Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 апреля 2009
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Я вырос в городке, где была большая воинская часть, вот среди тех военных я и услышал эту историю. Года не знаю, но было это во времена дислокации Советских войск на территории Германии. Несколько бравых офицеров нашей доблестной армии после службы пошли в германский паб немного расслабиться, сколько выпили не знаю, но тут поднимается один немец, подходит к стойке бара, берёт в руки молоток и бьёт в металлический гонг, который висит там же. Вся публика начала аплодировать и пить за здоровье этого человека. Наши же языка не понимали, но всеобщее внимание и уважение им понравилось, и на протяжении вечера каждый из них считал своим долгом хотя бы раз ударить в гонг, при этом немцы кричали "гут русиш браво" и тп. В конце, когда они собрались уходить, им принесли очень длинный счет, оказалось, что при каждом ударе гонга они угощали весь бар. Денег они конечно таких не имели, под страхом вызова полиции кто-то побежал в часть денег занять, а другие ждали в пабе. После этого в тот паб они больше не заходили и вся часть знала, что в гонг бить нельзя как бы ни хотелось.
Ходили сегодня выбирать обувь сыну. Чтоб его с собой не таскать по магазинам, вырезал след из картона по его ножке. При выходе из квартиры жена спрашивает: "Ты след взял?". Я ответил "Гав, гав" ;-)
Разгар лета, конец июля. Еду к бабушке из Украины в Беларусь. По дороге автобус заполняется вереницей торгашок с кучей ведер и ящиков с вишнями, абрикосами, помидорами. Украинские таможенники пропустили быстро, без лишних заморочек. Белорусы напротив. За последний год белорусская таможня превратилась из стада ларьков, оббитых пластмассовой вагонкой а ля-90-тые в такой себе пригород из дизайнерских домов. Естественно, в это великолепие понапихали уйму занятной техники, и таможенники горели желанием ее испробовать. Всех выгнали из автобуса в досмотренный зал, чтобы провести весь багаж через сканер (такой как аэропортах). Поскольку законом разрешено провозить через границу до 30 кг фруктов и овощей, торгашки в спешке временно сбывали свой товар по рукам пассажиров автобуса. После получасового ожидания приходят два таможенника. Долго ищут как включить этот сканер. Первой в очереди стоит женщина лет 45-ти. Она кладет на транспортер свой багаж и пристроенное ведерко с вишнями. Все это выезжает из другой стороны кабинки с датчиками, она забирает вещи и выходит на улицу. Через минуту после ее ухода "просыпается" один из таможенников: - Там в ведре что-то белое и круглое, видать наркоты понапихала! - Дурак, это косточки.
Дикий, нечеловеческий вопль выдернул меня из-за стола. Я выскочил в коридор и передо мной мелькнуло белое лицо Броча с вытаращенными безумными глазами. Броч орал как кабан, его обычно красная рожа была перекошена первобытным ужасом. Еще Броч бежал. Я никогда не видел, чтобы человек так бежал. Он выбрасывал вперед негнущиеся ноги, оттопырив жопу и размахивая руками. Он был похож на спятившего и обосравшегося жирафа, которому прищемили яйца дверью. Из комнаты Броча вышел лейтенант Черных. Задумчиво посмотрев ему вслед, он стал неторопливо подниматься на второй этаж, в амбулаторию.
за минуту до этого...: В два часа дня лейтенант медицинской службы Черных зашел в комнату фельдшера Броча и затворил за собой дверь. - Здоров, Андрюха! - приветствовал его Броч, занятый как всегда какой-то важной х@ней. Лейтенант Черных достал из кобуры пистолет и передернул затвор. Характерный звук заставил Броча раскрыть глаза и уронить челюсть. - Ну все, Броч, допизделся, - сказал Черных и навел на него ствол...
за пару дней до этого..: Броч был фельдшером божьей милостью. До армии он проработал пару лет в каком-то закарпатском селе, где как он рассказывал, было все: и роды и драки и младенцы и поминки. И еще там был Броч - единственный фельдшер на всю округу, когда до ближайшей больницы как говорится три дня лесом и два дня полем. В армии Броч пользовался авторитетом непререкаемым. С офицерами, особенно с двухгодичниками, был на "ты". Нас, молодых фельдшеров, свысока поучал. В тот день Броч случайно пересекся в городе с лейтенантом Черных, который был с молодой и симпатичной супругой. Будучи в ударе, Броч завел разговор об армейском житье-бытье, о порядках и нравах. Не забыл и санчасть. - Думаете, мы там службой занимаемся? - рассказывал он молодой женщине. - Да мы там сами по себе, хотим спим, хотим - через забор и в город, погулять там, отдохнуть и все такое. А иногда возьмем духа какого-нибудь, типа приболел и на санитарной машине да на бл... хм, то есть, погулять. Да и врачи наши с нами ездят! Верно, товарищ лейтенант??? гы-ы-ы-ы.... Женщина внимательно слушала, наклонив голову. Лейтенант Черных отрешенно смотрел в даль и тихо улыбался...
