Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 июня 2009

Общий выпуск

07.06.2009, Новые истории - основной выпуск

Не знаю, как в других городах, но в нашем некоторое время назад власти
приняли закон, запрещающий продажу крепкого алкоголя после 20-00 и до
восьми утра.
Время почти восемь вечера, в супермаркете на кассе здоровенная очередь.
Ровно в 20-00 касса автоматически перестанет пробивать водку.
Сердобольная кассирша, не желающая народного бунта:
- Кто с водкой - проходите без очереди!
Однако в очереди ничего не поменялось. С водкой были все. Сошлись на
том, что сначала все пробьем только водку, сдадим в камеру хранения, а
за прочей жрачкой отстоим еще раз. За соседней кассой народ сделал так
же.
Камера хранения в этом магазине являет собой не привычные железные ящики
с ключиками, а прилавок с бабкой, обменивающей вещи на номерки и
обратно. Шкаф с полочками за спиной у бабки после того, как народ
ринулся сдавать туда водку, стал похож на некое подобие витрины
водочного магазина эпохи застоя.
В магазин заходят два мужика работяжного вида. Проходя мимо камеры
хранения, они видят это водочное изобилие и троих мужчин в очереди к
бабке. Приняв прилавок за водочный отдел, мужики пристраиваются в
очередь и наблюдают, как люди перед ними обменивают какие-то картонки на
водку.
Один мужик другому:
- Серег, ты глянь, вот ведь СУКИ!!! Мало того, что водку после восьми
стало не купить, они еще теперь и талоны ввели!!! Мужики, где талоны
берут? А по скольку бутылок выдают?

07.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
4

07.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего
сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"
12

07.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Данкин.

07.06.2009, Новые истории - основной выпуск

Знакомый кадровик поделился сопроводительным письмом к резюме.

Вас приветствует потенциальный кандидат!
Говорите, Вам начальник отдела продаж нужен? Если данная ниша еще не
заполнена, то, пожалуйста, не сочтите за «мартышкин» труд прочитать
несколько абзацев. А вдруг - Я - судьба для вашей компании? Или на худой
конец маленький шансик.
А вдруг соломинка? Тьфу, тьфу, тьфу!!! Не дай Боже…Спасение утопающих –
дело рук самих утопающих. Заметьте, не я придумала – народ. Я к тому
это, что если кто-то освободил «энту норку», то на это были причины, а
они бывают и плохие. Ну да ладно. Далее.
Профессиональное.
Уже много-много лет (12) руковожу я большим коллективом. Люблю я это
дело, а главное – умею. Умею грамотно и эффективно организовать
(реорганизовать), а при необходимости, и развалить к «едрене-фене»
работу целого отдела. Не буду скромничать, чего уж там – да всей
компании.
Своей профессией я весьма-весьма довольна и знаю ее ~ на 85-90% (на все
100% не знает никто, т. к. всё знать невозможно, утверждающие обратное –
ой лгут, ой лгут).
Рекомендации. Имеются.
Хоть наше расставание с руководством и походило на дешевенькую слезливую
мелодрамку (зарплату мою «очень большую» оплакивали), но они обещали
отрекомендовать, как есть. Т. е. правду и ничего кроме правды.
Личное.
Годков мне 39 (не первой свежести, но еще ого-го).
Образование, естественно, высшее. Ну, куда же без него?
Семейное положение - Господь милосерден (в смысле – разведена).
Цветочная клумба, я имею в виду – детей - девственно чиста и в
перспективе планируется только красивый газончик, без цветочков.
Ну вот, пожалуй, и все. Для начала. Если возникнут какие-нибудь вопросы,
то вполне вероятно, что ответы Вы найдете во вложенном резюме.
Засим кланяюсь и удаляюсь. С уважением, ******

PS: мадам действительно оказалась отличным спецом и сейчас работает в
этой компании (зацепило-таки директора неординарность).

