Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В техническую поддержку в одну очень известную антивирусную компанию пришло e-mail где Клиент жаловался, что у него куда-то делся Live Search, а вмест него вылезает какой-то Bing. Марал истории такова пользуйтесь Луниксом
В суде. Дело о незаконном списании денежных средств банком со сберкнижки. Судья вкладчику: докажите, что были поступления на счет! Вкладчик: зачем, это моя сберкнижка, мои деньги, да и банк не отрицает. Судья: То, что банк не отрицает, что Вы клали деньги, и то, что книжка Ваша, не говорит о том, что вклад Ваш. Докажите! Вкладчик: Как? Судья: У Вас нет доказательств? Вкладчик: есть мой паспорт. Что еще надо? Судья: Паспорт не доказателдьство! В сберкнижке нет Вашей фотографии, что Вас можно было идентифицировать. Вкладчик: да при чем все тут это. Вопрос стоит о незаконном списании денег. Банк должен доказать, что я что-то нарушил. Я же не брал унего кредит. Итог, решение суда: в иске гражданину отказать, так как он не представил доказательств, обосновывающих его исковые требования. (Из реального гражданского дела. Прав был Президент Медведев- страшно, когда тупые юристы попадают в кресла судей.)
Вчера по первой программе рассказывали о жестокости некоторых граждан к животным, как над собаками-кошками издеваются, голодом морят. Сегодня утром еду в машине, радио слушаю (а передача еще свежа в памяти). Передают песню Макаревича: Домик покрепче справим, Рядом на цепь посадим (!) Восемь (!) больших голодных (!) псов, Чтобы они не спали (!),... и так далее. Ну просто живодерня какая-то...
Вчера переписовался по аське. У меня клиент квип, у него аська. Пишу ему что-бы выполнил запрос update **** set amount=0..... Он мне отвечает что непонял. Оказываеться, что вместо =0 у него смайлик выходит.
Подъезжаю на машине к светофору. Перекресток Т-образный (т. е. впереди тупик и можно ехать либо налево, либо направо). Три полосы: левая - налево, правая - направо, средняя - хошь туда, хошь суда. Я встаю в среднюю, мне поворачивать направо (так удобнее). Передо мной стоит большой Форд Мондео последней модели. Полностью розовый. Ну и ежику понятно, что за рулем женщина. Однако на заднем стекле прикреплен значок «женщина за рулем» (такой приличных размеров). Ну, думаю зачем же значок вешать, если всякому понятно что на розовой машине едет женщина. Разгадка оказалась проста. На светофоре загорается зеленый. У Форда включается правый поворотник и… машина поворачивает налево. Берегитесь розовых машин 8)))
Вспомнился мне ещё один достойный описания психологически-ироничный эпизод из моей производственной практики ((грузо такси) вожу, ношу не очень большие грузы -- в основном мебель, звонят из разных мебельных магазинов ). Года два назад это было. Торчал в "Таллинском Доме Мебели" ждал может появится какой нибудь клиент. По пустому магазину бесцельно ходили две женщины лет 50и. Издали было видно что они наверно из близлежащего района (Копли), русские, ни чего не собираются покупать, просто так зашли на экскурсию. Но я всё же на всякий случай, гонимый жаждой мелкой наживы, подкрался с сзади и прислушался о чём они беседуют... Женщины остановились у полок для хранения бутылочного вина. Сейчас модно и принято в определенных кругах иметь в доме небольшую коллекцию из нескольких десятков бутылок разных сортов. Но эти хозяйки недоумевали- не могли понять для чего предназначена эта, для них странная мебель -- целая группа полок были с непонятными углублениями, вырезами (написано на ценниках всё по эстонски) были даже полки и с холодильным оборудованием. Одна из женщин, выглядевшая более интеллигентно, неожиданно выдвинула наконец единственную пришедшую ей в голову версию --- может быть это для складирования обуви или даже сушки обуви... , хотя тут же сразу засомневалась, глядя на специфические полукруглые ложементы для бутылок.... Тут я уже не удержался и решил блеснуть своей осведомлённостью-- встрял в разговор и проинформировал что это специальные полки и стеллажи для бутылок... По их выражению лица было понятно что весь их жизненный опыт не позволят так просто принять на веру эту новую гипотезу.... После минуты размышлений, умудрённая женщина с интеллигентной внешностью изрекла-- что она пустые бутылки складывает в сумку.... , так и несет их в тарный пункт.. , и хотя к примеру- вот даже у той маленькой полки и есть сверху какая то ручка и она на колёсиках, но всё равно не удобно и тяжело так всё это тащить....... Я, улыбаясь их детской наивности, с видом большого знатока этого дела, отметил что это всё же для ещё полных бутылок- для дома или даже может для подвала, так сказать- для домашней коллекции бутылочного вина... Моя неожиданная поправка внесла в их посидевшие и много чего видевшие головы явные ни-стыковки со совсем их жизненным опытом. Они долго не могли ни чего внятного на это ответить, только хлопали глазами и бормотали: Вино-коллекция? Хранить? В бутылках из магазина?...? Ни может быть!!! Да это шутка!!! через несколько минут сообразив что на этих полках бутылки должны лежать... , и значит всё же наверно это была шутка с моей стороны, -- даже как бы заулыбались моей моей "шутке"...... Я быстро парировал -- Да, лежат полные бутылки!!- специально что бы пробка не высохла и вино не скисло! На на это моё пояснение они уже не улыбались. Просто отрешённо задумались, вздохнули и констатировали -Что у их мужиков не чего не скиснет.... Вино-коллекция?!! В таких количествах!!!?....... Ушли они из мебельного магазина как видно потрясённые этим мелким эпизодом до глубины души и переменившиеся в лицах -- оказывается не далеко от них существует другая параллельная жизнь не только с безумно дорогими вещами но и с перпендикулярными их пониманию бутылками, с другим непонятным складом всех устоев жизни-- со скисающем вином.... И это не телевизионная сказка из потусторонних заграничных сериалов- где и богатые плачут и к сюжетам которых они уже привыкли.... Они сейчас на яву видели материальное воплощение "перпендикулярной" жизни.... и это совсем недалеко от их крупнопанельного дома.
