Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице. Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной девочке... Активный такой мальчик, рыженький... Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным миром в частности, невозмутимо добавляет: - Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух самцов, а остальные должны быть самочки... Так что он молодец, что двум сразу написал! Дочка - в ауте.... Нам с женой возразить было нечего...
Потерялась у меня кошка. Ну бывает, что делать. Спрыгнула с первого этажа, под покровом ночи, прижимаясь к стеночке, совершила так называемый побег. Киса рецидивист, потому как не первый раз рвет когти по весне. Рано или поздно оказывается в подвале, довольная, пыльная с коллекцией насекомых на шкуре. Дом хрущеба, подвал низкий, с множеством закоулков, комнатенок, ям, труб, и всякого мусора. Свет присутствует местами, обстановка таинственная. И вот третий день пропажи, с постоянными обходами подвала, под гнетом требований ненавистной тещи. Да кстати, небольшая деталь, совсем рядом небольшое старое кладбище при церкви, метрах в трехстах. Как про тещу сказал, так сразу вспомнил. Итак смеркалось….. Выскочив в подъезд с фонариком, на ходу начал обдумывать под каким предлогом возьму ключи из ДЕЗа, и тут – О, счастье! Дверь в подвал не заперта, и узкая полоска света манит меня на сафари. Проскользнув в дверь бесшумной поступью кошачьей немезиды, обратил внимание на электрика, который копался при входе в закутке. Ну что буду человека окликать, объяснять что тут забыл, что не по его душу в подвал залетел лысый верзила в спортивном костюме с фонарем, более похожим на дубину. Итак проникнув в самый дальний угол лабиринта, приступил к поискам. Кричать «кис-кис», судя по, как минимум, шести пар зеленых глаз, злобно сверкнувшим из разных углов, смерти подобно. Обшаривая каждый закуток, подсвечивая фонариком, проводил опознание, весь в паутине, пыли, и кошачем мате. Зарылся под какую-то трубу, и начал за хвост вытягивать млекопитающее уж очень похожее на мою кошку. Вой поднялся отменный, только вот, животное было не мое, раздосадованный повернулся к выходу и на четвереньках начал выползать из-под трубы. В этот момент вошел электрик. Ну как вежливый человек я решил пожелать здравствовать, только вот надышался пыли и получился у меня не то рык, не то лай, во всяком случае на человеческий язык было непохоже. Кто ж знал что все это время специалист по лампочкам не подозревал о моем присутствии. Я первый раз увидел как у человека дрожит челюсть, не просто подрагивает, а ходит ходуном, вверх вниз, вверх вниз, ну и совсем слегка влево вправо. Дальше хуже. Взрослый мужик издал какой-то писк и ломанулся так, что оставшиеся кошки совершили рокировку, и поменяли подвал на тихие леса как минимум брянской области, судя по скорости покидания подвала. Я остался один. Стало и страшно и стыдно одновременно, поверьте было не до смеха. - Андрей?!!??? Голос тихий, и испуганный. Теща! Пришла как всегда помогать под конец операции. Электрика она точно встретила. Страх и стыд улетучились, бесы проснулись во мне. Сел на корточки, натянул куртку на колени, капюшон на голову и так на корточках выбежал из темноты. - Агхрррррррррррррр!!!!!!!!! Теще полтинник, визжала она как десяток восемнадцатилетних. А побежала как негр на олимпиаде. Просто бальзам на душу. Когда я выполз на улицу размазывая слезы меня ждал наряд милиции, и две недели жуткого скандала. Но зато стоит мне вспомнить тот визг, и настроение взлетает вверх мгновенно!
Работал в одном НИИ мужик: как ученый - ноль, зато с начальством ладить умел и подхалимом был редкостным. Понятное дело, захотел он диссертацию защитить. Когда дисер был готов для передачи рецензенту, коллеги по работе поменяли ему титульный лист на аналог с заголовком "Вкусовые и органо-лептические свойства начальственной задницы".