07.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
5

07.06.2009, Новые истории - основной выпуск

Зашел я как-то в гости в офис к старому знакомому, скоротать пятничный
вечер за пивом и преферансом. А знакомый этот - руководитель одной
уважаемой госконторы. Я тоже начальничаю, но не в госструктуре, а в
коммерческой компании.
Уселись у него в комнате отдыха, сидим играем. Третий партнер мне не
знаком, до этого я с ним никогда не сталкивался и род его занятий мне
неизвестен. Некто Олег.
Разговор зашел о специфике работы в наших структурах, об особенностях
руководства в коммерческой и некоммерческой организациях и насколько
зависят принципы руководства от количества персонала. Сидим, треплемся
вдвоем с приятелем о тяготах нашей начальничьей жизни. Олег при этом
молчит.
По ходу разговора было упомянуто, что у меня в подчинении пятьдесят
человек, а у приятеля семьсот и что это весьма немало. Тут в разговор
встревает Олег и произносит:
- Пятьдесят... Семьсот... Это всё фигня. А вот представьте, когда у вас
в подчинении две с половиной тысячи негативно настроенных людей!
В этот момент мы прерываем игру ненадолго, Олег выходит куда-то, а друг
сидит ржет.
Я же весь в непонятках - с чего это вдруг все две с половиной тысячи там
у него так негативно настроены?
Друг произносит:
- Ты знаешь, кто Олег?
- Нет.
- Начальник производства на зоне!

07.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана
на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб:
- А ну бля быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут!

07.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление
Дорогие друзья, будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!
7

07.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь дается человеку только один раз, поэтому ей надо заниматься
постоянно.

07.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

И услышал я голос свыше: "Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!"
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!
8

07.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

На окраине Адлера совершено нападение на милиционера.
Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.
3

07.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.
— Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
— Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?
16

07.06.2009, Новые истории - основной выпуск

Ха! подумаешь, фанаты футбольного клуба не знают где Иван Грозный
похоронен... Прошлым летом я гуляла в Кремле. Первый раз, все интересно.
А я неплохо знаю историю России. Так вот есть в Кремле всякие супер
штучки, в которых цари щеголяли, да Патриархи. Стою, наслаждаюсь видом.
Для тех кто не в курсе, на заре становления Российской религии нам много
всяких презентов Византия подкинула для церкви. Ну, что бы правослам
было легче выбранному курсу следовать. И вот все эти подарки подписаны:
год изготовления такой-то, сделан из таких-то материалов, место
производство Византия. И целый большой стенд всякой красоты и все из
Византии. Рядом стоит женщина и пацан лет 10-11, читает эти пояснения.
Спрашивает маму "почему все из Византии?" На что мама соверршенно
серьезно и доходчиво произносит "Понимаешь, сынок, до русских жили
здесь какие-то византийцы... Вот они все и оставили." сказать что я была
удивлена новой трактовкой нашей истории - ничего не сказать.

07.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Юань может стать мировой резервной валютой - ведь каждый из них
будет обеспечен одним живым китайцем!

07.06.2009, Новые истории - основной выпуск

Знакомая рассказала: возвращается она с вечеринки, немного под шафе,
ясен пень, повстречалась ей на лестнице соседка и докладывает. Дескать,
её младший брат, которому вот-вот в армию идти, распивал с друзьями
портвейн «777». Прямо на качелях.
Ответ великой гуманистки поверг соседку в шок.
- «777» говорите?!?! Хорошее начало, в духе семейных традиций! Только в
наше время никаких качелей ещё не было, приходилось пить в песочнице.

07.06.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Народ, как и собака - сердится на поводок, а не на хозяина.

07.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
6

07.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ухватить бы Жанну за фриски...

07.06.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я не верил в летающие тарелки, пока сильно не поссорился с женой на
кухне...

07.06.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Телевизор - не роскошь, а средство передвижения в
дебилизм.(Передвинувшиеся)

07.06.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Историю переписывают всегда те, кто не в состоянии её творить. (История)

07.06.2009, Новые истории - основной выпуск

Выписки из ЕГЭ по русскому языку сего года (извиняюсь за обилие слов,
орфография сохранена, Задорнову цитировать запрещается):

Сталин был вождем, но какой пример он подавал своему племени

Возьмем к примеру главу государства –нашего президента, он же не может
себе позволить с народом, как сам народ. Так почему же рамки жесче у
людей с высоким постом?

