Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 апреля 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Кризис делает людей занимательнее.
1
Все, кто любят постоянно рисковать, рано или поздно спиваются от
привыкания к регулярному распитию шампанского.
Два очка Андрея Кириленко помогли "Юте Джаз" одолеть "Портленд" со
счётом 112:67. "Даже не знаю, что бы мы делали без этого русского", -
признается тренер джазменов.
Верховная Рада Украины приняла проект новой конституции Украины за
графоманский бред Виктора Андреевича Ющенко!

Петрушка
Энергетикам так понравилась инициатива проводить День Земли, что они
отключили электричество в микрорайоне на две недели.
Все, что блондинка сказала-прапор давно сделал!
Встречаются впервые два президента на G20 один другому - Превед медвед
другой отвечает - Превед обезьянко
Про Баскова: ''-Опять завел свою ''Шарманку... ''
Еще один российский банк лишен лицензии за импользование слогана Вы
хотите чтобы у Вас выросло: депозит конец путина 25.
Как стало известно из достоверных источников, Борис Алешин покидает свой
пост на ВАЗе, это связано с тем что денег выделенных правительством ВАЗу
хватило на покупку группы островов в тихом океане, в связи с чем Алешин
провозгласил их империей, а себя императором и переезжает туда. Но как
только деньги закончатся обещал вернутся.
Встретились Обама и Медведев.
Обама:
- Дмитрий. У Вас что-то упало...
Дима нагнулся.
Обама (пристраиваясь сзади):
- Люблю устраивать перезагрузку разным простофилям.
11
Гинеколог пытается извлечь мобильник из влагалища блондинки:

- Доктор! Она оказывается умеет говорить: пока я расслаблялась с
виброзвонком, она набрала номер и порвала с моим бой-френдом, не хотела
отдавать трубку и болтала с подружками за мой счет!
ведущими Евровидения будут Мила Йовович и Иван Ургант. Вопрос: что
больше гонорар Милы Йовович за роль ведущий или сумма которую заплатил
Иван Ургант за роль ведущего
Раньше вступали то в говно, то в партию. Сейчас всё говно вступает в
партию.
14
Чапаев у Финляндского вокзала читает стихи Фурманову.
Горит закат, стоит статуя
Из под пальта не видно х@я
Василь Ваныч, несолидно, ты комдив, нельзя ли х@й убрать.
Чапаев подумал, бросил гранату и читает
Горит закат, стоит статуя
У ней дырища вместо х@Я
Захожу как-то в любимое кафе, а мне навстречу охранник Федя.
- Слышь, ты ж, вроде, в ООО "ТТТ" работаешь? Этого типа знаешь? - и
тычет в какое-то лысое низкорослое чмо в соплях в углу.
- Нет, говорю, такого урода я бы точно запомнил. Одни бородавки чего
стоят...
Ну, Федя и отправил его в помойку - он же борец-классик, мастер спорта.
В общем, через три минуты забыли..
А на следующее утро прихожу на работу - а у нас новое начальство.
Смотрит так ласково мне в глаза, сопли утирает, бородавки почесывает:
- А теперь вы у нас не работаете!
В ДЕНЬ ДУРАКОВ -ДАЁШЬ РЕФОРМУ ВОЕНКОМАТОВ
17
С сегодняшнего дня критерий пребывания в Единой России - А ТЫ КУПИЛ
"НИВУ"! Плакаты уже раздают в единых центрах. Не опоздайте, господа!
Женщину склонную к спиртному "лечат" лекцией о вреде спиртного, что мол
женский алкоголизм самый неизлечимый... на что она ответила:
- Хм, а у меня алкоголизм женский или мужской??
- А вы в какой компании любите выпить?
Новая маркетинговая победа компании Microsoft. Благодаря новой восьмой
версии браузера Internet Explorer тысячи пользователей окончательно
перешли на Firefox, Opera, Google Chrome и т. д.
В Питере, неизвестные заминировали и подзорвали памятник Ленину. Ильичу
оторвало кусок жопы. Коммунисты, считающие Ленина "живее всех живых"
предлагают квалифицировать этот инцедент как покушение на убийство.
На первой встрече с Обамой Медведев заявил, что Россия будет полностью,
в одностороннем порядке разоружаться, но потом признался, что это
первоапрельская шутка.
Челябинские водители с номерами О…ОО ездят на таких крутых тачках, что
считают «Правила Дорожного Движения» это сборник анекдотов, а матерятся
словами ВАЗ, ГАЗ, УАЗ.
23
Челябинские ГАИшники настолько суровы, что не видят машин с номерами
О…ОО. Но при этом за 200 метров взглядом определяют – сколько денег у
простого водителя с точностью до рубля.
24
Челябинский МЭР настолько богат, что когда обещает что-то сделать
брызжет золотой слюной.
25
Летит КРИЗИС над землей и черные дела делает.
Пролетел над Америкой - банки разорились, заводы остановились, бывшие
миллионеры из окон выбрасываются. Короче - абзац всему.
Летит над Европой - такая же хрень.
Подлетает к России и офигевает:
- Ну нихрена себе! Меня здесь еще не было, а у них уже полная жопа. Вот
молодцы, без меня управились. Надо Путина к себе на пол-ставки взять
помощником.
Встречается Путин с работниками АвтоВАЗа в день их массового увольнения
и говорит:
- Я вас прекрасно понимаю. И всем вам очень сочувствую. Мне даже икра в
горло не лезет.
27
Задача:

