Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил-был посол одной из африканских стран в Москве. У него была жена, тоже африканка, и однажды у них родился мальчик. Вся обслуга в посольстве была русская, и ребенок привык, что черные люди - это его родители, а белые - все остальные. Однажды посол с семьей поехал в отпуск на родину. Прилетели, спустились по трапу - и мальчик увидел множество черных людей. Как он теперь будет отличать своих родителей от всех остальных? Ребенок судорожно вцепился в мать и заорал от ужаса.
Виртуальная реальность всё сильнее входит в нашу жизнь. Знакомый рассказал: Заходит он как на сайт где народ в картишки играет, видит знакомого за игровым столом, подошёл потрендеть. Что его очень удивило, так это то, что народ за столом рубится в абсолютном молчании, не обмениваются посланиями. Он и спросил своего приятеля, типа вы что в Аське переписываетесь? Всё оказалось значительно проще: 4 парней собрались поиграть, да вот беда колоды - приличной не оказалось, зато 4 компа в хате. Нет проблем, зашли в Сеть и рубятся на игровом сайте, сидя в одной комнате. Матрица потихонечку входит в нашу жизнь.
С моим другом, у которого есть собака, зашли в гости к знакомому по делу. Так как я часто бываю у ЭТОГО знакомого по рабочим делам, то к запахам в его квартире и от него самого я привык. А вот для собаки этот запах был чрезмерно раздражительным. Бедная собаченция обнюхав "родной" запах моего приятеля (программист, толстый и редко моется) начала чихать и кашлять. А когда она, вернувшись в коридор и унюхав его ботинки блюванула в его правую боту и быстро смоталась, тут нашему восторгу не было предела!!! С тех пор мой знакомый моется хотя бы раз в неделю:)
Заседание: я, мои коллеги и клиент – начальник отдела маркетинга крупной компании, которой мы всякие рекламные материалы делаем. У клиента звонит мобильный: - Да, я на совещании, перезвоню… Большому презентация, срочно? Диаграммы? Залезь в мою папку на диске В, там файл «Продакт лайнс девелопмент». Много? Тот который зет-ейч-оу-пи-эй-две тысячи девять. Да, похоже, у всех сейчас зет-ейч-оу-пи-эй…
В автобусе молодая мамаша с ребенком. Мамаша сильно увлечена игрой в мобильный тетрис на батарейках. А ребенок сидит рядом и все время мешает играть:
- Мама, мама, а тетя толстая? (показывает пальцем на обширную тетку).
- Толстая, толстая... (автоматически)
- Мама, мама, а дядька военный? (показывает пальцем на вояку)
- (безразлично) Военный, военный... - продолжает увлеченно играть.
- А дядька военный злой?
- Злой, злой...
- Мама, а у дядьки военного чемодан большой?
- Большой, большой...
- Мама, а у дядьки в чемодане бомба?
- Бомба, бомба...
- Атомная или нейтронная?
- И та и другая...
После этой фразы происходит неожиданное: ребенок вскакивает, подбегает к несчастному вояке и начинает кулаками стучать по чемодану и орать на весь салон:
Ездил я на прошлой неделе в славный город Пермь (с посещением ближних и дальних мест благодатного Пермского края по обоим берегам реки Камы) и понял, что города Пиза и Одесса просто отдыхают. Во-первых, о географических названиях. В районе г. Чайковкий есть река под названием Пизь, а ближе к Перми - река Пизя, рядом с которой - деревня Усть-Пизя. Так что теперь мне совершенно ясно, что жителей славного города Пиза совершенно напрасно обвиняли в воровстве, и что термин "с###дить" появился в Пермском крае. Я даже не хочу предполагать, как называют жителей и жительниц вышеупомянутой деревни. Да, есть еще там и река Чуваковка. Это позволяет предположить, что и все нормальные чуваки произошли из этих же мест. Но это еще не все. В самом городе Перми видел две замечательных вывески. Первую - на бане: "Русская баня "Гарна Морда". Ох не зря через Пермский край газопроводы проходят, ох не зря... Вторую - на автобусной остановке: "Остановка Борцов Революции". То есть если ты не Борец Революции - не фиг и стоять.
