Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
- Что нужно сделать, чтобы победить на выборах? Ответ Центризбиркома: чтобы участвовать в выборах надо подать заявление об участии, сформировать предвыборный штаб, собрать подписи. - И это все? Ответ: нет, это только для участия, а чтобы победить, надо вступить в "Единую Россию".
Решение проблем безработицы от ГИБДД. Обращение к законодателям с просьбой или увеличить зарплату, или ввести права категории "П" - пешеход. 1. Пешеходы без прав могут перемещаться только держась за руку имеющего права. 2. Штраф за пешеходное перемещение пешком без прав категории "П" - 1000 рублей. 3. За троекратное нарушение пешеходного движения - задержание на 15 суток.
Коментарии ГИБДД: - так как пешеходов в разы больше, чем водителей - то потребуется увеличение штата ГИБДД в 3-5 раз. ГИБДД согласно принять на работу временно безработных граждан РФ, удовлетворяющих требованиям ГИБДД (Граждане РФ, отслуживщие в армии, годные по здоровью в возрасте 21-35 лет). Дополнительного финансирования в случае принятия данного закона не потребуется.
Жена Медведева взяла пример с жены Обамы и посадила в Тайницком саду плантацию картошки. Теперь каждую ночь на кремлёвской стене можно увидеть фигуру самого Медведева с берданкой.
Чем высшее образование лучше среднего? - Тем, что его обладатель хорошо понимает, что все мы - в жопе. А остальные думают, что - в шоколаде! Особенно - телезрители.
Российская армия - лучшая школа жизни. Руки-ноги, конечно, поломают, но зато многое поймешь. Например поймешь, что не надо было ходить в армию и что инвалиды Родине не нужны.
Доктор Бляболит... Великоляпно... Железобатон... Продукты пытания... Дед Маразм и Снедурочка... Трудовые блудни... Бредисловие... Мутиловый спирт... Круговая подруга... Закон сохренения... Народная целюлительица... Баннерообманная сеть... Обман валют... Дальние рвотственники...Cекретварь... Противовглаз... Одного пола ягоды... Масло растлительное... День гребущий... Нафигация... В яблочном заду... Первым делом — салометы.... Жополнительные соглашения.... Какая-нимудь... Зарытое акционерное общество... Министерство печали и информации... Всежепомытая палуба... Советское шаманское... Задоикальное созвездие...
Что бы россияне знали правду и всегда были в курсе событий российские СМИ регулярно публикуют опровержение той информации, которую опубликовали лживые западные СМИ и которую россияне один хрен не читали.
Идет Иванушка-гаишник по лесу и видит лужу ну и решил воды напиться! Присел и начал пить! А тут сестрица Аленушка и говорит: Не пей Иванушка а то козленочком станешь! А Иванушка ей в ответ: Не страшно я и так козел
Церковную традицию пить вино перед Пасхой строго соблюдают миллионы россиян. Любопытно, что эта традиция прижилась в России и в другие дни года. Василь Лукаш
В ответ на птичий грипп, разработанный американцами для устрашения жителей Евразии, Россия разработала свиной грипп и занесла его в Америку. - Наш ответ на происки империализма.
Перед началом второго периода футбольного матча звучит обьявление : - Нападающий "Динамо" Костылько, получивший в первом периоде травмы руки, ноги и головы, будет играть в защите. Гипс решили не снимать...
Перед приездом высокого гостя Лукашенко инструктирует персонал: - Значит так, когда этот мудозвон хренов выйдет из самолета, вы все дружно ему поклонитесь, отдадите хлеб-соль и улыбаясь скажете: "Добро пожаловать, дорогой Владимир Владимирович".
Всем известно, что в Росии низкая производительность труда. Что-то около 20%. Но как посчитать, сколько точно? Календарный год состоит из 365 дней по 24 часа, всего 8760 часов. Возьмем производственный календарь - 1983 часа, отнимем отпуск 20 рабочих дней по 8 часов, итого 1823 часа. Разделим 1823 на 8760 и получим искомые 20,8%!
