Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 апреля 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Я вырос в городке, где была большая воинская часть, вот среди тех
военных я и услышал эту историю. Года не знаю, но было это во времена
дислокации Советских войск на территории Германии. Несколько бравых
офицеров нашей доблестной армии после службы пошли в германский паб
немного расслабиться, сколько выпили не знаю, но тут поднимается один
немец, подходит к стойке бара, берёт в руки молоток и бьёт в
металлический гонг, который висит там же. Вся публика начала
аплодировать и пить за здоровье этого человека. Наши же языка не
понимали, но всеобщее внимание и уважение им понравилось, и на
протяжении вечера каждый из них считал своим долгом хотя бы раз ударить
в гонг, при этом немцы кричали "гут русиш браво" и тп. В конце, когда
они собрались уходить, им принесли очень длинный счет, оказалось, что
при каждом ударе гонга они угощали весь бар. Денег они конечно таких не
имели, под страхом вызова полиции кто-то побежал в часть денег занять,
а другие ждали в пабе. После этого в тот паб они больше не заходили и
вся часть знала, что в гонг бить нельзя как бы ни хотелось.
Ходили сегодня выбирать обувь сыну. Чтоб его с собой не таскать по
магазинам, вырезал след из картона по его ножке. При выходе из квартиры
жена спрашивает: "Ты след взял?". Я ответил "Гав, гав" ;-)
Разгар лета, конец июля. Еду к бабушке из Украины в Беларусь. По дороге
автобус заполняется вереницей торгашок с кучей ведер и ящиков с вишнями,
абрикосами, помидорами. Украинские таможенники пропустили быстро, без
лишних заморочек. Белорусы напротив. За последний год белорусская
таможня превратилась из стада ларьков, оббитых пластмассовой вагонкой
а ля-90-тые в такой себе пригород из дизайнерских домов. Естественно, в
это великолепие понапихали уйму занятной техники, и таможенники горели
желанием ее испробовать.
Всех выгнали из автобуса в досмотренный зал, чтобы провести весь багаж
через сканер (такой как аэропортах). Поскольку законом разрешено
провозить через границу до 30 кг фруктов и овощей, торгашки в спешке
временно сбывали свой товар по рукам пассажиров автобуса.
После получасового ожидания приходят два таможенника. Долго ищут как
включить этот сканер. Первой в очереди стоит женщина лет 45-ти. Она
кладет на транспортер свой багаж и пристроенное ведерко с вишнями. Все
это выезжает из другой стороны кабинки с датчиками, она забирает вещи и
выходит на улицу.
Через минуту после ее ухода "просыпается" один из таможенников:
- Там в ведре что-то белое и круглое, видать наркоты понапихала!
- Дурак, это косточки.
Расплата.

Дикий, нечеловеческий вопль выдернул меня из-за стола. Я выскочил в
коридор и передо мной мелькнуло белое лицо Броча с вытаращенными
безумными глазами. Броч орал как кабан, его обычно красная рожа была
перекошена первобытным ужасом.
Еще Броч бежал. Я никогда не видел, чтобы человек так бежал. Он
выбрасывал вперед негнущиеся ноги, оттопырив жопу и размахивая руками.
Он был похож на спятившего и обосравшегося жирафа, которому прищемили
яйца дверью.
Из комнаты Броча вышел лейтенант Черных. Задумчиво посмотрев ему вслед,
он стал неторопливо подниматься на второй этаж, в амбулаторию.

за минуту до этого...: В два часа дня лейтенант медицинской службы
Черных зашел в комнату фельдшера Броча и затворил за собой дверь.
- Здоров, Андрюха! - приветствовал его Броч, занятый как всегда какой-то
важной х@ней.
Лейтенант Черных достал из кобуры пистолет и передернул затвор.
Характерный звук заставил Броча раскрыть глаза и уронить челюсть.
- Ну все, Броч, допизделся, - сказал Черных и навел на него ствол...

за пару дней до этого..: Броч был фельдшером божьей милостью. До армии
он проработал пару лет в каком-то закарпатском селе, где как он
рассказывал, было все: и роды и драки и младенцы и поминки. И еще там
был Броч - единственный фельдшер на всю округу, когда до ближайшей
больницы как говорится три дня лесом и два дня полем.
В армии Броч пользовался авторитетом непререкаемым. С офицерами,
особенно с двухгодичниками, был на "ты". Нас, молодых фельдшеров,
свысока поучал.
В тот день Броч случайно пересекся в городе с лейтенантом Черных,
который был с молодой и симпатичной супругой.
Будучи в ударе, Броч завел разговор об армейском житье-бытье, о
порядках и нравах. Не забыл и санчасть.
- Думаете, мы там службой занимаемся? - рассказывал он молодой
женщине. - Да мы там сами по себе, хотим спим, хотим - через
забор и в город, погулять там, отдохнуть и все такое. А иногда
возьмем духа какого-нибудь, типа приболел и на санитарной машине
да на бл... хм, то есть, погулять. Да и врачи наши с нами ездят!
Верно, товарищ лейтенант??? гы-ы-ы-ы....
Женщина внимательно слушала, наклонив голову. Лейтенант Черных отрешенно
смотрел в даль и тихо улыбался...