Я вспомнил еще одну историю про Изю-брючника. Он мне во время примерки рассказал. Была у него заведующая ателье крупная красивая русская женщина. У нее был любовник циркач, воздушный гимнаст Анзор. Приходит однажды она к Изе и говорит, что Анзор готовит новую программу. Он будет выходить в ослепительно белой рубашке и белых брюках и подниматься под купол цирка. Там он снимает рубашку и штаны, небрежно бросает вниз и начинает работать. - Анзору, - сказала она, - нужны брюки, которые можно снять одним движением. Изя заинтересовался, придумал сложную конструкцию на кнопках, много раз примерял и учил Анзора пользоваться. Получилось замечательно. Легкий взмах руки – и брюков как не бывало. Хотел запатентовать во Франции, но не хватило денег. Там за патент очень много платить надо. На день открытия циркового сезона Изя купил билет в первый ряд и одолжил артиллерийский бинокль у соседа-майора. Вышел Анзор, но без рубашки и без брюков, просто в серебристом трико. Изя пошел на второе представление – то же самое. Так и осталось загадкой зачем были нужны эти самоснимающиеся брюки. А спросить начальницу Изя побоялся. У нее были очень большие связи на самом верху.
80-е годы прошлого века. Советский Союз. Маленькая дочь моего начальника услышала слово "проститутка". Ну и спрашивает у родителя, что оно означает. Папа напрягся, сосредоточился и педагогически нейтрально выдал: "Ну, это такая женщина, она носит яркую одежду, сильно накрашенная..." На следующий день по пути из детского садика громкий крик на улице: "Папа, папа, смотри, вон проститутка идет!"...
После того, как у нас отобрали соседнее здание, в организации перетусовали подразделения и уплотнили. Нас пересадили в новую комнату, где дверь находится за шкафом, стоящим при входе. В шкафу, в зависимости от сезона, или пусто или наши «шкурки» висят. Всяк приходящий норовит выйти в шкаф, несмотря на прискотченный к двери листок «выход». Даже стрелка на шкафу слабо помогает. Открывает очередной посетитель шкаф и фигеет некоторое время. Как-то летом заходит к нам пожилой, ну очень пожилой смежник. Решили вопрос, он ушел. Между собой перетерли, по-бабски жалеючи, что вот, мол, еле ходит, а специалист прекрасный. Жаль, если что... Тут он возвращается, - документик забыл. И выходит. Вдруг слышим страшный треск и его голос за шкафом: "Я тут вам дверь сломал!" Выскакиваем из-за компьютеров и видим. Наш "пожилой" стоит и в руках держит заднюю панель шкафа. Отобрали, прислонили к стене. Наш "пожилой" извинялся, что забегался и решил, что у нас двойная дверь, как в кабинете начальника. Хорошо за шкафом не стена была.
Сегодня подруга присылает мне MMS - картофелина в форме сердца... Внизу текст: "Собралась варить картошку, наткнулась на такое вот чудо... Просто взять и сварить, не сфотографировавши, было жалко"
И я вспомнила, как лет 15 тому назад я пришла к подруге, а у нее на холодильнике стоит "картофельный человечек" - небольшая картофелина, а на ней - маленькие картофелинки как раз на местах, где должны быть голова, руки и ноги. Конечно, все это довольно ассиметрично, но тем не менее сразу видно, что это - человечек. Где-то через недельку я снова заглянула к ней - человечек на холодильнике сморщился и пустил росток из спящей почки. Нужно ли уточнять, что росток этот проклюнулся там, где наверняка все подумали - т. е. между "ногами"?
Идет совещание Министров. Путин (громко):- К 2012 году мы повысим зарплату военнослужащих до 40 тысяч рублей. ( тихо сидящему рядом Сердюкову) А ты продолжай реформы по развалу Армии, чтобы к 2012 году платить было некому.
Спрячусь я в лесах слушать птицы, Сок берёз живой по стволу струиться, Прикоснусь губой, чтоб весны напиться, Сладка раны боль – холодна водица. Остужу я зной, что в висках стучит, Сердце моё нежное больше не спешит, Не к твоей щеке я коснусь щекою, Обниму берёзоньку горячею рукою.
Идет по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок. - Куда идешь, девочка? - К бабушке. Пирожки ей несу. - А что она с ними сделает? - Скушает. "Какая кровожадная бабушка",- подумал Колобок.
Еду в поезде. Ночью - остановка. Вышел в тамбур покурить. Смотрю, дверь вагона открыта, на ступеньках сидит проводник (спиной к вагону, лицом к платформе). Тиха украинская ночь... "Где ж это мы?" - думаю. Спросить у него, что ли?
На сайте Московской Патриархии предложили задать вопрос Патриарху. Оказалось, что 45% приславших свой вопрос хотели спросить "Как идет торговля табачком, Батюшка?"
Знаете ли Вы, что с переводом надо быть очень осторожным? Если перевести на английский язык фразу "Ну, погоди!", а потом вновь перевести её с английского языка на нормальный, то может получиться "Сейчас ты у меня дождёшься!".
