Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужчина, а что это за вами все время тащится??
- Ой, это я вышел из "Оки" и забыл отстегнуть ремень безопасности...

В магазине "Все по 45 рублей" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не
расстраиваться, так как завтра завезут доллары.

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,
говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
П.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

В эфире "Очумелые ручки". Сегодня мы будет делать из подручных средств
многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и
iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон,
телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

ЦИК не выявил нарушений на выборах в России. Впрочем, независимые
наблюдатели и многие россияне не выявили и самих выборов.

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло
занимает последнее место.

1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему:
- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин
Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в
газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье
пойдем или штраф заплатим?
К следующему:
- Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й
идем или штраф платим?
- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем
вытирался?
- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!

Собрал Путин совет министров обсудить вопрос о срочном повышении
рождаемости.
- Ваши предложения? Министерство энергетики?
- Мы можем вечером всем подолгу вырубать свет, чтоб народ мог
заниматься только Этим!
- Отлично. Министерство иностранных дел?
Лавров долго мялся:
- Ну, мы можем опять наладить отношения с грузинами. Приедут грузины
и будут это...
Путин:
- Понятно. Министерство обороны?
- Мы можем как всегда - просто впендюрить...

Звонит Обама Ющенко:
- Агент Ющенко, приказываю вам возвращаться на базу ЦРУ в Вашингтоне.
- За что?
- За нарушение политкорректности. Вы сказали, что первыми людьми на
Земле были украинцы, в то время как всем очевидно, что это были
кенийцы!

От мобилизации на войну Буратино открутился с помощью самореза.

- Папа, а кто такие отморозки?
- Ну... это такие люди, у которых все человеческое обляденело.

- А чего это я Ленина в Мавзолее не вижу?!
- Так он в аренду сдал!

Пятачок:
- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
Винни-Пух:
- А смотрят на меня как-то похотливо...

В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для
обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет
рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий
вентиль.

Я милого узнаю по походке...
И это снова было пиво с водкой.

Литература веский аргумент, если в подворотне в руках томик "Войны и
Мира".

Чтобы не вляпаться в дерьмо, надо внимательно смотреть себе под ноги,
чтобы не вляпаться в ипотеку, надо внимательно смотреть в глаза
правительству.

Актер - единственная профессия, где опоздавших на работу клиенты
встречают аплодисментами.

Гитлер не любил таджиков, потому что знал, что они за месяц построят
сколько хошь таких же огромных бункеров, как у него.

Стадии развития нашего общества: Феодализм – капитализм – социализм -
идиотизм…
tomatov.com