Со слов жены. Вчера вечером выезжала из двора. Перед ней девка на нексии очень долго тупила с разворотом. ессно собралась очередь. На самом выезде на дорогу она подсаживает капотом на жопу дядьку. Дядька охуев, встает и подходит к водительской двери с целью сатисфакции. Бабища понятно закрылась и пучится на мужика. Тот озверев начал хуячить по стеклу кулаками. Баба ваще ушла в себя. Тут сзади начали бибикать особо нервные и девка в полном ахуе давит по газам и сшибает чувака. А, забыл вся эта херня происходила на пешеходном переходе. Чувак перелетает через машину. встает и идет ваще в другую сторону. а девка поехала дальше и все. уехала. моя пытаясь запомнить номер (пионерка, блин) чуть не уебалась об трамвай. короче все разошлись и разъехались. Люблю тебя Екатеринбург.
Случилась в интернате нашего учебного заведения грустная история. Первоклассники от скуки доставали рыб из аквариума, а те, не выдержав подобного варварского обращения, издохли. Интерес представляет объяснительная одного из них (орфография сохранена): "Мы пошли на первый этаж и ловили рыб. Я лично ловил рыб и цыловал их. Извените я верну рыб которых обидел и убил. Я виноват перед ними, потому что лешил их своей жизни."
В общем кризис - маму его так. По ряду причин остался без работы - поиск мучительный, кривые взгляды жены и тп., в общем как обычно. К слову - я логист, транспортный, а в последнее время к этой специальности стали относиться очень смешно - высшее образование, желательно профильное, опыт от 5-ти лет, устойчивые связи и тп., при этом зп в Мск предлагают от 25 тыс. руб., со знанием языков - от 30 тыс. руб., но это отступление. В общем пришел в одну контору - все как обычно - заказ транспорта, ВЭД, таможня, минимизация расходов и тп - зп на испытательный срок - 35 тыс. руб, на вопрос куда девался предыдущий логист - ответ - "зарывался он". На компе просматриваю в хистори - чем занимался предыдущий логист перед "расстрелом" - файл "прочти меня.txt" :-))) В общем приводить его целиком не буду - много, по профессиональному - не всем интересно - но некоторую часть процитирую: "ООО "***" (Ставрополь) - ходят - Пятигорск, Ростов на Дону, Ставрополь -тел. ХХХХХ, звать ХХХХХХХ - 20% от суммы заказа - могут - USD, Rr - нал/ на карточку - Ш. Энтузиастов раз в месяц ООО "***" (Набережные Челны) - ходят Татария, Башкирия или за деньги куда угодно - тел. ХХХХХ, звать ХХХХХ - 25 % суммы заказа - могут только Rr - только нал - стоянка Октябрьский за каждый рейс и тп - всего порядка 250 записей" :-))) Порадовала профессиональная солидарность. В первый месяц получилось около 150 тыс. руб. Уважаемые работодатели - может быть сразу стоит предлагать нормальную зп???
Возил недавно двух девчонок из своей щколы на ЕГЭ по английскому языку. Очень девочки переживали за результат, все надеялись на везение. Наконец стали приглашать в здание и выдавать списки кому в каком классе сдавать экзамен. Читаю список. У одной выпало - аудитория 7, место 7. У другой - аудитория 13, место 13. В шоке были обе. Результатов пока не знаю, посмотрим как действует магия чисел.
Привет из Саратова! История следующая мы магазине-гипермаркете с супругой - закупаем готовый салат (они лежат продавщицы принимают заказ и накладывают ), поскольку вчера уже брали на д. р. и понравилось, хотим еще и уже знаем что. Картина маслом, перед нами тетка (женщина 45-50 лет) ведет задушевный разговор с продавщицей из чего этот салат, а вот этот, а сами вот пробовали, а берут, а вот какой-то я вкусный давеча брала но не помню.... через 5-7 минут тяжелейший выбор сделан тетка купила салат. Мы за 40 секунд закупаемся и отваливаем, душа требует продолжения банкета 2-го дня, тетка никуда не свалила с философским взглядом смотрит на витрины ибо выбор большой, спрашивает нас у вы пробовали то что купили, жена отвечат нет, вчера брали другой (ну просто сменили чуть составы), и тут отжигает, а какая разница, если есть Водка??? Говорят смеялся я громко :))))
Приходит мой 8-летний сын из школы и рассказывает.. - Мама, а сегодня Маша (надо заметить, одноклассница: девица-красавица, коса до пояса) предлагала мне посмотреть, как она на физкультуру переодевается.. Дальше диалог матери и сына: - Ну, а ты? Посмотрел? - Посмотрел.. - Сама предложила или ты попросил? - Сама.. взяла за руку и пригласила.. "Какая оригинальная девочка" - думаю про себя. Сын продолжает: - А потом я ей дал 10 рублей.. Я в шоке!! То ли смеяться, то ли плакать.. ))) Спрашиваю: - Это Машенька придумала про 10 рублей иль ты сам догадался? - Нет, мам, это не Машка, я сам ей денег дал.. Ведь за все в этой жизни надо платить... !!! Вот так мой сын первый раз в жизни, можно сказать, посетил стриптиз, инициированный очаровательной одноклассницей. Поведение девочки оставляю без комментариев. А вот про сына могу сказать так: позиция неплохая для мужчины - стремиться как-то материально женщине помогать :))) но главное - уважительно к ней относиться.. Всем удачи!
Было на днях... ... ЖАРА.. Еду в автобусе на работу, автобус Богдан, сижу рядом с водителем. Водитель в меру симпатичный мужчина 40-45 лет, уже 10 часов дня, он жутко измученный от температуры "за бортом", весь такой хмурый и злой, вцепился в руль, уставился на дорогу вобщем-не подходи-убью! И вдруг! его лицо светлеет, он мило, и даже где-то как-то плотоядно заулыбался, морщинки разгладились и лицо приобрело другое, совершенно другое выражение-человека не узнать. Я в непонятках слежу за его взлядом и понимаю-О боги! сила женской красоты спасет мир! по тротуару, вдоль дороги идет девушка, как минимум с 4 размером груди, свежая как персик, и с ВО-О-О-Т таким декольте на этой самой роскошной груди. Водила от счастья нам музон включил какой-то веселенький и даже не шансон. Улыбнуло так, а вроде своя грудь-первый максимум, с натяжкой, а так горда стала за женскую половину, и такая уверенность-все вы мужики-у нас на крючке!
