Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 февраля 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Девица нанимается в стриптизбар. Директор: - С шестом можешь обращаться? - Не вопрос! По части шеста я олимпийская чемпионка!
всвязи с усугублением ситуации на американском рынке труда московской милиции отдан приказ отлавливать на улицах всех американцев-гасторбайтеров без трудовой визы...
Кухарка не может управлять страной - доказано историей Советского Союза. Пчеловод не может управлять страной - доказано историей Украины и Москвы. Ковбой не может управлять страной - доказано историей США. ----------------------------------------------------------- Любимый спорт людей - бег по граблям - доказано историей человечества.
- А Вы не знаете почему Саакашвили выгнал всех воров в законе в Россию? - Нет. - А Вы не знаете сколько агентов ЦРУ в грузинских этнических группировках? - Нет. - А что Вы знаете? - Сколько стоит квадрат на Ваганьково.
Антимонопольный Комитет РФ постановил ограничить еврейскую монополию на Холокост в пользу возможности участия в этом бизнесе также и других этносов, пострадавших во Второй Мировой войне...
Моника Левински спрашивает у Хиллари Клинтон: - Ну и как, ты теперь можешь сказать - у кого вкуснее?
20
СуКинер.
21
Открылся новый сайт о проститутках, под названием "ПРО ДАМ". Можно и без пробела.
22
На совещании Генштаба РФ, посвященного новой военной доктрине, произошло бурное обсуждение серьезнейшего вопроса - в 2015 году США разделить на 5 или на 6 частей?
23
Британия и США умоляют Россию присоединиться к ним в процессе ядерного разоружения. А то иначе инопланетяне из ФРС и дальше будут шантажировать мир своим кризисом...
24
Жиган = жiд + цыган ?
25
Рассмотрим родо-образующие суффиксы так называемого албанского языка "-ко" и "-чег". Я - телко, я - гитарко, я - блондинко. Суффикс "-ко" показывает женский род. Я - красавчег, я - сотрудничег, я - барабанчег. Суффикс "-чег" показывает мужской род. Таким образом мужчина, говорящий о себе Я - КРЕВЕДКО, скорее всего является латентным пассивным гомосексуалистом. www.Creative3D.ru
26
1: Метнул гранату, спрятался в Кусты; 2: Выскочил из Кустов, догнал гранату, выдернул чеку; 3: Бросил гранату в Кусты, спрятался в кустах, не взорвался… Курсант МГБ
27
Была у Бабки собака по кличке Вижу. Однажды собака убежала и Бабка побежала ее искать. Бежит по улице, кричит: Вижу! Вижу! Подходит к ней дядя и спрашивает: Что ты видишь? Бабка: Вижу! Вижу!. Прибегает Вижу. Мужик: ЧТО ты видишь? Бабка: Вижу Вижу
Была у Бабки собака по кличке Мода. Однажды Бабка пошла с Модой на пляж. Собака убежала. Бабка побежала ее искать, но она была в купальнике и чтобы скрыть наготу, надела на себя бочку и кричит: Мода! Мода! Все подумали, что так ходить модно и тоже надели бочки.
Жила-была Бабка, которая не могла сказать слово "помидоры" и вместо него говорила "поморде". Однажды она пригласила гостей и спросила: Кому дать по морде? Гости испугались и разбежались.
Идет по улице пьяный Незнайка. К нему подходит девочка и спрашивает: - Незнайка, ты водку пьешь? (Ему послышалось: Незнайка, ты в морде бьешь?) Он ей дал по морде. - Мама! (Ему послышалось: Мало) Он дал еще. Прибежала мама, говорит: - Незнайка, я тебя убью. (Ему послышалось: Незнайка, я тебя люблю) - Я тебя тоже.
Чебурашка и Гена едут в поезде. Чебурашка поет: - Во поле березка стояла. Гена: - Если еще раз споешь, выброшу в окно твой чемодан. Чебурашка поет: - Во поле березка стояла. Гена выбросил чемодан в окно. Чебурашка поет: - Во поле березка стояла. Это не моя чемодана.
По случаю женского праздника -День 8-го марта, в Москве пройдет Смотр-конкурс пышногрудых красавиц «Вымя России – 2009». О своем участии в этом соревновании уже заявили Ирэн Феррари (9-ый размер груди), Анна Семенович (на сегодняшний день – 7-ой), Верка Сердючка (6-ой) и некоторые другие.
-Гена, а одна копейка - это много? - Много-много! Приходит Чебурашка в магазин и дает продавщице одну копейку. - Весь магазин, пожалуйста! Чего вылупилась! Сдачу давай!
Российский газ пришлось пропустить, но российских верблюдов Украина не пропустит, боясь гибридизации со своими ослами, которых там что-то в последнее время стало чрезмерно много.
Сегодня в одной социальной сети прочитал подпись к фотке: "Сын на дне независимости Украины". Сразу подумалось, неужели у независимости Украины есть дно? - ---------------------------------------------------------------------- Такая мысль может прийти в голову только если сын подонок.