Через пару дней лейтенант Черных заступил в наряд, дежурным по части. На
следующий день, в два часа дня он зашел в комнату фельдшера Броча и
затворил за собой дверь....
За каникулы ребенку нужно написать работу про Гитлера. По этому случаю в
нашем доме все чаще звучат немецкие слова. Не будем также забывать
родственников из Германии, которые своим наличием тоже повлияли на
лингвистическую атмосферу в нашем доме.
Руська отлынивает. Он пишет работу уже три дня, и ему хочется покончить
с Гитлером и со спокойной совестью зарыться в дебри интернета. Покойник
хоть и умер давно, но продолжает отравлять жизнь отдельно взятым евреям
школьного возраста.
- Арбайтен, нихт шпацирен! - говорит Вовка. Что по-немецки означает
"хватит отлынивать, ленивый бездельник, немедленно садись заниматься, а
то я лишу тебя наследства!"
- Оранжен зафт! - отвечает ему Руслан. В переводе с немецкого это
означает "папочка, я только выпью апельсинового сока, закушу печенькой,
полежу на диване полчаса, а потом сразу же вернусь дописывать эту
ненавистную работу!"
Я тоже хочу влиться в беседу, но мне не хватает генетической памяти. В
моей крови не зашифрован идиш, который, как известно, практически почти
что немецкий. Но однажды я была в Германии, и с тех пор в моей голове
задержалось несколько немецких слов.
- Шайсе! - ласково говорю я ребенку.
Четыре серых глаза удивленно смотрят на меня.
- Ты хоть сама понимаешь, что ты сейчас сказала? - вкрадчиво спрашивает
меня муж. И я понимаю, что хоть он меня и любит, но жизнь моя почему-то
в опасности.
- Так Настя всегда называла Алешу, когда мы приезжали к ним в Германию!
Муж меняется в лице, и я понимаю, что в очередной раз потопталась по
семейным святыням. Настя с Алешей - романтическая пара, которая во время
нашего визита переживала медовый период. За прошедшие пять лет они
успели родить двух детей и даже пожениться, что несомненно доказывает
крепость их чувств. И тут я со своими грязными инсинуациями.
- Лапушка, Настя называла Алешу "шатц", что на немецком значит
"сокровище". А ты сейчас назвала своего единственного сына "дерьмом".
Ребенок уже давно хихикает ехидным фоном на задворках нашей беседы, и я
понимаю, что мне совершенно не хочется исправляться. И если раньше я
сказала то, что не думала, то сейчас я думаю именно то, что сказала.
- Хенде хох! - сердито говорю я.
Как известно каждому советскому школьнику, это заклинание должно навести
ужас на войска противника, но мужчины нашей семьи продолжают громко и
обидно ржать, как боевые жеребцы. И я решаю, что ужина сегодня не будет,
даже если они прийдут ко мне и будут умолять: "Матка! Млеко! Яйки!". А
дальнейшее развитие событий будет зависеть от того, как будут
разворачиваться военные действия.
Угроза снятия с довольствия и мой решительный вид подействовали, и две
сильные трети нашей семьи нехотя вернулись к своим баранам.
- Цурюк! - воскликнул муж, что в переводе означает "вперед, мой сын, за
знаниями! Иди и всех их победи!"
- Гитлер капут, - пробормотал ребенок, с грустным видом плетясь в свою
комнату, что в переводе с немецкого значит "в гробу я видал вашу
историю!"
А я благоразумно промолчала.
5
Два сообщения подряд на ленте rambler.ru
На миллион рублей ограблен магазин «Пятерочка».
«Копейка» отмечает день рождения.
Четырехлетний сын смотрел трансляцию парада с Красной площади.
В молчаливом напряжении отследив весь проход марширующих военных,
поворачивается ко мне, и повторив жест отдатия чести, спрашивает:
- Мам, они к мозгу подключаются?
Случайно стала свидетельницей того, как мой сын пытался сдать тему по
"Окружающему миру". Тему эту /"Материальные тела"/ он не знал,
учительница уговаривала сдать в следующий раз, но ребенок с жаром
доказывал, что готов именно сейчас. Классная сдалась:
- Ну, хорошо. Скажи пожалуйста, из чего состоит тело?
Видя его замешательство, недовольно начинает выжимать ответ:
- Тело состоит... Из чего состоит тело?
- Из плоти и духа, - выпалил совершенно счастливый ребенок.
Жаль, что в наших школах не научились оценивать экспромт.
Вчера утром меня разбудила мучительная боль в правой ноге. Болело от
поясницы до стопы. Весь день я буквально волочил ногу. Вечером взял
бутылку хорошей чачи из деревни и с трудом проковылял два квартала до
своего родственника, лучшего спортивного врача в Тбилиси.