Прочитал как-то тут историю про охоту на уток. Про охотника-рэмбо. Рассказал своему другу - заядлому рыболову-охотнику. Он мне поведал следующее. Дальше с его слов: Поехали мы как-то на утиную охоту - я, отец и мой дядя. Мне тогда лет 16 было. Ну сели в скрадке ждем. Недалеко другая группа мужиков сидит. Тут летит утка в их сторону - начинается пальба. Не попадают - утка к нам. Где ее отец с дядей снимают. Потом цикл повторяется. Набили так примерно штук 30. Собираемся домой. С той толпы идет делегация с претензиями - Мужики! Так типо не честно! Утка к нам шла. Мы типа ее загоняли, а вы пользуясь - ее всю посбивали. Надо дескать поделиться. Да и ружья у нас крутые - при этом достают ружья. Смотрим действительно крутые. Дядя мой им и говорит - Ружья-то у вас классные, а вот охотники вы так себе. Ну тут же начались тупые предъявы - Ты за слова-то отвечаешь? Дядя подходит тогда к машине, достает из багажника карабин и говорит: "Спорим, я сейчас из него утку сниму?" Кто знает понимает что на утку с карабином ходить можно, но надо быть профи, чтобы с нарезного снимать птицу. Ну что ж поспорили. Выигравший забирает всю добычу. Ну дядя зарядил карабин, хапнул стакан водки, встал. Минут через 15 летит утка. Небольшая стая. Выстрел. Дядя садится в лодку - уплывает, минут через 3 привозит назад утку с отстрелянной головой. Подает тем мужикам - Вот вам трофей!. Мужики молча умываются и уходят. Спрашиваем с отцом - Ты как попал-то? Дядя отвечает - А хуй его знает! Первый раз по утке из карабина стреляю! И второй раз пробовать даже не буду! Прям как в том анекдоте - "Из восьми стволов да в такую стаю!"
Наша дочка - это воплощенная женственность и здравый смысл пяти лет от роду. И в силу её замечательной уравновешенности и неослабевающего интереса к миру и людям нам доступно довольно много удовольствий. На этот раз это был балет ЗОЛУШКА. И снова Вероничка поразила меня живой и непосредственной реакцией на красоту и волшебство происходящего. Она тихонько ахала, и замирала, и молитвенно складывала ладошки, и распахивала свои и без того огромные глаза. В антракте она аккуратнейшим образом убирала в свою театральную сумочку бинокль и ела мороженое, купленное ею самой со словами: ВАНИЛЬНОЕ, ПОЖАЛУЙСТА!... и милой улыбкой. Да что там говорить - силу моего восхищения вы сможете понять, только если тоже являетесь мамой двух мальчишек.
На пути домой моя малышка сосредоточенно молчала.
- Да, мамочка, - произнесла она наконец, - балет - это чудо.
Тут она легонько вздохнула и добавила:
_ И всё-таки немного жаль, что принц был в колготках...
Был у меня сосед, бывший военный участник ВОВ, байки рассказывал, лучше не останавливать.
Вот сам его рассказ.
«Было это в 30-х. Намечался парад, тогда мы еще дружили с немцами и приглашали их военных как почетных гостей. За несколько дней руководство решило выдвинуть на парад наши самые современные танки, вместо запланированных ранее, то есть выпендриться перед Сталиным и высокими гостями из Германии. Танки были современные и не обкатанные. Поэтому колонну танков до площади сопровождала колонна тягачей, командовали которой нквэдэшники. Они выбирали по своему усмотрению неисправные машины и таким образом на подъезде к площади несколько неисправных танков отбуксировали назад. Последний танк глохнувший всю дорогу решили снять перед самой Красной площадью, экипаж этого танка состоял из молодых танкистов жаждущих увидеть Красную площадь и конечно Сталина на мавзолее. Когда нквэдэшники подогнали тягач и закидывали тросы, молодой экипаж завел танк, газанул и танк полетел догонять колонну.
