Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две истории на одну тему. Обе абсолютно реальные. 1. Эту историю мне рассказал один знакомый. Про то, как один перец учился ездить на машине. Дело было в пустынной местности, богатой степями. Учиться ездить его повезли в степь, чтобы он спокойно научился управлять машиной и при этом не боялся никуда врезаться, и никого задавить. Так вот, он в степи умудрился найти столб.
2. А эту историю рассказал по телевизору Михаил Евдокимов, светлая ему память. Про то, как он еще мальчишкой учился ездить на тракторе. Трактор стоял в поле. Его посадили в кабину, все объяснили, как управлять, какие рычаги что делают, и он поехал. Проехав два метра, он посреди поля въехал в какую-то канаву, откуда трактор потом вытягивали другим трактором, более мощным.
Преамбула: Давно, когда я ещё училась в начальной школе, весной, похожей на нынешнюю, когда на лыжах и коньках уже не покатаешься, а классики рисовать ещё негде, мы с подружкой очистили от снега часть асфальтированной пешеходной дорожки, она скоро высохла, и мы первыми в классе смогли играть в "классики". История: Аналогичным делом, приближением таяния снега посредством разбивания сугробов и комков на мелкие кусочки, нынче заняты в столице, наверное, тысячи "гостей" из Средней Азии. И даже без цели рисовать классики и прыгать! Хочется крикнуть в стиле Станиславского: Не верю! Ну не верю я в необходимость этого действия и в разумность затрачиваемых на это средств. Хотя, возможно, это вовсе и не смешно...
В Москве, в ЗАПОВЕДНИКЕ Коломенское, построили дворец "царя Алексея Михайловича", который не имеет НИКАКОГО отношения ни к царю, ни к истории, так, странный бетонно-деревянный (новое слово в технологии строительства: с виду дерево, а основа - железобетон) новодел. Он стоит напротив, или почти напротив, недостроенного медицинского центра, "замороженного" в годы перестройки. Правительство Москвы расставляет приоритеты!
В любой истории можно найти плюсы и минусы, кому-то плохо, а кому-то хорошо. Я расскажу историю, в которой плохо всем. Я работал завкафедрой в одном ташкентском институте. Был у меня преподаватель, хороший парень. Студенты его любили, был он безотказный. Нашей кафедре выпало дежурить в общежитии в ночь на Новый Год. Послал я его. (Ну не могу я послать старого профессора или больного доцента). Понятно, что реально никто в общаге не дежурит ночью. Все договариваются с вахтером и уезжают домой. Если что-то случится, пожар или проверка, вахтер говорит, что дежурный минуту назад уехал на обед и звонит преподавателю, тот немедленно приезжает. Все это знают, и декан и ректор. В ночь на Новый Год почему-то дежурил новый вахтер. В эту ночь два студента подрались. Не то, чтобы сильно, во всяком случае синяков и разбитых носов не было. Но среди студентов оказался стукач, который потом все рассказал декану. Декан решил сделать на этом карьеру и написал в МинВУЗ. В это время была компания по борьбе с землячеством. Один из подравшихся был из Бухары, другой из Намангана. Создали комиссию, стали разбираться. Спрашивают пацанов - Вы подрались? - Нет, отвечают, мы друзья. - А вот он все видел и рассказал. (Декан тут же заложил стукача). Стали спрашивать вахтера, дежурил ли преподаватель ночью. Тот с перепугу сказал, что препод дал ему водку, поздравил с Новым Годом и просил звонить, если что случится. Одним словом, плохо было всем. Пацанов исключили из института и отправили в армию. Стукача студенты побили и его тоже исключили уже без всяких разборов. Моего препода уволили, мои коллеги поймут, каково мне было найти в середине семестра замену. Декану дали строгий выговор, ректора предупредили. Даже вахтера уволили. А еще говорят, что в любой истории можно найти какой-то плюс.
Сегодяшний прикол: В Прагу прилетел Барак Обама, по телевидению идёт прямая транслятия его "Обращения к народу", но приходит время начала гонок Формылы 1, и Обаму аккуратно перекрывают Формулой... Приоритеты однако...
Как-то после долгого перерыва довелось ночевать дома у мамы. За этот период я несколько прибавил в весе, что было немедленно отмечено зорким материнским взором.
- Как-то ты сильно поправился, сынок. Раньше только живот был, а теперь ещё и плечи... - Так это я просто гирями занимаюсь, пытаюсь форму поддерживать! - А может не надо!?
Вот теперь и думаю, может и правда бросить эти нудные упражнения и прислушаться к материнскому совету, мама ведь плохого не посоветует... :-)
Захожу в магазинчик на окраине Москвы, хочу купить кабачковой икры. А сам, как назло, без очков. Присмотрелся я и говорю продавщице: - Дайте, пожалуйста, Ржевский погребок! Продавщица рассмеялась и говорит: - Не Ржевский! Я еще сильнее присмотрелся и прошу снова: - Дайте Рижский погребок! - И не Рижский! - Какой же там, черт возьми, погребок? - Ряжский!
1975 год. Я училась в начальных классах. Приехала старшая сестра из города со своим молодым человеком. Он был художник. И полез этот живописец на чердак, в нежилом соседнем доме, где одна половина была наша. Раньше во второй половине жила полная старушка Нюра. Она всегда парила калину и поэтому весь дом провонял этим душным запахом и хранил его много лет. Муж, этой старушки Нюры, за что то сидел в тюрьме и привёз оттуда туберкулёз. Но, так как он не хотел один уходить на тот свет – он ещё был пакостная сволочь и ночью плюнул своей любимой в рот, чтобы она тоже заразилась и умерла в страшных муках как он, о чём и поведала Нюра моей матери. Я помню, как мать делала уколы этому ублюдку, которые оставляла медсестра, так как она жила за пять км. А он говорил: «Давай, Валя, глубже засаживай, хорошо – о – о - наркоман лять. Так вот, похоронив «исчадие ада» - Нюра уехала в город жить к двум дочерям и сыну, который мена в детстве мучал своей любовью, а я его ненавидела за это, - домогатель малолетних На чердаке волялись безхозные иконы, время то какое было, чтоб ни сметь и думать о Божественной благодати! Вот и валялась она где попало – манна небесная! Художник принёс иконы в дом целую кучу и стал колупать их с обратной стороны. Закреплённая лучина держала под толстым слоем бумаги - невероятные сокровища! Посыпались купюры с волосатыми стариками в неисчеслимом количестве из каждой иконы. Родители мои ахнули! Отец сказал: «Доллары». Я, мало что понимая в этих бумаженциях, подумала: «Ни хуя себе» Мать говорит: «Ведь они всю жизнь жили в глубокой нищите, подшивая валенки со всей огромной деревни». А ихний дед ездил на заработки в Америку и заработал! Но, похоже, революция,- не позволяла развернуться с размахом, и своим не сказал куда добро заныкал – старый гасторбайтер. Мои родители, всю жизнь работали продавцами в магазине и стали переводить, как я сейчас понимаю, курс доллара к рублю. Как сейчас помню, сказали: «На эти денги можно было сейчас купить 50 тысяч коров» Поскольку у нас ничего не обменивалось, новоявленный искатель кладов взал всё себе и сказал: «Поеду в Москву к брату – там и обменяю» Как он ими распорядился мы не знаем, я вот думаю, наверное купил на них Алле Борисовне – миллион алых роз!
«Аристократия помойки Диктует моду на мораль.» С. Трофимов «Аристократия помойки»
Эх, и остра на язык Жуля-Тимошенница (народное погоняло) – за словом в бюстгальтер не лезет. Не зря же выросла на днепропетровском рынке «Озерки», а любимым занятием романтического детства была игра «в жопки»!
Вон зампред фракции ПР в Раде пан Александр Ефремов открытым текстом назвал пани Жулю базарной бабой (http://maxbiznes.ru/trade.html#nnn14970206). . А Жуля это тут же подвердила, когда впала в большую обиду на замглавы СБУ пана Валерия Хорошковского – тот устроил «маски-шоу» в «Нафтогазе», помешав, панимаиш, Жуле стырить каких-то 11 млрд кубов российского газа. Потерпевшая всердцах обозвала пана Валерия «напомаженным». Он в долгу не остался: типо, «базарной бабе больше нравятся грязные мужики».
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава майданным бабам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
xxx: Сегодня по телевизору, какой-то энергетический чиновник, объясняя бессмысленность flash mob а с выключением света, проговорился: «Ну, сэкономили бы по Питеру 1,5 Мегаватта, на шесть тысяч рублей, и всех делов-то.»
xxx: Несложно теперь посчитать себестоимость одного Киловатта для производителя.
Приходит дитё с улицы (6 лет) Включает телек. Идет "Интуиция". Дите - О! Лена-полено!!! подумав - А потом будет Даша... еще подумав - А потом будет Барон...
Дочь утром незаметно вытянула из клетки нашего Крыса и засунула его в ящик, где у нас лежат цифровики, мобилы, блоки питания, удлиннители, наушники и пр. кабли-провода. Через некоторое время я обнаружила, что Крыс не в клетке, стала искать-звать - а в ответ - тишина. Допрос дочери не дал никаких результатов - видать, сама забыла, куда девала Крыса. Отодвинула диван, кровать, комод и пр. мебеля - нету нигде. За диваном нашла флешку, решила положить в соответствующий ящик. В ящике возлежит заспанный Крыс на куче перегрызенных проводов. В ужасе вытаскиваю ящик - посмотреть, сколько вещей Крыс испоганил. Оказалось, все свое внимание он сосредоточил на одном-единственном проводе - разгрыз на мелкие куски. Остальные вещи оказались целы...
Как говорят англичане, стиль - это сам человек. Ясным мартовским днем, около полудня, иду по дорожке между сугробами. Дорожка довольно широкая, два человека вполне спокойно могут разойтись. Навстречу покачивающаяся мужская фигура "хорошо отметившего" что-то человека движется по синусоиде. Разойтись при такой траектории весьма проблематично. Проще всего ему было бы остановиться и пропустить меня. Но не может же джентльмен заставлять даму обходить себя! Он меняет "направляющую" своей синусоиды и движется навстречу, уже иногда залезая на, к счастью, невысокие сугробы. Из-за неровности оных чуть не упал, как раз на меня, но удержался на ногах, и, миновав даму, уже спокойно побрёл далее. Есть ещё настоящие мужчины!
Навеяно историей - анекдотом Москва-Сити. Стройка. Идут два одинаковых "таджика"-строителя, один другому прокричал что-то на своем чучмекском, другой ему тоже что-то протараторил. Немая пауза. Потом один из них говорит другому на ломаном русском: - Слющай, ты откуда приехал, я вообще ни понэмаю, чито ты гаварищь!