– Гавно–вопрос, - сказал Давид, - все понятно, даже смотреть не буду.
Уложил меня на пол на спину, показал как протянуть руки за голову и
натянуть правую стопу на себя. – Теперь,- говорит, с левой ногой
повтори. Теперь с правой и снова с левой. Теперь вставай.
Я встал – ничего не болит! Дошел до дома – совсем ничего не болит!
Просыпаюсь утром – правая нога не болит, а левая болит точно как вчера
правая. И голова болит. А упражнение уже не помогает. Сегодня снова
пойду к Давиду лечиться.
Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях
племянник.
Жена ему говорит:
- Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на
кладбище.
Племянник:
- Вы пойдёте на кладбище???!!! Вы что, готы??!!
Всё когда-то бывает в первый раз...
Вот и я, будучи еще студентом, пришел работать в родное следственное
управление при городском УВД.
Мое первое дело, которое имел честь расследовать, ностальгия, блин....
Дело простенькое донельзя. Но всё же...
"Оконченное расследованием уголовное дело в прошитом и пронумерованном
виде сдается прокурору для утверждения обвинительного заключения". Типа,
инструкция и порядок действия.
Подготовил дело к сдаче в прокуратуру, помёлся предварительно показывать
наставнику.
- Нормалёк, - ответ наставника.
- Пойдет, утверждаю, - был ответ начальника следственного отдела.
Для страховки, поверх субординации, принес дело замначальнику
управления, типа проверьте.
Проверил, норма.
Итак, получив три оценки "вперед, дерзай", принес дело в прокуратуру.
Коллеги из следствия предварительно "оторвались" надо мной по полной
программе, прокурор типа молодых следаков на завтрак кушает, и твоя
участь в этом и будет. Вешайся, в общем, хи-хи.
И, разумеется, меня вызывают в прокуратуру. На негнущихся ногах вхожу в
кабинет прокурора... "Тут Киса понял, что его будут бить, и возиожно
даже ногами...". Дальше диалог:
- Присаживайтесь, - сказал прокурор. - Это вы новый следователь в УВД?
- Угмн... я.
- Как работается?
- Н-н-нормально...
- И дело в принципе провели неплохо.
- С-с-спасибо...
- Только мне доставляет искреннее удовольствие лично пронумеровать
последние двадцать листов оконченного вами дела.
И нумерует.
- Всего доброго, удачи следачить, - сказал прокурор.
- С-с-спасибо...
11
Не мое.
У еврейской жены и русского мужа родились разнояйцевые близнецы. Один
чисто семитского, а второй - чисто славянского вида.
На еврейскую пасху один закапризничал - не хочу фаршированую рыбу с
мацой.
На православную другому не понравился кулич.
Угадайте, что кому не понравилось.
Если вы думаете, что угадали, то все как раз наоборот.
Что такое работающий отец одиночка, с детьми 4 и 6 лет?
Это матерям-то одним тяжело, а уж отцам вааще труба. Женщины, как всем
известно, значительно сильнее нас, мужиков.
Знакомый рассказал: Пятница вечер, завтра законный выходной.
Вечером расслабились, согласно Конституции: кому положено пиво,
остальным пришлось довольствоваться «Спокойной ночи малыши».
Перед отбоем довожу задачу на завтрашнее утро:
- Завтра утром встанете, меня не будите. Не будите меня!! Будить меня не
нужно! Помоетесь, позавтракаете. В холодильнике тарелки с кашей. Потом
делайте всё, что хотите, только негромко. Но меня не будите. Я встану
сам! Поэтому, меня не надо будить! Это значит, что в спальню не
заходить! То есть не надо меня будить.
Суббота. Утро. Самый сон. Будят.
- Папа, мы уже сами помылись. Съели кашу и сейчас будем строить замок.
Ты спи, мы не будем тебя будить.
Разве это можно пережить? Я вас спрашиваю.

Вчера<< 20 апреля >>Завтра
Лучшая история за 26.01:
Дрессировщица.
У меня есть теща. Наша добрая бабушка. Живет она от нас почти в 100 км в бывшем военном городке… Что само по себе уже не плохо и хорошая история… ;)
Но как-то ей стало совсем скучно и она решила надавить нам на совесть… Мол «совсем не приезжаете», «мне скучно», «лень иногда даже лишний раз встать с кровати» и все такое… «Мне бы хотя бы собачку или кошечку»…
Ну… У нас есть красивейший курбобик (курильский бобтейл), потрясающего кирпичного цвета… И ей захотелось чего-нибудь подобного…
Мы конечно с некоторым расчётом решили что дружественная кошка-подружка-курбобик нам бы не помешала и на Новый год подарили бабушке такую кошку…
Котенку почти 3 месяца. Весь такой ласковый и положительный. Бабушка довольна. Прочитала «весь читать дальше
Рейтинг@Mail.ru