... Судя по тому, каких невменяемых психов набирают у нас в милицию и в чиновники... Следующим будет министр внутренних дел. Он выбежит на улицу с автоматом и начнет стрелять всех подряд...
- Внучек! Будешь себя плохо вести, то попадешь в ад, и будут тебя черти жарить на сковородке! - На сковородке? На TEFAL-евской? И масло туда не нальют от жадности? Ну ты дед как скажешь…
Ирония: - Если бы не Вы, я был бы самым умным в мире! - Коллега, "без нас" - это: без кого? - Без Вас - без всех остальных идиотов! - сказал больной соседям по палате...
Забайкалье. Ракетная батарея получает известие, что китайцы перешли границу и приказ немедленно открыть огонь. Командир вызывает дежурного: - Иванов, срочно готовь ракеты к пуску. - Какие ракеты? - Все. - Так нету же ракет. Вы их с замполитом на самогон обменяли. - Не звезди. Мы только две обменяли, а две еще осталось. - А-а-а, вы не помните. Наутро у вас голова болела и те две тоже ушли. - Вот, хрень какая... Что же делать? Ты, это, позвони в соседнюю батарею. Узнай, почему они до сих пор не стреляют.
Нет ничего удивительного в том, что Путина с таким большим отрывом в голосах, на прошлых выборах, избрали. У имени Путина большое число поклонников. Оно ведь хорошего качества и пьется легко.
- Слыхал, Вова - мент один психанул и в магазине людей пострелял! - Да, Дима... У нас у всех нервы - ни к черту! Иногда так и хочется взять мешок гексогена, да... Блин, что ж это я!... да, видимо, пора отдохнуть! - Ну а делать-то что будем? Может быть всех ментов, службистов да министров в психушке проверить, а? - Это ты дело говоришь! Завтра же давай сходим, проверимся!
Анекдот начала 90-х. По городу идут два одессита. Вдруг один поднимает голову смотрит в небо и говорит. Смотри троллейбусы полетели. -А с чего ты решил что это троллейбусы? -Ну не троллейбусы так трамваи! Предположительно после этого анекдота городской голова снял начальника трамвайно-троллейбусного парка.
Мир должен перестать быть однополярным. Американцы должны понять, что мы - сила и не потерпим никакого давления. Я не знаю, кто такие эти педофилы, но если "Запад" преследует этих несчастных, то наш долг, как Великой державы, поддержать этих людей и помочь им. (Из интервью В. В. Пупкина)
Однажды Жириновский говорит Путину: - Владимир Владимирович, у Вас там что то упало. Путин наклоняется. Жирик(пристраиваясь сзади): - Ну и кто поверит, что этот стукачек служил в разведке.
- Алло, это ОВД "Царицыно"? Это Антон Уральский вас беспокоит. С ноября прошлого года у ваших ментов не было ни единого нервного срыва... А сейчас этот ваш начальник... Ответьте на мой вопрос!...
Денис Евсюков, заходя в супермаркет: - Суки! Бляди! С ноября прошлого года! До 26 апреля! Ни единого нервного срыва! Суууукиии!!! Пуф! Пуф! Бах-бах! (... звуки выстрелов...) С ноября прошлого года, когда я стал начальником ОВД "Царицыно"! Ни единого нервного срыва! Суки, ненавижу, бляяяя!!!.... Пуф! Пуф!
Гуус Хиддинк как человек широкого кругозора берет лучшее из других видов спорта, творчески применяя в футболе. Например, у лыжников взял умение верного подбора мази. И сейчас перед каждой игрой то ли российской сборной, то ли «Челси» волшебник Гуус долго «колдует» над составом футбольной мази, тщательно смешивая вазелин, русский скипидар, молотый черный турецкий перец с фирменной голландской травкой.
К примеру, подобрал классный состав Чеху – тот взял пенальти в матче с «Вест Хэмом», смазал по старой дружбе Аршавина – тот вмолотил «Ливерпулю» 4 банки. Удастся ли подобрать верную мазь к «Барселоне»? Дай-то Бог!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.