Рассказал знакомой москвичке, на что она ответила буквально следущее:
- Я один раз видела в маршрутке как азер сказал вьетнамцу - понаехали тут черти нерусские...
Правильно говорят - русский - это не национальность, а состояние души.
Репортаж 2. Вечером 23 февраля, на телеканале "Спорт", Виктор Гусев и Василий Уткин комментируют хоккейный матч "Химик" – "Нефтехимик". Гусев: -Опять заканчивается 58-я минута… Уткин: -Почему "опять"? Гусев: - В прошлом матче она тоже заканчивалась. Счет 2:2, римскими цифрами. Уткин: -Не 2:2, а 3:3! Гусев: -История нас рассудит? Уткин: -Нет, истории доверять нельзя – её часто переписывают. Нас рассудит комментатор. Гусев: -Логично, а где он? …Хотя это уже неважно – счет стал 3:3. Уткин: -Я же говорил! Гусев: -Конкретно счет теперь значения не имеет, главное, что мы достигли консенсуальной кондиции. С праздником вас, коллега!
Из передачи "Прожекторперисхилтон". Иван Ургант: - Общеизвестно, что Дмитрий Анатольевич Медведев – продвинутый пользователь интернета. Сергей Светлаков: - Я тоже, особенно когда жены дома нет.
сегодня было интернет тестирование наших студентов по компьютерной графике. Были некоторые вопросы, просто перлы и чудо... :-) Без логики и связи. Например, нарисовано отверстие диаметром где то пол сантиметра и варианты выбора: диаметр 1мм, 1.5 мм, 3 мм (видно народ, составляющий вопросы не знал, что бывают разные мониторы, что на 24 дюймовом, может быть и будет такой размерчик, а на наших увы...). :-))) Или какой цифрой обозначается элемент электрической схемы и единичный выбор: 1,2,3,4,5 :-))) Примерно, такой же дебильности вопрос, типа, какой цифрой обозначается цена на ценнике товара и с таким же единичным выбором :-))) И много скрытой рекламы, типа программы "Компас", просто Автокад наших дней. :-) По информатике вопросы тоже отпадные, про язык программирования "Рапира", ну просто жутко необходимые знания для наших дней, наверно, умение читать перфокарты будет полезнее. :-) Чувствую, что лозунг "Догоним и перегоним Америку" по прежнему актуален, только в области тупизма. :-)
Дочь 2,5 года продолжает смотреть репортаж G20, увидела Обаму. Состоялся такой неполиткорректный диалог с бабушкой. Д: (восклицает) "А кто это???" Б: "Это - дядя Обама" Д: (с подозрением и опаской) "А он не негр??" Б: "Негр" Д: " А он не кусачий?" Б: "Нет, он не кусачий" Д: (гол в ворота) " А хвостик у него есть?"
Может юыть и устарело, однако... У нас на заборе около стройки все время графити рисует кто-то. Ну красиво и так... Все привыкли и внимания не обращают, да и я, кстати, тоже. Однако эта штука, оказывается везде проникает. Как-то днями иду и увидел новое, да еще и вырисовано так здорово(здесь это не передать, конечно). - I\/I I/\I
2002 год. Чертим с подругой проект. Я забыла дома тонкий рапидограф, поэтому со словами: "Я одолжу твой рапид" беру подружкин "Штадлер" и сразу же для проверки толщины линии начинаю на клочке бумаги рисовать каракули. Подруга говорит: "Одалживай, но он не пишет, и вообще - он никогда не писал - какой-то бракованный". Я по инерции продолжаю расписывать рапидограф. Подруга говорит: "Если он сейчас начнет писать, я сдохну!" - и в этот момент рапидограф начинает писать. "Ну что ж, сдохни!" - ответила я.
Эту историю мы любили рассказывать, и многие наши однокурсники ее неоднократно слышали.
Среди них и мой друг Слава, к которому мы в 2008 с мужем и ребенком приехали в гости на дачу. В то время там гостила Славина мама. Я вошла в домик как раз в тот момент, когда она демонстрировала сыну замок-колодку с ключем и спрашивала: "А замок что, не работает? Я сколько не старалась, не могла открыть". Слава ответил: "Да вот, заело, тоже сколько не бился, никак ключ не могу повернуть". Удовлетворенная ответом, мама удалилась. А я взяла в руки замок и начла осторожненько вращать ключ. "Если он сейчас откроется, я сдохну!" - пошутил Слава. В этот момент замок открылся. "Ну что ж, сдохни!" - ответила я.
Еще раз о пионерлагере "Спутник" и 9 отряд "Дружба" (девиз "Дружи всегда, дружи везде, и не бросай друзей в беде!", песня из мультифильма "Улыбка")
У нас в отряде была девочка Наташа - веселая, бойкая, юморная. К ней все в друзья набивались. А аутсайдером была девочка Аня. Невзлюбили ее детишки почему-то, не хотели с ней дружить. Вот собрались мы куда-то с Наташей во главе, а Аня за нами увязалась. Вернее, хотела увязаться. Наташа ее отшила со словами: "Слушай, помнишь, как там у нас в песне поется? "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит"... Ты - лишняя. Вот мы тебя и не спрашиваем!". Жестоко, конечно, но я до сих пор поражаюсь Наташиной находчивости.
Кстати, не только Аня была аутсайдером. Со мной и с Юлей тоже далеко не все дружили, так что мы приняли Аню в свои "ряды аутсайдеров", а вместе быть аутсайдерами не так неприятно, как водиночку.
Навеяно историей про то что согласно милицейским сводкам у каждого задержанного вора в кармане дежурный пакетик с героином.
После 2001, новый президент Молдавии, Владимир Воронин, объявил беспощадную войну организованной преступности. Пошли массовые аресты. Мало-мальски уважающие себя криминальные авторитеты ходили в одежде без карманов, а если они были, их зашивали толстыми нитками. Было смешно видеть как менты рвали нитки, подбрасывали пакетики с героином, а они падали на пол. Под конец они просто запихивали героин в трусы. Ну а если применялось оружие, то у всех убитых в руке была граната, причем Ф-1 в смазке.
На свою голову научили 4-летнюю дщерь считать до 10, использовав природные счеты – пальцы на руках. Но уже в пределах «двойки» она изобличила, можно сказать, все взрослое человечество в ужасной ошибке: - Почему на попу говорят как на ОДНУ? Их же - ДВЕ!
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть? fredd: Да, а у тя флеха есть? N@sty@: Неа (( fredd: Ну, сиди болванка... N@sty@: Сам болваН!!!! fredd: БОЛВАНКА СИДИ! N@sty@: Уебок!
Батька ща рассказал: Служил он в Узбекистане, ну и значит приходит солдат с двумя фингалами, ему говорят, мол пиши объяснительную. Это тело и написало - шел, наступил на грабли, отошел, пошел опять, опять наступил. Так мне и надо, нечего со старшиной пререкаться.
Я вот закурил недавно, проблемы. От разговоров перекуривающих вокруг студентов настроение поднялось:
Парень, девушкам: "Да она оторва, беспредельщица! Мужику на двадцать лет старше нос сломала! Мужик нормально подошел, нормально спросил - ну чо, сука? - а она ему бац в нос!"
Девушка, девушке: "Нет, ну я в этой ситуации ему бы тоже не дала. Ну, в глаз получила бы, конечно..."
Парень, девушке: "Нам задали слоган рекламный, ну я и написал - Вы не любите собаку вашего соседа? Мы изменим ваше отношение к ней. Отдел специальных заказов ресторана корейской пищи... Так она, дура, мне двойку поставила, длинно говорит и было похожее про кошку - а я ее вчера саму с собакой на поводке видел!"
Смешанная компания: "Она немецкий факультативно начала учить, пошла для практики на немецкий сайт знакомств, ну и нашла парня интересного. А по анкете видит, он на литературе помешан. Она возьми и ляпни, что любит Будденброков. А это, оказывается, его любимая книга. Теперь перед чатом она конспекты пишет, штудирует Будденброков на языке оригинала..."
Читатель, проголосуй за! Это же аплодисменты нашим студентам, а не мне :)
Сижу на работе (абонентский отдел частной телефонной компании). Тихо, спокойно, абонентов нет. Класс… Перефразируя слова Ректора ВУЗа, в котором я раньше работал (он, правда, говорил о студентах), данную ситуацию можно описать словами: «Как хорошо было бы работать в телефонной компании, если бы не было абонентов… Только, на хрена мы, тогда, нужны???». …Ну вот. Дождались… Заходит мужичок. Молодой, крепкий, явно «не из бедных». На лице написано недовольство. Сразу ко мне (начальнику). Излагает проблему… По разговору, ну, чистый «жлоб» (извини, Вова). Проблема – не сложная, но, если абонент (даже, с таким напором), будет решать сам… Не очень быстро решит…Ладно…Сделаем…. Настроение, почему-то – по прежнему, хорошее. Поднимаю трубку. Один звонок, второй, третий. Все, Владимир, Ваша проблема уже не существует! Смотрю на него, и не верю своим глазам. «Жлоб» превращается в милейшего человека. Ну, просто, достало его все! А вас не доставало обслуживание в аналогичных сферах? Ни слова не говоря, берет свой «дипломат», достает из него бутылку коньяка (хорошего). Поставив мне на стол, произносит: «Спасибо тебе, брат». Володя, зачем? Я просто выполнил свою работу, которую и должен выполнять, по служебной обязанности! Володя посмотрел на меня и сказал всего два предложения: 1. Главное, это отношение (в общем- то, абсолютно верно). 2. Чтобы ты не делал, всегда оставляй за собой хороший след! Впоследствии, я убедился, что обе фразы имеют «полное право на жизнь». И, почти всегда, работают безотказно. Спасибо, Вова!
""Из реальной жизни: совпадение фамилий и должностей по Фрейду. Председатель антидопингового комитета Дурманов, начальник подмосковного водопровода Канава, депутат одного из заксобраний Мария Каннабис. Из нового: вчера сообщали, что в Италии дело по факту инцеста будет вести прокурор Педро Порно... Без комментариев."" в Карелии некоторое время служил начальником таможни - Побирухин....
Это можно сказать даже не история, а так, так сказать простая заметка.. о.... ну в общем, посмотрел я сегодня три серии фильма " Девять жизней Нестора Махно". И вот кто смотрел фильм знают... ограбил он со своими корешами карету с денежками... и попал таки в немилость... кароче их ловят, а Махно спрятался где-то в другой деревне у брата... И картина маслом.. косят они траву в "утесовских" шапках.. отработали.. сели поесть.. Махно берет огромный пузырь молока и пьет это молоко немилосердно. Потом садится на телегу и начинает жрать огромный огурец..... Можа у них.. у крестьян того времени желудок и был луженый, но сценарий режиссеру надо было поправить чуток. ... .. Сидит Нестор в кустах справляет неожиданную нужду.. а тут мужики на телеге подъезжают и хвать его.... а ему, грубо говоря, на них нас рать....)))
