Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Похоже название российской политической системы происходит не от понятия демоКРАТИЯ, а от слова демоВЕРСИЯ, которую кто-то скачал с сайта западного производителя, хакнул, установил, а она всё глючит, глючит и глючит...
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде. - И ты думаешь, я тебя таким домой впущу? - Да нахуй надо… Я за гитарой!!!
Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....(( - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!! - ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА??? - Я думаю в ебальник!
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Стоит танк мимо проезжает запор, танк говорит а у запорожца мотор в жопе запор проезжает мимо, на следущий день то же самое стоит танк проезжает запор, танк говорит а у запорожца мотор в жопе, а запор ему в ответ а у танка х. й во лбу!!! =) =) =)
Идет Левко по лесу, видит: Ганна к дубу привязана. Спрашивает ее: - Ты чего здесь делаешь? Она ему: - Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал. Левко: - А чего ж ты не орала? - Так глушь вокруг-не слыхать. .. Козак весело снимая штаны: - Эх глухомань, глухомань. .
Заходит Вовочка в класс не поздоровавшись. Мириванна говорит Вовочке: - Немедленно выйди с класса и зайди, как положенно! - Но я не знаю как это. - Ну, наверное как твой папа делает, когда приходит с роботы. - А, ну тогда понятно. Выходит с класса, через пять минут врывается в дрерь, и орет: "Что не ждали дармоеды?"
Сельский голова спрашивает у Левка: - Парубок, а где твоя Галя? - Знаете, пан голова, она подцепила Боткина. - Ах, бедная дивчина, наверное в постельке лежит? - Ну что вы, пан голова! Они только вчера встретились.
Панночка-русалка сидит на берегу пруда, курит анашу. Подходит Левко: - Красна дивчина, ясная панночка! Атас - идет отряд десятских! Ну, панночка - в пруд. А парубок берет ее косяк и начинает затягиваться. Русалка выныривает - десятских нет. А Левко хохочет: - Слышь, девка, я тащусь, как ты ныряешь...
Поставили Левка - завхозом Диканьки. Ну под Рождество селяне все собрались - надо елку нарядить, а Левко не дает елку, строг уж больно. Ну селяне Ганну (Галю) подговорили, мол ты его возлюбленная, вот и попроси у него, он тебе вручит елку, как своей любимой. Приходит Галя к Левку: - Левко, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Чорнобровый казак, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Любимый, ну можно хоть сосну? Левко, подумавши... - Ну ладно, моя Галю. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
Ночь перед Рождеством. Чуб читает газету: "Над деревней пропал самолет АН-10. На борту находилось 117 пассажиров и 6 членов экипажа". - Вот тебе и Солоха!
К Раввину приходят раздосадованные родители. - Наш сын Хайм совсем отбился от рук, родителей не уважает, не слушается, хулиганит, мальчишек бъет, соседи жалуются. Что делать - незнаем! Помогите, посоветуйте! Раввин подумав: - Так отдайте его на воспитание в христианскую духовную семинарию! Родители: - Как, так он же еврей! Как можно?! Раввин: - Сделайте как я говорю! Родители подумав и скрипя сердцем последовали совету раввина и отдали сына на воспитание в христианскую духовную семинарию. Проходит полгода, родители навещают сына в семинарии. У больших ворот встречает их монах, родители приготовились к гневу и жалобам на Хайма. Монах: - О Ваш Хайм такой молодец, он лучший ученик, распорядок дня неукоснительно соблюдает, по хозяйству помогает, педагогов радует и всё в таком духе. Появляется Хайм: - Здравствуйте Маминька, Здравствуйте Папинька, Спасибо вам за Ваше внимание, заботу и любовь! Я так Вам благодарен! Родители: - Хайм, что с тобой случилось? Хайм: - Дорогие Маминька и Папинька, в первый же день они показали мне распятого еврея и я понял - Они не шутят!
Заблудились Левко и Ганна в лесу, Ганна гoвoрит: - А ну выстрели, милый парубок, мoжет, ктo oтзoвется. Левко выстрелил - никтo не oтзывается. - Стреляй еще. Опять тишина. - Стреляй! - Не мoгу, Галю, стрелы кoнчились.
Приходит муж домой, а жены нет. Он звонит ей на сотовый - Ты где? - Я в норе. - Где-где? - В норе! - Не понял!? - Ну, дорогой, ты же мне вчера машину подарил. - Дура! Не в норе, а в "РЕНО". Хорошо, что я тебе "ПЕЖО" не купил!
"Скажите, как вы добиваетесь таких высоких надоев молока?!" - "Так все очень просто! Захожу утром в коровник и спрашиваю - ну что, буренушки, что сегодня здаем, молочко или мясо?!!!"
Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят: - Поздравляем вас! Вы первый водитель который проехал по нашему участку без нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение. Мужик за рулем : - Гля класс!!! :-))) Куплю себе права... ГАИ: - А! Так вы без прав!!! :-( Жена мужика : - Да чего там пьяного слушать!... ГАИ : - А! Так вы ешо и пьяный!!! :-(( Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес: - Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь!!! ГАИ : - Так это и машина краденная!!! :-((( С заднего седения вылазит пьяный дед и говроит : - Hу что, мы уже на таможне??...
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов-слева, я-середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов-на себя, я-молчу. Я-нейтралитет.
Дед преодолевал разруху после гражданской, отец - после Великой Отечественной, может и меня наградят: «За восстановление народного хозяйства после 1991».
Пустынник увидел возле своей хижины льва и великом испуге воззвал к небесам - Боже, сделай этого зверя христианином! Господь внял мольбе праведника: лев встал на задние лапы и сотворил предобеденную молитву.
Бал в доме Болконских. Собрался цвет общества, танцы, светские беседы... Вдруг в разгар сего мероприятия с треском распахивается дверь и вваливается Ржевский, пьянющий в дымину, в обнимку с унитазом. В зале гробовое молчание. Ржевский ставит унитаз в самом центре, снимает штаны и, с громким пердежом и кряхтением, начинает срать. Порывшись в карманах кителя, он достает сигару и обращаясь к присутствующим произносит: - Я закурю, если дамы не возражают?
- Дети! А вы знаете, что многие слова имеют глубокую историческую основу? Вот, например, вы знаете откуда появилось слово "стибрил" ?
- Нет, Марьванна!
_ А дело было так: Однажды Александр Македонский оставил своего коня Буцефала на берегу реки Тибр... Приходит утром - а коня нет! Так появилось слово" стибрили"
- Вовочка: Марьванна! А у Пизанской башни он коня не оставлял?
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - тушение пожара.
Однажды Левко перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь: - - От-т-ткр-рой! - - Кто там? -- Ганна из-за двери. - - От-т-ткр-рои! - - Кто там? - - Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!.. Ганна узнала, открыла. Левко хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит: - - А теперь, Галю, пили! Я уже дома!
Левко пригласил Ганну в театр. Та отказалась: - - Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. - - Клянусь, Галочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Галя согласилась. Пришли в театр. А место Левка занял какой-то парень. Левко рассердился и зашипел на наглеца: - - Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет президентом США.
Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану: - Товаpышу капитан у мене сын pодывся; - Выпышем тебе премию 40 pублей: - Так вед сын; - Выпышем еще пpемию 40 pублей; - Hу ведь сын ! - Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь.
Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят: - Поздравляем вас! Вы первый водитель который проехал по нашему участку без нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение. Мужик за рулем : - Гля класс!!! :-))) Куплю себе права... ГАИ: - А! Так вы без прав!!! :-( Жена мужика : - Да чего там пьяного слушать!... ГАИ : - А! Так вы ешо и пьяный!!! :-(( Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес: - Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь!!! ГАИ : - Так это и машина краденная!!! :-((( С заднего седения вылазит пьяный дед и говроит : - Hу что, мы уже на таможне??...
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
Идут два парня по улице. Навстречу им девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит: - Во, видел? Это она мне улыбалась! - Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще целую неделю ржал.
- Па-а-азвольте... - Позвольте вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять!! - Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!! - Не позв... Да идите вы на х..!
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
Мать была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. В конце занятия: Как все молитвы заканчиваются? - Аминь! - Правильно. А что это значит? Встает продвинутый мальчик. - Ну наверно, это что-то вроде «отправить сообщение».
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет паб. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Этот паб будет уютным и недорогим.
Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Верхние Козлюки, Тютькинский район, деревня Пукино, изба с надписью на заборе: «Вася пидор», спросить Фросю.
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Пассажирка спрашивает: - Что-то случилась?! - Да ничего страшного, просто неприятности на работе...
- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор. - Я вас слушаю, профессор! - Тогда повторите мои последние слова. - Пожалуйста: "Тогда повторите мои последние слова".
Один мужик нашел бутылку, открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит: - Исполни мое желание. - Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его отбить!
После избрания Обамы (О) президентом он говорит своему помощнику (П): (О)- Ну вот, выборы наконец выиграли, можно и отдохнуть, давай устроим сегодня барбекю? (П)- Нет, сегодня нельзя, у нас по списку выступления, съемки, звонки главам государств, весь день расписан. (О)- Ну тогда завтра. (П)- Нет, и завтра нельзя, тут вот список встреч, речей и дел до поздна. (О)- Ну послезавтра? (П)- Нет, тоже всё расписано с раннего утра. (О)- А в субботу? (П)- Нет, вылеты, встречи, переговоры... (О)- Ну а в воскреснье то? (П)- И там тоже всё расписано полностью. (О)- Но почему?! (П)- А потому что вы - негр.
За прошедшие сутки проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза - в жилые помещения, 50 раз - на предприятия и организации, и 6 раз - по ложным вызовам.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.