Через пару дней лейтенант Черных заступил в наряд, дежурным по части. На следующий день, в два часа дня он зашел в комнату фельдшера Броча и затворил за собой дверь....
За каникулы ребенку нужно написать работу про Гитлера. По этому случаю в нашем доме все чаще звучат немецкие слова. Не будем также забывать родственников из Германии, которые своим наличием тоже повлияли на лингвистическую атмосферу в нашем доме. Руська отлынивает. Он пишет работу уже три дня, и ему хочется покончить с Гитлером и со спокойной совестью зарыться в дебри интернета. Покойник хоть и умер давно, но продолжает отравлять жизнь отдельно взятым евреям школьного возраста. - Арбайтен, нихт шпацирен! - говорит Вовка. Что по-немецки означает "хватит отлынивать, ленивый бездельник, немедленно садись заниматься, а то я лишу тебя наследства!" - Оранжен зафт! - отвечает ему Руслан. В переводе с немецкого это означает "папочка, я только выпью апельсинового сока, закушу печенькой, полежу на диване полчаса, а потом сразу же вернусь дописывать эту ненавистную работу!" Я тоже хочу влиться в беседу, но мне не хватает генетической памяти. В моей крови не зашифрован идиш, который, как известно, практически почти что немецкий. Но однажды я была в Германии, и с тех пор в моей голове задержалось несколько немецких слов. - Шайсе! - ласково говорю я ребенку. Четыре серых глаза удивленно смотрят на меня. - Ты хоть сама понимаешь, что ты сейчас сказала? - вкрадчиво спрашивает меня муж. И я понимаю, что хоть он меня и любит, но жизнь моя почему-то в опасности. - Так Настя всегда называла Алешу, когда мы приезжали к ним в Германию! Муж меняется в лице, и я понимаю, что в очередной раз потопталась по семейным святыням. Настя с Алешей - романтическая пара, которая во время нашего визита переживала медовый период. За прошедшие пять лет они успели родить двух детей и даже пожениться, что несомненно доказывает крепость их чувств. И тут я со своими грязными инсинуациями. - Лапушка, Настя называла Алешу "шатц", что на немецком значит "сокровище". А ты сейчас назвала своего единственного сына "дерьмом". Ребенок уже давно хихикает ехидным фоном на задворках нашей беседы, и я понимаю, что мне совершенно не хочется исправляться. И если раньше я сказала то, что не думала, то сейчас я думаю именно то, что сказала. - Хенде хох! - сердито говорю я. Как известно каждому советскому школьнику, это заклинание должно навести ужас на войска противника, но мужчины нашей семьи продолжают громко и обидно ржать, как боевые жеребцы. И я решаю, что ужина сегодня не будет, даже если они прийдут ко мне и будут умолять: "Матка! Млеко! Яйки!". А дальнейшее развитие событий будет зависеть от того, как будут разворачиваться военные действия. Угроза снятия с довольствия и мой решительный вид подействовали, и две сильные трети нашей семьи нехотя вернулись к своим баранам. - Цурюк! - воскликнул муж, что в переводе означает "вперед, мой сын, за знаниями! Иди и всех их победи!" - Гитлер капут, - пробормотал ребенок, с грустным видом плетясь в свою комнату, что в переводе с немецкого значит "в гробу я видал вашу историю!" А я благоразумно промолчала.
5
Два сообщения подряд на ленте rambler.ru На миллион рублей ограблен магазин «Пятерочка». «Копейка» отмечает день рождения.
Четырехлетний сын смотрел трансляцию парада с Красной площади. В молчаливом напряжении отследив весь проход марширующих военных, поворачивается ко мне, и повторив жест отдатия чести, спрашивает: - Мам, они к мозгу подключаются?
Случайно стала свидетельницей того, как мой сын пытался сдать тему по "Окружающему миру". Тему эту /"Материальные тела"/ он не знал, учительница уговаривала сдать в следующий раз, но ребенок с жаром доказывал, что готов именно сейчас. Классная сдалась: - Ну, хорошо. Скажи пожалуйста, из чего состоит тело? Видя его замешательство, недовольно начинает выжимать ответ: - Тело состоит... Из чего состоит тело? - Из плоти и духа, - выпалил совершенно счастливый ребенок. Жаль, что в наших школах не научились оценивать экспромт.