45
Медведев мрачно говорит Путину: Прочитал вот в газете The Times, что на секретном корпоративном концерте Вы с какой-то женщиной слушали песни группы АББА, устроившись на диване за занавеской, и кричали "Браво" от наслаждения! Опять вы за свое, Владимир Владимирович!
Путин (не менее мрачно): Дима, не бери в голову. Это была не АББА и не Кабаева, а всего лишь их имитаторы... Но зато как они имитировали!
НЕ ТРОГАЙТЕ ЕВРЕЕВ Среди историков нет согласия по вопросу, относить ли к жертвам холокоста, помимо евреев, еще какие-либо группы, пострадавшие от нацистского террора, например, цыган или гомосексуалистов. http://ru.wikipedia.org/wiki/Холокост
Бастинда пытает девочку Элли: - Девчонка! Отдай мне серебрянные башмачки моей сестры Гингемы, а то на виселицу вздерну! Элли с издевкой отвечает: - А деревянненьких не хочешь?
"Несогласные" говорят, что нужно кардинально изменить "эту долбанную Рашку", раздробив ее на несколько частей... А вот я, когда мне нужно изменить формат жесткого диска с FAT на NTFS, не буду разбивать его на несколько малых дисков того же формата... я его просто переформатирую...
Перехват телефонного разговора службой безопасности Белого Дома, ночь после инагурации, звонок из Кении: ...- хорощее дело сделал, брат, меня выручил, людям помог, теперь только негры будут работать...
Только в Азербайджане все фирменные конфеты называются "Московскими". Только в Азербайджане можно брать в кредит все, что попадается и потом плакаться, "я в долгах". Только в Азербайджане можно встретить студента-иностранца, который не mожет вспомнить название ВУЗа, в котором учится. Только в Азербайджане говорят “ИншАллах” с рюмкой водки в руке. Только в Азербайджана говорят “En vacibi can sagligidir “, поедая при этом садж из требухи и запивая поддельной водкой. Только в Азербайджане у моллы, который призывает отрешиться от всего земного, могут быть золотые коронки. Только в Азербайджане можно увидеть, как дерутся две моллы на кладбище из-за клиента, которому надо прочесть yasin. Только в Азербайджане находят кости динозавра-лилипута, жившего 200 лет назад. Только в Азербайджане комментаторы футбольного матча могут сказать: Vessalam! Milanin fatihesi verildi!» Только в Азербайджане у вынужденного переселенца из машины BMW X5, могут украсть 190.000$ и 10.000 манат. Только в Азербайджане на вопрос: “сколько я должен??“, сначала скажут: “qonaq ol? “ а потом обидятся на то, что мало дали. Только в Азербайджане на трассе Баку-Шемaха есть кафе "Insafsiz". Только у нас слово “hormet“ уже давно потеряло свое истинное значение и ассоциируется со словом “взятка“. Только в Азербайджане можно учредить премию, назвать ее своим именем и стать первым человеком, который эту премию получит. Только в Азербайджане кладбище и ресторан называются совершенно одинаково - Гурд Гапысы. Только в Азербайджане люди празднуют дни рождения и свадьбы в ресторанах, которые построены рядом с кладбищами и из окон которых видны могилы. Только в Азербайджане можно купить мармелад, дата изготовления которого еще не наступила. Только в Азербайджане кандидат набирает на выборах намного меньше голосов, чем сдал подписей в свою поддержку для регистрации. Только в Азербайджане кандидат в день выборов громогласно заявляет, что проголосовал за другого кандидата. Только в Азербайджане оппозиционные партии, лидеры которых не меняются 15-20 лет, возмущаются продлением срока президентства. Только в Азербайджане гаишники могут обменять автовладельцу доллары на манаты. Только в Азербайджане некоторые молодые люди, находясь в метро, делают вид, что они говорят по телефону, когда поезд находится в туннеле. Только в Азербайджане эти же молодые люди включают на полную громкость свои мобильные телефоны с непонятно откуда взятой мелодией, с непонятно каким исполнителем и самое ужасное, думают, что эта музыка всем нравится. Только в Азербайджане в маркете под названием Halal 6 больших полок заняты широчайшим ассортиментом алкоголя. Только в Азербайджане приходят в библиотеку не для того, чтобы учиться, а для того, чтобы побеседовать, посмотреть на девушек, посмеяться и уйти. Только в Азербайджане пассажирские автобусы, набитые пассажирами, устраивают гонки на узких улицах. Только в Азербайджане поднимают передок у пассажирских Газелей, и делают на них надпись: Akula, Driver и Ag Çiçeyim. Только в Азербайджане по бровям судят о порядочности девушки. Только в Азербайджане пенсионеры, не умеющие пользоваться пластиковыми карточками, платят рядом стоящему за снятие своей пенсии. Только в Азербайджане Интернет клуб может называться Disconnect. Только в Азербайджане dondurma все еще называется Марожна. Только в Азербайджане тебя может пригласить на свадьбу человек, с которым ты только что познакомился. Только в Азербайджане можно в долг ездить на такси, лечиться у врача, ходить на свадьбу и т. д. Только в Азербайджане, когда выписывают младенца из роддома, приглашают не только видеооператора, а еще и клоунов в