Уже на Красной площади они нагнали последний танк, а сбавить обороты танк не мог из-за неисправности, чтоб не вмазаться в корму последнему танку, он стал потихоньку притормаживать, он и заглох. И вот перед самыми трибунами танк встал, где располагались одни военные, наш высший командный состав, военные гости из Германии.
Колонна медленно удалялась, а танк встал с мертвецки бледным танкистом на башне, тот как мог не шевелился снаружи, а ногами внутри как будто крутил педали, а точнее что есть мочи бил по башкам машиниста и стрелка, которые с матюгами пытались завести машину и вдруг, о чудо - она завелась. Танк стал газовать, а потом рванул с места, но вместо резвой езды провернулся на одной гусенице обведя стволом всю эту военную братию, а также всю шобулу на мавзолее. От страха те кто мог присел и наложил в штаны, а остальные это сделали стоя, и опять танк заглох. В тишине на Красной площади были слышны лязг и матюги механика внутри танка. Танк опять завелся, газанул, рванул и опять провернулся вокруг второй уже гусеницы, повторно все военные жрецы присели, но теперь уже слева направо и танк опять заглох. На третий раз он опять завелся, нагазовал так, аж Ильич в гробу прослезился. За дымом уже не было видно ни Сталина, ни мавзолея, ни трибуну. Наблюдающие которые еще не наложили в штаны, уже точно наложили в дымовой завесе, чего ожидать далее никто не знал. Когда дым стал исчезать танка уже не было, он был далеко за храмом Василия Блаженного .
Первые кто очнулся были хитрожопые ответственные за этот парад: руководители танкового бригады, конструктор и нкведешник, они тыкали друг на друга объясняя подбежавшим поручикам в чем дело. Танкист с матюгами ругался на машину и валил на конструктора и нкведэшника, а конструктор на криворуких танкистов устроивших маневры на параде и еще на запрещенных режимах. Кроме сталинских стукачей, их речь подслушал немецкий переводчик который из мата ничего не разобрал, а только понял что говорил конструктор, перевел военным немецким енералам, что русские лоханулись, показали запрещенный маневр на их секретном танке.
После парада, Сталин со свитой обмениваясь с немецкими генералами мнением о параде, вдруг услышал от немцев хвалебные слова, именно о последних советских танках и его скоростных и маневренных характеристиках, а также о хорошей подготовке и мастерстве владения танком. Сталин был приятно удивлен, и довольный спросил у Тухачевского, мол твои танки и танкисты? – харащо товарисчь Тухачевский, зачет!
А экипаж того танка уже в дело пустили, как вредителей и врагов народа, по полной статье. Из них уже выдавили все соки, они сознались в покушении на Сталина и т д, дела осталось только оформить, но не успели, когда из камеры их выпустили они рыдали, а енерал …. »
Тут следовал обрыв, мол, хорош п%ть Петрович, водка выдохлась, потом выпивали, хрустели огурчиком, кряхтели, потом толкали сморщенного Петровича, мол, че дальше? рыдали и че? а генерал что? и он продолжал закусывая:
« они рыдали, а енерал смотрит им в глаза, дает медальку каждому и говорит: - спасибо сынки, вот все что могу, все что могу...».
Илья Михалыч - молодой человек, учитель химии, постоянно давал нам понять, кто он и кто мы. Перл у него был такой: "Дважды я повторять ничего и никому не буду. Если, кто не запомнит или не поймет с первого раза, то он либо не слушает, либо дурак. Так что можете готовить дневники для "двойки", в любом случае." Я тогда понял, что скатываюсь именно к ней в полугодии. Родители срочно решили нанять мне репетитора, какую-то женщину. Особого энтузиазма по этому поводу у меня не было, т. к. прощай вечера, да и трястись нужно было на трамвае через весь город. Но другого выхода не нашлось... Дверь открыла молодая девушка невероятной красоты. Ее звали Алла Черная. Я нырнул в химию с головой. Однажды, упомянул имя своего учителя. Она расхохоталась и поведала мне, что Илья Михалыч был влюблен в нее всю студенческую жизнь и ежедневно засыпал ее безответными письмами, просила передать привет. Когда я это сделал, учитель покраснел, задал кучу вопросов про нее и с той поры стал вырисовывать мне в журнале жирные "четверки". Но, так как методам своего преподавания он не изменил, то постигнуть химию, в конечном итоге, мне не удалось. Получается, что с женщиной можно и не быть в интимных отношениях, а достаточно ее всего лишь знать, чтобы жизнь повернулась к тебе своей лучшей стороной.