В советское время я объездил практически весь Союз. И вот как-то в составе одной туристической группы я побывал в одной южной республике. Надо сказать, что в этой республике царили строгие патриархальные нравы и население росло как на дрожжах (да и сейчас растет). И вот как-то перед туристическим кемпингом стоят наши молоденькие симпатичные туристки и курят. Сейчас этим никого не удивишь - девчонкой с сигаретой в зубах и бутылкой пива в руке. А тогда это было в диковинку. Ну, а я - поборник здорового образа жизни и враг табачного зелья. Ну, подошел к девчонкам, разговорились на разные темы, ну и я осторожно свернул на излюбленную дорожку о вреде никотина. Туристки "смолят" и как-то нейтрально к моим словам относятся. Требуется позитивный пример. А тут мимо как раз горничная шла, из местных. - Скажите, пожалуйста,- обратился я к ней, - у вас девчонки курят или нет. - Курят, курят! - радостно обнадежила меня горничная.
история про грибы на даче у знакомых решили погрибачить(сосновый лес в 5-ти мин ходьбы) но собрать хотя бы десяток беляков хлопотно - все дачники там ходят. ннно... мы тоже не просто так. как-то проходили мимо густых кустов и внутри я увидела... это были мега-грибы, у маленьких шляпки по 10-15 см, а большой около 30-ти. я его несла в руках и нужно было просто видеть эту зависть и восхищение на лице всех встречных. одного его хватило на большую сковороду.
Сижу читаю анонсы фильмов в телепрограмме. Советский фильм, снят в середине 80-х, анонс примерно такой, почти дословно цитирую: "Сергей Иванович - генерал на действительной службе. Он добрый и щедрый человек, всегда готовый помочь людям, ветеран войны потерявший в войну своего сына - тоже офицера. Спустя сорок лет он вновь приежает в Крым где когда-то воевал". Что-то меня насторожило. Даже не то, что генерал добрый и щедрый, хотя и в это трудно поверить. А вот! Возраст. С войны пршло сорок лет в фильме. Его сын в войну погибший уже был офицером. То есть лет 20 с лишком ему было. Значит родился сын самое позднее году в 1922, если не раньше. Если считать что папа его "родил " пускай даже в 20 лет, то получается, что наш генерал сам родился самое позднее в 1902 году. Самое позднее! То есть на момент когда "после войны 40 лет прошло" ему было минимум под 85 лет. Даже маршалы в Группе Генеральных Инспекторов (по сути клуб пенсионеров) не служили в таком возрасте. Вот тебе и реализм советского кино.
У меня родственник работает на скорой помощи, так вот, приезжают они как то недавно на вызов, там пациент окровавленной рукой держит свой же оторванный палец. Они его спрашивают, что случилось? Он говорит - выпивали с мужиками, на закуску была только одна рыбина, тут подбегает моя собака и хватает эту рыбину. Я не раздумывая прыгнул на неё сверху и стал вырывать рыбу из пасти, она (собака) огрызнулась и откусила палец.
А потом пациент растерянно спрашивает у докторов показывая откушенный и раздробленный палец, что мне теперь делать? А они ему ответили - что уж теперь сделаешь - отдай опять собаке, пускай доедает.
Одногруппники ездили летом на военые сборы. Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан. Фамилия не лучше: Мотыга. Ну и отчество, - Борисович. Соответственно, Жан Борисович Мотыга. Погонялово у него было "Набор Слов".
В догонку истории с календарем в Монголии. Смотрел в Google Earth места летней поездки, и наткнулся в Балаклаве на стрелки, указывающие на выход из подземной базы подводных лодок. Прямо на морской глади. Это чё, военные снимали? Вживую их там нет. Смотрите сами: 44°29'43.07"С 33°35'41.34"В
Подружка порадовала. Сидим на паре, она говорит: - У тебя туфли новые? Я ей: - Нет, с прошлого года. Гениальная реплика: - А у меня - ДА!!! (потом сама громче всех смеялась:)))
Как-то в детстве в книге Льва Кассиля прочитал о том, что дореволюционные гимназисты придумали страховую кассу взаимопомощи. Перед контрольной или диктантом скидывались по пятаку, а затем получившие "двойки" утешались страховой премией. В более зрелом девятом классе (тогда шли серии хоккея "Сборная СССР - канадские прфессионалы") предложил одноклассникам сыграть в тотализатор: на бумажке каждый писал предполагаемый счет, сдавал взнос и я все это заклеивал в конверт. Поскольку пользовался кристалльной репутацией, конверт уносил домой, а утром объявлял результаты. Эту историю рассказал знакомому нынешнему десятикласснику. Он тоже устроил тотализатор. Вечером ему позвонили два одноклассника подряд и предложили узнав счет, положить нужные бумажки в конверт, а прибыль поделить пополам. О времена, о нравы!
Было это летом, когда жара, делать нечего. Была у нас палатка, велосипеды, пиво, водка и удочки. Ну прям стандартный набор сельского туриста. Собрались мы как-то раз на очередную рыбалку, собрали друзей, загрузили мешки и айда крутить педали до недалёкой речки. Место там у нас так сказать уже забронировано. Склон, небольшой ровный пятачок, склон.. короч нам нравилось. Разложились, приготовили пожрать, сидим отдыхаем.. красота.. речка, недалеко девушки.. познакомились.. но дело не в этом! было у нас какое-то паршивое винишко и пиво "на опохмел". сварили гречки на закуску (другого всё равно ничего не было) и давай хлестать это вино. До вечера его выпили, сожрали чан с гречкой и легли спать. Но не тут-то было.. гречка попёрла назад. Погулять её захотелось. на утро весь пятачок был изваракан переработанной желудком гречкой, которая смахивала почему-то на перловку. два моих дружка проснулись раньше меня и гуляют с пивом вдоль берега. Вскоре и я к ним присоединился. ходим, лечимся пивом. Вдруг Саня куда-то пропал, а я и Ванька идём так вдоль бережка и пивко посасываем. Развернулись и идём назад. видим недалеко от берега торчит санина голова и пиво посасывает. И улыбка такая блаженная! - Пойдём, подойдём - сказал я. - пойдём - поддержал Ванька. залезли к нему и тоже присели на корточки в траву. Сосём пиво.. Саня на нас так смотрит, а нам хоть бы что. и всё на корточках сидят! :))) - Вань.... - говорит Сашка - чё? - отвечает Ванёк.. - а ты чё? - пиво пью.. ответ Сани меня убил.. - а я вообщё-то обосраться присел..
