Повторные анекдоты

- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с
женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

Из протокола с места происшествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

- Какая разница между одним рублем и одним долларом?
- Один доллар.

- Чем отличается педофил от педагога?
- Педофил очень любит детей.

- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от
обочины?
- От правой или от левой?

В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

- Что Вы больше всего цените в своей жене?
- Её мужа!

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

- Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Не-а! Не будет!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.

- Где ты был вчера?
- Это ложь! Кто это тебе сказал?

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой
разговаривает?
- Нет, только улыбается, сволочь!

- Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки? А?
- Тем, что они у тебя есть...

Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

- Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги – вперед!

- Моя жена просто чудо: и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину
накормит...
- А ты что, сам поесть не можешь?

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
вполголоса.

Новый русский заблудился в лесу, стоит, не знает, что делать. И говорит:
- Ну, типа, это... ау.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.shenja-life.livejournal.com

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

- Ребята, вы, откуда будете?
- Мы из горла будем.

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

- Спасибо!
- Не во что.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

- Ты кто?
- Я добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень...

Детство у меня было трудное. До 5 лет я вообще думал, что меня зовут
Отъ%бись...
Данкин.

Она:
- Мне больше не наливай, с ногами проблема.
- Подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Данкин.

Сидит маленькая девочка в песочнице играется, мимо проходит человек
средних лет и спарашивает у девочки.
Прохожий: - Девочка вот ты вся такая нарядная, красивая, какие банты у
тебя пышные, а что это за пятнышко у тебя на кофточке???
Девочка отвечает низким мужским бассом: - БЛЯВАЛА Я

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через
попу.

На уроке географии Марья Ивановна задала на следующий урок приготовить
домашнее задание: рассказать какие национальности какие страны населяют.
Урок:
- Петенька, какая нация проживает в Китае?
- Китайцы.
- Молодец Петенька.
- Машенька, какая нация проживает в Японии?
- Японцы.
- Молодец Машенька.
- Вовочка, какая нация проживает в Сирии?
- Карлики.
- Почему?
- А я подошел к маме, спросил какая нация проживает в Сирии, она
ответила: мне до пи*ды, я померил-70 см.

Теща подавилась 50 копейками. Мелочь а приятно =)

В чем сходство между йети и умной блондинкой??
.............................................
И тех и тех никогда не видели=)

Мама, откуда берутся дети, я уже знаю, ты лучше расскажи, как они туда
попадают!

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и

Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони

стало портиться настроение. Мадонна:

- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?

- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!

- Так шо ж такое?

- Ты можешь одеть мужскую одежду?

- Без проблем, милый!

- А можешь нарисовать себе усы?

- Да, для тебя все что угодно!

- А можно я буду называть тебя Изя?

- Об чем вопрос! Конечно!

Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:

- Изя, ты себе не представляешь кого я уже два месяца трахаю!!!