Недавно попалась в руки вот такая вот книжка: Монография для врачей, педагогов и родителей. Проф. Г. Роледер (D-r med. Hermann Rohleder) Онанизм (Die Masturbation) Причины-явления болезни-предупредительные меры-лечение Предисловие проф. В. М. Броннер Перевод с немецкого С. Раева Издание автора перевода, 1927
Цитата из нее: Я закончу эту главу иллюстрацией одного факта, указывающего на то, что онанизм может длиться всю жизнь. Этот удивительный случай передан Шопардом. В одной из провинций Франции был пастух, который с 15-тилетнего возраста предавался онанизму. Ощущения его притуплялись и семяизвержения он добивался все труднее и труднее, тогда он стал вводить в мочеиспускательный канал 6-тидюймовую деревянную стропилку. Когда ему исполнилось 42 года и это средство оказалось недостаточно действенным, чтобы вызвать эрекцию (возбуждение члена), этот несчастный стал прибегать к надрезыванию члена ножом. Эта хирургическая операция сопровождалась якобы приятными ощущениями, наркотирующими (усыплявшими) в этом несчастном физическую боль, и, путем столь резкого приема, он добивался самоудовлетворения. Очень долгое время, возможно, что тысячи раз пастух этот получал наслаждения, но - увы, член оказался вплоть до лобковой кости разделенным на две части. Онанист не успокоился, он стал снова вводить деревянную стропилку в оставшийся обрубок члена. Еще 10 лет он мучительно добивался физического удовлетворения и однажды в процессе большого возбуждения, сопровождавшегося самозабвением, деревянная палочка была протолкнута в мочевой пузырь. Путем операции—рассечения мочевого канала - удалось палочку извлечь, но каково было удивление хирурга, оперировавшего его, когда вместо одного мужского члена, он увидел два, по об'ему почти совершенно нормального вида. Пастух выздоровел, но через 3 месяца скончался от чахотки.
В декабре я простыла. Больницы ненавижу – бесконечные очереди жаждущих за исцелением убивают меня морально. Нет, уж я лучше сама как-нибудь исцелюсь! Заложило ухо, и второе не хочет слушать, что ему говорят. Я говорю: «Люшенька, возьми в аптечке хвойное масло и закапай мне в ухо». Прилегла на правый бок, подставила левое ухо. Люша, со всей ответственностью, - залила целую пипетку в ухо и говорит: «Давай, мам, и второе подставляй». А я говорю: «Погоди, вначале одно прогрею, а то из другого вытечет». Минута не прошла ещё, но эффект превзошёл все мои ожидания! Будь-то мне всадили огромный калёный гвоздь в ухо! Страшенная боль стала отдавать в голову и челюсть! Я соскочила с ужасом с кровати, хотя до инъекции приготовилась на сон грядущий, подумав, ни хуя себе – хвойное масло. Промывка ушей не помогает. Время - 10ч вечера, я, полуголая, - стала ползать на корячках в прихожей, - моля о помощи всех святых, слёзы катились градом, Люша и Глава семьи - тоже в ужасе. Моё слабое сердце не выдерживает инквизиции, корвалол не помогает. Оперативно собрались к «ушнику» - за 20 км. Слёзы градом, ад продолжается. Попали к дежурному около 12ч ночи. А кому мы нужны? Посадив меня и мужа в приёмной, сказала поломойка-пенсионерка: «Ждите». Лекари стали отмечать чьё – то День рождения. Я вся распухшая от боли и слёз – проклинала про себя нашу скорую помощь. Муж в негодовании подходил к «вратам рая» три раза, но Баба – яга с лентяйкой грозно останавливала его. Минут через 20 вышел этот самый, как мой брат в детстве говаривал: «Ухо, горло, нос,- пизда и хвост». Я прошла за ним в надежде на скорейшую помощь,- всё так же всхлипывая и плача. Посадил меня этот «пиздахвост» и сам сел напротив, зажав мои коленки своими костлявыми, и говорит так злобно с ненавистью: «Поверните голову вправо». Я повернула, ему, видимо, недостаточно было и говорит ещё злее: « Что, у вас болезнь «Хуесона» что ли? – голова не поворачивается» А я ему говорю: «Не хуесонте, пожалуйста, у меня шейный остеохондроз и я не могу завернуть голову назад, что я, блядь, сова, что ли какая». И говорю дальше: «Вы мне ноги освободите – так я повернусь боком» Он ещё злее, сущий неподоённый, старый, вонючий пёс спрашивает: «Были ли сопли? » - Я: «Да». - Он: « Какие сопли? » - Я: «Жидкие». - «Не прикусывайте губу, откройте рот» – говорит мне злобно. Увидев мои от природы белоснежные зубы, – обмяк, успокоился или же пар у него весь выкипел, послал меня в дальний угол и стал шептать - слышу ли я его, ебаного шепталу. Я говорю: «Я всё слышу, ради Бога, чем обезболить? » Медсёстры молоденькие не выдержали его издевательств и говорят ему: «Так вы обезбольте ей, закапайте! ». Не знаю, какой хуйни они мне залили, но я стала выходить из «врат ада». Выписывая рецепт, говорит этот горлохвост: « Ревёте, как маленькая». А я говорю: «Я и так всю жизнь терпела боли молча, даже когда рожала погодок- дочерей, никто от меня слова не слышал, а сейчас вот целое наводнение». Приехав домой, я свернулась клубочком и заснула как невинное дитя, но всё же последняя мысль была в сознании: «Ни хуя себе – пихтовое масло».
Завела меня с друганом Вовой нелегкая на съемную двухконатную хату с тремя девчонками. Две симпатичные были Таня и Маня, а одна позже стала симпатичной, после литра водки. Ее звали... ее вобще-то не звали, но она приперлася! У Тани уже был местный еборь, поэтому мне досталась Маня. Вова сидел и допивал литр :) и посматривал на припершуюся, видимо проверял свою степень опьянения. И как всегда это бывает пришло время развратного секса. Танин еборь занял сцука спальню, я зал, а Вавана со Страшилой выгнал уединяться из зала на кухню. И вот вроде только все успокоилось и ночную тишину начали пранзать довольные стоны и даже вскрикивания удовольствия, разразился сильный и настойчивый стук в дверь. Сразу промелькнула мысль нежената ли Маня? От таких мыслей внизу все обмякло, а очко наоборот как-то предательски сжалось. Открывать не хотелось. Но стуки настойчиво продолжались. При этом за дверью слышался противный голос. Но я взял себя в руки и пошол открывать. Открываю, а там Ваван! Оказывается у его подруги, к его счастью, месячные и он решил, над нами приколоться. Вылез из окна, благо первый этаж, обошол дом и давай нагло барабанить по двери. Мы вместе на радостях выпили, и уговорили Маню на секс в троем! :)
Живу уже некоторое время в USA в штате OH. И вот, произошел со мной такой курьезный случай. А дело было так. День был солнечный, радостный, и я решила прогуляться в оранжерею за фикусом. Давно купить мечтала, а за одно решила устроить себе День Релаксации, то есть полного отдыха от всех дел и проблем. Часа через два, посетив уже парочку оранжерей, добралась до третьей, любимой. Хожу, любуюсь на фикусы с кактусами в горшках живописно расставленные там и сям, прикидываю в уме, а почему собственно фикус, может кактус купить, и загляделась на один такой миленький, пушистенький с колючками. Я слишком увлеклась и видимо потеряла бдительность. И вот, я уже стою, истекая кровью, и пытаюсь понять, что же только что со мной произошло-то. Только тут, я замечаю, прямо передо мной, в проходе, ни чем не занятый черный здоровый крюк. В соседнем ряду безмятежно возится одна из работниц оранжереи, наверно пересаживая как раз, снятый с этого самого крюка фикус, ползу к ней по проходу, в луже кровищи и цепляясь за невинные фикусы и кактусы, - Please, help me! До приезда 911 меня успели оперативно отмыть, и им уже не было так страшно, как тем, кто меня нашел посреди цветочков. С этого момента меня посылали и пытали одними и теме же вопросами по крайне мере три раза, пью ли, курю ли, когда были последние месячные. По поводу первых 2-х пунктов, я стояла насмерть, как Зоя Космодемьянская, накося-фикуси, кто ж им правду скажет, что касается последнего, то количество людей которым это было сообщено за короткий отрезок времени, не оставили даже слабой надежды ну хоть на какую-то видимость закрытости информации. 911, кстати, прибывшая всего через 7мин. , убедившись, что я их вижу и слева направо и с право налево, все-таки вежливо предложило отвезти меня в госпиталь, я вежливо отказалась. Дома одолевало единственное желание залечь немедля спать, но меня, изможденную, бессердечные люди насильно потащили в Emergency Care. Emergency Care тоже настоятельно рекомендовало госпиталь, чтобы залатать глаз, напугав последствиями в виде страшных шрамов Франкенштейна, это был веский довод, посильнее Гангрены и мы туда потащились. Оттуда, меня снова послали, только уже обратно домой, пообещав шрамы по любому, зашивай не зашивай, но вот если не зажмуриваться, то будет почти незаметно, внушил надежду приятный и очень обаятельный доктор, как успел отметить мой уцелевший глаз. Доктор так сочувственно-влюбленно на меня смотрел, что я невольно подумала, - Ну и фикус с ним, с этим глазом-то и, смирившись с неизбежным, отправилась обратно домой. За это время, мне 3 раза померили давление!!! Сначала 911, потом Emergency Care и, наконец, в госпитале! Пожалуй, это то немногое, что осталось во мне стабильно-хорошее, и то чем я еще могу гордиться. Круче всех оказался госпиталь, остальные и рядом не лежали. На каждый чих отдельная мед. сестра. Я лежу на каталке в ботинках, головка с заботливо заклеенным глазиком на подушечке, на запястье бирочка, с полной информацией обо мне, облегчающей опознание, если не дай Бог дело до морга дойдет, и даже с баркодом как на горшках с фикусами, подумаешь, одним фикусом больше, на указательном пальце прищепка похожая на бельевую с проводочком, что-то вроде градусника засунуто у меня под языком и инструмент, торчащий из моего уха, окончательно убедили, что обо мне здесь позаботятся, немного беспокоил размер заботы в $$$, но успокаивала желтая бумажка, выданная в магазине. Супруг мой героически сопровождал своего горе Кутузова, как армия полководца, по всем вышеперечисленным инстанциям и раз от разу "История моей болезни" становилась все красочнее. Ее уже знал весь мед. персонал, от Receptionista до доктора и начиналась она всегда так: - " Моя жена была в магазине, а там с потолка свисал КРЮК!!!. Можете себе представить!!! Эффект был всегда замечательный. Все ахали, охали и морщились, уставившись на меня. И я, такая нежная, должна была это все слушать!!! Он начинал рассказывать, а воображение уже услужливо рисовало отвратительную картину из фильма ужасов, мясная лавка с подвешенными, разделанными свиными тушками и один зловеще одинокий пустующий крюк, ожидающий свою жертву, то есть меня. Потеряв всякую надежду внести ясность, я начинала нервно хихикать. Супруг это объяснил очередному доктору посттравматическим шоком и мне на всякий случай вкалывают противостолбнячную вакцину, это чтобы мне не стало хуже. Наконец, все для спасения жизни пациента, было сделано, и прощаясь уверили, что это я еще легко отделалась, и вообще, я счастливая, стало как-то сразу легко и радостно от сознания, что сегодня я еще точно не умру.