И не раз протирал штаны в отделениях милиции

Ю. Нагибин – варианты Нагибун, Нагубин, Нагибинов

Зачем мы идем в школу, где нужно получать знания в пирсинках в носу ещё
где-нибудь

Ведь искусство и национальность культуры – это все школа

Вообщем как говорил «дедушка» Ленин: «Учиться, учиться и еще раз
учиться! » - но главное, чтобы образование было правильным

Страна падет, продолжение рода будет больное!

В схватке между сильным телом и сильным характером не всегда побеждает
первое.

Подросткам нравятся сценические образы кумиров… будь то – ангельское
личико нетрадиционной ориентации, или рок-музыкант – дьявол во плоти.

Для заинтересовывания учеников на уроке необходимо проводить
познавательно-развлекательные уроки.

Многие учителя не стремятся отдавать все, что они знают, а просто ведут
урок.

Которые люди учатся плохо, они становятся знаменитыми, а которые учились
так себе, их и гоняли по детским комнатам милиции.

Так же они хвалятся, что мучили учителей и доводили их чуть ли не до
белой горячки.

О группе, зарубежной отдалённости…

Главное в жизни – это человеческие качества, а не умопомрачительные
прически.

.. появляются не классифицированные врачи, учителя…

Культурой, как он говорил, пользуются в основном культурные люди, а
остальные о культуре даже не думают и не борятся с ней…

Брезгливость – это самооборона для человека, ведь таким способом он
может защитить себя.

Наступит момент в жизни, когда они влюбятся и при первом поцелуе
придется отступиться от своих жизненных принципов.

У меня есть младший брат, ему тяжело запомнить слова «цивилизация»,
«градация», - в общем, хорошие слова, а вот плохие слова он запоминает
быстро, хотя незнает, что они и обозначают.

Но брезгливый человек был не всегда, он стал таким только после того,
как пошла новая мода на культуру.

.. но помимо беспризорников, у нас есть правительство…

…он будет одинок, у него начнут появляться странные мысли, он захочет,
чтоб его уважали….

…нам не хочется учиться, хочется самим расширять свой кругозор, то есть
пить, курить, материться.

У нас в городе недавно произошел случай безнравственности…

Такие псевдокультуристы группируются в сборища по своему менталитету.

Мне не было важно образование, и я брезговал какими либо связями с ним.
Но когда к нам в школе пришел новый учитель по литературе, то моя
нравственная брезгливость сменилась любовью. Я начал видеть красивое,
начал читать книги. До этого нравственный я умирал, а сейчас живу.

Он стремится к расширению знаний, кругозора – выпить, покурить, секс,
танцы…

И только от нас зависит будущее наших предков.

В произведении Пушкина «Преступление и наказание» главному герою
ущемляют права.

Лев Толстой отказался от Нобелевской премии.

Подросток словно маленький тараканчик. Если таракана направить в
горизонтальную пробирку, он поползет вперед, внутрь, однако у пробирки
есть стенка, упершись в неё, он не сможет выползти обратно. Так уж
устроен его организм. Заднего хода насекомое не имеет.

А таких артистов, которые говорят про своё сумашедшее детство, лишить
заработной платы!

Между подростком и зрелым мужчиной их было не отличить.

Бородинское сражение является переломным моментом в сознании французов.

… и только Путин запоздалый вдруг в окошко постучит…

Для большинства учителей школа является капсулой, потому что все
разговоры ведутся на школьную тему.

Проблема, представленная автором в данном тексте, представляется в
неправильном восприятии молодым поколением информации, представленной
звездами эстрады.

Если человек, имея малые знания, рассуждает о чем-то, то он лихо может
превратиться в демагога.

Примером может послужить роман Достоевского «Психопат»…

Не отдавай себе отчёт в том, чего ты и сам себе не желаешь.

Ф. Искандер – выдающийся советский и российский писатель абхазского
происхождения.

У человека есть черты лица, которые отличают его от других, какие-то
необычные черты.

Попытка не увенчалась концом…

Самураи в Японии регулярно лишают себя чести.

07.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дружба между мужчиной и женщиной бывает? Ага, только если он - гей,
а она - лесбиянка.