Продолжение историй про подруг-3. Про трудоголика рассказала, про секси тоже. Есть еще одна подруга детства. Филологиня. Учительница младших классов. Носительница «розовых очков». И, наверное, немножко наив. Весна. Май. Теплый вечер. Втроем: секси, филологиня и я движемся вдоль металлической ограды школы. За оградой молодой человек эксбиционирует (мастурбирует) в нашу сторону. Секси и я начинаем хихикать. Первая вообще всегда радуется знакам внимания мужчин, а я просто по причине своего плохого зрения не сразу оценила ситуацию, упустив момент, чтоб достойно среагировать. Молодой человек, не прерывая своего занятия, начал нас уговаривать: «Девчонки, ну приколитесь, пожалуйста!» Ага... Нашел самаритянок. Не прекращая хихикать, продолжаем путь. И вот тут филологиня выдала задумчиво: «Девочки! А вы видели, как ему стыдно! Он даже глаза закрыл от смущения!»
Он шёл к сумеречному порталу в Преисподнюю... Впрочем, у этого места было и другое, менее пугающее название — «сквер у Клуба Гидролизного завода». Тем не менее, местные жители даже днём обходили сквер стороной, а с наступлением ночи он становился и вовсе несовместимым с жизнью. Петя Жухлый был тем редким ночным прохожим, кому обычно удавалось пересечь сквер без ущерба для здоровья. Но даже не потому, что Петя был аж младшим лейтенантом милиции и всегда ходил «по форме», и не потому, что в обход всех правил постоянно носил с собой табельное оружие, а просто потому, что Пете необыкновенно везло. И вот однажды поздним вечером, когда Земля обратила своё заспанное лицо к Солнцу, а то место, где находился Петин город, соответственно, к Луне, Петя возвращался домой с дежурства. Шёл он по своему обыкновению через сквер по хрустящим под ногами сим-картам и пустым бумажникам. Сквер жил своей незамысловатой ночной жизнью: где-то вдалеке бренчала расстроенная гитара, время от времени раздавались то хохот, то женский визг, то крики о помощи. У единственной уцелевшей лавочки в глубине сквера, той самой, где позапрошлой осенью нашли троих зарезанных, а в прошлом году — мёртвую лошадь, Петю кто-то окликнул: — Братуха, сигареткой не поделишься? Петя резко обернулся, и так быстро выхватил из-за пояса заранее снятый с предохранителя пистолет, что за малым не отстрелил себе репродуктивный орган: — Кто здесь?
Перед ним, ласково улыбаясь, стоял бомж. — Я говорю, братуха, сигареткой не поделишься? Курить очень хочется. — не обращая внимания на пистолет, бомж отхлебнул из бутылки и протянул её Пете, — Угощайся. — Жидкость для разжигания костров, — прочитал Петя на этикетке, — Ты что, вообще охренел? Лицо бомжа источало крайнюю степень человеколюбия. Петя замахнулся было, но бомж, продолжая невозмутимо улыбаться, подмигнул и исчез. Просто растворился в воздухе вместе с недопитой бутылкой. И только улыбка зачем-то продолжала висеть в воздухе. От заметно вытянувшегося Петиного лица отвалилась челюсть. То ли в знак протеста против ирреальности происходящего, то ли просто для порядка, Петя выстрелил. Улыбка выругалась матом и исчезла. — А вот стрелять было совершенно ни к чему. — сказал кто-то мягким, чуть укоризненным баритоном. Баритон принадлежал неведомо откуда взявшемуся милиционеру — седому капитану с лицом Клинта Иствуда. — Чеширский бомж, безобиднейшее существо. — пояснил он, — Разве что гадит где попало. — Почему чеширский? — ошалело спросил Петя. — Потому как не моется. — серьёзно ответил капитан. — Кстати, пули непременно должны быть из столового серебра. Иначе смысла нет. — Почему из серебра? — снова удивился Петя. — Ну, во-первых, это достаточно эстетично; во-вторых, уничтожает болезнетворные микробы. К тому же иначе его не убьёшь. В этом сквере как раз находится портал в параллельный мир, откуда и прёт разного рода криминальная нечисть, какую можно истребить исключительно серебряными пулями и хлорной известью... Сквозь тучи выглянула луна. Лицо капитана сделалось озабоченным, глаза недобро сверкнули. — Не нужно было тебе идти через сквер. Совсем не нужно. То, что ты увидел, представляет страшную тайну, а мы никак не можем допустить утечку информации. — Так я ж никому. — Петей овладело нехорошее предчувствие. — Разумеется никому. Вот сейчас мы тебе память-то и подотрём. Только ты уж извини, но оборудование у нас сам знаешь какое... — капитан развёл руками, и обращаясь к кому-то за Петиной спиной, отдал команду, — Митрич, код 24. Работай. Только чтоб всё было красиво. — Щас сделаем. — отозвался чей-то голос. Петя быстро обернулся, но успел увидеть лишь фрагмент бейсбольной биты...
— Как они тебя! Ну чисто как бог черепаху. — сказал кто-то с восхищением. Превозмогая страшную головную боль, Петя поднял тяжёлые веки и увидел вначале фирменную чеширскую улыбку, а затем уже самого бомжа. — На-ка, вот, выпей. — пользуясь Петиным плачевным состоянием, бомж изловчился, и влил таки в него добрых пол стакана своей отравы. — Водочка — она тебе сейчас в помощь. Считай, что во второй раз родился. Мало кому удавалось выжить после встречи с оборотнями в погонах. У них тут портал, а сегодня как раз полнолуние. Вот и прёт, погань милицейская. Петя кивнул и снова потерял сознание.
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх. - Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?! Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции. - Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк. - Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая. Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого. - Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил. - Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик. - Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил! Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание. - Попалась! – вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель. - Дожили! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот ебут. - А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец. - А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка. Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом. - Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию. - Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк. – Эхо войны, хуле.
