Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется!
Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования? — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной хуйнёй.
Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два вопроса. Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту? И второй: если не сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии?
Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа!
Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски. Если бы победил Гитлер - по-немецки. Если бы победил Сталин - по-русски. Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски.
49-летний Дмитрий Дибров женился на 19-летней модели Полине. Первая брачная ночь. Дибров входит в спальню к молодой супруге и шепчет ей на ушко: "Дорогая, что выбираешь: пятьдесят на пятьдесят, звонок другу или помощь зала?"
Иван, Василий и Павел умерли и попали на небо. Святой Пётр их поприветствовал и говорит: "Располагайтесь. Здесь вам можно всё. Только ни в коем случае не заглядывайте в Тёмное облако". Через неделю друзья встречаются, Ивана за руку держит страаааашная женщина. Что такое? Иван говорит: "Да, это конечно глупо, но я в Тёмное облако заглянул. И вот..." Проходит еще неделя. При следующей встрече уже и у Василия на шее висит Страсть Господня - женщина. "Не удержался, заглянул", - вздохнул Вася. И снова миновала неделя. Очередная встреча. Павел идет под ручку с Клаудией Шиффер. Все в шоке. Что? Как? Клаудиа смахнула слезу: "Да Черт меня дёрнул в это долбаное Тёмное облако заглянуть".
- Папа, папа, а бывают круглые лошади? - Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми? - Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то ниву купил..."
– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!
Диалог на сайте "Одноклассники" между новичком и старым пользователем: - У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский... А Путина откуда знаешь?! - А, Анжелина Джоли познакомила... Andrew (c)
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.
Владимир Путин возвращается в Кремль злой как собака. Встречает Медведева и начинает жаловаться: - Вот, - говорит, - проехался я в метро. Весь народ ругает нашего премьер-министра, потешается над ним. Говорят, что наш премьер-министр - тормоз и бездарь. Надо уволить этого урода нахрен! Как долго он будет нас позорить?! - Владимир Владимирович,... Даже, не знаю как сказать... Кажись, это вы у нас сейчас премьер-министр... - Упссс... Забыл... Знаешь. Плохо еще у нас ведется разъяснительная работа. У народа в голове всякие глупости.
- Коммунисты Петербурга потребовали от властей установить подводную охрану возле крейсера “Аврора” во избежание терракта от водолазов-взрывников… - Ну, да, а под Мавзолеем установить подземную охрану от вредных гномов и подлых орков!
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...