Вот в таком приподнятом настроении мы вернулись домой, я тут же решила, что надо подстраховаться и закрепить действие сыворотки чем-нибудь еще покрепче, и уже по Кутузовски сверкая целым глазом, послала всех!!! Выгнала одного гулять с собакой, а другого на кухню стряпать ужин, а самa села за компьютер с единственным желанием выговорится. Завтра куплю газету, пресса должна знать о своих героях, а говорят у нас скучно!
Кутузов.
Поскриптум: Все зажило и шрама не осталось, и фикус все-равно потом купила, только в другой оранжерее.
Во время отборочного ЧМ-2010 матча Иран-Саудовская Аравия болел за саудитов, простив им на пару часов вахаббизм, антисемитизм и Усаму бин Ладена.
Аллах также был на их стороне: сначала саудовцы пропустили гол, но в конце игры Аллах проявил высокие волевые качества и ногами саудовцев вмандячил две победные банки неверным, коими в арабском мире считаются персы-иранцы.
А после финального свистка победители пали ниц, задрав жопы кверху и благодаря Аллаха за волю к их победе. Побежденные, в отличие от многих европейских команд в подобных случаях, не бросились начищать рыла победителям, а тихо-мирно ушли с поля.
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с ПОДНОСом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас!" Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?"
Из той же поездки со шведским автопромом. Группа была человек 20, едем автобусом уже вечером, часов в 9, из областного города N. в Москву. День целый работали, все подустали, но такие веселые. В группе не только шведы, но и финны, и пара русских из шведских компаний, хотя шведов большинство. Отъехали километров 15 - один подходит - нельзя ли где-нибудь встать, в туалет охота (автобус хоть и Неоплан, но очень старый, удобств на борту немаэ). Начало февраля, метель, шоссе межрегиональное, хорошее, по бокам металлическое ограждение - так просто не встанешь. Прошу шофера на первой же заправке остановиться и минут через пять - вот она! Лукойловская, с магазинчиком, туалетом, освещена ярко и даже от снега почищена. Заворачиваем, встаем - и опа-ньки! надпись на двери:"Туалет не работает". Растолковываю это желающим выйти - а их человек пять-шесть набралось. Они машут рукой - мол, что теперь, помирать? и вываливаются из автобуса, бегут за угол магазина, на ходу выстраиваясь в цепочку и расстегивая штаны. Через пять секунд по громкой связи слышим заправщицу:"Вы что думаете, на вас приятно смотреть?" Реплика шофера: "Ты туалет открой, и любоваться не придется!" Возвращаются - считаю, все ли? Одного нет! Где, спрашиваю, Микаэль? Да за пивом в магазин завернул! Место освободилось!
Сегодня, 1 апреля, Яндекс отжигает по полной. 1. Логотип "Яндекс" заменен на "Гоголь" 2. Под логотипом написано: "200 лет на Яндексе" 3. Заходим по ссылке "Погода" и видим справа ручку игрового автомата. Дергаем ручку. Температура остается, как была, а комментарии (Ясно, дождь, облачно и т. д.) меняются. Я дернул 3 раза. Больше всего понравился прогноз на 9 апреля - два раза Метель, 1 раз Мокрый снег. При этом температура: +15.
Стою вчера в Сбербанке в очереди. Подходит сотрудница банка, с бейджиком и просит разменять 100 рублей по 50. Разменял. Это че, у них типа такое 1-е апреля?
Первоапрельская история, одного дружного и веселого коллектива.
Преамбула: 1. Наша компания занимается оптово-розничной торговлей метизов (крепеж). 2. Не знаю почему, но жертвой всех первоапрельских шуток стал только один сотрудник нашей компании. Молодой человек в расцвете сил, среднего роста, чуть тучный, с забавной манерой разговора.... так сказать с изюминкой.... 31 марта подготовка: Путем нехитрых действий в Microsoft Office Excel и пересылания двух листов с факса на факс, получили достаточно правдоподобную заявку, от достаточно значимого клиента. Ну как сами догадываетесь этого клиента ведет наш "Друг". Исполнение заявки получилось великолепное, на фирменном бланке клиента, с подписями. 1 апреля. Утро. Наш друг приходит на работу, на его столе наша заявка, оценив беглым взглядом объем, садиться прорабатывать. Работа достаточно нудная, кропотливая. Нужно пересчитать около 60-70 позиций из штук в килограммы, перепроверить. Проставить цены, опять перепроверить, найти ошибки, исправить и конечно же... опять перепроверить.... А тут как назло еще звонки, факсы, мелко-срочные вопросы. 9:30. В это время бухгалтерия обычно приносит нам выписку (принимаем перечисленные нам деньги через банк-клиент). Заранее договорившись с бухгалтерией, включаем в выписку еще 2-3 клиентов, в числе которых есть и клиенты нашего "Друга". Должник достаточно проблемный, и N-ную сумму денег должен уже достаточно долго. И тут о чудо! Вся сумма, разом все пришло!!! Наш "Друг" окончательно расслабившись продолжает перепроверять свою заявку. 10:00. В офис заходит местный дворник, Z-абый. Обращается ко всем нам, на стоянке разворачивалась девушка и ударила такую-то такую-то машину... К несчастью машина оказалась нашего "Друга". Бросив все он бежит на стоянку.... 10 минут его нет, возвращается хмурый, оказалось разыграли.... 11:00. Бухгалтерия призналась, что выписка липовая! Опять разыграли... Но ничего есть еще и приятные вещи сегодняшнего дня... Заявка! Как он над ней работал... пересчитал все, перепроверил 3-жды, поругался с отделом снабжения, по поводу малого наличия товара на складе. Убедил начальника отдела предоставить спец. цены.... В офисе таким важным и уверенным в себе никто его не помнит. В некоторые моменты мы уже начали жалеть, что заварили эту кашу... 11:30. Счет готов! Факс, набран номер, счет отправлен. Сидит ждет. 12:00. Перезванивает клиенту, клиент с радостью сообщает, что цены, сроки поставки его полностью устраиваю, все хорошо, будет перечислять деньги. (Клиент конечно же предварительно нами подготовлен!) 12:10. Жизнь удалась! У нашего "Друга" легкая умиротворенная улыбка на лице, в глазах нирвана... 12.30. От бессилия терпеть, мы признаемся, что это все был розыгрыш. Наш "Друг" не верит. Как же, заявка факсом, разговор с клиентом, КАК?! улыбка пропала, в глазах далеко не нирвана, гнев!!! 13.00. Обед. Наш "Друг", чуть остыв, собирается в магазин. Выходит на стоянку, садится в свой автомобиль, И! Что это!? Какой то шутник из наших, умудрился забраться в машину и снять рычаг переключения передач. Что за день сегодня?! Крик, сопли, визги, угрозы.... вот вся его реакция на сегодняшний день. Но это же всего лишь первоапрельские розыгрыши.... 16.30. Скоро домой, Наш "Друг" мечтает о тарелке домашнего борща, баночке пива у телевизора, дома не будет никаких приколов и розыгрышей. Тишина и спокойствие. 17.10. Все вместе выходим из офиса, на стоянке тихо-тихо рассаживаемся по своим автомобилям.... А в глазах Нашего "Друга" ужас. Что-то рассказывая коллеге, параллельно взгляд скользит по стоянке..... нет..... нет автомобиля.... как так?! 17.15. Автомобиль нашелся. Его кто-то перегнал на другое место (пошутил), как это умудрились сделать, кто это сделал.... хз. За следующие 5 минут, многие из нас узнали о себе многое, о наших родственниках, и предках..... Столько крика никто не слышал давно... Вот в принципе и все.... Вот так вот прошел очередной, первоапрельский день в нашем дружном и веселом коллективе.
Есть такая поговорка – «До первой аварии ты не водитель». Какой глубокий смысл заложен в ней. Действительно, получив права и через какое-то время освоившись на дороге, ты понимаешь – как ты крут! Все вокруг козлы и пи..расы. Ну х.ли тут осторожничать – дави тапочек в пол!.. Мдя. До поры, до времени. И я таким был: Стоять в пробке мне наскучило сразу, поэтому я решил вырулить на трамвайные пути и, как это делали многие, прошуршать сразу до светофора. Выехал, встал колесами на рельсы - лечу, а впереди оживленный перекресток и трамвайная остановка. Метров за пятьдесят тронул слегка педаль тормоза – ноль реакции! Надавил сильнее! Пипец! Машину бросило влево, я руль вправо, и закружило меня словно в танце… Спас меня снежный бруствер, который я разметал рядом с остановкой. Все произошло в считанные секунды, но я до сих пор помню каждую. Мне повезло. Повезло еще в том, что, вскоре загорелся зеленый свет, и я поспешно свалил. Смешного в этой истории мало, разве, только то, что я, такой крутой, банально обоссался и поехал менять портки домой. P/S Думаю, некоторым, с остановки, тоже пришлось пойти домой.
Значит картина маслом, рассказ о родителях. Как то в выходные зашел к родителям в гости, суть визита не помню, но сам визит запомнился. Было около 11 часов утра батя был в зале, а мамам в спальне. Зашел разговор с батей на счет дисков с фильмами (я дал ему несколько посмотреть), сейчас говорит последний принесу. Заходит в спальню... Далее слышу фразу маман: "Сволочь добивать пришел!" Далее не слышно, выходит батя, смущенно улыбаясь, отдает мне диск, что-то про викингов. На вопрос что случилось, услышал следующее: Версия Бати. Вчера мать уже уснула, а я про викингов все смотрел, ну и уснул, снилось что я викинг стою на "крепостном валу" (любит у меня предок историю), а эти сволочи по лестницам лезут и лезут. Ну я цепляю одного ногой, так хорошо зацепил, подкидываю и с размаху бац ему по морде (батя у меня в детстве борьбой и боксом занимался, да и фулиганил изрядно), после этого просыпаюсь на полу и слышу голос матери: Совсем уже оборзел. Вобщем так ничего и не понял. Версия маман. Сплю. Никого не трогаю. Просыпаюсь от удара. Естественная реакция скинула тело на пол. P.S. Люди никода не смотрите фильмы про викингов на сон грядущий.