07.06.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если власть бросает обглоданную кость народу, значит, украла слишком
много мяса! (Шеф-повар)

07.06.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если тебя послали, но адрес ты не расслышал, то лучше не переспрашивай.
(Юрий Татаркин)

07.06.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

устав ненавидеть, можно не найти сил на любовь

07.06.2009, Остальные новые анекдоты

На заседании правительства РФ прошла совместная коллегия
министров-силовиков с министрами-теневиками. В итоге было принято
решение, что наикратчайший путь к выходу из кризиса – это симбиоз.

07.06.2009, Остальные новые анекдоты

секс это такой вид спорта, где ты не ругаешь а трахаещь судью

07.06.2009, Остальные новые анекдоты

Александр Градский исполнил под караоке одну из своих песен и набрал 60
баллов из 100.

07.06.2009, Остальные новые анекдоты

Все что в жизни вредит, но не убивает-делает тебя... русским!

07.06.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Между сливками общества и сливками канализации есть много общего,
например - запах...(Новости канализации)

07.06.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Почти все болезни от нервов, которые подорваны болезнями.
(Юрий Татаркин)

07.06.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хакеры используют английский язык, дворники киргизский язык, а русские
используют и язык, и хакеров, и дворников.
© Copyright: Андрей Павлов, 2009

07.06.2009, Остальные новые анекдоты

Если утром, продрав глаза, вы видите перед собой анютины глазки, значит,
вчера вы напились и заснули в цветочной грядке.

07.06.2009, Остальные новые анекдоты

Путин - Дерипаске: " Постой, авторучку верни, Олежка, ну что за манера
опять тырить, уже и у меня норовишь! Треть страны обворовал, все тебе
мало!

07.06.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Скажи мне, кого ты слушаешь сегодня, и я скажу, что ты увидишь завтра.
(Телевизор)

07.06.2009, Остальные новые истории

В конце концов, добились: на каждой пачке сигарет написано: "Минздрав
предупреждает...".
Антиглобалисты! Почему же не потребовать от журнала "Форбс" писать на
каждой строчке: "За каждым большим состоянием стоит БОЛЬШОЕ
ПРЕСТУПЛЕНИЕ?"!!!!!!.

07.06.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из поисков счастья за горизонтом возвращаешься всё к тому же разбитому
корыту, но с противоположной стороны. (Золотая рыбка)

07.06.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дуракам можно внушить всё, что угодно, умным - всё остальное. (Очень
умные)

07.06.2009, Остальные новые анекдоты

Потому-то русские и пьют, что их за это ''уважают''!

07.06.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бесполезно считать, сколько раз ты наступил на одни грабли, если ты
наступаешь на них ежедневно.(Калькулятор)

07.06.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Путём погружения в глубины подсознания, удалось обнаружить богатейшие
залежи оптимизма: осталось изыскать способ его транспортировки на
поверхность.
(Юрий Татаркин)

07.06.2009, Повторные анекдоты

Всероссийская бюрократическая кодла «Едим Россию»…

07.06.2009, Остальные новые анекдоты

По-видимому, таки настало наше светлое будущее, на хрена теперь лампочка
в подъезде?!

07.06.2009, Повторные анекдоты

жаркий летний день. Переполненный автобус. Стоит изрядно выпивший
музчина, а перед ним бабулька. Тут мужчина не выдерживает и его
выворачивает прямо на бабулю. Бабуля поворачивается, вытирая лицо,
смотрит мужчине в глаза..."СВИНЬЯ!!!", на что мужчина отвечает:"Это я
свинья? ,да ты на себя посмотри!"

07.06.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бесполезно подавать в суд на судьбу, потому что продажный судья тоже
давно запланирован! (Наша Фемида)

07.06.2009, Повторные анекдоты

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор помогите мне я весь чешусь!
- Хорошо раздевйтесь,- говорит доктор.- Фууууу! Скажите вы мыться не
пробрвали?!
- Пробовал не помогает! Через месяц опять чешусь!!! :)
1...50 • 51...100

Вчера<< 7 июня >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.05:
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
Рейтинг@Mail.ru