Дело было лет десять назад точно не попню. Сама истории произошла в больнице где я лежал. И вот как то раз нам сказали проинести на анализы так сказать мочу. А баночки для этого дела стояли прямо в туалете то есть надо было взять одну с зарениее приклепленным на неё твоим иминем и сделать своё дело. Был у нас в палате один прикольст который постоянно пытался над всеми подшутить. И вот один раз он взял ивылил из одной баночки анализ и налилткда лимонад. На следующие утро анализы забрали. И вот через нескольео дней влетает главврач забирает того бедолагу которуму подменили анализ и тащи на всевозможные обследования. Того обследовали дня три. и вот расобравшийся во всём бедолага возврощается в палату и толко повторяя ощдно слово козлы собирает свои вещи и уходит. через пять минут влетает главврач и говорит что всех выписывает и то что если даже мы будем присмирте лечить нас отказывается. Выяснив ржали все долго.
В статье про пропавший Аэробус (http://www.utro.ru/articles/2009/06/06/819026.shtml) увидел вот такую фразу: Следователи надеются, что при помощи специальных акустических приборов удастся уловить сигналы радиомаяков, прикрепленных к "черным ящикам".
Кажется, это называется синестезия. Когда цвет воспринимается как шершавый, а звуки - солёными. Вот уж не знал, что французские следователи - синестеты. Ну или журналюги дебилы, сложно сказать.
В конце концов, добились: на каждой пачке сигарет написано: "Минздрав предупреждает...". Антиглобалисты! Почему же не потребовать от журнала "Форбс" писать на каждой строчке: "За каждым большим состоянием стоит БОЛЬШОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ?"!!!!!!.
Сейчас рекламируют "Ароматы Димы Билана", видать, духи. Рекламщики не видят двусмысленности. Ведь у человека, в принципе, нет ароматов. Он зловонен, если постоянно не моется. К 100-летию В. И. Ленина в 1970 г. было много официальных мероприятий. Но были и происки вражьих сил в виде анекдотов: фабрика "Свобода" выпустила мыло "По ленинским местам", духи "Запахи Ленина" и т. п. Сегодняшние рекламщики рекламируют Димину вонь, ведь Дима не может издавать никаких ароматов, кроме сероводорода, обсираясь на толчке, или пердя, расслабившись во сне. Покупайте духи с запахом Диминого пердежа!
Навеяло "А на газоне стрекочут стриммеры - стригут чуть отросшую травку, будто в остальном в Москве всё в порядке. Сюрреализм!"
У меня перед домом стригут траву последнее время, кажется, дважды в день. В общем, я бреюсь реже. Сплошной треск. В выходные что-то сильно тарахтело под окном - на обычные газонокосилки не похоже. Посмотрел, что происходит - очередная группа таджиков с помощью отбойных молотков выковыривает из земли бордюрные плиты, уложенные, если память не изменяет, не далее, как в августе прошлого года. Старые плиты были покрашены в черный и белый цвета, теперь кладут некрашенные. Видимо, оказалось, что черно-белый бордюр - "не по уставу". Перевозка старых и новых плит взад-вперед осуществляется исключительно бульдозером фирмы "Катерпиллер", метров 8 в длину, а именно - в ковше бульдозера. Пока таджики работают отбойными молотками, "Катерпиллер" или перегораживает пол-улицы и создает пробку, или стоит прямо у меня под окном (метрах в ста от работающих таджиков, место тут есть свободное) и тарахтит по полной. Не знаю, зачем. Может, задание от мэра поступило, сжечь максимум горючки к 1 июня. А вчера я аж прослезился от действий нашей коммунальной "зондер-команды". Позавчера у нас был сильный ливень на всю ночь. Выхожу после этого на работу - асфальт весь мокрый, и дождик капает небольшой. Иду себе по тротуару - вдруг слышу "нехарактерный" звук за спиной. Как будто стоишь спиной к Ниагарскому водопаду. Оборачиваюсь - едет поливальная машина, и двумя струями "от души" поливает и так уже мокрый от только что прошедшего ливня асфальт. Вот, думаю, кому-то кризис, а городскому хозяйству явно некуда денег девать.
Питер. Два друга. Друг1 - женат, жена ревнивая и не очень умная (впоследствии развелся). Друг2 - холост и встречается с девушкой. Но жена Д1 думает что это ее муж встречается с той девушкой на квартире Д2. Итак, квартира Д2, он сам, его девушка и Д1. Прибегает жена Д1 и начинает его обвинять в измене, устраивать скандал. Д1 пытается аппеллировать к своему Д2: - Димон, ну хоть ты скажи ей что ничего не было!!! - А чего говорить после того что было? ПИПЕЦ ПОЛНЕЙШИЙ! впоследствии Д2 не смог объяснить почему у него такая фраза вырвалась. Мотивировал пьяным состоянием.
Кстати, все кто читал историю про "Петю, который "бак-посев" сдавал" - тоже пишите комменты и по той истоии в этой теме т. к. они из одной темы - про Петю...
Всем кто не читал про Петю и бак-посев, сообщаю: Петя - это мой друг-однокурсник, с которым мы прожили в одной квартире три незабываемых студенческих года...
Итак... зимний вечер... сидим на хате... телек зырим, курим... делать нехер... Петя - пойду помоюсь! Я - ну давай, иди! я потом тоже пойду! Петя - сейчас докурю...
... Проходит минут пятнадцать...
Я-ну ты че пойдешь или как?
Петя - да ну на хер! потом! Че то в сон клонит!
Смотрю - в натуре через пять минут захрапел, как конь...
... Зимний вечер... делать нехер... телек задолбал, курить надоело, этот еще тут храпит над ухом... Пойти прогулятся?.. Ну нахер - холодина пипец... Спать неохота... пожрать чего-нить.... О!.. точно пойду пожру!.. Пришел на кухню... открыл холодильник... там нет нихрена - кефир, приправа к мясу и высохший майонез... Блин!.. Что за жизнь!.. Ладно... хоть кефир остался... Сижу, пью, думаю... так сейчас пойду помоюсь, а то этот любитель банных процедур встанет скоро и ванную займет, будет опять намыватся два часа, весь шампунь на себя выйлет, а его итак немного осталось... так... погоди-ка... шампунь... кефир... А НЕ ПРИКОЛОТСЯ ЛИ МНЕ??? Иду в ванну... беру остатки "Head&Shoulders", переливаю в какую-то чеплашку, а бутылку из под шампуня аккуратно заполняю остатками кефира... иду в комнату... уже плющит от смеха... Блин, ПОЛТОРА часа ждать пришлось, пока эта скотина проснулась... Проснулась и лежит, мытся не идет...