Арабские убийцы, отбывающие заключение в израильских тюрьмах, наслаждаются там условиями не хуже пятизвездочного отеля. О соблюдении их гражданских прав неустанно заботятся Высший суд справедливости (БАГАЦ) и юридический советник правительства. В США тоже находятся люди, не на шутку озабоченные положением узников тюрьмы для пленных террористов, существующей при американской военной базе в Гуантанамо. Одна сердобольная американская американка (чье имя я указывать здесь не стану) направила во всевозможные инстанции, включая Белый Дом и Пентагон, бесчисленное множество писем с сетованиями на недостаток комфорта для узников Гуантанамо. И наконец удостоилась ответа. Привожу его в дословном переводе с английского языка.
Министерство обороны, Пентагон, Вашингтон, почтовый индекс 20016 Уважаемая...! Благодарю Вас за письмо, в котором Вы критикуете отношение к пленным членам организаций "Аль-Каида" и "Талибан", содержащимся в тюрьме в Гуантанамо (Куба). Американская администрация относится к данной теме с большой серьезностью и с интересом выслушивает все мнения на сей счет, включая Ваше. Вас, несомненно, обрадует новость о том, что ввиду проявляемой Вами и Вашими единомышленниками заботы мы решили инициировать программу LARK (Liberals Accept Responsibility for Killers) - ЛАРК (целое слово переводится с английского как "жаворонок", а аббревиатура по смыслу расшифровывается как "Либералы берут шефство над убийцами"). В соответствии с условиями новой программы, лично Вам поручается взять на попечение одного из террористов. Уже в ближайший понедельник в Ваш дом под усиленной охраной доставят на постоянное жительство Али Мухаммеда Ахмеда Бин-Махмуда. Вы можете называть его просто Ахмед. Вам надлежит предоставить ему такие условия жизни, на обеспечении которых Вы настаивали в жалобе, присланной на наш адрес. Если для выполнения этой задачи Вам понадобится обслуживающий персонал, Вы вправе нанять его за свой счет. Хотя Ахмед известен как социопат и как чрезвычайно склонный к насилию террорист, Вам - как мы надеемся - удастся в корне изменить его личность к лучшему. В этом Вам призван помочь гуманный подход, который Вы предлагаете применять к заключенным Гуантанамо с целью их перевоспитания на благо общества. Еженедельно мы будем устраивать инспекции с целью проверять, удостаивается ли Ахмед в Вашем доме атмосферы и комфорта, которые Вы требуете предоставлять бывшим убийцам. Желаю Вам внести практический вклад в важное дело преодоления межкультурных противоречий. С глубоким почтением, Дональд Рамсфелд, госсекретарь США по делам безопасности
РАССКАЗ БИЗНЕСВУМЭН Дело было в конце девяностых. Я тогда держала салон штор. Одна большая проблема была - в дизайнере. По-настоящему высококлассного дизайнера по шторам днем с огнем не сыскать. И вот нашла я одну молодую особу, вроде бы удовлетворяющую моим запросам. Первые месяцы все было нормально. А потом стала замечать, что число моих заказчиков уменьшается. В чем дело? Клиентов я ищу посредством дачи рекламы в различные издания. Ну, как водится, кому что надо - звонит и заказывает. И вот подговорила я одну свою родственницу позвонить и заказать шторы. Через некоторое время родственница докладывает: твоя дизайнерша предложила ей сделать заказ без оформления. То есть по-черному, чтоб дешевле было. А деньги в свой карман мимо кассы. Спустя некоторое время девчонка выполнила заказ, приехала к моей родственнице и только повесила шторы, как раздался звонок в дверь. А на пороге стою Я-А-А, величественная во гневе. Ну, дизайнерша моя молча прошмыгнула на улицу, естественно, не взяв деньги за работу. На следующий день она уволилась.
Пингвин - единственная на планете человекообразная птица. Которая живет вертикально и всегда одета во фрак. Произошли пингвины от спасшихся официантов "Титаника". Они всё помнят. Даже сейчас, если показать пингвину, как кусочек льда таранит маленький бумажный кораблик, он плачет. Пингвины не размножаются, они просто сидят на крупных яйцевидных булыжниках, потому что другой мебели в Антарктике не бывает, а на смену умершему пингвину приплывает спасшийся официант. Пингвин очень грустная птица еще и потому, что сильно пьющие и грубые участники антарктических экспедиций относятся к доверчивым пингвинам как к мягкой мужской игрушке и никогда не упускают случая забить одного пингвина в задние ворота другому. Несмотря на это, пингвины стараются держаться к людям поближе, потому что люди умеют добывать огонь, вставлять его в рот и пускать такой дым, от которого стоящие рядом пингвины начинают летать, громко петь по-немецки и размахивать хоботом.
У пингвинов есть обычай. Когда один пингвин женится на другом (пол у них у всех одинаковый, поэтому женой становится тот, кто меньше), то на свадьбу созывают всю популяцию. Вся популяция должна простым большинством голосов похвалить либо охаять пингвина-невесту. Если пингвин-невеста охаян, то его символически заклевывают всей популяцией, лишают статуса птицы и прогоняют за огороженную камнями черту, где пингвины-парии, постепенно деградируя, опускаются до статуса мха и ряски. Если же пингвин-невеста одобрен, то вся популяция ложится ему под ноги ковром, и они вдвоем с пингвином-женихом могут на них топтаться хоть сутки, в чем, собственно, и состоит все свадебное торжество. После этого все не оборачиваясь уходят, а пингвин-молодая жена назначает пингвину-молодому мужу интимное испытание. Оно заключается в том, что пингвин-молодой муж должен за световой день наловить рыбы, высидеть ее всю до сушеной воблы и с последними лучами солнца подарить любимой. Если куча воблы будет меньше, чем ее рост, то пингвин-молодая жена горестно кричит, вся популяция возвращается и топчется на пингвине-молодом муже до тех пор, пока оба его глаза не окажутся на одной стороне большого плоского тела. После чего получившегося ската с позором спускают на воду. Если же никаких свадебных казусов не случилось, то на третий день молодой семье от имени популяции выделяется участок моря для рыбалки и участок неба для ночного восхищения звездами, и живет семья счастливо до тех пор, пока не наскучит.
Препод на паре принес наши контрольные и говорит: - В интернете стока много моих работ размещенно. А среди ваших нет ни одной моей. Даже обидно. Поэтому пятерок нет! :)
На работе коллега спрашивает: - Ты че такой грустный? - У каждого в жизни бывают взлеты и падения, так у меня сегодня как раз падение, блин досих пор колено болит!
С плнмянником(6лет) сидим в комнате. Я с навигационным софтом безуспешно на покете разбирабсь, он рисует что-то. Через некоторое время все надоедает брасаю устройсво со словами: "рррррр, пойду в туалет утоплюсь" Племянник такой выдает в дагонку: " возьми навигатор, а то вдруг заблудишся" :)
"Забыт Мазепа с давних пор! Лишь в торжествующей святыне Раз в год анафемой доныне, Грозя, гремит о нем собор". А. С. Пушкин «Полтава»
«Единственный в мире орден "За измену Родине по благородным мотивам" учрежден на Украине Ющенко, и называется "Крест Ивана Мазепы". Хамшсамов, http://www.anekdot.ru/an/an0904/x090401.html#36
Что ж, за последние 300 лет гетман Украины Иван Мазепа удостоился учреждения двух орденов.
Первый, очень индивидуальный - «Орден Иуды», ввёл персонально для него Петр I. И намеревался наградить перед казнью. Петр уже сторговался с турецким султаном о выдаче предателя, но казнить не успел: Мазепа то ли сам отравился, то ли расстарались приближенные. По-любому, собаке – собачья смерть, даже если этого черного кобеля пытаются отмыть добела нынешние мазеповцы, временно оккупировавшие с иноземной помощью Украину – часть России.
А вот второй орден Мазепы ради, 300 лет спустя, учинил наш американский холуй. И в пику Петру, что ли, этот орден он попытается сделать массовым, справедливо наградив им треть украинцев. Руководствуясь популярным анеком: один украинец – партизан, два - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.
Самим же фактом учреждения этого ордена Ющенко официально подтвердил, что главной «честнотой» (доблестью) современной Украины является предательство и продажность. И в этих делах он сам – намбэван, потому заслужил право стать первым кавалером этого ордена. А первой дамой ордена, само собой,- заклятая подруга Жуля, только что предавшая поверившему ей Путину. Дура, достигающая всего невиданной наглостью, лживостью и беспринципностью. Постоянно загоняет себя в угол, потом снова и снова выпутывается. Но, сколько веревочке не виться, узел будет. И она в нем удавится!
А Вытя-Голодомор и его потомки будут прокляты в веках. Как проклят Мазепа и его последователи, закончившие земной путь, как и он, не своей смертью: Петлюра пристрелен в Париже как бешеная собака, Бандера как крыса отравлен в Мюнхене, Черновил казнен своими через «автокатастрофу» - ритуальную партийную казнь.
... Бог – не фраер, особенно когда его символ – Крест, на котором он был распят, – силы ада пытаются заляпать говном.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Ющенку – могыльныку української нацiї! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Вспомнила ещё один розыгрыш. Автором этой шутки являюсь я лично. Причём придумала я её абсолютно случайно (всё-таки умные мысли посещают и мою голову) Но здесь главное сохранять серьёзность и не рассмеяться (что мне было сделать очень сложно) и ещё понадобится фотоаппарат, актёрское мастерство и талант СКУЛЬПТОРА.
Значит так, когда мы собрались всей весёлой компанией во дворе на лавочке, мне пришла мысль разыграть друзей (в основном это были парни). Я сказала, что сейчас я им погадаю на любовь.
Естественно все обрадовались, и ничего не подозревали. Но для этого гадания нужно сесть на лавочку, закрыть глаза и принять определённую позу. Все присели, закрыли глаза(наивные), никто, конечно, не улыбался. И тут я начала делать из них различные дурацкие фигуры. Например, получилось так, что один парень сидит как на гинекологическом кресле с очень умным лицом. Тут то и надо действовать, а именно отойти и всех сфотографировать (кстати если найду фото, обязательно пошлю). И что ещё смешно, никто из друзей сразу не понял, что это была шутка. Они даже не поняли что яркий свет - это не что иное, как вспышка от фотоаппарата. Они решили что так я очищаю их ауру. Но когда все увидели себя на фотографии, долго смеялись. Вот такая я, талантливая.