- Мой муж ведет себя как подлец! - А именно? - Ночами не обращает на меня внимания. - А ты? - Каждую ночь пытаюсь его разбудить. - А он? - Храпит. - А ты? - Ухожу до утра к соседу.
Это САМАРА: - Тебе известно, что «Металлург» это не просто стадион, а то место, куда без осинового кола лучше не ездить… - Ты в курсе, что Стара-Загора это не просто улица, где жил КАПА, а скорее район, где без веской причины лучше не появляться после 19ч! - Ты в курсе, что «На дне»-это не пьеса Горького, а легендарное место. - КРЦ«Звезда», то место, где ты хоть один раз, но был ))) - «Осипенко» -это уголок «Металлурга» в центре города! - место сбора ЭМО -аккурат у центрального входа в областную библиотеку имени Ленина. - «ГЛОБУС»- это не модель земли, а место оптовых закупок алкоголя… - «МЕХЗАВОД»-это не меховой завод…это просто жееесть ГДЕ!!! - Только у нас температура колеблется от -35 до +35... - Каждый день МЕГА яркое солнце…особенно почему-то в минус 20. - у нас САМАЯ длинная по протяженности набережная с пляжами! - даже если ты стоишь у входа в метро и ехать тебе ровно до следующей станции, ты все равно ловишь такси . - Большая часть моих знакомых ни разу не ездила в самарском метро или же вообще не знает о его существовании! - это у нас люди после ЗАГСА едут не пить, а на ВЕРТОЛЕТКУ!!! - мы платим за каток 350 рублей, а за билет на кораблик в Ширяево (плыть 2,5 часа) -30 РУБЛЕЙ! - мы-то знаем, что "Зелененький" - это совсем не цвет, а остров, где ежегодно каждый второй снимает собственного "Последнего героя" (и стоит заметить там все гораздо жестче, чем на ОРТ!) - мы-то знаем, что на "Грушинском" по-любому будет дождь! - уже не ново, но У НАС РЕАЛЬНО САМЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ (с Михалковым не поспоришь!!!), да и вообще это общеизвестный факт! - офигенный климат явно отразился на тебе, ты абсолютно не умеешь сдерживать эмоции, а то что происходит вокруг тебя, порой очень напоминает Санта-Барбару. - ты по-любому хотя бы раз, но был на турбазе РОМАШКА или Политехник. - на набережной в районе Маяковского спуска, есть легендарный магазин "ХОРОШИЙ"... хотя "хорошо" после него еще никому не было...) - на вопрос - ты где? вы абсолютно не удивлены ответу-"А я вот сейчас на СЛАВЕ..."! - половину города ты знаешь еще по никам - слова "СТОШКА", "ЗАПАНСКОЙ" и "УПРАВА" магическим образом действуют на тебя, как удав на кролика... ибо Металлург в сравнение с ними просто спальный район)))
Абрамович, при встрече с Путиным: - Владимир Владимирович, скажите, зачем вы купили''Ниву''? - Да знаете, Роман, приелась эта жизнь в роскоши, как-то... Что не зайду в гараж, там-Ламборджини, Феррари... - Ну и?.. - Купил вот ''Ниву'', проехал на ней пару километров по нашим дорогам... - Ну?. - В общем... решил, что недоел еще.
Жена с мужем занимаясь сексом: - Милый, ты что делаешь? - ?.. Я е@у тебя, дорогая?.. - Дурак, ты меня в рот е@ешь!! - Б@ядь... Говорил же, что не надо было брать эти позы из йоги!!!
- Алло, Дима, это я, Вова. Ты в курсе, что сегодня ночью у нас с тобой субботник? - Какой еще, нахрен, субботник? - Коммунистический, нахрен. Будем мешки с гексогеном по подвалам разносить. - Какие мешки? Нахрена? - Будем вертикаль укреплять. Народ нынче расслабился. Чеченов больше не боятся, меня не уважают. Устроим быдлу учения. - Так, может быть, для учений возьмем мешки с каким нибудь сахаром, а не с гексогеном? - Ты что, дурак? Сахар ведь не взрывается.