Черно-белый президент Североамериканских штатов обозвал новую собчаку своими инициалами: Бо. Мой сосед по подъезду Борис Леонидович Яшин, хоть и чисто белый, уже лет десять обзывает ласковую сисястую сучку добермана исключительно своими инициалами как на утренней, так и на вечерней выгулке. Сучка не обижается.
В догонку к киноляпам. Недавно показывали по телеку фильм 1613 (или вроде этого). Там главная героиня Оксана Годунова, истинная блондинка. Так вот в сцене купания на мгновение мелькает интимная стрижка на причинном месте, причём радикально чёрного цвета. Неужели режиссёр не посмотрел перед съёмками?
К показу цветного Штирлица: Помню дело было в школе, году в 85-ом, на уроке литературы наша училка обсуждала новую серию и основная тема её пламенной речи была: какие сцуки немецкие медсестры, что позвонили в Гестапо (напомню русская радистка кричала по-русски при родах). Как они могли - ведь это женщина, разведчик, наше дело правое и т. д. Я как старый диссидент и говорю ей: представьте Москва, 1943 год, в роддоме русская по паспорту кричит по-немецки, как вы думате кто-нибудь позвонил бы куда-нибудь? Потом, я думаю, НКВД бы еще выясняло кто прибежал к телефону последним и его последнего как сообщника загребло бы до кучи. После этого, конечно, родителей в школу и штамп антисоветчика....
Дело было в универе, на физкультуре. Мы любим с пацанами мячик в зале попинать, был уже май, и следовательно одна из последних пар, играем, подходит преподаватель, отмечает присутствующих, и говорит чтобы к следующей паре принесли зачетки. А один парнишка решил уточнить, будем ли мы сдавать нормативы: - Без сдачи?! Препод подумал, ухмыльнулся, и выдаёт: - Да, лучше без сдачи!! (а он взяток не берёт, ранее спалился)
В армии когда до дома остаются считанные дни даже самые адекватные (к коим я себя без лишней скромности отношу), начинают сходить с ума. Как? Учитесь. Караул. Вечер. Час после ужина. Бравый помощник начальника караула, то бишь я подхожу к начкару с просьбой: - Разрешите заеб@ться? - *глаза лезут на лоб* Хм. Вымой полы везде. - Не-е-е.. Это я задр@чусь. А я заеб@ться хочу. - Ладно, придумаем что-нибудь... Через 15 минут сирена. "Караул, в ружьё". Все построены: - Нападение на 3 пост! (километр-полтора от карпома) Все облачаются в сферы и броники. - Иванов, Ты что уже готов? - Так точно, товарищ старший прапорщик. - А где второй броник? - А надо? - Конечно! - Есть! Второй броник одевается поверх первого. - Третий налезет? - Не знаю, товарищ старший прапорщик. - Одевай. - Есть! - *с хитрым прищуром* Четвёртый? - Не-е-е-ет! - Бегом марш! Там уже на посту все станции угнали... Вы знаете, что такое жопа в мыле? Я знаю. Я слишком часто это узнавал за последний год. На этот раз для меня "жопа в мыле" была равна примерно 50 килограммам (у нас броники старого образца да сфера) на плечах и бегу спринтерским темпом. Но ведь заеб@лся! А что я думал во время бега. Прямо песня с привкусом нафталинового анекдота. - Я птица здоровая, сильная, долечу... - Я птица сильная, долечу... - Долечу. Наверное. Долетел. - Мда. Я птица здоровая. Сильная. Только на голову еб@нутая!