Так получилось, что перед 1 апреля я приболела и неделю не ходила в институт. Пришла аккурат на 1 апреля, предварительно надев на палец мамино обручальное кольцо. Первую пару просидели тихо, но в перерыве одна девченка заметила кольцо и сказалла по секрету о своей находке всей группе. На меня посыпались поздравления, пожелания долгой и счастливой супружеской жизни, но потом я не выдержала и расхохоталась. Тогда все и открылось :)))
Как то в детстве мы с братом решили приколоться. Взяли в монетке просветлили маленькую дырочку и маленьким гвоздиком прибили её к деревянной ступеньке старого дома. Долго кряхтела бабушка в попытке оторвать монетку от ступеньки.
Розыгрыш (не только на 1 апреля) Значит на уроке пишешь на листе бумаги: "На потолке носок". Далее передаешь соседу по парте этот листик и говоришь когда прочитаешь передай другому... Эффект поразительный... Все кто это прочитывает смотрит на потолок (и училка).
На первом этаже сидит вахтерша. Ночь. На улице лежит груда кирпичей. Через вахтершу их не пронести, на первом этаже окон нет. Тогда каким-то образом люди кидают снизу эти камни людям на втором этаже (как ничего не разбили - остается загадкой). Затем у одной из дверей, где все уже давно спят выкладывается кирпичная стена. Утром встают люди, открывают дверь во внутрь и... А там стена из кирпичей... Правда, мы все без цемента делали, но все равно смешно было...
Пишу письмо знакомому который работает в государственной энергетической компании с такой темой: Тема: цитата " в некоторых подразделениях бывшего РАО <<ЕЭС России>> в руководстве вообще не осталось энергетиков, которые бы понимали, что такое электрический ток."
Тело письма: "Бугога!!!! Полный текст: http://worldcrisis.ru/crisis/609086?PARENT_RUBR=wc_kolonka"
Его ответ: "Чего - бугага. Так и есть на самом деле. Вообще - кашмар, что творится."
Жил да был Таксист. Таксовал он себе потихоньку, зарабатывал на кусок хлеба – временами даже с маслом. И пришла ему в голову идея – «хочу, говорит по-новому, по-современному работать, чай не каменный век на дворе».
Поставил он себе в машину аппарат, который карточки кредитные читать может и пошло дело… Оно ведь и понятно – не у каждого русского мужика на выходе из кабака наличные остаются – а на кредитке есть… Начал он зарабатывать неплохо, даже машинку себе новую купил – Фольксваген новый, длинный такой, шикаааарный – жуть. Я говорит ВИПов возить буду.. И возил…
Одно его напрягало – машинка заморская все равно бензина просила постоянно… Ну не додумались басурманы в нее бак бесконечный поставить – и хочешь не хочешь а на заправку каждый день надо… А заправки в том городе были маленькие – все на одну колонку да без ынтырнету. Не работали на них кредитки и все тут – будь добр с наличными денюшками приезжай. А оно ведь работа-то какая – иной раз и злодей какой в машину сядет – боязно с собой денег много возить… Ну и подходит Таксист к одному Заправщику – а давай говорит, я буду у тебя заправляться каждый день, а за горючку платить 2 раза в месяц банковским переводом. Подумал подумал Заправщик да и согласился – не сразу правда так как Таксист тот прижимистым был – не хотел он за бензин платить по 22 рубля – я говорит в городе по 21 видел… Долго спорили – но в конце концов ударили по рукам – по 21.50 бензин и по 100 литров каждый день…
Заправщику тому много было и не надо.. позарился на то, что объемы будут постоянные – знай себе в нужное время заправку открывай – а на остальных кто заправиться приедет можно и забить – зато времени-то будет свободного…
На том и порешили… Таксист возил своих толстосумов, Заправщик в заранее оговоренное время заправлял его Фольксваген да в обещанное время деньги на своем счете банковском приходовал…
Долго ли коротко ли продолжалась такая идиллия – да случись в то время какая-то катавасия… Не то Иван Иваных Петра Петровича не туда послал куда надо, не то жены их подрались, толи наоборот поехали они всей кумпанией в отпуск разврат учинять – сейчас уже и не упомнишь… да вдруг пассажиров у Таксиста стало меньше, а возить их дальше… Кризис ни дать ни взять….
Пригорюнился Таксист… не хватает ему денег что зарабатывает на маслице-то к хлебу… да что там – на один бензин и то не хватает… Ему бы цены поднять – ан нет – остальные-то таксисты тоже хитрые оказались да понаставили себе басурманских машинок что карточки читают – вот и не стало преимущества… поднимешь цены – последние пассажиры к злым конкурентам убегут…
Вот приезжает он очередной раз на заправку смурной такой весь.. мялся мялся да говорит Заправщику «Выручай, брат…. Мы с тобой уже столько времени работаем… кризис у меня… пассажиры все по бангкокам в отпуска чтоли разъехались… не могу я за 95-й платить… мне только на 76й хватит… а машинка заморская модная говорят от него сломается… не буду возить тех что остались – совсем разорюсь – тебе же тоже худо будет… продай мне 95 по цене 76-го.. мне бы пару месяцев продержаться а там глядишь отпуска-то позаканчиваются…»..
Почесал репу Заправщик – ведь в самом деле жалко парня – вона сколько он у меня главный покупатель – вроде и не сижу целыми днями за кассой как другие – тожа ведь удобственно… посчитал свою экономику, пошуршал заначкой – и видит что вроде ниче – пару-то месяцев уж ладно… Оно конечно мог бы Таксист и займообразно попросить – вродь того чтобы сейчас как за 76й заплатить а потом доплату сделать – да уж ладно – больно уж парень удрученный ходит – да и согласился… Оно ж как – сегодня я ему помогу, а завтра глядишь и он меня выручит ибо баранка-то онаж круглая… Работают они так дальше…. Заправляется Таксист, да платит как за 76й… правда с кажным разом почему-то все дольше и дольше денюшка идет к Заправщику..
Проходят те 2 месяца а на третий смотрит Заправщик на расписку Таксиста за третий месяц да видит что и снова денег как за 76й обещано… Звонит он Таксисту – «Дружище – ты наверное ошибся…. Не по той цене бензинчик-то» а тут и слышит «Не понял – бунт на корабле? Нету у меня денег по полной платить… Не нравится – к другим уйду а тебе платить не стану»…
Вот так-то… Сел Заправщик и думал долго… Одна мысль у него была что шипко уж тяжко Таксист кризис переживал да тронулся умом маленько… Ладно уж, подумал Заправщик – дам ему еще месяц – помогать надо товарищам – глядишь и пригодится самому когда…
А тут подошла Заправщику пора платить плату арендную немалую… Поскреб он по сусекам – а нету денюжек… оказывается все еще не заплатил Таксист (а надо сказать, что заплатить надо было помене, чем тот Таксист должен)… Ну и звонит наш Заправщик Таксисту – «Дружище, было дело выручил я тебя – а теперь мне твоя помощь нужна – да даже и не помощь собственно – заплати-ка мне что должен был уже 2 недели назад отдать а то страшные дядьки мафиозные придут а у меня денег нету – тыж их знаешь у них и паяльник в жопу не задержится засунуть… да даже и не все надо а только половину того, что ты мне задолжал»… Да видать наивен был тот Заправщик – не ожидал он услышать «Извини, друг – если я тебе сейчас денег дам то и остальные захотят чтобы с ними расплатились а у меня есть правило долги не отдавать, прежде чем пачка в 10 см денег соберется – плохая уж очень примета.. Жаль мне твою жопу, конечно – могу посоветовать хорошего проктолога – он ожоги вылечит»…
Расстроился Заправщик, погоревал, конечно, выпил для храбрости да пошел по друзьям-подругам деньги занимать… так что удалось ему в итоге выкрутиться да жопу свою в целости сохранить…
Когда же через месяц пришел Таксист как ни в чем не бывало продлять договор – спорить они долго не стали.. Ибо Таксист пытался пальчики веером раскинуть да все пугал Заправщика, что перестанет у него заправляться – да посоветовал ему Заправщик тонировочку со стекол снять по посмотреть направо да налево… Много машинок по городу ездит – бензинчик он всем нужен…
И разошлись они в разные стороны – Заправшик снова вывесил табличку чтобы всякий люд шоферской к нему заглядывал да машинки свои заморские и не только покармливал – а хитрый Таксист пошел искать кого бы его еще одурачить за полцены бензинчиком заправляться…
Заплатил ли Таксист чего должен оставался – про то история умалчивает – ибо считал он себя очень хитрым, да за свои слова отвечать не любил… Что дальше было с тем хитрым Таксистом про то мне не ведомо… Много что про него сказывали – говорят, что присматривался к своему соседу с ржавой Волгой, что 76м заправлялась.. еще вроде говорят что спорил с кем-то что ничего с его Фольксвагеном от 76-го не будет – ибо тачка засурманская дюже надежная, не то что ржавая Волга которая ломалась каждый день…
Сказывали также, что попалась ему в степях Татарии прекрасная заправочка маленькая возле маленькой вышки нефтяной с усатым улыбчивым заправщиком – да там говорят 95й вообще в 2 раза дешевле 76-го… Но это уже совсем другая история…
А кто себя в сказочке узнал - тот и вовсе молодец...
На работе чертил эскиз и отвлекся на разговор по телефону, потом долго икал свой карандашь, которым чертил, все вроде обыскал, но ненашел и в чуствах спрашиваю у сидящей на против симпатичной колегии не виделала ли она мой карандаш? Поймал критичный взгляд, пауза и язвительные слова: - За ухом. Ну куда мы без женщин, все бы растеряли и ничего не нашли! :)
Брат купил макбук, в нем есть русский словарь синонимов, проверил на слове "попа": зад жопа задница срака седалище попка попочка гузно жопка тухес сиденье ягодицы мягкое место место пониже спины место, откуда ноги растут сидальница сиделка багажник усест мадам сижу бампер жопочка жэ пятая точка попец попунчик попца жопулька педачокс жолипец пердимонокль
Однажды, позапрошлой осенью, я с дочей - поехали в сад с утра пораньше – копать морковь 3 сотки. День обещал быть солнечным и замечательным! Остановившись у магазина, - доча пошла подкупить кой – какую жратву, я сижу на Хонде – скутер, в солнечных очках, мимо проходит костлявая девка, я ещё про себя подумала: «Ну,- чистая смерть» и так – то эта «смерть» на меня посмотрела - я подумала - не к добру. Положив продукты под сиденье - двинулись в «неизвестное».
