Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бандитская история. Не из телевизора. Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду. По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал. После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде! Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и сказал: Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите договориться, присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник. Пахан пришел, и адвокат его спрашивает: Сколько ты хочешь? Пахан подумал, и сказал: 20 процентов. Парень ответил: Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю свое дело. Пахан подумал и сказал: Хорошо. Вот как вы думаете, какой бизнес может открыть бывший бандит? Ресторан, сауну или казино? Ничего подобного - он открыл БИБЛИОТЕКУ! Вся банда валялась под столами от хохота. Большинство вообще не понимали, зачем нужны книги. Надо было видеть лица библиотечных начальников, когда человек, по виду явный браток, заявился к ним и сказал: Хочу открыть библиотеку! А в то время (1985-1990 годы) библиотеки закрывались одна за другой, потому что библиотекари разбегались со скоростью звука, никто не хотел там работать за мизерную зарплату. А он говорит: Я зарплату сам обеспечу, вы мне только помещение дайте и стеллажи, чтобы книги ставить. Да пожалуйста, у нас как раз библиотека закрылась! Библиотека была коммерческой. То есть человек приходил, платил ЗАЛОГ в размере стоимости книги, и брал ее почитать. Потом он мог ее вернуть, и получал залог обратно. Конечно, ему сначала не поверили, и всякие инспекции валили косяком. Для них у него стояло несколько полок с Пушкиным и Гоголем. А на самом деле это был фактически книжный магазин, и через него проходил бурный поток фантастики, детективов и приключений. Были, конечно, книгоманьяки, которые действительно брали книги, читали и возвращали, а потом брали другие. Но большинство людей книги почти никогда не возвращали. Но цена книги уже была заплачена в качестве залога, и возврат его не интересовал. При этом он не платил налоги, как магазин, а наоборот, получал дотации от государства, как библиотека. Он отыграл весь колоссальный книжный бум, захвативший страну в перестроечные годы. При чем не просто отыграл - он его предвидел!
В продуктовом супермаркете два африканских студента, черные как ночь, покупают бутылку водки "Русский стандарт" и на закуску - пачку печенья "Юбилейное". Стоящий за ними, в очереди к кассе, мужчина с одобрением смотрит на их покупку и интересуется: - Ну что, ребята, уже адаптировались к нашей действительности? Один из африканцев, не до конца понимая вопроса, хмуро отвечает на чистом русском: - Да…
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?! - Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!.. - Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?! - Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!.. - Мужчина! Да расслабьтесь!.. - Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... - Мужчина! Да катитесь вы!... - Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет.. - Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам! - Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите... - Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!! (с)Ivan Fuckov
В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я – учитель...
Однажды в лютый мороз, Павел забежал в магазин согреться. Там же окоченевший мужик всучил ему щенка, поклявшись, что это уникальная порода - американский боксёр, вырастет свирепым, как Майкл Тайсон. «Отдам за смехотворную цену – не хватает на приобретение топлива для подогрева остывающего организма». Паша клюнул и стал обладателем забавного щенка необычного окраса, шерсть которого чередовалась чёрными и белыми полосками, как у зебры. Вырос он крупным, с огромной пастью, но безгранично добродушным. Было очевидным, что ничего породистого там рядом не лежало. В его жилах текла кровь целого полка представителей самых различных собачьих национальностей: шотландского колли, немецкой овчарки, французского бульдога и даже, судя по курносой морде, японского хина. Поэтому его назвали Полканом. Как-то, прогуливая Полкана на поводке, Паша повстречал своего давнего знакомого. Попили пивка и стали прогуливаться, толкуя «за жисть». А тут навстречу пышная свадьба. Собачья. Стая сексуально озабоченных женихов преследуют невесту, которая шествует впереди свадебной процессии, развратно виляя тощим задом. При этом она периодически оглядывается и её пасть не покидает блудливая ухмылка. Паша, хорошо знакомый с донжуанскими наклонностями Полкана, потуже натянул поводок. Пёс пару раз рванулся – не тут-то было. Он осуждающе глянул на хозяина и грустно опустил морду. «Задолбал он меня, – стал жаловаться Паша, - всю округу снабдил своим потомством, их ни с каким другим кобелём не спутать, полосатые, как матросики. Соседи уже требуют алименты». Тогда приятель говорит: «Чего ты мучаешься, давай его того. Всё равно он не породистый, на вязку никто не позовёт. А так всё меньше гормонов в крови будет бушевать. У меня сосед ветеринар, это ему - как два пальца об асфальт». После этих слов, как рассказал после Пашка, пёс поднял морду и на этот раз очень нехорошо посмотрел на хозяина, как будто всё понял. На том приятели и порешили. Среди ночи Паша проснулся по малой нужде. Жил он в стареньком частном доме с удобствами в глубине двора. В темноте идти туда было лень, и только он пристроился оросить угол свое хаты, как из кустов выпрыгнул Пират и буквально на лету вцепился в то, что хозяин собирался ему оттяпать. От неожиданности и боли, Пашка заорал во всю мощь своих лёгких и … проснулся. Следом проснулась жена с тем же выражением ужаса на лице. Ей в тот момент снился не менее драматический сон, из вечернего телефильма про войну: будто на неё двигался вражеский танк и она, дождавшись, когда он приблизился вплотную, - рванула чеку противотанковой гранаты. К счастью «чека» не выдернулась, и отделалась лёгким испугом, а кастрацию кобелю, на всякий случай, отменили.
