Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 мая 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Друзья, мы с вами просто обязаны остановить пришествие Антихриста, если
такое будет иметь место.
На меня снизашло откровение: ко мне, не далее как вчера, явился во сне
Господь и сказал удивительную вещь, после которой я спать не могу уже
которые сутки!
- Глупцы вы все!-сказал Господью-Глупцы. Думаете, вас, тунеядцев
Апокалипсис не коснется?
- Вспомни, глупец,-сказал мне Господь,-что Иисус с водой делал?
- Превращал в вино, Боже,-с дрожью ответил я.
- Именно. Как думаешь, что будет делать АНТИхрист?
И тут я понял. Понял, что будет делать Антихрист.
Нельзя это допустить, братцы, НЕЛЬЗЯ!!!
Не так обидно то, что продовольственная корзина дорожает, как то, что по
своей ценности она приближается к сумке бомжа.
2
- Сегодня на сайте нашей компании открылся анонимный форум. На нем можно
высказаться все, что тебя не устраивает.
- И что написал ты?
- Я написал, что председатель правления, его заместитель, начальник
отдела продаж и начальник снабжения - Мудаки!!!
- А как ты туда зашел?
- Очень просто. Логин и пароль мне дал системный администратор.
Официант, наконец-то подойдя после длительной задержки:-Сэр, вы что-то
заказывали?..
Посетитель:-Я нет. Зато вы очевидно...
Война между СССР и Германией закончилась с разгромным счётом 7 млн
погибщих против 27 миллионов в пользу Советского Союза
Поздним вечером, 23 февраля, в своем загородном особняке Штирлиц
позволил себе выпить водки и задумчиво склонился над картой Советского
Союза. Его сильно рвало на ЦВЕТНУЮ Родину...
Бывший директор продовольственной базы Рабинович И. Я. написал книгу
"Как я заработал первый миллион". Спустя месяц бывший сторож
продовольственной базы Иванов И. И. опубликовал пояснения к данной
книге.
Табличка на стройке во время кризиса.
Памятник архитектуры ХХІ века. Охраняется злыми собаками и камерами
наблюдения. Темпы строительства охраняются удачным антикризисным
менеджментом
Россия - родина одноразовых автомобилей!
Я достаю из широких штанин килограмм бесценного груза.
Читайте, завидуйте я ем дарью с классическим вкусом
10
На свадьбе присутствуют священник и раввин. Маленький мальчик
нагибается, чтобы завязать шнурок. Священник: "Я бы ему сейчас вкрутил!"
Раввин: "Лампочку?"
НА СУББОТНИКЕ
- Тгуд создал человека, Иосиф Виссагионович!
- Труд его и погубит. Бэритэ брэвно, Владимир Ильич!
Против Золотой Свадьбы виагра бессильна.
"Ловко он избежал ГУЛАГа",- думал Сталин на похоронах Свердлова.
Из всех людей только блондинка на ругань маршрутчика реагирует с
улыбкой: с ней и не такое, на деле, вытворяли.
О трудоустройстве: где спрашивают диплом, там отбирают загранпаспорт.
Москвичам оттого не нравятся маршрутки, что люди их водящие говорят не
как москвичи, а как русские.
Поздравление Сявы на 9 мая: Бодрячком ветеранчики, бодрячком!
Хахахаха!!!
По-настоящему иметь друг друга люди начинают только став мужем и женой.
"К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в
переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами.
Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак
семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго"
видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план
мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы."
Не надо наговаривать на честных гребцов - это GPS навигатор - а то часы
часы....
-Ах, как хорошо иметь друг друга, как дружба хороша!-восклицал Кот
Леопольд.
Перестав быть девственником он восклицал:-Ребята, давайте
тра****ся!!!-но это не пропустила цензура.
Господи, как же хороши девушки-блондинки! Благодаря их тупости им каждое
твое слово кажется отрывком из стихотворения! Каждое слово кажется
намеком на признание в любви. Не то что другим дурам прочитаешь стих
громадный, стоишь, нудишь тридцать минут, как тормоз полный, а она тебе,
под конец, еще на ошибки укажет!
Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей
не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что,
согласитесь, пугает еще сильнее.
Скажи мне как ты себя ведешь или вел после сессии и я скажу тебе как ты
будешь вести себя по жизни.
На полях сражений в Померании померло много солдат с обоих сторон. И
всем сразу стало понятно откуда взялось это ненемецкое назавание.
25
- О да! О мой самец! Надругайся же надо мной!
- Еб твою мать! Охуеть! Старая жирная сука!
Цены на нефть сводят на "нет" все усилия Центробанка по девальвации
рубля.
Отморозки сейчас-поклонники ледовых программ на тв.
Недавно, была названа самая ледовая программа на отечественном тв.
Ей стала, по мнению большинства, ''Минута Славы'', благодаря усилиям
Татьяны Никитичны Толстой.
Когда блондинка говорит умные вещи-становится по-настоящему страшно.
Теперь Путин при дворе - РасПутин.
Украинцы перевели Штирлица на украинский.
Русские раскрасили.
Заметное оживление наблюдается среди эсперантистов и марсиан.
В Израиле пока продолжают смотреть на русском.
Лучше не пенять на отсутствие''соли'', в анекдотах, когда их
рассказывает сторож.
Вот казалось бы, женщина как женщина. А художник берет кайло и высекает
из нее что-то новое.
Может, профессора у нас получают и плохо, зато за квартиру, взятую в
ипотеку, платят, обычно, студенты.
Как было в России рабство, так и процветает по сей день. Хоть и
временное.
Генералы армейские-феодалы современной России.
Какой генерал, приехав на отдых в Египет и оглядывая тамошние пирамиды,
не думал: ''Эххх... а у меня ведь тоже есть ресурсы отгрохать такие ж!..
''
Те, что рангом повыше, снисходительно улыбаются-уже отгрохали. Побольше.
Государствнной Думе, как любой голове, насрать с высокой колокольни на
свое ''тело''
В роли олимпийского талисмана многие подумывают сделать не медведя.
Сейчас, России нужно более цевильное существо.
Вобщем, пока не определились.
А вот Грузии и Ко нужен элемент послушный. Если Игры состоятся в
пространстве этих стран, когда-нибудь, то можно не сомневаться, что
ввиде талисмана выступит Чихуахуа.
Только Эмо могут плакать перед роддомом.
Пираты захватили
Пираты ведут переговоры
Пираты требуют столько-то
Пираты освободили...
Пираты...
Пираты......