В 90-х годах средняя зарплата в стране была 100 долларов и килограмм
картошки стоил 1 доллар
В 2000 году средняя зарплата в стране была 200 долларов и килограмм
картошки стоил 2 доллара
В 2009-м году средняя зарплата в стране стала 500 долларов и килограмм
картошки стоит 5 долларов
В начале 2020-м году средняя зарплата в стране будет 2700 долларов.
Посчитайте, сколько будет стоить килограмм картошки в 2020-м году.
28
На встрече премьера Путиа митрополитом Кириллом Путин, как у них
водится, поцеловал митрополиту руку. А митрополит, как у них водится,
поцеловал Путина в жопу.
1-го апреля у Армянского Радио - выходной, ведь жизнь-таки сквозь слёзы
- смешнее:
1. Собачке ВВП купили "Ниву".
2. Футболисты Аргентины продули какой-то Боливии 1:6!-причём обе команды
оцтались при этом на тех же местах в таблице.
3. Эстонские фу-утбо-оли-исты настолько за-а-мо-оро-озили на сво-ёёё-ём
по-оле те-епло-о- любивых армян, что те перестали ори-ю-я-ентироваться в
про-остра- анстве и в конце матча забили мяч в свои ворота!
... и никому не показалось странным, что Саммит большой двадцатки в
Лондоне по борьбе с финансовым кризисом начался именно 1-го апреля, в
день дураков (April Fool's Day).
31
Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее!
Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна
представляет собой огромный бордель.
Только русские могут два раза наступать на одни и те же грабли.
Только украинцы могут пропускать два одинаковых гола на Уэмбли.
Я, летаю на реактивном истребители, хожу в море на подводной лодке, мочу
врагов в сортире, перекрываю газ Европе…
MTV!!! прокачай мою тачку!!!
- А я говорю, надо освобождать Ходора!
- Он меня в суд зовет свидетелем!
- Да не очкуй! Поможем! Есть у нас программа защиты свидетелей.
- ?!
- Изменим тебе внешность: ноги удлиним, сделаем нос с горбинкой.
Мозги вставим. Ха-ха. Не обижайся – шутка.
36
Маврикивна, ты хотела увидеть конец Путина, зачем же ты ты стала членом
партии "Единая Россия"
- Поэтому и вступила
С Ющенко жена, на 1 апреля пошутила:
"Милый у нас будет ребёнок", и только после обеда призналась: "Не твой"

sayings.ru
То, что Путин купил себе ''Ниву''говорит лишь об одном: похоже
российский автопром в полной ж@пе.
Сидит растаман, о жизни задумался... И че-то так его все достало, решил
суициднуться. Думал, гадал как лучше и придумал: Эврика!!! "Золотая
доза"!!! (т. е. передозировка) и не больно и со смыслом! Рассказал об
этом своему кенту растаману, а тот ему и говорит: "Чувак, ты гонишь! Ты
представляешь сколько ты "золотую дозу", травой набирать будешь?"
Путин купил ''Ниву''с единственной целью: подать пример и спасти наш
автопром;ожидайте-скоро пол думы на ''Нивах'' ездить будет.
Вчера, 1 апреля, состоялся очередной матч нашей сборной.
Наши футболисты шутки ради поменялись майками еще до матча.
В итоге двум нашим защитникам (в майках Аршавина и Павлюченко) не дали и
шагу ступить. А забил выступавший в майке Зырянова
... то ли Роман, то ли Андрей (не разглядел).
Дорогие мои, нас ввели в заблуждение: ни покупал Путин никакой
''Нивы''-он просто организовал скупку черного лома...
Смотрите на экранах страны новую эпическую кинотрилогию "Люди Х*". "Люди
Х - Начало: Остап", "Люди Х - Тарас Бульба" и "Люди Х - Месть Андрия".