Шведы обязали всех автопроизводителей выпускать авто с работающим ближним светом при движении, чтобы для безопасности обозначить ТС. Россия в ответ, чтобы обезопасить окружающих, обязало выпускать российские с конвейера авто с включенной аварийкой.
Зашел на днях в магазин. Купил балончик газа для заправки зажигалок. Пришел домой, начал заправлять. Обратил внимание на изготовителя. Написано: Изготовлено в Украине. Значит у нас они газ воруют, заправляют в балоны и нам же его продают. Почувствовал себя ЛОХОМ...
Все женщины извращенки! И еще я маньяком оказался... Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка телефон, спрашиваю: - добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные вибраторы такой-то фирмы продаются (это специльное устройство для бетона)... она в ответ: - ббб... ммм... и кидает трубку... Снова звоню, берет уже другая девушка, также спрашиваю и слышу, что с кем-то перешептывается... и задает смущенно вопрос - а это инструмент? Говорю - конечно и слышу смеется, тут уже говорю, девушка, я понял почему ваша сотрудница трубку кинула, и снова смеемся вместе. В итоге меня переадресовали в другой отдел, и глубинный вибратор оказывается уже был продан... Факт что за маньяка приняли... И так среагировали, хотя в строительной сфере работают... Женщины...
В России есть только три запретные темы для публичного обсуждения. Это: - права русских; - пересмотр итогов приватизации; - вынос Ленина из мавзолея...
Цитата (от 13.03.2009): "Быть одновременно "половым гигантом" и "гигантом мысли" - немыслимо!" Дополнение: Но зато вполне мыслимо быть гигантом половой мысли!
Бытиё определяет сознание или сознание определяет бытиё? Неизвестно. Но то, что чьё-то сознание всегда определяет чьё-то бытиё – это повседневная реальность.
Решила я бизнесом заняться. Надо же как-то из кризиса выгребать, стране помочь, себе немножко. Главное, ниша рыночная свободна: пиявок заинтересованным людям поставлять.
В частных аптеках их нет, в государственных – строго по рецептам. Да, так и пишут: герудус вульгарис, 3 раза в день по 1 после еды.
А где их самой-то добывать? Ладно, это после: реклама, пиар, презентации, а сейчас пока надо их чудодейственную целебную силу на себе испытать.
С огромным трудом достали мне трех, чтобы им не скучно было. Три дня они обживались, к дому привыкали, к воде. Оказалось, весьма хлопотное дело – за пиявками ухаживать: их караулить постоянно надо – имеют свойство из банки убегать с целью поиска новых водоемов. Я своих еле отловила, по следам мокрым вычислила, хорошо вовремя спохватилась.
Говорят, что пиявки сами выбирают, куда им присосаться, а я решила шею немного омолодить. Выпустила всех трех сразу. Они, видимо, в аптеке так наголодались, пристально смотря на нас из банки, что долго не выбирали, на шею мою как тигры набросились. Присосались… Жду. Сидят, урчат, уже час прошел, мне на работу надо, а как их снять?
В аптеке же не сказали от чего они в обморок падают и чем их отлеплять! По одной постучала, так она еще глубже вгрызлась, не снять! Уже опаздываю. Что, так с пиявками на шее по городу идти?
Сыну звоню, сходи на сайт «пиявка.ру», узнай, как их от шеи оторвать. Он спец по этому делу, даже мышей в доме через интернет отловил, потом расскажу как. За окном 21ый век, а у него мышь на мышь гадит.
У меня-то компьютера нет, просто времени не хватает… в смысле ликвидности, …в смысле наличных денег. И безналичных тоже. В общем, он отвечает, нет такого сайта. Ладно, думаю, мой сайт будет, когда дело раскручу. Тут такое горе, а он еще подшучивает:
- Ты их ножницами отстриги, или бритвочкой аккуратненько срежь!
А как их резать? За них же деньги плочены, новых что ли потом покупать? Я уже с этими сроднилась! Пришлось шею наскоро перебинтовать и бежать на работу. В метро еду, а пиявки как раз наелись и отпадать начали.
В аптеке-то не предупредили, что после них кровь еще будет идти! А они, вдобавок, из под бинта выползать начали, подышать наверное, легкие проветрить.
Смотрю, народ от меня отворачивается, бледнеют-зеленеют все как-то, одна девчушка в обморок собралась упасть. Думаю, может сзади меня кто страшный стоит, оборачиваюсь, тоже интересно стало. Да нет, только пацаненок молодой меня увидел и сразу отключился.