Вот где работа ИДЕТ!!!!!
Учитесь, депутаты долбанные!!!
О объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с
объемом груди.
Вот времена настали. Теперь даже житель Москвы выглядит провинциалом по
сравнению с жителем Сочи.

(Чернов П. В.)
Всякий раз, услышав из телевизора протяжный грудной вечерний вой
"Муу-аа-ммоо!!!", я вздрагивал и пытался понять - ну что, что это мне
такое напоминает... Что-то неуловимо далекое, пахнущее летом, деревней и
парным молоком.
Потом вспомнил. Именно так протяжно и страшно-призывно орала бабушкина
корова Марта, кода вечером стадо пригонялось из поля после выпаски.
Именно так протяжно-требовательно она оглашала окрестности своим трубным
воем, требуя немедленного открытия ворот и обязательной вечерней дойки.
Так может, госпожу Приходько из гуманистических соображений лучше
просто... того... подоить?
Три дня и три ночи долбил Данила - мастер Медной горы хозяйку, но так и
не выдолбил каменный цветок.
Babuschka vnuchke: Ja poedu na kladbise na velosipede
Vnuchka: A kta saberöt velosiped obratno????
Сергей Мавроди подал в суд на США за то, что они бесплатно
воспользовались его коммерческими идеями.
Таможеннику попадает на стол официальный запрос. Инспектор не долго
думая пишет рецензию: Отказать, в виду отсутствия, наличия
целесообразности!
подходит дед к внуку, и спрашивает:"Ты случайно не видел, большую белую
таблетку с надписью ЛСД?" внук ему отвечает:"НЕТ!!! зато посмотри какой
дракончик по кухне летает..."
ГАЗПРОМ - ТРУБЫ ГОРЯТ!!!

Прислал Хулиган Питерский
Увидев парад победы 9 мая по телевизору, президент Грузии Саакашвили
нервно зажевал галстук, испугался, немедленно позвонил в НАТО и со
словами: "танки едут мамой клянусь!" официально заявил о готовящемся
перевороте со стороны Москвы
Возврат к истокам в одной из стран было решено ознаменовать новым
названием должности президента: царь-батька.
у армянского радио спросили: почему американские политики всегда
нанимают английскую прислугу?!
- из-за комплекса неполноценности: американские политики всегда
исполняют приказы англичан...
Если вы грузин и вам хочется продвинуть свою песню в английских чартах
обращайтесь в английские спецслужбы...
лучшим продюссером для грузинских исполнителей признаны английские
спецслужбы...
В США начали эконмить -теперь даже боевые самолеты покупают у украины...
1 канал в отместку каналу ТнТ и шоу "дом 2", выпустил своё шоу "Давай
поженимся"....
- Почему майор Евсюков стрелял в продавцов?
- Просто в райотдел поступила оперативная информация, что в магазине
сомалийские пираты удерживают заложников, а работники магазина не хотят
отдавать выкуп!
Дот:
- Мишико, почему у тебя такая напряженная шея?
- На ней сидит Россия.
- Бедняга. Теперь мне понятно, почему у тебя такой вялый член.
В ХОККЕЙ ИГРАЮТ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ

Главный тренер сборной России Вячеслав Быков: "Раскрыться ребятам
позволяют семейные отношения в команде"
(http://www.izvestia.ru/sport/article3128299/)

... Но ценим мы их прежде всего как чемпионов мира! В конце концов их
сексуальная ориентация – их личное дело, хотя в России однополые браки
запрещены. По-любому, крайне неприятно было об этом узнать, да ещё от
главного тренера.

© Алик, фан сборной России
Самый смешной анекдот за 21.02:
Эпоха Возрождения Средневековья
Рейтинг@Mail.ru