Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 марта 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.
6
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на
большие подлости.
2
Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности,
но не способствует её появлению.
15
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, бля!
4
Один приятель спрашивает у другого:
- Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
- Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут
отключить фонограмму в любой момент.
8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает, что
нужно быть моногамным...
1
Бараку Обаме приснился Карл Маркс.
- Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.
- Какие?
- Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском
тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть
названа главная улица в каждом американском городе.
- Это все хорошо, но что делать-то?
- Это уже не ко мне вопрос..
- ?
- Входите, Иосиф Виссарионович!
После того, как Киркоров публично объявил, что ему не нравятся сиськи и
розовые кофточки, среди его поклонников значительно возросло количество
людей без сисек и в голубых кофточках.
5
В связи с последними событиями было принято решение переименовать нефть
в "черное серебро".
Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с
кислородным питанием, под капельницей.
Начальник пристально и долго смотрел и говорит:
- Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а
теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.
Лента новостей: В Испании объявлен конкурс на написание текста гимна
Испании. Победил Сергей Михалков.
Пик кризиса начнется тогда, когда на упаковках будут писать их пищевую
ценность.
14
Это новейшее чудо-лекарство действует настолько сильно, что его можно
принимать только абсолютно здоровым людям.
17
"Сделать" из мухи слона - это замочить его из одноименного гранатомета.
3
Встречаются как-то биолог, геолог и некролог. Двое смотрят так
подозрительно на третьего и говорят: что-то ты не похож на учёного.
Чем бомж отличается от джентльмена?
Джентльмен носит брюки с отливом, а бомж - со следами отлива.
13
Кондолиза Райс вводила Хилари Клинтон в курс дела на новой работе, и
постепенно они разговорились о своём, о женском. "Представь себе, Конди,
я никогда не знаю, где побывал сегодня "маленький Билл", сказала Хилари,
"иногда я завидую, что тебе не надо заниматься сексом". "Но ты же не
думаешь, что мне никогда не приходится бороться с домогательствами?",
ответила Кондолиза. "Да? И как ты справляешься?" "Просто: когда парень
начинает меня лапать, и другого входа нет, я пускаю газы: стараюсь как
можно громче и мощнее пёрнуть". Хилари решила последовать мудрому совету
подруги. Бил уже был в постели, и в спальне было темно, когда Хилари
скользнула под одеяло. Он сразу начал приставать к жене. Весь день
Хилари копила газы и теперь произвела мощнейший, душераздирающий пук.
Бил откатился на другую сторону, прошептав: "Это ты, Конди!?"
Новость часа.
Тысячи беженцев покидают Корейский полуостров - таким стал итог политики
геноцида, развязанной правительством против народа Кореи.
Напомним, что месяц назад, в результате государственного переворота, к
власти в Корее пришли собаки.

Andrew (c)
10


В детстве Барака Обаму называли - барашкой.
- Пап, ну пошли давай?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!
Самый смешной анекдот за 14.03:
Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.
Рейтинг@Mail.ru