Прочитал на днях объявление. "Продаю детское кресло ( для перевозки в атомобилях) от 0!!! до 13 кг." Призадумался, это, что даже сперматозоид можно усадить в это кресло?
Утром зарядил мелкий дождик. Так, ничего особенного, моросило. Я растолкал спящую жену и предложил смотаться на рыбалку. Захватили бутылку водки, пиво для запивки, бутерброды и фрукты. У нас была одна удочка, а коробка с землей и червями всегда ждала в холодильнике. Прыгнули со всем барахлом в машину и уже минут через двадцать были на месте. Пока жена черпала ведром воду из водоема, я, совершив положенный рыболовный обряд и облокотившись на заборчик, закинул свои неприхотливые снасти. Клевало. Плебейская костлявая рыбка. Неожиданно рядом с нами оказался какой-то мужичок в плаще. Тоже рыбак. Спросил, не видели ли мы кого здесь. На наш дружный отрицательный ответ, покачал головой и добавил, что жаль, т. к. его друг должен был наловить форели и оставить для него целую связку, что у них такая традиция. Постояв еще чуток, он поднялся через кусты туда, где вода уже не была такой спокойной, а с грохотом слетала с быстрой части реки, шлепалась о камни и превращалась в заводь, прежде, чем снова набрать свои силы. Выпив по стаканчику, я предложил забраться поближе к мужику, потому что там форель. Я увидел их почти сразу. Между мной и мужиком, у самой воды из земли торчала короткая, но крепкая палка. Веревка, привязанная к ней уходила под воду и, тем не менее, отчетливо были видны нанизанные на веревку здоровенные форелины. Я быстро взглянул на мужика, но его глаза следили за движением своей лески. Стараясь не привлекать к себе внимания, я подозвал жену и прошептал ей о находке. Мы приготовились ждать, но вдруг рыболов неожиданно исчез. Сначала мы допили остатки, потом пару раз закинули удочку, а затем, убедившись, что больше нет ни лова, ни рыбака, потянули за веревку. Восемь огромных красавиц, правда, бездыханных, болтались, светясь фиолетовым цветом. Мы подмигнули друг другу и радостные помчались к автомобилю. Целый день мы пили, чистили рыбу, а жена готовила всякие рыбные блюда... Где-то к середине ночи, нас начало тошнить, страшно тошнить. С катанием по полу от боли в животах, с криком и с выворачиванием. Так продолжалось до бесконечности. Состояние стало улучшаться только на следующее утро. Перед глазами виделись эти странные дохлые форельки радиоктивного фиолетового цвета, ехидный взгляд мужичка и его исчезновение. Себя ни в чем винить не хотелось. Ни в водке, ни в нехорошем поступке, ни в "крючке" на который, похоже, мы попались сами.
Сегодня мой кот был в ванной когда я раздевалась чтобы принять душ. Я неожиданно сообразила что он единственный представитель мужского пола который видел меня без одежды за последние два месяца. Он начал скрестись в дверь чтобы я его выпустила. ЁПРСТ
Толко что! Внимательней надо быть! Читаю рекламку краем глаза. Что-то про завод пишут, странно. Что то не сходится с заставкой самого сайта. Сосредотачиваюсь, еще раз! Вместо "смехозаВОД" я прочитала " СмехозаДОВ" Всего то 2 буковки, а смысл прям по Фрейду.
