Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уважаемая Юлия Владимировна! Пишут Вам Граждане России.
Напоминаем Вам, что Владимир Владимирович женат. Поэтому во избежание различного рода недоразумений и международных скандалов просим своевременно делать оплаты за газ.
15 января. Принял 200 грамм белка. Вечером тренировка состоялась. 16 января. Спал. 17 января. Утром взвесился: из 200 грамм усвоилось 5. Неплохо. Днем познакомился с сексапильной девушкой. Много улыбался ей. В итоге она пригласила меня к себе на ужин на 20:00. С 18:00 до 19:00 думал... в итоге решил не идти на тренировку, а сделать наоборот...
10 причин, по которым я поддерживаю десятиклассника Васю, избивающего ногами первоклассника Петю: 1. Сын банкира, дарящего жене каждый день цветы, мне приятней, чем сын пьющего сантехника, ежедневно избивающего жену. 2. Сын фотомодели, умеющей следить за собой, мне приятней, чем сын ткачихи, второй год надевающей одну и ту же кофту. 3. Высокий здоровый парень мне приятней, чем дистрофичный очкарик. 4. Я на стороне круглого отличника, а не жалкого троечника. 5. Перворазрядник по боксу мне милее паренька, пропускающего уроки физкультуры по состоянию здоровья. 6. Вася носит дорогие стильные костюмы, а Петя - трижды перешитые мамой обноски, доставшиеся от старшего брата. 7. От Васи всегда приятно пахнет духами, а от Пети вечно воняет рыбным магазином, где он подрабатывает. 8. На 8 Марта Вася подарил всем одноклассницам по букету роз, а Петя - одной девочке гвоздичку. 9. Я на стороне атлета, умело работающего ногами, а не жалкого комочка, залитого кровью и скорчившегося на земле. 10. Вася - мой любимый, а Петину девочку я прекрасно отметелила вчера.
9
Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?"
Если бы первому первобытному человеку, сказавшему неправду, соплеменники вовремя ебнули бы по голове дубиной, то возможно человечество эволюционировало бы совершенно в другом, более логичном и успешном направлении.
В ходе переговоров стороны пришли к следующим соглашениям - Газпром не называет воровством действия Нафтогаза, а Нафтогаз больше не украиздит российский газ.
Почему "Узор" Путина продан дороже "Черного квадрата" Малевича? Художник изобразил зимнее небо в квадратик... Все покупатели аукциона правильно поняли намек и готовы были выложить все, чтобы не учиться шить руковички.
Продавец, торгующий в ларьке разливным пивом, легко отбился в суде от обвинений в продаже разбавленного напитка, доказав, что он реализовывал крепленную воду.
В бытность Буша-младшего Президентом США большинство американцев убедилась, что учение Дарвина верно и что человек произошел от обезьяны. ... Но некоторое сомнение все же осталось... и это большинство решило выбрать следующего президента... чтоб проверить...
28
Новинка Автопрома! Представлена концеатуальная модель со средним рулем и квадратными колесами. Цена - стеднеевропейская со скидкой 20%. Для модели бизнесс-класса предусмотрен турбоподдув, - в салон!
18.01. Юлия Тимошенко согласилась на транзит газа в Европу 19.01. Киевский хозяйственный суд признал незаконным назначение Юлии Тимошенко премьер-министром Украины.
Тимошенко лидер о борьбе с глобальным потеплением, газ в европу не поступил, там его не сожгли, тем самым уменьшили выброс СО2 в атмосферу. Всего несколько дней раздумий, а какой результат!!!
Гражданка Брошкина спрашивает армянское радио: Могут ли быть чисто дружеские отношения между белой женшиной и негром. Армянское радио отвечает: Да, могут, если он голубой, а она розовая.
Владелица титула «Міс Україна-2008» и финалистка конкурсу «Мис мира-2008» Ірина Журавська признана самой сексуальной из ныне живущих женщин. Еще бы, сексуальность наших женщин наряду с воровством газа - главный товар, которым пробавляется современная нэзалэжная Україна.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося, бо ми найсексуальніша нація з тих, що нині живуть!
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте, я сохраняю нейтралитет. 1. Конфликтов между пьющими и не пьющими, вообще не может быть, у них разные интересы в жизни. 2. Лидера можно и посадить, и убить, в обоих случаях лидером должен становиться кристально честный человек, тогда не важно что с ним можно сделать. 3. Поза при молитве, это личное дело каждого, позы важны в камасутре. 4. Женщины вообще привлекательней без одежды, а военная форма или черный мешок - это варианты для эстетов. 5. В порыве проснуться все равны, не важно как, а важно с кем. 6. Реакция на похождения дочери, не может быть всегда одинаковой, можно хвататься и за мясорубку. 7. Женишься ты или останешься холостым - все равно будешь об этом жалеть. 8. Методы хоронить мертвых вообще различны, это не повод конфликтов, у каждого народа свои традиции. 9. По вопросу обмена военно пленными, ну тут в нашей стране обширная история, а значит трудно быть объективным. 10. Военная прокуратура всегда раздает пиздюли, даже вместе с конфетами. И последнее, госсекретарь США Генри Киссенджер (кстати, польский еврей), после 3 лет челночной дипломатии на ближнем востоке заявил, что теперь он может руководить психиатрической лечебницей, поскольку у него в этой области большой опыт.
- Представляешь, мне на прежней работе такую характеристику дали, что я теперь никуда не могу устроиться! - А что тебе написали? - "В меру вороватый чиновник с отличным чувством юмора".