Проехав половину пути по трассе, напичканную автомобилями, – несущимися сломя бошку, мне, под очко, залетела, прямо в « зеницу ока» и вцепившись - какая-то ерунда. Я мгновенно подумала: «Вот оно первое проклятие! ». Едем дальше, думаю про себя: «Глаз не жопа – проморгается» - к вечеру. До поворота, с основной дороги, остался километр езды. Мы едем со скоростью 60 км в час, мимо проезжает фура, с бесконечной задницей, -нас замотало не на шутку, тут же, вслед ей - несётся ещё одна «Дура». Отвернуть некуда, на обочине булыжники. Доча кричит: «мам, там ещё третья мчиться! Я подумала, вот оно, - второе проклятье « мумии». Не сбавляя скорости, свернула на поворот в сады, - будь они неладны. Асфальт кончился, перед глазами огромная хуерёбина и чтобы смягчить жопотряску, - я нажала ещё и на передний тормоз, - забыв, что у моего коня силища неимоверная. Проклятье сбылось, а ведь все годы до этого ездила, - хоть бы что,- ни царапины. Чувствую, что пробороздила своей красотой об что – то ужасное да и ещё доча, на меня падая, - всем своим телом приштамповала меня в хуерёбину! Я, будучи с остатком сознания, - подумала: - «Ни хуя себе,- морковь! » Конь валяется, доча в ужасе – глядит на меня. А ведь я себя не вижу со стороны, зато смотрят плотники, - рубившие неподалёку срубы, - похоже их парализовало от такого виража! Не переживай, Люша, мозги остались в котелке, переломов – кадысь нет – остальное заживёт, хоть под фуру не засосало! Я, тут же мгновенно встав на ноги, нашла свои солнечные очки и деловито их одела, подняла своего «жеребца» и говорю дочке: «Поехали, зайка» - в саду обоберёмся от грязи, да и конфуз какой - люди смотрят, не люблю к себе внимание вообще, а в такие моменты особенно. Люшенька моя с полными глазами слёз и ужаса, - говорит мне; « Ма -ам, сними очки – - стёкол нет, а я и правда нихуя не заметила, потому как вся образина в крови, и ещё у тебя разрезана бровь до лобной кости 4 см, и кожа открывается как глаз, и оттуда свищет кровь, и нос и подбородок получили своё сполна. Я подумала: «Вот оно – «три в одном» - проклятье мумии» Тут Достоевский спрашивает: «Что делать будем??? » В больницу зашиваться али как? Я ему отвечаю мысленно: «Доедем до дачи, там оставим скутер и позвоним главе семьи,- пусть везёт нас нас в санаторий! Умывшись колодезной водой, я нашла изоленту, залепила надбровный разрез и прилегла на спину, чтобы кровоток успокоился. Доча разговаривает с огромным синяком на коленке, и уже рада тому, что с лицом у неё всё в порядке, а то завтра на работу, а она кассир. Я ей говорю; «Сейчас минут 15 полежу и пойдём покопаем морковь, она начинает возмущаться и говорит: «Хоть раз в жизни о себе подумай, на тебя смотреть страшно а ты всё о лопате думаешь» Не судьба видимо в «санаторий» - недоступна связь. И нахуя я такая работящая родилась, - себе во вред. С каждым наклоном кровь приливала к лицу,8 мешков уже стоят. Приезжает глава семьи,- как с утра договаривались, увидел меня и обмяк. Чтоо с тобой? ну я так и сяк говорю. Приезжаем в свою больницу, я захожу к той терапевше, у которой муж в « стихах» моих - был обмороженный, а она меня не признав – спрашивает: «Как ваша фамилия»? А фамилия моя очень всем известная. Подробности, упущу. Приехав, в травм - пункт, я начинаю чувствовать, что моя рука от плеча не слушается, да у вас разрыв связок и опухла вся - говорит дохтур. Я подумала; « Ни хуя себе» - это что для равновесия что ли? Второе плечо было сломано 15 лет назад и вот, на тебе, – снова. Проклятье ещё действует!
Утро следующего дня, - я мужественно умираю в буквальном смысле, без слёз, безропотно так, - лёжа на диване, опухшая, почерневшая. Звонок в дверь – не открою, не выйду, что люди подумают – нет меня. Звонит телефон – бляль, умереть не дают спокойно Мой голос, с того света, отвечает на сотовый мужа – да. - Как ты? – я хотел спросит- сортировать ли морковь? - Да. Куча всяких мазей на руку.( Полгода рука не слушалась потом). Глаза мои стали чесаться от отёков и чувствую, что семечко,- залётное в дороге, так и не промаргалось, а я, похоже ещё добавляю перцу кулачком. Муж звонит под любым предлогом спросить о какой – нибудь хуйне, для меня уже ничего не значащей – как я, через каждые пять минут. Пришла Люша на обед и похоже сгребла в супермаркете с полок всю вкуснятину для меня, чтобы я умирала сладко. Нестерпимо стало смотреть на свет, глаз заслезился и второй потянул в слезу. Мы в глазном центре у дежурного ночью глазника. Он с ненавистью посмотрел на моего мужа и сказал: «Едут все битые, перебитые» Я с окулистом удалилась в кабинет. Заглянув в глаз - он сказал: « Да, здоровенная заноза, придётся укольчик сделать в глаз» Я сижу в футболке, - как всегда без лифчика, - не ношу, душат они меня а грудь у меня от природы шикарная – не какой – нибудь жалкий прыщь. . - Окулист: «Ну как такую шикарную женщину можно бить по лицу? – я бы вашего мужа убил собаку… - Я; «Он тут не причём, - это я сама навернулась» - Окулист: «Знаю я вас, всё жалеете, а он вас вон как намесил, - полгода домашнее заключение гарантировано» Если ещё замахнётся на вас - убью, вот вам моя визитка,- звоните в любое время дня и ночи. Ну я поняла, что оправдывать мужа бесполезно, сказала: «хорошо, спасибо».
Дома, - глазная анестезия стала отходить, боли стали не выносимыми, капли не помогают, страдала ночь, день и заплакала я горючими - горючими – слезами - промочив одеало,
После того случая - без каски не езжу, и вам не советую. Вот такое оно проклятье мумии. Ни хуя себе морковь
Режиссёр: Начали. Актёр: Поднимите мне веки! Режиссёр: Нет, не верю. Актёр: Быстро подняли мне веки, суки! Режиссёр: Дешевые понты. Актёр: Люди добрые, извините что мы к вам обращаемся! Режиссёр: Ага, щас. Не ве-рю! Актёр: Кто здесь? Оближите мне губы! Режиссёр: Эээ... свежо, смело. Актёр: Да, ничтожные твари, да! Поднимите мне рейтинг! Режиссёр: Вот! Вот оно!
"В Сочи должны состояться выборы мэра города. Я очень надеюсь, что жители города выберут ответственного, дееспособного и профессионально состоявшегося порядочного человека. Выберут профессионала, который будет в состоянии эффективно решать текущие задачи по развитию города, ясно формулировать перспективные цели и добивать их реализации. Будущий мэр должен быть в состоянии адаптировать олимпийский проект к развитию самого города, поскольку конечной целью наших действий является создание в Сочи одного из крупнейших европейских курортов. Будущий мэр олжен наладить необходимые деловые отношения с корпорацией «Олимпстрой», с администрацией Краснодарского края, с федеральным центром". Премьер-министр России Владимир Путин
«Повстречаемся в Сочи, и скажу в глаза: Мы – достойны, и точно голосуем за! Я верю - сбудется – то, что раньше было только мечтой... » Новый гимн Сочи
Выборы мэра Сочи станут, пожалуй, самым весёленьким шоу за всю новейшую историю России. Помимо балерины Анастасии Волочковой, экс-премьера России Бориса Немцова и Лугового, подозреваемого гордыми британцами в потчевании Литвиненки чаем с полонием-210, а также еще пары десятков достаточно экзотичных фигурантов, в градоначальники города-курорта намылилась отечественная порнозвезда и участница реалити-шоу «Дом-2» Елена Беркова (http://afisha.mail.ru/article.html?id=23887)
По части открытости перед электоратом Беркова даст фору 4-го размера своим конкурентам. Порнозвезда выложила предвыборную программу-видеоролик в рунете, представ перед избирателями топлесс на фоне ласковых волн Черного моря.
Насколько голые классные сиськи Берковой возбудят избирательный порыв сочинцев, станет известно 26 апреля - день выборов мэра Сочи.
А исторические прецеденты? Ну, к примеру, порнозвезда Чичолина избиралась депутатом итальянского парламента, певица Руслана без трусов – Верховной рады Україны, Цезарь кооптировал в сенаторы своего жеребца, парочка курв избиралась в польский сейм. Ну, небезызвестная Тимошенка – та вообще была депутатом нескольких созывов ВРУ (Верховной Рады Украины), а сейчас совершает вторую ходку в премьеры и мылится в президенты страны. Ну, тут – яка дэржава, такi прызыдэнты.
На фото: мэр Беркова выступает перед депутатами горсовета Сочи.
РАССКАЗ КУРЬЕРА Нужно мне как-то было отвезти по одному адресу набор пивных немецких фужеров - 6 штук всего. Ну, привез, дверь открывает молодая дама, "Показывайте,- говорит,- товар". Открываю коробку - дама в панике: "Я же заказывала поллитровые фужеры, а эти какие-то маленькие, грамм по 350". Ну, звоню шефу, а там секретарша отвечает, что он вышел и скоро будет, оставьте свой телефон. Пока ждали звонка, я и говорю: "Интересно, сколько же на самом деле вмещает один такой фужер?". Дама отвечает: "А у меня мензурка есть, сейчас и проверим!". Налила в мензурку поллитра воды, стали наливать в один из фужеров - и точно! Все 500 граммов тютелька в тютельку!
Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится. - Что случилось? – испуганно спрашивает жена. - Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху?! За что?! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына!» - и шмыг за дверь, и дверь на замок... …Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил? Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять: - Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть... - Какие-такие шарики? – недоумевает отец - Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки … - Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче … - Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К Вовочке: - Продолжай, паршивец … - А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал … Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды … - Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай! - А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно: «Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец,- кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.» Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает: «Говори, сука, чьи эти сладости?!» Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду: «Они принадлежат моему папе!» Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …
Едут в атобусе бабушка с внучкой и разговаривают. - Бабушка, а что такое "линяет"? - Ну, например, кофточка может цвет изменить после стирки. А ещё вот заяц меняет зимой цвет шёрстки с серого на белый. - А монстры линяют? - ?.. - Я мультик недавно смотрела. Там монстры кричали: "Линяем!"