Давеча читала ребенку сказку из числа рекомендованных школьной программой по литературе для начальных классов. Иван-Царевич и Серый Волк. Позволю себе немного процитировать оригинальный текст: "... Серый волк отвечает: — Не разлучу я тебя с такой красотой — спрячем ее где-нибудь, а я обернусь Еленой Прекрасной, ты и веди меня к царю. Тут они Елену Прекрасную спрятали в лесной избушке. Серый волк перевернулся через голову и сделался точь-в-точь Еленой Прекрасной. Повел его Иван-царевич к царю Кусману. Царь обрадовался, стал его благодарить: — Спасибо тебе, Иван-царевич, что достал мне невесту. Получай златогривого коня с уздечкой. Иван-царевич сел на этого коня и поехал за Еленой Прекрасной. (ну, здесь понятно все, теперь - внимание!) А царь Кусман устроил свадьбу, пировал весь день до вечера, а как надо было спать ложиться, повел он Елену Прекрасную в спальню, да только лег с ней на кровать, глядит — волчья морда вместо молодой жены!!! Царь со страху свалился с кровати, а волк удрал прочь." (конец цитаты) Как вам это, господа?!! Вот и ребенок тоже долго не мог понять, отчего мать бьется в смеховой истерике, всхлипывает, и никак не может продолжить чтение :)) Кое-как дочитала, потом поделилась впечатлениями с сестренкой. Мнения разделились на два противоположных: 1) Царь Кусман во время пира принял слишком много. 2) Царь принял явно недостаточно для решительных действий. Сошлись в одном - царь забыл выключить свет перед тем, как ложиться на кровать, и это испортило ему всю малину :) Что еще добавить?... Всем детям - подольше оставайтесь милыми и неиспорченными, всем родителям - читайте русские народные сказки ;)
привет!(дело было в Острове)стоим мы как-то ночью в парке с другом, разговариваем, на речку смотрим. вдруг слышим топот, треск кустов -какбудто лось по бездорожъю ломится. выскакивает пацан, прыгает в реку и гребёт к островку. мы малость прихуели. вдруг опять топот, треск как от стада кабанов-выскакивают менты и начинают аццки орать-вон он! на островок поплыл! давай по мосту! там его перехватим! потом увидели нас и говорят-а чёж вы его не задержали? после чего скрылись в ночи и звуках недалёкой дискотеки. :)тут уж мы охуели окончательно. пока.
О том, как не сладко приходится отщепенцам, уехавшим за бугор, и тем самым предавшим советскую Родину. Проблем там, за бугром много, но главная - расхождение менталитетов. Невозможность адаптироваться советскому человеку в мире чистогана, начать жить по закону джунглей. Да, за советского человека всё решало любимое тоталитарное государство. Оно давало образование, устраивало на работу, платило зарплату. Лишая своих граждан какой-либо инициативы, тем самым делая их беспомощными, неприспособленными в обществе свободной конкуренции. Не буду живописать зачем это делалось, это и так очевидно. Лишёнными инициативы, не способными самостоятельно о себе позаботиться, легче управлять. То, что происходило с бывшими советскими гражданами за бугром, можно обозначить "синдромом домашнего кота". Зверушку с рождения заперли в пределах квартиры, его кормят, холят и лелеют, но на улицу не пущают. С улицы же раздаются заунывные вопли других котов, привлекающие внимание незнакомые запахи, бурление какой-то неведомой жизни. Всё вместе, оно так и тянет вырваться за пределы отведённого зверушке жизненного пространства. Выйдя наружу, кот мнит себя счастливчиком, а попадает в незнакомый мир, где не только много соблазнов, но и полно подстерегающих опасностей. А на каждый кусочек пиши претендует далеко не он один, а с пол дюжины голодных котов, готовых в драке отстаивать право на свою добычу. Наш котик драться не способен, он изнежен и труслив. И не его в том вина, потребность в ежесекундной борьбе за выживание в нём отрофировалась за ненадобностью, невостребованностью. Ведь кормили его хозяева сытно, и ни с кем другим миску делить не приходилось. Конкуренты на воле, испещрённые шрамами в драках за еду и самок, закалённые этими схватками, имеют куда больше шансов на выживание, так как это их жестокий мир. Но другого мира не существует, альтернатива хозяйская квартира, несущая ограничения в пространсте, беспомощность, прозябание - рабство! Что делать котику в таких условиях? 1. Становиться сильнее и адаптироваться во вновь возникших условиях, начинать борьбу за выживание. 2. Подохнуть голодной смертью. 3. Вернуться, к сделавшим его столь неприспособленным в этой жизни, хозяевам. Домашний кот, за редчайшим исключением, выберет третий вариант. Ведь первый вариант доступен лишь сильным. Хозяева же, лаской и негой, превратили животное в ослабленное комнатное растение, в мимозу. И возвращались котики, тьфу ты, бывшие советские граждане из реального, но жестокого мира, в мир искуственный, сжатый до пределов хозяйской квартиры - СССР. Но одно не учли котики, никак не могли учесть... как не спасали они свои шкурки от суровой реальности, в 1991-ом году с падением Совка, мир чистогана и каменных джунглей пришёл к ним сам. Хозяевам кормить зверушек стало нечем, двери квартиры распохнулись... и трагедия повторилась, но не как фарс, а как второй акт той же самой пьесы.
