маму из Москвы-матушки, но вот незадача, мама уезжает с Казанского, а нам потом на Киевский, и потом еще пилить до славного города О-нска. Приехали, глянули расписание электричек - ближайшая через час. А дело было вечером (что для Москвы не вечер, то для провинциала спать пора, уже 20.00, а еще ехать), и тут моя сестренка толкнула идею: - А давай поедем на маршрутке! Я засомневалась (ну какие маршрутки в 20.00, это же время спать всем приличным гражданам), но на эксперимент повелась... Блин, сели, даже поехали, но НЕДОЛГО! Ну забыли мы, что вечер пятницы (святое время для дачников), а ехать нам еше и по Киевке, которую в ту пору ремонтировали. Через час звонок, подруга сестренки: - Вы где? - Мы из столицы выезжаем, уже час, блин, выезжаем, надеюсь, скоро выедем... - А, ну ладно, а то тут ваши мужья решили вас встречать, мы случайно встретились, мы тут пока по пивку, вы все равно еще едете! - Только им не говори, как мы едем! И не скоро выедем - пронеслось в наших головах. Обе подумали: ну почему мы не пошли ждать электричку? С тем же пивком? А в маршрутке этой и не поссышь, и соответственно пива не попьешь??? Прошел еще час... Из Москвы выехали вроде-бы (очень хочется на это надеяться!). Едем, местами, правда странно и страшно (а вам не страшно ехать в маршрутке, наклоненной под углом 45 градусов к обочине, потому что она объезжает какие-то грузовики с бетомешалками и еще кучей всякой фигни, мечтой сценаристов фильмов в жанре хоррор, а как иначе, дорога же не резиновая, а иначе не проехать), в общем, едем, несмортя на стоящую пробку. Через час звонок мужа: - Зайка, ты где? Так как мы объезжали очередную бетономешалку по обочине (см. выше), очень хотелось ответить в рифму, но сдержалась, мужественно осмотрелась по сторонам, не нашла ничего знакомого, потом спросила у сестры, типа ты знаешь, где мы, сестра в таком же состоянии, как и я, ничего не знает, стала допытываться остальных пассажиров, но они тоже не отвечали - половина была в анабиозе, другая половина держала у уха мобильники и твердила - я приеду, я обязательно приеду! Дураки, подумала я, надо говорить я ДОЕДУ! Когда мы наконец вырвались из пробки на свободное шоссе, в голову сразу пришла мысль: ну какой же русский не любит быстрой езды? И никто, НИКТО из нашей маршрутки не осуждал водилу, когда он втопил газ до упора! Когда наши мужья встретили нас на вокзале города О-нска, они сразу заявили: - Девчонки, ну что вы не сказали, что едете на маршрутке, мы вас как людей с электрички ждали, а так бы сразу пошли бы обмывать... потом отпевать... а вы-то, и правда живые?
"Подземная жизнь", так сказать... Еду как-то в метро (лет семь назад). Замечаю что на лавке сидит откинувшись девица и дрыхнет. В принципе одного взгляда было достаточно, чтобы понять - едет "ночная фея" со смены. Ночь отрубила, как следует... Теперь отдыхает... Едем-едем. И вдруг, какой-то мужичек-старичек громко замечает: -"Она долго не шевелится!", - "Так ей плохо, наверное!", - "Так ей помочь надо!" И начинает эту, не побоюсь этого слова, девушку, тормошить и приводить в себя. Понятно, что нашлись заинтересованные советчики. И закипело... - "Девушка!" - "Очнитесь!" - "Вам плохо?!" Мужичек усердствует. И, наконец, прекрасное создание начало понемногу просыпаться. Что-то жевать... ;-) Разлеплять один глаз. Потом другой. Потом нахмурившись сфокусировала взгляд на своем, что-то бормочущем и счастливом спасителе... И тут феюшкины сахарные уста выдают (далее детям не читать): "Бля! Пшел на хуй! Чмо ебаное!"
P.S. Извините, если вагон не выпадал, все не сгибались на двадцать минут, а я не плакаль...
Хотя мы часто этого и не подозреваем, но наши дети умнее нас. Не стану приводить многие примеры, но мой сыночек додумывается и делает массу вещей, которые мне просто недоступны. А ведь мальчику еще нет и 45 годков!