Дело было так: Был урок математики. Дежурная вышла вымыть тряпку. Возвращается с мокрыми руками, само собой. И тут мы решаем над ней подшутить: НАСТЯ, У ТЕБЯ КЛИН ПОРВАЛСЯ!(имелось ввиду штаны) А минутой раньше, моя соседка по парте рассказывала мне как она сидела у своего парня на диване, и у неё порвались джынсы. Паренёк с задней парты, не отрывая глаз от тетради, просекает суть дела, но со своей колокольни, и кричит на весь класс, так же не отрывая глаз от тетради: У КОГО ТАМ КЛИТОР ПОРВАЛСЯ? Эта моя соседка, поняв его вопрос, но не обращая внимания НЕ НА ТО слово, говорит: так у меня, когда у парня на диване сидела! Весь юмор и ситуацию я передать вам не могу, но постарайтесь это предствавить как только можете XD
Все начнется с непринужденного общения в локальном быдлохабе, после чего она предложит встретиться и даже приедет из своего Засранска-151 в Москву. Всякая подмосковная шлюха, которую переебало пол-деревни, хочет уехать в Москву вместе с Вадиком, и устроить себе хорошую жизнь. А сейчас я расскажу по-порядку, что тебя ждет. Сначала ты будешь встречать ее электричку на Казанском вокзале. Электричка будет запаздывать на несколько часов и ты проведешь это время на улице при десятиградусном морозе. Наконец, она приедет, и ты отметишь, что она одета, как самая дешевая шлюха своей деревни. Ничего не поделаешь, придется вести это создание из коровника домой, где уже приготовлен «романтический ужин», и отпаивать глинтвейном. Но шлюха не замерзла, ибо лимита умеет, как бы, инцистироваться и стойко переносить неблагоприятные условия внешней среды. Маша (назовем ее так) по приходу к тебе домой, будет играть стандартную роль скромницы, после чего, ночью изнасилует тебя своей огромной разъебанной всеми гопниками своей деревни пиздищей. Не исключено, что ты получишь какое-то неприятное венерическое заболевание и лечение будет не менее неприятным, чем секс с Машей. С утра она будет вести себя, словно вы уже расписались и потребует срочно на ней жениться, особенно после того, «что было этой ночью» (к слову, ты так и не эякулируешь, а эрекция пропадет через 15 минут по той простой причине, что навоз не располагает к сношению).
Если ты откажется это делать, то она пригрозит приездом ее ебарей, которые изнасилуют всю твою семью, а квартиру сожгут. Ты скажешь ей, что тебе надо подумать, а она, в свою очередь, даст тебе на раздумья несколько дней, в которые ты будешь водить ее по относительно дорогим ресторанам, катать на такси и устраивать экскурсии по той самой Москве, о которой она мечтала с самого рождения и о которой ей рассказывали родители. Приготовлю тебя к тому, что шлюхи из коровника не приучены к хорошим манерам, и не удивляйся, если она смачно перднет после сытного ужина в каком-нибудь «ГлавПивТорге» и скажет, что ей надо прочистить пукло в сральнике. Это только начало, мой наивный друг.
Когда твоих карманных денег не будет хватать на эти самые рестораны и поездки на такси, она скажет, что ты — нищее ничтожество, и если ты не продолжить работать по программе «такси-ресторан-экскурсия-магазин одежды», она вызовет всех своей ебарей и они, как уже было сказано, анально покарают тебя. Ты уже подумываешь над тем, чтобы обратиться в милицию, но она, будто читая твои мысли, говорит, что ее дядя — участковый в своей деревне. Ты понимаешь, что ты под колпаком, а рядом с тобой находится омерзительная шлюха, которая будет использовать тебя до последнего.
Ты начинаешь задумываться о том, что завтра приезжают родители из Турции, на отдых в которой они зарабатывали непосильным трудом, работая на 9 работах и тебе надо будет объяснять, что за два дня ты потратил 5000, которые тебе были выданы на пол-года. Более того, тебе придется объяснить, что теперь разукрашенная макака, от которой стойко воняет навозом, будет жить в твоей квартире, и тебе придется выдавать ваши отношения за «кристально чистое чувство».
Ах, да, о сексе можешь забыть, потому что ее не устраивает твой микропенис, и приготовься (а главное, приготовь родителей) к тому, что у вас дома будут часто появляться накачанные веселые парни, которые будут без лишних слов, в уличной обуви проходить в твою маленькую комнатушку, где которой висят постеры с Конатой, и трахать твою «девушку» в жопу до тех пор, пока анальное отверстие не станет в диаметре больше среднего апфельсина.
Хочу сразу предупредить, что это отродье из коровника в грош не будет ставить твоих родителей и будет заставлять их ей готовить, убирать за ней и стирать обспермленное белье. В один прекрасный момент, ты поймешь, что рядом с тобой находится животное. Животное, которое было рождено в навозе и которое сможет выжить в самых сложных ситуациях. А ты? Ты ничего не сможешь с этим поделать и будешь проклинать тот день, когда ты засунул свой девственный хуй в это огромное зияющее отверстие.
В скором времени, она скажет тебе, что беременна, и тебе придется принять отцовство и воспитывать высерка одного из гопников. Когда ребенок начнет шевелиться, она уедет в свою деревню, чтобы в навозу отложить яйца, из которых вылупятся такие же здоровенькие, краснощекие и наглые сучата, которые будут изо всех сил покорять столицу нашей необъятной родины.
Обратно она приедет, держа на руках ребенка, обернутого в одеяло, и измазанного в навозе, который, по мнению лимиты, сохраняет тепло лучше всякого термобелья. С момента, когда она переступит, you have no sleep, потому что подрастающий ребенок будет постоянно хотеть жрать, он будет жрать безостановочно, чтобы запасаться питательными веществами, посворее вырасти и захватить столицу. Прости, забыл сказать, что это чудесный розовощекий мальчик.
У лимиты ускорено взросление, и уже через несколько месяцев он будет ходить по квартире, рвать обои твоих родителей, срать по углам и требовать «Яги», в то время, как мамаша будет умиленно улыбаться и гладить его по головке. Твои несчастные родители закроются в одной из комнат и будут тихо плакать от безысходности.
Рождение ребенка не отменяет частых визитов накачанных пареньков и анального секса. Скоро она сообщит, что опять беременна и все повторится вновь. Все деньги будут уходить на ее безвкусные наряды, которые теперь покупаются в более-менее хороших магазинах и на ее спиногрызов.
Все это будет сопровождаться постоянными скандалами, инициатором которых будет выступать твоя женушка, она будет бить твоих родителей и демонстративно звонить главарю местной банды, плача в трубку о том, как плохо ее тут содержат.
Однажды ты не выдержишь и выйдешь из дома, погуляешь по зимней Москве, посмотришь в пасмурное небо, с которого падает крупными хлопьями снег, и прыгнешь с моста прямо на проезжающую электричку. На лобовом стекле будет написано «Засранск-151 — Москва».
Из реальной жизни: совпадение фамилий и должностей по Фрейду. Председатель антидопингового комитета Дурманов, начальник подмосковного водопровода Канава, депутат одного из заксобраний Мария Каннабис. Из нового: вчера сообщали, что в Италии дело по факту инцеста будет вести прокурор Педро Порно... Без комментариев.
Племянник сегодня выдал такой интересный перл, кагда я его упражнение по русскому проверял. я- Че-то у тебя тут ошибок дофига. Племяшь- Знаешь, Нина Васильевна (учетельница) недостойна того, чтобы я ей писал без ошибок! :) И че тут ему скажешь? :)
1 апреля заслуживает быть Днем Юмора уже только из-за того, что в этот день родился Николай Васильевич Гоголь, и в этом году – 200-летие.
Для юмористического сайта – важное событие, потому как если вся русская литература вышла из гоголевсой шинели, то русский юмор – от гоголевской свиньи с украинского хутора близ Диканьки.
Гоголевский юбилей собираются пышно отметить на Украине, где он родился, вырос и где действуют многие герои его произведений. И, вестимо, в России – как выдающегося русского писателя.
С одной стороны, на Украине повернулись к Гоголю. Потому как мыльный пузырь по имени Шевченко, назначенный Берией-Сталиным в гении намбэван украинского народа, лопнул. Уже более-менее мыслящие современники разобрались, что вирши его на уровне сельского графоманства, в живописи он в какой-нить Франции оказался бы в десятой тысяче, а как личность... Одним словом, доказал: з хама нэ будэ пана. По-своему несчастный индивидуй, возводить такого в свои «гении» за неимением ничего лучшего способна только фальшивая лузерская нация.
Но тем не менее, сраная украинская власть (говорю не о нормальных украинцах - любим Гоголя!) в поисках оправдания величия Украины ищет хоть какие-то примеры, способные вздуть это величие. Нет ничего путнего, разве что современный действительно гениальный поэт Моисей Фишбейн, прикольно объявивший себя украинским националистом.
И нацики чешут репу: то ли Мося прикалывается по пьяни (ну, любит он это дело!), то ли издевательски стебается. Ну, дали ему премию лузера Стуса, уже вздутого в Герої Україны. А госпремию имени коллеги Т. Г. Шевченка – вроде совсем уж негоже немецко-израильскому гражданину.
А пока суд да дело, решились приватизировать Гоголя, сделать все таки из него вэлыкого украинского писателя по своим понятиям, хотя разве он не таков, тем боле писал на русском – мировом языке, отвечающем масштабу гоголевского таланта.
И вот самостiйное аж нэзалэжное ворьё принялось тырить Гоголя. Перевели с великого могучего, на котором писал классик русской литературы, на муву - убогий польский диалект, суржик. Вроде жители страны настолько не знают русского, что не могут прочитать Гоголя в оригинале, хотя в отупляющих школьных программах его отнесли к «iнозэмным пысьменныкам».
Перевели на украинский язык многие его сочинения, в том числе "Тараса Бульбу", и везде, где Гоголь пишет о славе русской земли, русского народа, русского товарищества, вере православной,- они всюду изменили слово "русский" на "украинский".
И этой фальшью тоже пытаются доказать, что лузерская так называемая украинская нация не была придумана презренными в Польше львовскими интилихентами, а существовала давно, в том числе приписав себе и козацкий бандитский интернационал.
Назовём вещи своими именами: внаглую искажается историческая правда и оскверняется гоголевское наследие холуями зарубежных хозяев. Ради продвижения их геополитических интересов.
Конечно, Россия вполне бы смогла схватить за руку воров и примерно наказать, вплоть до уничтожения тиражей фальшивок и нехилых штрафов виновных. Это – вопрос чести и уважения памяти гения русской литературы. Но – страна не в силах уследить за миллиардами кубов стыренного Украиной газа, куда уж там до нескольких, пусть и ключевых, строчек Гоголя.
... Почему пишу об этом на «Анекдотах из России»? Да потому как Ненька по сути своей – большой исторический и геополитический анекдот, и все, что творят нынешние вожди "вэлыкой" нации – анекдотично. Но, грустное и смешное рядом, и самое печальное, что эти козлы вроде не понимают, сколь смешны. Ну, может и понимают, но главное - грошi.
Наконец, чего стоит уже только их маниакальная мантра, они это серьёзно - ротом:
«Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! »