P.S. Но есть, есть выход и из этой щекотливой ситуации! Кушать и спать у хозяевов, а гулять ходить на улицу. [- Зяма, почему вы всё время летаете Нью-Йорк - Москва, где вам больше нравится? - Ни там, ни там. Мне нравится салон Боинга-747. ]
P.S.S. Почему я об этом пишу сейчас? Не все мимозы погибли в лихие 90-ые, не всех коснулся естественный отбор. По всей России расцвели они вновь буйным цветом.
После свадьбы хорошо освежает семейные отношения скандал.
ЖЕНА. Почему на тебе женский волос? МУЖ. Из парикмахерской. ЖЕНА. А, так она мастер? МУЖ. Нет, стригущий лишай. Не надоело тебе ругаться? Дай поесть. ЖЕНА. Поешь. Борщ на столе. Вытри. Пельмени на плите. А плита в пельменной. МУЖ. Я всегда говорил, ты не умеешь готовить. ЖЕНА. Я не умею готовить?! Готовься! У нас в гостях моя мама! МУЖ. Мама! Дорогая! Чего вы вылезли, как червяк из яблока? Скройтесь там, где у нас постоянно журчит вода. ЖЕНА. Ты как с мамой разговариваешь? МУЖ. Ничего, перед приездом будет давать телеграмму «Выезжаю. Не приеду». ЖЕНА. Мама столько для нас сделала!.. МУЖ. И у меня для нее подарок. Плита. ЖЕНА. Электрическая? МУЖ. Нет, гранитная. ЖЕНА. Да как ты смеешь? МУЖ. Да весь подъезд про вас знает! ЖЕНА. Что он знает? МУЖ. Все знает. Я на стенке написал. ЖЕНА. Мама старше тебя! МУЖ. Она и в молодости была дура из дур, и сейчас прекрасно сохранилась. ЖЕНА. Да мы с мамой для тебя – леди! МУЖ. Вот и живу с вами, ледями. ЖЕНА. Чтоб ты сдох! МУЖ. А вот когда умру, дашь объявление: вдова, 25, волчья ягодка опять, вес – 60, остальные 120 - при встрече. ЖЕНА. Ты лучше вспомни, когда последний раз исполнял супружеский долг? МУЖ. Месяц назад! Еще два месяца свободен. ЖЕНА. Позорник, не может исполнить супружеский долг! МУЖ. Ладно. Супружеский долг, исполняется впервые! Встал и вынес мусорное ведро. ЖЕНА. Ой, дурак! Ой, дурак! Я таких в жизни не видела. МУЖ. Так посмотри. ЖЕНА. Где будешь сегодня спать - на полу? МУЖ. Да, как Суворов. Он спал не с женой, а на полу, чтоб не перелазить через Альпы. ЖЕНА. Ой, я не могу! Он ляжет на полу! Дурак, забудешь, что не в кровати, и утром не сможешь слезть. МУЖ. Сама дура! Мужика своего в шкафу не буди, ему сегодня в ночь… А почему так темно? Ты что, свет выключила? ЖЕНА. Я подушкой тебя накрыла. Может, задохнешься… Ладно, оставлю дырочку. МУЖ. О, завтра в дырочку поцелую! . (с) Григорий Кофман
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