Смеялся минут 15 отчим с похмелья утопил телефон, тот конечно перестал работать, Но положил его на батарею посушиться прихожу через несколько минут на кухню он чуть ли батарею снимать не собрался потому что уронил его за неё, следующая фишка тот кадр берёт и с матом запихивает его в микроволновку на 30 секунд я это успел заметить и сказать ему что он дурак через 15 секунд потому что завоняло по всей квартире, телефон естественно почти расплавился, теперь он его разобрал и ругает китайцев не интересовался толи тех кто собрал микроволновку толи сборщиков телефона))))))
Друг уже три месяца не в себе, переживает,- девушка бросила. Он пытался выяснять отношения, цветы слал, подруг ее замучил вопросами и просьбами. Короче и мается. Дурью. Звоню вчера ему: "Как дела, чё делаешь?" Он: "Слушаю радио джаз" Я: "??? Ты ж говорил, что ни @уя его не любишь." Он: "Понимаешь, какие-то мелодии все о@уетительные." Я: "А как дела с подругой? Он: "Я тут подумал, - ну и @уй с ней!" Оказывается бывает невредно и о@уеть.
Вот уж, никогда не знаешь, куда забросит судьба. Всю жизнь мечтал посетить Ясную Поляну. Так сказать, припасть к истоку моей графомании. Много раз бывал в Москве, Туле. Проезжал мимо, но не надеясь высмотреть пашущего землю классика мировой литературы. Знатоки предупредили: Лев Николаич выходил пахать только перед курьерскими поездами, я же ездил большей частью пассажирскими, а в студенчество - и товарными не брезговал.
Но вот прошлым летом оказался на бизнес-семинаре в Москве в составе американской делегации от Силиконовой долины. И в порядке культурной программы нам предложили в субботу посетить Ясную Поляну. Я не просто согласился, а ухватился и записался первым, затесавшись таким образом в группу англоязычных иноземцев.
В конце концов, я тоже пишу (куда конь с копытом, туда и рак с клешней), и тоже граф (по материнской линии). Бабушка в минуты эмоционального подъема вдруг становилась по-графски осанистой и переходила на польский. Помню, когда умер Сталин, с которым у неё были свои счеты, радостно прошипела: - Здэх, пшеклентый Йожка! Здэх, пся крев!
Правда, сейчас уже все графья, понаехали, панимаиш. Делов-то - заплати сутягам Российского Дворянского Собрания (РДС) пару штук зеленых – и они документально и неопровержимо докажут твою несомненную принадлежность к российскому дворянству, будь ты хоть негром преклонных годов, предки которого прибыли в Америку в душном трюме невольничьего корабля.
Такой же как я им не интересен - у меня и старинный, натуральный диплом, фамильный герб, фамилии моих предков упомянуты в дореволюционных родословных книгах начиная с XVII-го века. Наконец, основные собаки были королевскими пуделями, прожили долго и по-графски, а королевский пудель – порода, что у плебеев быстро погибает.
Правда, есть и другие «дворянские» собрания, с которыми борется РДС. Например, известная Джуна Давиташвили, учредившая и возглавившая организацию "Российское дворянское общество - новая элита". Себя знаменитая целительница провозгласила правнучкой Государя Императора Николая II по женской линии, задним числом изменив национальность Николая Александровича с немецкой на ассирийскую.
В этой же геральдической сфере резвятся самозванцы "императоры" Павел II и Николай III, которые щедро присваивают дворянские звания, не копаясь в родословных, только заплати: утром – деньги, вечером – пальцы веером уже как князь, граф или барон (плата по прейскуранту). А за небольшую дополнительную плату можешь выпить на брудершафт с Государем-императором, если же ты - педераст, то и породниться.
Вестимо, ни к кому за дворянством не обращался – на фига? В итоге корочек современного графа у меня нет, но, главное, знаю о своем природном происхождении и аристократ духа. Вот меня как писателя и графа к Толстому и потянуло, когда представилась возможность. Сразу воспользовался - с учетом моего возраста: сейчас или никогда.
Перед началом экскурсии две гидши (гадши?) упорно уступали друг дружке честь её провести. Наконец, одна, помоложе, судя по бейджу между аккуратными грудямы 3-го размера - Тамара Петровна, сдалась и со словами «Как мне эти казззлы надоели!» приступила. Первым делом сменила выражение лица со злобного на лучезарное, озарив нас самой очаровательной улыбкой, и представила переводчика с великого могучего на менее великий и хилый английский.
Ну, экскурсия есть экскурсия, она и в Африке экскурсия, а тут получше Африки, климат родной, комары – тоже. Ясная Поляна – ясен пень, ни на какие пальмы лазать не пришлось, да и страху не было, что кокос по репе шмякнет или обсерет кака крупная человекообразная обезьяна. В общем, к черту подробности...
А в конце, когда пришло время расставаться с переводчиком и гидшей (таки не гадшей – симпатяга и классно выступила), к переводчику я обратился с подобающим "thank you very much", а гидше решил сделать приятное, не напрягая толмача, и выступил на чистом, её и гениального писателя родном, великом и могучем:
- От имени казззлов, уважаемая Тамара Петровна, – большое спасибо!
