Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит: - Ген, тут кроссовки "Адидас"! - Бери, бери. - Ген, тут сапожки австрийские! - Бери, бери. - Ген, тут сапоги кирзовые! - Бери, бери. - А в них мусор! - Так вытряхни. - Не могу. Он меня за уши держит.
Чебурашка спрашивает у Гены: - Ген, а Ген, гильза много стоит? - Нет. - Ген, а Ген, граната много стоит? - Ну, много. - Ген, а Ген, атомная бомба много стоит? - О-о-о, миллионы! - Ген, какое богатство к нам летит!
Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил - нет газировки. Гена выходит: - Не бросай! Мне больше писать не хочется.
Шел Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим Иа. Винни-Пух говорит: - Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся. - А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок. - Да есть их не хотел, сука.
- Здравствуйте, у Вас есть лимоны? - Товаришчч, это магазин стройматериалов! Через день - Здравствуйте, а к Вам лимоны завезли? - Нетт!! - Что же Вы не заказывали? - Зато можем прибить Ваши длинные уши к полу пабедитовыми гвоздями, если еще раз заявитесь. Через пару дней. - победитовые гвозди есть? - Закончились. - А лимоны? - Осел!!! Уйди!! Еще через пару дней - Что же Вы не заходили, победитовых гвоздей еще не завезли, но специально для Вас, вот, лимоны... - Да не надо, я вчера на бензоколонке взял...
Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни-Пуха говорит: - Что передать? Ходит тут всякая мелюзгаЄ - ПередайЄ Передай, что приходил кабан Полтинник!
В овощной магазин заходит покупатель, бугай весь в наколках и тд. - Мне это пол-баклажана - Хотя бы один, по половинке не продаем - Чего ты паришь, гони половину. - Не режем, если только начальство прикажет. - Ну так гони к нему Щуплый продавец резко входит к заведующему. - Шеф, тут один пидр пристал ко мне, продай да продай мне половинку баклажана... Тут продавец оглядывается и видит, что бугай стоит у него за спиной и по мере осмысления услышенного выпускает глаза из орбит и вообще уже похож на быка во время случки, из под которого внезапно увели телку. - Нуу, эээ, зато этот наш братан согласен другую половину забрать.
Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и канючит: - Винни, упадешь Винни, слезай Винни Винни-Пух наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает: - Ах, Винни, я же говорилЄ Винни-Пух отвечает: - Отойди, свинья, я умираю
Штирлиц гулял в лесу. Подошел к дереву и ощутил на себе чей-то взгляд. Из дупла смотрели на него глаза. Штирлиц подошел ближе и подумал: "Дятел". "Сам ты дятел",- подумал Мюллер.
В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут - того не съем. Англичанин крикнул: "О'к-э-з-э-й!" - три минуты. Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" - три минуты. Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!" Эхо: "Где? Где? Где?" Эхо звучало два часа.
В тюремной камере спрашивают новичка: - За что попал? - За браконьерство. - Сколько влепили? - Пятнадцать лет. - Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"? - Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазов.
Врач спрашивает у больного: - У вас есть СПИД? Больной думал, думал. Сказать, что есть,- начнет просить, сказать, что нет,- скажет, жадный. - Есть, но только очень, очень мало.
Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит: - Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу. Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется. - Поверила, дура! А я инкубаторский!
Группа "Чай вдвоем". После концерта. - Слушай, Денис, давай отдохнем вдвоем... Чайку попьем! - Подожди, Стас, я сейчас в аптеку сбегаю. - Зачем в аптеку то? - Да, к чаю чего-нибудь возьму...
Муж с работы - и за газету. Жена ему: - Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленые, грязные Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых, наделать?.."
С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую женщину. Собрался народ. - Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция смотрит! Из подъезда выходит сосед и объясняет: - Это его теща. - У, старая! - закричал народ.- Еще упирается!
Судят хулигана. Судья говорит: - Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего двадцать копеек было. Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет. - Слушай, ты чего там шепчешь? - Одна старуха - двадцать копеек, две старухи - сорок копеек, а пять старух - один рубль.
- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты! - Ну я бы не сказал. - Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему и спрашивает: - Что ты делаешь? - Домой иду. - А где твой дом? - Да вот забор кончится - и налево.
Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по кепке я точно получу, - вздыхает мухомор.
Звонок по произвольно набранному номеру: - Алло, это голландское посольство? - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!
Встретились англичанин, француз и русский и завели речь о женах, Англичанин начал расхваливать свою жену: - -Моя жена лёгкая, быстрая -как борзая, - -Француз: моя жена, нежная, мягкая -как болонка, Русский: Моя жена тоже Сцка--только ни знаю какой породы,
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверно, ситыли. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит, не ситыли, а тли!
Летит самолет. Стюардесса объясняет: - Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метровЄ Тут один пассажир подходит к ней и говорит: - Откройте, пожалуйста, я выйду. - Да вы что, мужчина! - Пожалуйста, откройтеЄ Стюардесса вбегает к пилотам: - Тут один пассажирЄ Он в общем, хочетЄ выйти! - А, это такой в красной куртке? - Да-да, и в синей шапке! - Открой, он всегда здесь выходит.
Мюллер вызвал к себе Штирлица. - Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два? Голос Копеляна за кадром: - Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал: догадывается ли об этом Мюллер?
Сидят Петька и Василий Иванович на завалинке. Сидят, о будущем думают. - Вот закончим воевать,- говорит Василий Иванович Петьке,- консерваторий понастроим! Здесь вот одну, и там, за холмом, и на пригорке еще одну консерваториюЄ - Василий Иванович! Да пошто нам так много консерваторий? - Э-эх, ПетькаЄ Знаешь, консервы какие вкусныеЄ
В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся - выглядели как живые.