Я - ну че выспался? мытся идешь? Петя - да, сейчас... Я - давай иди, а то через час футбол!.. Петя - ну ладно пошел...
Уходит... Я лежу на кровати, прислушиваюсь... так... включилась вода... душ.. плещится в ванной... меня плющит все сильнее, стараюсь не заржать на всю комнату - ну думаю, сейчас раздастся крик типа "Вова, ну и козел же ты, а! Ты еще чего придумать не мог?".. жду.. жду.. НОЛЬ РЕАКЦИИ!!!... жду... ЖДУ.. ЖДУ!.. ДА ЧЕ ЕМУ, ВООБЩЕ ПОХЕР ЧТО ЛИ???... Через минут пять из ванны все же доносится недоуменный голос:"ВО-ВО-ВА-ВА! Слушай подойди сюда пожалуйста!"... Думаю - решил наверно сделать вид, что как будто ничего не заметил, а я сейчас в ванну зайду - он меня или водой в отместку обольет, или еще как-нить отомстит... Мобилизую все свое внимание... иду к ванне... стучу... Он - открыто! заходи!.. Так думаю.. сейчас в меня точно чего-нить прилетит... осторожно открываю дверь, осторожно заглядываю... ничего в меня не летит, но открывается картина просто потрясающая: пустая ванна, на дне которой сидит голый Петя - волосы дыбом и в кефире, морда в кефире, глаза несчастные, в правой руке злосчатный бутыль с "Head&Shoulders", в левой ладошке кефир... Я даже на пару секунд опешил и забыл, что мне смех сдерживать надо... потом, правда, подкатила такая волна, что я с ней еле-еле справился, но все же сдержался и, стараясь выглядеть как можно более невозмутимо и естественно, спросил - че звал-то? На что он ответил такой фразой, которую я дословно запомнил на все жизнь - Вова! Че то я не пойму ничего! Шампунь какой-то странный - я его уже почти весь себе на голову вылил, а он не пенится и все тут. Тру-тру. Тру-тру. Все бесполезно!... ОН ПОХОЖЕ ИСПОРТИЛСЯ - ЖИДКИЙ КАКОЙ-ТО СТАЛ, ЦВЕТ СТРАННЫЙ И КАК-ТО СТРАННО ПАХНЕТ, НА-КА ВОТ ПОНЯХАЙ-КА... и протягивает мне левую руку с "шампунем"... ... Это было все!.. у меня произошла просто истерика... и что самое интересное, пока я задыхался от смеха, он еще минуты три тупо взирал на меня... после чего, правда, последовала долгожданная фраза - "Вова, ну и козел же ты, а! Ты еще чего придумать не мог?"...
З. Ы. Прикол этот ему понравился - он даже потом говорил, что у себя в городе кого там разыграл также. Меня обещал страшно покарать, когда я буду этого меньше всего ожидать, но че-то так ничего и не изобразил... :)
Работаю секретарем в одной организации. Нужно всегда очень хорошо выглядеть, макияж, прическа и т. д. Ну и начальство строгое. И естественно, как и принято, секретарям в приемной часто дарят конфеты и прочие сладости. Это важные примечания. А история такая. Снится мне на днях сон. Будто началась война, а я в это время в приемной сижу, работаю. Вдруг-сообщение, что нужно срочно собираться и покинуть здание. Все бегают, суетятся. И я тоже хочу бежать, все бросаю, кидаюсь к выходу, но вдруг думаю: "Надо взять с собой косметичку!" Беру косметичку. И тут другая мысль:"А как же я без расчески?" Хватаю расческу. Уже совсем собираюсь выбегать, как вдруг вспоминаю, что у нас в приемной полно сладостей- надарили в лучшие времена, а теперь всему этому добру пропадать придется! И тут в приемную входит мой начальник, я открываю перед ним шкаф, доверху забитый конфетами, и восклицаю:"Игорь Михалыч, а как же конфеты!". В моем сне он просто глубокомысленно сказал:"Даа..."
Это профессиональное психическое заболевание или просто подсознание прикалывается? Интересно, что бы сказал дедушка Фрейд? :))
Ехал в поезде. Напротив купе проводника висит листок А4: "Памятка пассажиру по предотвращению антитеррористических актов на железнодородном транспорте". Сильно задумался. Показал проводнику, он говорит: - Да я понимаю, что предотвращать - не ваше дело. Нам сказали - мы повесили. У всех висит.
Ну, если у всех - тираж, наверное, не маленький. Будь бдителен, пассажир. Антитеррористы не пройдут!
Когда я учился в школе, физику нам преподавал директор. И он часто отлучался по каким-то административным делам, тогда его замещали другие учителя. Однажды "шефа" (так мы его называли за глаза) не было очень уж долго. И вот начинается урок физики, директор вызывает меня к доске. Ну, получил я задание - пишу что-то там мелом. А между тем "шеф" начинает свою речь: - Мы с вами не виделись больше месяца... Здесь он сделал паузу... - Тем приятнее встреча,- вдруг вырвалось у меня. Класс упал. Мое сердце ушло в пятки. Я обернулся. Обернулся на меня и "шеф". Он строго погрозил мне пальцем, однако дальнейших оргвыводов не последовало.
В одном православном храме по понедельникам читают акафист за страдающих алкоголизмом. Говорю своему приятелю: - Хочешь я за тебя акафист закажу? - Не вздумай. Я алкоголизмом не страдаю, я им наслаждаюсь.
Живём за городом. Сыну Илье три года. Соседской девочке Вале -- четыре. Играют вместе в песочнице. Валя отходит в сторонку, присаживается пописать. Илюха решает сделать тоже самое. Становится рядом, спускает штанишки, и, выпятив животик, выдает мастерский фонтан. Валя, глядя на это представление, восхищенно выдает: "Кяа-а-ассно!.."
Идет передача на первом канале. Ведущий михаил Ширвиндт. Говорит, нам задали вопрос, где найти рецепт супа "пхо". Для ответа на этот вопрос я приехал во Вьетнам... Вот, сцуко, жизнь. Какой размах, какие возможности!