* Х - хохлы
ДАМ на своем посте решил твердо быть во всем лучше ВВП. Посему никого ни
удивило заявление действующего президента о желании приобрести ''Оку''.
На площади перед Финляндским вокзалом в Санкт-Петербурге взорван
памятник Владимиру Ленину.

Фанни Каплан? :-0
Заметьте у стерв всегда маленькие сиськи, и они всегда горбатые=)
- Мак Сим, что ты наделал? Ты продырявил задницу памятнику Ленину! В
Петербурге! А что надо было сделать, а? Не памятник, а мавзолей! Не в
Питере, а в Москве! Не дырявить задницу, а на хрен расхерачить!
- Да не парься ты, Странник... Это ж прикол - с 1 апреля тебя!
баня без девок деньги на ветер
49
На вопрос о своем странном преобретении автомобиля ''Нива'', Путин
ответил кратко: ''-Чтобы продолжал бороться за русский народ.
''Журналист: ''-То-есть? ''Путин: ''-Ну вот вы, скажем, на''Ниве''ездили
когда-нибудь? ''Журналист: ''-Бывало... ''Путин: ''-Тогда вы знаете как
плохо живется народу русскому! ''
Ну купил Путин ''Ниву'', ну и что? Покатается немножко да отринет...
Такого единения с русским людом наш премьер уж точно не захочет.
Не удивлюсь если окажется, что сам завод для Путина ''Ниву'' купил!
Телепроект - ДОМ-2, это медленная перепись населения...
На самом деле какими-бы причинами не была продиктована покупка Путиным
пресловутой ''Нивы''на самом заводе это отразится весьма плохо. Теперь
все будут спрашивать: ''-Извините, а в чем тут подкол? ''
Подпись под взорванным памятником Ленину: "Куда же ты метил, крейсер
"Аврора"?
(с) Bar-Ash
Японцы смеются над нами: ''-Что-ж... может делая разработки в областях
нанотехнологий, они наконец-то смогут производить нормальные
телевизоры... ''
Новая реклама "Коллгейта" навеяла:
- Девушка, а вы знаете, что микробы размножаются у вас во рту прямо
сейчас!?
- Конечно! Я люблю регулярный оральный секс...
В Украине передача "Пусть говорят" приобрела стойкое название "Та нехай
поп"здять"
Ну купил Путин ''Ниву'', ну и что? ВВП у нас в стране всегда первым
делает самые нежелательные для общества вещи...
''Объявляется окрытие клуба по игре в шашки и шахматы, под игидой
государственной либирал-демократической партии ЛДПР. Наш дивиз:
''Что-что, а разыгрывать партию, мы умеем! ''
В. В. Путин купил Ниву.
"Единая россия" - в недоумении...
Надувает Путин через жопу насосом Медведева.
Вдруг заходит все ихние политбюро и спрашивают - что ты Путя делаешь.
А Путя -говорит - Да вот кризис. - Нету денег на нового медведя как на
Московской олимпиаде. И мы решили на Сочинской запустить этого.
- Майор, доложите обстановку! Как прошла подготовка к операции?
- Товарищ генерал! Безоболочное взрывное устройство привязано к ягодицам
памятника Ульянову-Ленину! Все готово, завтра, 1 апреля, устройство
сработает рано утром!
- Хорошо. А какая организация возьмет на себя ответственность за взрыв -
название придумали? Надо, чтобы было что-нибудь про "ингерманланцев" или
"залессцев"... Давно уже пора собирать компромат на Штепу и Широпаева!
- Так точно, придумали! "Залесский боевой летучий отряд"!
- Молодцы, хвалю! А свастику то не забудете нарисовать? Нам же еще и
скинхедов сюда надо бы привлечь...
- Так точно, товарищ генерал! Постараемся не забыть...
63
Оговорка по Фрейду диктора TV: 1 апреля состоялась премьера фильма по
повести Гоголя "Тарас Клюква", прошу простить, "Тарас Бульба".
Ручной пардамент - первое средство при политической импотенции.
Ну никак не могу понять - почему евреев по Синаю вел не Сусанин!
На Японо-украинских переговорах, японская сторона надолго впала в
ступор, когда украинская делегация попросила 5 млрд. $ безвозмездного
кредита, на ремонт украинского участка газопровода Южный Сахалин-Япония.
Отчего сначала появились субботники, а потом ещё и воскресники? Потому
что в субботу работать не положено, а в воскресение уже просто нет сил.
68
- Лизать зад Путину - не царское это дело, а дворянское.

Никита Михалков, дворянин

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/
По слухам ЦРУ собирается закрыть доступ к сайту www.anekdot.ru, если во
всех текстах слово черножопый не заменят на афрожопый

Вчера<< 3 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.08:
В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.
Рейтинг@Mail.ru