kisoff я уних в лифте застрял на днях..... жуууть... лифт остановился между этажом 4 и 5 я сразуже вспомнил разговор недавний мой с Максом и Игорем типа стоит ли подпрыгивать если лифт оторвется и будет падать в низ чтобы ну хоть както компенсировать удар... ей богу чуть с ума не сошел ... тетечка ладно лифтерша отозвалась на звонок грит че застрял))) ага говорю страшно.. говорит попрыгай в лифте.. только не увлекайся demulca )))) там еще и связь работала ))) kisoff ну ладно грит раз не получается тогда ща прибегу вытащю.. думаю ну все застрял на весь день лифт сервис то 4 км оттуда.. бежать она ск ко мне собралась.. ну незнай может морафонец она чую ктото подошел к лифту долбит грит ты гдеее demulca )) хуяссе kisoff короче приоткрыла она щелку в 3 см смотрит на меня и приговаривает уууу какой ты уменя крупненький ск я тут ваще присел, поймала значитс гыыы потом чета гдето покрутила разжала двери.. и смотрит на меня с верху (напоминаю застрял по середине) щель мне значит см 40 по высоте, грит ты эта давай руку вставай вооон на тот рычаг и вылазий... ягрю ээ нееет теть ты че фильмов ужасов не смотрела меня ща лифтом то на пополам шмук demulca )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) kisoff она ржет.. грит ты че первый чтоли.... ск статистикой думаю владеет.. но страшно лезьть то... говорю суй ногу для страховки.... чтоб мне необидно было... kisoff а у самой штука железная как крючек у фреди кгрючера небольшая такая видать не ожидала крупняка такого))) demulca бляяя kisoff вытащила она меня почти за шкиряк.. а яей спасибо... она грит ща починем.. я нет нет я до восьмого пешком пройду... вот таквот в жизни бывает
Какое-то календарное мероприятие мы с женой праздновали у приятелей, у которых был двадцатилетний сын даун. Лева, как и все представители этого племени, был добродушный, приветливый и жизнерадостный. В тот раз, ему родители позволили посидеть за столом и вскоре отправили спать. В разгар веселья в комнате появляется толстый, Лева с горшком в руке. С младенчиской улыбкой он снимает трусы, садится на горщок и радостно сообщает: "Какать буду".
Из серии: от двух до пяти…. Было это десять лет назад, когда моему сынишке было три года. Весна, едем на дачу по загородной трассе. Ребенку все интересно, поэтому прилепился к окну. Обгоняем довольно большую группу велосипедистов, ребенок провожает их взглядом. Через пять минут обгоняем еще одного и тут мой Илья выдает перл: Ой, смотрите как он их всех ОБГАДНУЛ!
- мы сегодня в кино идем - да ладно, с кем это? - да, с Сепой - а ты с ним опять встречаешься? - ага, цветы мне таскает, всю компанию по барам водит - откуда у него деньги-то? - да приехал к бабке на машине со знакомыми ментами, говорит ей так и так, видишь, замели за вождение без прав, давай взятку тыс 20-25 рублей, а то в тюрьму заметут - и часто он так делает? - да каждый раз когда деньги нужны, вчера мы бутылку виски взяли за пять тысяч - так может у него уже на сегодня деньги кончились - ну к матери с ментами заедет, она тоже еще тыс 10 даст...
Был в нашем Голодрищенске, назовем город так, чтоб другие Урюпински не обижались, Горком. Для поросли младой, с убитым интеллектом которая, сообщу: Горком расшифровываецца – Городской Комитет Партии, нах. И жыл-был в ем Первый Секретарь. Тоись и в городе, и в Горкоме. Чо делал? А нихуя не делал. Тоись правильно умел пиздеть про то, как надо качественно и хорошо трудицца на везде-где-нах-работа есть. Сам тяжелее хуя в руках ничего толком держать не умел, что и способствовало раскрытию темы этой дальнейшей истории. Вот тут трындят: менты, менты!.. Хуй вам, менты – по сравнению с етим поцом – ниибацца правильные пацаны. И стояла, значит, ихня разновидность ментовская, подвид Гаишники, на предмет продажи полосатых палок у дороги. Гав-гав! Тихо, бля! Внимание на трассу. Тут они своим попорчетым радаром чуют, что черная «Волга» как то ахуенна крива едет. Тоись поперечная скорость выше чем продольная. - е бля! Стоять нах! А хуй – она сама заглохла. Подбежали, килуны невыложенные, глядят: еб-тик-так! Первыйнах! Без шофера, сам рулит! Пытаецца, бля... ща поможем, дорогой! Под белы рученьки: ах да пожалте к нам, на диванчик в «шестерочку», расссольчику-кофейку добудем... - Каково нах! Я, блять, вас тут всех, к ебеням! Отсосете у меня паполной!!! Уволю нах казлов вонючих! Ну, менты, тоже ведь не железные, и никому ни лизать ни сосать не присягали. Скрутили золотого петуха, хмелесборочный комбайн по рации вызвали. Там ребята попроще оказались, они эту историю и поведали. Как в начале сюжета говорилось, окромя хуя Первый ничем пользоваться и работать не мог. В силу всесильности своей, имел он удовольствие иметь всех приличных баб в городе: и по внешности, и по положению. А чо? Коньяк, шампусик, апартаменты гостиничные халявные, премию в получку – как с куста за «ляжте-раздвиньте-отсосите» Щас это социальной прослойкой называют. Хай сэсайети, бля... И настал таки момент истины! Распрягают хлопцы Коня, в трезвяке, а у него под трусами шняга какая то нездоровая. Семейки долой – а там, бля!!! На ремнях вокруг пояса и ляжек, деревянный обрезиненный ХУЙ болтается! Свой не справляется – а, простите, ебать надо! Сколько еще в городе девок неокученных! Манечка где-то рядом на мозги дрочит: - Еби! - А не могу! - Выкрутимся, не ссы! И выкрутился, сукаван... пока менты характер не показали. Зачот вам, ребята! Вот, такие кадры кинохроники. Фаллоимитатор. Первыйнах!