Утро. Иду по разбитой пешеходной дорожке, впереди - лужа. Не очень большая, обойти можно. Рядом, по автомобильной дороге, пятятся против движения легковые автомобили, водителей понять можно - они так экономят около получаса времени на дорогу. А на газоне стрекочут стриммеры - стригут чуть отросшую травку, будто в остальном в Москве всё в порядке. Сюрреализм!
Телеканал "Звезда" продолжает бить рекорды идиотизма! 4.06.2009 года, "Новости дня" Начинается с выступления нашего горячо любимого Медведа: "... - Я думаю, что мировой кризис нам не страшен. В России большинство людей КРЕАТИВНЫЕ, а потому найдут выход из положения..." ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ (ежееминутно упирающий на исключительную роль России в мировой истории, патриотизм, кондовость и домотканность) говорит "КРЕАТИВНЫЕ", хотя испокон веков существует старое русское слово "ТВОРЧЕСКИЕ" (!)... Надеюсь, спичрайтера (речеписца :-)))) вышибут из администрации президента в 24 минуты. Ну, а про картавого диктора Максима Додонова я вообще молчу. Кто хоть раз слышал, сам поймёт.
Давно было. У нас в стройотряде студент Дима Ржевский работал штукатуром. Работа ему нравилась настолько, что он каждую панель после оштукатуривания любовно затирал руками, а иногда и раствор горсточками накидывал. Причём без рукавиц, которые не надевал принципиально – они ему «мешали чувствовать возвышенную душу раствора». Командиры-бригадиры смотрели на долбоёбство Ржевского сквозь пальцы, пока у него ладони не окаменели настолько, что стали трескаться до глубоких кровоточащих ран, и его стали прятать от вышестоящих командиров. А до этого был случай. Сидит Ржевский спиной к двери, и кто-то, зашедший в помещение, видит: рука у него, согнутая в локте ходит вверх-вниз от пояса до головы. На фоне окна непонятно, в чём дело – но здесь, на сайте сразу бы однозначно определили. И стали бы обсуждать, такие длинные члены бывают или нет. Оказалось, всё невинно: он просто ошкуривал новый черенок у лопаты, которую поставил между ног. Голой рукой. Без шкурки. Я, может, и не вспомнил бы, но вчера в обсуждениях увидел знакомую фамилию – судя по всему, долбоёба гораздо более злостного. И злобного. А Дима добрый был, мухи никогда не обидел. Даже козлом ни одну не назвал, когда они ему после обеда над ухом жужжали.
Взято с сайта по поиску работы. ( текст без изменений ) " Требуются сотрудники. Без вредных привычек. Можно без опыта работы. Писать без ошибок. Дружить с математикой. Рассматрим кандитатуры приезжих." )))
Магазин парфюмерии и косметики. Приходит одна покупательница (ей нужен был крем от ссадин, от укусов насекомых, от царапин и т. д. - универсальный такой, недорогой), спрашивает: - БОРО плюс есть? - К сожалению, нет, - отвечает продавец. - А БОРО - хер?
БОРО хербал (травяной) - еще один крем из серии БОРО.
Как сообщает газета "Аллах акбар трибюн" (Нью Йорк), Международная лига "Политкорректность без границ" провела очередную ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у побережья Антарктиды. Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века, постановлением "ООХ" (Организация Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего национального государства. Во избежание противостояния с местным населением, после долгих поисков была найдена, наконец, "ничейная зона" - участок материка Антарктида... Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в области экономики, производства, науки, образования, культуры и создало самую сильную армию на ледовом континенте. Но особо преуспели израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в помине. Любители лыжного спорта вынуждены летать в Швейцарские Эмираты. На искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и величиной плодов. Скоростные суперсовременные автотрассы обсажены финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами. Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за счет коренных жителей оккупированных территорий. Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно говоря, земля до нашествия евреев? Наблюдатели и функционеры лиги "Политкоректность без границ" обратили внимание на то жалкое существование, которое ныне влачат в этом "розово-апельсиновом еврейском раю" пингвины Антарктиды. Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин нырял с ледяной кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу, высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от которых бедному пингвину, не холодно, но жарко! А еврейские девушки специально оголяют ноги, плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на них, испуская вопли и хлопая крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только, что не едят, да и то, потому что перепончатолапые для евреев некошерные. Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и нелояльности по отношению к стране, гражданами которой они являются?! - Мы граждане Антарктиды!- говорят они гордо, - А израильские у нас только паспорта и социальные пособия в кормушках. Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью. Колонны многотонных грузовиков-рефрежераторов день и ночь везут рыбу для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения, эти жалкие подачки поработителей не вызывают: - Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться еврейской рыбой-фиш из холодильника?! - взывалит свободолюбивые дельфины к международной общественности. И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом. Специальным постановлением ООХ евреям было предложено "убираться в свой Израиль", то есть обратно на территорию бывшей Палестины. - Но там же арабы! - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи: - Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что ли, терпеть ваши еврейские хамсины? И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды - в обмен на мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградниками и увитыми розами небоскребами, а сами собрали свои еврейские "бебихи" и отступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничего не росло. Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево обглодали козы. Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами, когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат? Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью и министерством социального обеспечения, очутились, никем не защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой Антарктики. Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом еврейского университета, академической степенью, "мумхе"-специалиста в области протезирования зубов (а не клювов), с израильским паспортом, но уже без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей (хорошо еще, если в шортах)?.. Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой общественности. На рынках в Париже, Брюсселе и Милуоки возмущенные гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов. Как сказал нашему корреспонденту президент Медународной Лиги "Политкорректность без границ" д-р Джон Сулейман Дрисстуун: - Зверства израильской военщины уже никого не удивляют. И птичек жалко".
Соединенные Штаты по ошибке выложили в Интернет подробную информацию о секретных ядерных объектах. Государственное печатное бюро США по ошибке опубликовало на своем сайте 266-страничный конфиденциальный отчет с информацией о сотнях гражданских ядерных объектов и программ страны. В том числе карты с точным обозначением местонахождения складов с ядерным топливом и оружием массового уничтожения. Изначально эта информация предназначалось МАГАТЭ. Эксперты уверены, что теперь террористы смогут воспользоваться информацией для кражи компонентов для ядерной бомбы.