Вчера утром меня разбудила мучительная боль в правой ноге. Болело от поясницы до стопы. Весь день я буквально волочил ногу. Вечером взял бутылку хорошей чачи из деревни и с трудом проковылял два квартала до своего родственника, лучшего спортивного врача в Тбилиси. – Гавно–вопрос, - сказал Давид, - все понятно, даже смотреть не буду. Уложил меня на пол на спину, показал как протянуть руки за голову и натянуть правую стопу на себя. – Теперь,- говорит, с левой ногой повтори. Теперь с правой и снова с левой. Теперь вставай. Я встал – ничего не болит! Дошел до дома – совсем ничего не болит! Просыпаюсь утром – правая нога не болит, а левая болит точно как вчера правая. И голова болит. А упражнение уже не помогает. Сегодня снова пойду к Давиду лечиться.
Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях племянник. Жена ему говорит: - Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на кладбище. Племянник: - Вы пойдёте на кладбище???!!! Вы что, готы??!!
Всё когда-то бывает в первый раз... Вот и я, будучи еще студентом, пришел работать в родное следственное управление при городском УВД. Мое первое дело, которое имел честь расследовать, ностальгия, блин.... Дело простенькое донельзя. Но всё же... "Оконченное расследованием уголовное дело в прошитом и пронумерованном виде сдается прокурору для утверждения обвинительного заключения". Типа, инструкция и порядок действия. Подготовил дело к сдаче в прокуратуру, помёлся предварительно показывать наставнику. - Нормалёк, - ответ наставника. - Пойдет, утверждаю, - был ответ начальника следственного отдела. Для страховки, поверх субординации, принес дело замначальнику управления, типа проверьте. Проверил, норма. Итак, получив три оценки "вперед, дерзай", принес дело в прокуратуру. Коллеги из следствия предварительно "оторвались" надо мной по полной программе, прокурор типа молодых следаков на завтрак кушает, и твоя участь в этом и будет. Вешайся, в общем, хи-хи. И, разумеется, меня вызывают в прокуратуру. На негнущихся ногах вхожу в кабинет прокурора... "Тут Киса понял, что его будут бить, и возиожно даже ногами...". Дальше диалог: - Присаживайтесь, - сказал прокурор. - Это вы новый следователь в УВД? - Угмн... я. - Как работается? - Н-н-нормально... - И дело в принципе провели неплохо. - С-с-спасибо... - Только мне доставляет искреннее удовольствие лично пронумеровать последние двадцать листов оконченного вами дела. И нумерует. - Всего доброго, удачи следачить, - сказал прокурор. - С-с-спасибо...
Не мое. У еврейской жены и русского мужа родились разнояйцевые близнецы. Один чисто семитского, а второй - чисто славянского вида. На еврейскую пасху один закапризничал - не хочу фаршированую рыбу с мацой. На православную другому не понравился кулич. Угадайте, что кому не понравилось. Если вы думаете, что угадали, то все как раз наоборот.
Что такое работающий отец одиночка, с детьми 4 и 6 лет? Это матерям-то одним тяжело, а уж отцам вааще труба. Женщины, как всем известно, значительно сильнее нас, мужиков. Знакомый рассказал: Пятница вечер, завтра законный выходной. Вечером расслабились, согласно Конституции: кому положено пиво, остальным пришлось довольствоваться «Спокойной ночи малыши». Перед отбоем довожу задачу на завтрашнее утро: - Завтра утром встанете, меня не будите. Не будите меня!! Будить меня не нужно! Помоетесь, позавтракаете. В холодильнике тарелки с кашей. Потом делайте всё, что хотите, только негромко. Но меня не будите. Я встану сам! Поэтому, меня не надо будить! Это значит, что в спальню не заходить! То есть не надо меня будить. Суббота. Утро. Самый сон. Будят. - Папа, мы уже сами помылись. Съели кашу и сейчас будем строить замок. Ты спи, мы не будем тебя будить. Разве это можно пережить? Я вас спрашиваю.
...Через некоторое время я решила спросить у проходящих мимо местных дедов, где можно поесть нормальную еду, а не пиццу для туристов. Деды, кстати, беседовали между собой по-албански, но сербский мой приняли благосклонно. Спросили, откуда мы. - Русия, - честно ответила я. Зажаренный солнцем сухопарый дед встрепенулся. Встал в позу, поднял руку и громко с удовольствием сообщил: - Йехали мэдведи на вьелосипеде. А за ньими кот - задом наперьёд!