- Одна певица такую прикольную песню исполнила - "Гуляй Россия и плачь Европа. А у меня самая, самая, самая красивая попа!" Я так ржал. - Если бы это спел Борис Моисеев, то было бы еще смешней.
Семен Альтов: Великолепно сложенный парень третий час сидел на камне и, подперев рукой подбородок, бессмысленно смотрел в одну точку. Левая нога затекла, свело руку, задница окаменела, но надо было потерпеть еще полчаса до конца сеанса. В который раз он пытался сосредоточиться, подумать о жизни, - ни черта не получалось! В мозгу мелькали куски жареного мяса, женские ноги, пиво и прочая аппетитная ерунда. - Спасибо, - сказал скульптор, любуясь законченной работой. - Вы свободны! Натурщик встал, с хрустом потянулся и, сладко зевнув, спросил: - Месье Роден, а как назовете скульптуру, придумали? - Придумал! "Мыслитель"! Да! Да! "Мыслитель"! ***** Вот так и появилась скульптура "Мыслитель" Родена...
Вступило в силу соглашение о прекращении огня между Израилем и ХАМАС. Продолжается обстрел ракетами территории Израиля исключительно "мирным" населением сектора Газа МихМар
Отправляет Ющенко Тимошенко на переговоры и говорит - Ты на переговорах попроси цену поменьше и в этот момент урони, что-нибудь на пол и наклонись, Путин все поймет. Идут переговоры Тимошенко все делает как договорились, наклоняется. Путин сзади ее и заехал. - Ой, ой ниже, ниже - Ниже будет, когда о нефти договариваться будем, а сейчас по газу работаем.
Польша попросила Украину вернуть НДС на 20 млн. долларов. Украина согласилась, потребовав представить для осуществления трансфера 21 млн. технологических баксов.
Начальная позиция Кремля по газу: - Никаких скидок! Юля провела ночь в Москве. Позиция кремля: - Скидки есть! В ее-то годы в одиночку так ублажить сразу стольких мужчин!?.
За 37 миллионов рублей продана картина известного художника "Морозный узор на застывшем газопроводе". Деньги от продажи поступят в благотворительный фонд по льготной закупке касторки для нуждающихся на Украине.
Когда я учился на втором курсе, захожу я в аудиторию, а там выключатель на уровне жопы, случайно задел и выключил свет. Тогда и родилась фраза, которую нарочно не придумаешь: - У вас тут все как в доме билла гейтса - свет жопой выключается!
Идет по улице женщина, вдруг видит, за ней бежит мужик. Она от него, он за ней. Устала, побежала медленнее, он ее догнал, и с криком "Да отойди ты, я опаздываю!" оттолкнул и побежал дальше.
В школе разбор диктанта. Слова " лист колебался под ветром". Коля написал "коллебался". Его к доске на разбор - где ошибка. Подсказали, что две буквы "л". Он не долго думая вторую стер тряпкой. Все полезли под стол. Учитель в непонятках. Потом прочитал, стал кричать - немедленно сотри! Тут и до Коли дошло, стал ржать. Учитель сам стер. А потом Женька выдал - там надо было "я" написать! Урок сорвали!
муж приходит пьяный в дым.... ночью жена к нему пристает с ласками... он ничего не может.. она ему мастурбирует... мастурбирует. мастурбирует устала.... муж еле ворочая языком..... - а ты думаешь от чего у мужиков руки сильные.....
- По всему миру заколесили украинские политики. Все обещают, подписывают, но ничего не делают. Для чего спрашивается? - Времена на/в Украине нынче чижолые. А так можно хоть погреться-поесть на халяву...
Многие тотализаторы принимают ставки на то, что сын Обамы будет президентом США...
73
Агентство ОБС* сообщает.
Известное двустоличное попу лярное издательство приняло решение о модер Унизированном пересмотре и римейке переводов Конана - Великаго и других Западнобританских авторов. Например, "Пестрая лента " будет звучать как "Банда Рябого", "Голдфингер" - как "Средний золотой палец". Имена героев также будут уточнены. Так выражение "Генерал Грубозабойщиков сказал: Eb tvouy mat и грязно выругался" в адаптации для детей будет звучать: "Генерал - лейтенант Нанозапойщиков сказал: я твой отец по матери и конкретно выразился".
Пожилой матери русских городов требуется зиц-президент для отсидки. Двойная оплата Франками в швейцарском замке за счет международного консорциума. Насчет Фунта (стерлингов) - по котировке. При последующей недоказанности премия пасхальными брюками и выдачей дочери за кобелирующего правнука спикера. Порода кота гарантируется лучше, чем в Сандунах.
То, что российский газ на миллиарды спизили - понятно. Непонятно, кто и куда. Следы ведут в Швейцарию покататься на лыжах и покушать сыру с адвокатом*.
*Адвокат - это ликер такой заграничный, шибко дорогой.
Доктор Абрам Израилевич Рабинович делает утренний обход в сельской больнице: - Так... Гнатюк, Маричка - здесь. Калинюк, Одарка - здесь. Дорошенко, Оксанка - здесь... А ну вас, куда вы денетесь в морге!
-Алло, это управление ГАИ? С вами говорит Рабинович. Я гулял сейчас в лесочке - и набрел на холмик, так старики рассказывают, что там в 1946 году убили бендеровца... - А мы-то тут при чем? - Таки надо родственникам сообщить.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.