Мне как раз выходить. Кто в метро что выясняет, сотни людей. Так пересекаемся за свою жизнь с миллионами, наверное, а как зовут – не знаем. Пусть падают, это их выбор, значит страшнее не видали.
По эскалатору поднимаюсь, меня милиционер за руку – хвать:
- Что же вы, гражданочка, с перерезанным горлом по городу разгуливаете, народ пугаете? Пройдемте.
Паспорта у меня, конечно, с собой не было. А зачем мне паспорт в родном городе? Ведь не было же такого указа: всем с паспортами везде ходить! А может был? Но многие уже сами догадались. Кто похож на Пушкина. Или на Маяковского. Пиво нельзя пить на ходу, знаю, а я его и не пью. И вообще никто не пьет! Наверное…
Я этому милиционеру объясняю, что здесь рядом в театре на вешалке работаю, мне людей раздевать надо. А он все одно:
- Людей уже без тебя раздели, а тебе регистрация нужна, могу помочь.
А зачем мне фиктивная регистрация с милиционером, в моем-то возрасте при живом муже? Короче, сумку – на стол, карманы – на изнанку.
- Оружие, наркотики?
- Дома забыла. И танк в гараже.
Хорошо, старший их меня спас, в театр позвонил, так по приметам отпустили. Даром.
А в аптеке не предупредили, что от пиявок синяки потом остаются! Теперь я всех веселить начала. То в обмороки падали, сейчас гогочут. Как же, смейтесь!... Паяцы. И что тут смешного? Как будто в 50 лет запрещено с синяками на шее ходить!
Главный пробежал, прищурился:
- Тебе, Фроловна, что, роль Дездемоны дали?
Конечно… Дездемоны! Юдифи, которая голову мужику отрезала! Достали. Спектакль уже начался, надо успокоиться!
А воду, в которой пиявки сидят, нужно пить! Успокаивает и омолаживает. Стою, пью маленькими глоточками. Из стакана. Пиявки в нем резвятся: тепло, сытенькие! Тут зритель запоздавший подбегает. На нас, довольных, глянул, согнулся, рот прикрыл и убежал.
Не понимаю, что тут такого? Я же их не ем еще сырыми, как последний герой!
Пиявки на голову хорошо действуют. Легкая такая стала, реальность еще реальнее обрисовалась… Мне же вечером мужу надо все рассказать и объяснить, до того, как… ну это, ладно.
Сейчас буду думать: где и как их ловить и главное, на что? В смысле, какую часть тела в болото в качестве приманки опускать, а, может, на мясо сырое пойдут? Потом сайт открою «пиявка русская». Платный. С доставкой на дом, пиявок, конечно, и подробных инструкций по употреблению.
Заходите. Я там еще расскажу как похудеть за один день, но это после того, как от пиявок пойдет устойчивая прибыль и я начну играть на бирже.
Мэр г. Москвы Лужков предложил совместить день города и 200-летие Бородинской битвы в один праздник, мотивируя что день города всегда отмечается в начале сентября и день Бородинской битвы приходится на выходной . Видимо как историк–любитель, Юрий Михалыч, не знает, что: 1. Бородинское сражение происходило не в Москве, а в Можайском районе Московской области. 2. Сражение происходило 24-26 августа по старому стилю – то есть 5-7 сентября по новому стилю, а выходные в 2012 году выпадают на 8 и 9 сентября. 3. Что, после сражения было решено спасать армию, оставив Москву без боя. 4. До 1917 года праздновали победу над Наполеоном не в сентябре, не в августе, а в декабре, 25 числа.
Вот, чем Москва отличилась в той войне - так это пожаром, может быть это повод для шикарного фейерверка?
Около пункта приема стеклотары стоят два бомжа и недобро смотрят на третьего, сдающего полный пакет пустых бутылок из-под водки и пива. Один абстрактно замечает: - Красиво жить не запретишь. Второй отвечает ему более чем конкретно: - Это мы сейчас посмотрим…
Цитата (из раздела "Анекдоты" от 13.03.2009): "Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой". Дополнение: …а порой даже и религией, причём не обязательно красивой.
В министерстве обороны - новые назначения и перестановки. Новыми заместителями Сердюкова назначены Урфин Джус и Буратино. Других перестановок мебели пока не намечается...
Ладья семейная! Я видел их немало Плывущих счАстливо вначале, но затем Разбившиеся о невидимые скалы, Неодолимых денежных проблем
Вот и меня настигла эта участь! Вчера ,рыдая, заявила мне жена - - Что много лет она терпела, мучаясь. Не для такой, мол, жизни рождена -
Что поняла, какою была дурой, И что обрыдла ей такая жизнь, Когда в квартире грязные купюры Валяются повсюду - где ни ткнись • * * И ежели она, хоть раз, ещё увидит пачку Американских денег грязных, потных, жалких, Она в тот час же вызывает тачку, И возвращается жить к маме, в коммуналку!
Сегодня на сайте компьютерной фирмы РИК: - Комплексная защита ПК от Dr.Web! Действительно, от многих антивирусов надо защищаться, еще лучше не устанавливать совсем.