Отправили Петьку в командировку за границу. Через какое-то время приходит от него посылка: бутылка коньяка и красная икра. Василий Иванович пишет ему в ответ: "Спасибо, Петька, за самогон. Его-то мы сразу выпили, а клюкву выбросили. Очень уж она рыбой ВОНЯЕТ
Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она пришла ко мне, а в-третьих - как тебе это нравится? - Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она больна триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?..
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он неумный. А если он умный и партийный, то он нечестный.
Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману: - Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв! Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит: - Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу! - Давай, боцман! - закричали матросы. Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги! Плывут, держась за доски, капитан и боцман. - Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо!
У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире. Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет: - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Идет дальше. - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Начинает бегать все быстрей и быстрей. - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тутЄ И тутЄ А-с-с-а! А-с-с-с-а!
Совковые времена, годы застоя. Колхозная "православная" церковь, а-ля совок в полный рост. Поп (естественно, гебешник в рясе, а-ля "искусствовед в штатском") читает проповедь: - Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого Духа - Коммунизм уже на горизонте! Один из прихожан интересуется: - Святой отец, а что такое горизонт? - Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от тебя по мере того, как ты приближаешся к ней...
Западноукраинский жлоб: - Невже в вас в Чехословакии иснуе Морське Министерство? Адже в вас зовсим нема моря! Чехословацкий делегат: - Товарищ Бандера! У вас в Совьетский Союз тоже есть министрество культуры...
На Северном полюсе, на льдине лежит белая медведица, а вокруг неё носится её сынок: - Мама, а гималайские медведи у нас в роду были? - Нет, сыночек, только белые! Он опять побегал, попрыгал и спрашивает: - А гризли были? - Нет, сынок только белые! Он опять побегал и спрашивает: - Ну а бурые хоть были? - Нет, только белые! - А чего ж я так мёрзну-то???
Мужык разговаривает с другим мужиком: - Слушай а у тебя свиньи курят? - Да, нет. Они как говориться ведут здоровый обоаз жизни! А зачем тебе?! - Да-так, просто у тебя сарай горит!!!
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. — Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка. — А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.
ржевский спрашивает у емщика, как народ расмешить на балу? тот говорит: если набалу погаснет свет, то ты громко кромко спроси- "темно как у негра ГДЕ????" и все расмеются. Бал, пианка, танцы; гаснет свет. Ржевский спрашивает громко- громко: - темно как в жопе у кого????.......
Сидит попугай в клетке, а перед ним хозяйн Вася водку хлещет. Попугай: Вась, а Вась налей. Вася: Неа, ты опять напьешся, а завтра похмелиться будешь просить. Попугай: Вась ну налей, если завтра попрошу похмелиться ты мне крылья отрежешь. Налил. Напились. На следующее утро сидит Вася и похмеляется. Попугай посмотрел, подумал и говорит: Вась я тут подумал, а на кой хрен мне крылья, если я все равно в клетке сижу.
Остановил инспектор водилу за нарушение, требует денег, а у того и денег нет, да и тех что есть жалко. И предлагает водила - давай я тебе загадку загадаю по истории ГИБДД, отгадаешь - плачу вдвойне, нет - отпускаешь так. Любопытно стало инспектору, годится говорит. - Кто был первым на Руси гаишником? Думал-думал, не знает. Ответ -Соловей-разбойник! ???? Тот тоже вначале свистел, а потом грабил.
Приехал русский в Грузию. Тормозит на перекрестке и видит, что все продолжают ехать на красный. Поехал и он на красный и тут же его тормозит местный ГАИшник и требует штраф. Русский возмущается-За что с меня штраф, все едут на красный? А ты знаэш, что нэлзя ехать на красный? Знаю конечно, но все же едут! А они нэ знают, дарагой!
Едут пацаны по шоссе, смотрят какое-то сооружение огнями мигает голубыми на обочине и какой-то гуманоид их тормозит. Остановились, в чем дело спрашивают. Гуманоид отвечает: Я гей с планеты Венера, тут неподалеку тусовка геев со всей Солнечной системы проходит, подвезите. - Ладно, садись. Едут дальше, смотрят, все то же самое, только огоньки красные мигают. Ну а тебе чего надо, спрашивают. Я гей с планеты Марс, подвезите до нашей тусовки. Ладно, садись. Поехали дальше, смотрят - опять какие-то сооружения, а огни и синие, и красные, и гуманоид машет, просит подвезти. Останавливаются и спрашивают: Ну а ты, пидор, с какой планеты будешь? - Сержант Петров, ваши документы!
приходит к врачу негр огромных размеров, а на голове у него лягушка: маленькая такая. Врач спрашивает: "На что жалуемся?". Лягушка говорит: "Доктор, не поверете, сначала это был просто маленький геморрой"
У Абрама траур, об этом нужно сообщить родственикам в Израиль. Долго думает, как бы сообщить и приэтом с экономить деньги. В итоге отправляет теллеграмму: " Сара всё!". Приходит соболезнование " Ой!"
Игра <<Что? Где? Когда? >>. Телезрители против знатоков. Ведет передачу Ворошилов. - Однажды Кириенко лёг спать, просыпается - а он уже опять премьер-министр... Внимание, вопрос: <<С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО? >>
Дед, около 90 лет беседует с внуком лет 5и. Дед - споймали меня немцы и говорят: ..."Если скажешь где партизаны - орстанешься жив, а нескажешь убьём"... Внук - ну и что дедушка, сказал??? Дед - Да нет. Убили меня.!!!