Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.

Собака должна за свою прогулку сделать три вещи:
1. Поссать на дерево,
2. Выкопать ямку,
3. Укусить прохожего.

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

Мишель Обама разбила около Белого Дома огород, а перед Белым Домом лицо
Хиллари Клинтон.

Приходит мужик к врачу...
- На что жалуетесь?
- Дохтур... у меня такое чувство, что в жопе огромная дыра...
- Хммм... раздевайся, наклонись, раздвинь яго... БЛЯЯЯЯЯ!!! Ну и дыра!
Что случилось?
- Да я тут со слоном трахался...
- Хммм.. странно... насколько я в курсе, у слона длинный, но тонкий хер.
А тут такая дырень...
- А он сначала пальчиком....

У евреев и мусульман не бывает сальных шуток. Действительно - как могут
быть анекдоты у ЕВРЕЕВ и МУСУЛЬМАН - САЛЬНЫМИ?

Чем опасна система ГЛОНАСС?
Ёе главный разработчик - прямой потомок И. Сусанина...

Ваш друг залетел? Одно из двух: либо ваш друг - девушка; либо ваш друг
любит плюшки с сахаром, а вас зовут Малыш, и у вас есть собака.

Красота конечно спасет мир, но тут же заберет его в жертву.

Раньше по телевизору нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще
выродков...

Есть ли выход из финансового кризиса у России?
Есть! Шереметьево-2!

Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво
добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя
слово "секс" на слово "зачатие"...

Бабушка открывает окно на первом этаже:
- Молодой человек, что же вы это тут ночью хулиганничаете!
Возле дома ковыляет кругами пьяный мужик, орущий песни:
- В высоком вашем терему моя скрывается отрада, а я под окнами хожу, и
распеваю серенады.
С верхних этажей раздается речитативом на всю улицу:
- Так пейте молча, долбоеб, а сереть надо в туалете.
© konde13

Ленин жил, Ленин жот, Ленин будет жать.