лимузине, чтобы порадовать новорожденного по дороге домой. Только в Азербайджане люди могут праздновать проведение кабельного телевидения, обосновывая это счастьем не видеть местные телеканалы. Только в Азербайджане существует понятие “Qiz toyu“. Только в Азербайджане рестораны арендуют посуду и официантов друг у друга. Только в Азербайджане парень, которого отвергла девушка, распространяет слухи, что “я с ней переспал“. Только в Азербайджане мужчины на улицах пытаются познакомиться не только с женщинами с детьми, но и с беременными. Только в Азербайджане какой-нибудь забегаловке или “донерной“ может прийти в голову повесить себе название: СЕНДВИЧ ПЛАЗА! Только в Азербайджане, собирая взятки перед экзаменами, преподаватель ВУЗа ссылается на невозможность “спустить цену” многозначительно смотря вверх. Только в Азербайджане платят большие деньги за кожаный салон автомобиля, чтобы затем надеть на сиденья матерчатые накидки. Только в Азербайджане при температуре воздуха +15 надевают на сиденья автомобиля меховые накидки. Только в Азербайджане на изгороди вокруг строящегося дома с надписью: “Не парковаться. Опасно“, выстраивается целая шеренга машин по всему периметру новостройки. Только в Азербайджане, зайдя в медицинское учреждение, можно удивиться и восхищаться тем, что персонал ходит в обуви, обутой сверху в пакеты.... а потом заметить, что в продуктовый магазин рядом они ходят не снимая эти пакеты. Только в Азербайджане иностранцы, приземлившись в бакинском аэропорту, думают, что попали не в ту страну, потому что первое, что они видят, сойдя с самолета, это реклама “Wlcome to Azercell“. J Только в Азербайджане на свадьбах, при попадании в поле зрения камеры, гости перестают кушать, с наполненным ртом смотрят в объектив, и требуют у оператора, чтоб он их снял, при этом замирают так, как будто фотографируются. Только в Азербайджане контуры - это единицы измерения времени. Только в Азербайджане пассажиры могут требовать от водителя автобуса остановить на крутом подъеме в гололед. Только в Азербайджане можно видеть цену 30 000, знать, что это 3 ширвана и платить 6 манатов. Только в Азербайджане можно изъять из продажи марганец, ссылаясь на то, что якобы из него можно сделать взрывчатку, в то же время разрешать продажу тонн петард. Только в Азербайджане человек может быть совладельцем успешной издательской конторы, кататься на внедорожнике за 50 000 долларов, покупать туфли за 300 АЗН и при этом бросать вызовы на мобильный телефон. Только в Азербайджане машинист в метрополитене может сказать в громкоговоритель: “ Monqol! Qapini burax! “. Только в Азербайджане можно совершать обгон по встречной полосе, при этом удивленно видеть, что слева вас самого тоже обгоняют. Только в Азербайджане свадебный букет может поймать женатый друг жениха. Только в Азербайджане родители приводят ребенка 5-6 лет к стоматологу и просят поставить ему золотой передний зуб. На вопрос зачем, отвечают, что у ребенка сегодня день рождения, и они хотят сделать ему подарок. Только в Азербайджане каждый считает, что он все знает и умеет все лучше всех, но “imkan” реализоваться не дают. Только в Азербайджане один и тот же мультфильм могут показывать в одно и то же время сразу по трем каналам (имеется в виду мультфильм “Ледниковый период“). Только в Азербайджане шашлык из свинины называется “qaban kebab“. Tолько в Азербайджане, если девушка за рулем, значит, “o evde qalacaq“. Только в Азербайджане в вагоне метро можно услышать: “Двери закрываются! “ до того, как двери открылись. Только в Азербайджане пешеход может выбежать на дорогу, на самое неположенное место, чтобы остановить маршрутный автобус и ругать водителя, если тот не остановил. J J J Только в Азербайджане человек с заработной платой 100-150 манатов покупает в кредит мобильный телефон за 700-1000 манатов. Только в Азербайджане стоимость аппаратуры, встроенной в автомобиль, многократно превышает стоимость самого автомобиля.
Только в Азербайджане могут заасфальтировать дорогу, а потом, через неделю начать менять трубы, проходящие под ней. Только в Азербайджане счет за чай может превысить счет за красную икру. Только в Азербайджане могут "рисоваться" количеством еды на поминках. Только в Азербайджане покупают навороченный внедорожник и комплект зимней резины к нему, а в снежные дни едут на такси, мотивируя: "E-e! , bu havada maşın sürürlər?? ” J Только в Азербайджане можно искать себе невесту, набирая случайные номера телефонов и только в Азербайджане можно именно так ее и найти. Только в Азербайджане все подгузники называют памперсами. Только в Азербайджане администратор интернет-клуба может раскручивать клиента на время, разговаривая с ним по Аське под видом симпатичной девушки. Только в Азербайджане водитель автобуса может грозно прикрикнуть на пассажиров “Mehribanlaşın orаda!!!? ” J Только в Азербайджане международную почтовую службу DHL могут расшифровывать как DərHaL. J
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.