История про психиатра напомнила. У нас так же психиатр требует военный билет. Старый охотник уже 80 лет с лишним. Собирается на открытие охоты. Заявил, что последний раз съездит. Может стрелять не будет, но посмотрит, как другие охотятся. Ружье берет с собой. Только на беду срок разрешения на оружие заканчивается. Нужно продлить. Для этого нужна справка от психиатра. Пошел на прием к психиатру. Психиатр посмотрел на него и говорит: «Дедушка, а где у тебя военный билет». А дедушка уже больше 30 лет как снят с воинского учета.
На стене одного популярного зарубежного колледжа как-то раз появилось чёткое, красивое граффити: "DEVIL RULE THIS WORLD". Вроде бы ничего удивительного, но дело в том, что через пару дней слово "WORLD" было замазано густой черной краской, а поверх неё кривыми, расплывчатыми, размазанными алыми буквами некие энтузиасты накарябали: "FUCKING WORLD" Пардон за каламбур, но похоже это было "Уточнение прямо в точку" )))
Маме - семьдесят лет. Год назад отдал ей свой старый ноутбук, научил нажимать на кнопочки. Теперь часами раскладывает пасьянсы и печатает стихи в Ворде. Подключил к интернету и настроил Скайп со всеми родственниками. Но когда у её внука случилась свадьба в Питере она пошла отправлять ему поздравительную ТЕЛЕГРАММУ!
Была у меня такая история. Снимал я дом в Гурзуфе у одной бапки, а она в это время в больнице лежала. Я нашел в шкафу бутылку коньяка, шприцом откачал, залил туда воды с чаем. Через какое-то время бапку выписали, приехали ее роцтвеннеки праздновать, достали этот ебучий коньяк, а там плесень плавает. Так я лишился жилища. Но не за коньяк канешно. Они когда увидели, что с коньяком хуйня, полезли в подвал за водкой. А ящик водки, оставшийся у бабки со свадьбы внучки, я еще за месяц до коньяка закончил.
Что там говорить. Плохо, когда уходят старые бойцы. С грустной улыбкой, начну. Итак, конец прошлого века. Калуга. Постылый падающий дом на ул. Чебышева, Институт повышения квалификации по уворачиванию от осколков образования:) Первый инструктаж при поездке в область. - А.. Иван Иваныч, тут мне еще кто-то написан в командировочном листе - он со мной едет. - Нет! Ты едешь и читаешь за себя и за нее! - А.. Иван Иваныч, тут в ведомости мне 83 рубля, а ей сто двадцать! - Ничего не знаю, она там была, протри глаза, коль не видел! ........ Долгими зимними вечерами этот кто-то преследовал меня почти на такой территории как десятая часть Великобритании, 5 Люксембургов, 2 Москвы... И все читал, читал, читал все новые и новые курсы. За 120 - 240 - 360 (чего греха таить) рублей. И вот, только сегодня я узнал, что беспокойный невидимка умер, и звали его Елена Лазаревна П-ова... Покойтесь с миром, ничего, кроме MASM и Win 3.11 без Вас мне не удалось поставить и хотя бы показать вашему мужу Ивану Ивановичу! Люди! Калужане! Все знающие меня и всех действующих лиц! Сочтите эту историю как печальный некролог внедрения информатики в такое нелегкое время 90-х в вечно падающей области человеческой нравственности. И, если кому-то захочется когда-нибудь сказать: и в 100 лет информатика - немудреное дело, вздохните спокойно. И на ваш век П-овых хватит...
Вдогонку "О влиянии долгого сидения за компами на мозги" Это что! Я вот (в прошлом веке) вязала детям шерстяные носки. В конце каждого ряда делала рукой Ctrl+S (сохранялась), потом Ctrl+D (дубль) для второго.
Вовчик, Барсочка, пиво - часть №2. Отсылают нас опять с Вовчиком в командировку в славный город Киев, но едем уже втроем - с нами Шурик. Втроем селимся в трехкомнатную квартиру (по комнате на брата). Ключ хозяйка дала один на троих (наши проблемы, как мы будем им пользоваться). Вовчик занимает зал с диваном, так как там еще стоит большой телевизор, а во вторник будет лига чемпионов и играть будет БАРСОЧКА!!!! Вторник - это 7 марта. Нетрудно догадаться, что это не день трезвости, а если еще показывают футбол с любимой командой, возводим выпитое спиртное в квадрат. Но вот как назло именно 7-го я заболел и вынужден был вернуться домой. Далее действующие лица только Вовчик и Шурик. Эти два товарища вечером засиделись в киевском офисе фирмы - "поздравляли" женскую половину сотрудников. Часов в 9 вечера, часть отмечающих праздник решает выпасть где-то в городе - продолжить банкет. Вовчик вспоминает, что через 40 минут футбол, летит в супермаркет за "пятью бутылочками пива" и потом несется на хату. Ключ у Вовчика. Шурик сидит часов до 11 вечера в баре и потом начинает двигаться в сторону временного жилища. Не доходя метров 30 до дома, где-то слышна трансляция матча с "Барселоной". Подойдя к подъезду Шурик понял, что трансляция ведется "из нашей квартиры" (3 этаж 9 этажный дом). Видимо Вовчик решил ощутить себя в гуще всех событий матча и врубил громкость на максимум (как соседи ему пистон не вставили, не понятно). Шурик поднимается к квартире и звонит в дверь. Тишина. В смысле, никто не открывает. Жмет еще раз - тихо. А стадион орет -просто пипец!! Ну, думает Шурик, не слышит Вовчик звонок в дверь - позвоню ему на мобилу. Звонит - трубку не берут. Еще раз, еще - не берет Вовчик трубку. Через минут 20, учитывая, что Шурик был под хорошим градусом, самая умная мысль, которая пришла ему в голову, взять второй ключ у хозяйки квартиры. Звонит в 12 ночи хозяйке, договаривается, что сейчас приедет за ключом. Ловит такси (отдал всю наличность, которая была при себе), едет к хозяйке, берет ключ, возвращается к квартире. Подходит к квартире. Футбол естественно закончился, и вся округа в радиусе 30 метров слушает какой-то мыльный сериал, трансляция которого ведется из "нашей" квартиры. Шурик вставляет ключ в замок и ох@евает: дверь не открывается - Вовчик дверь изнутри закрыл, а ключ повернул так, что снаружи открыть невозможно. Естественно, Шурик начинает одновременно звонить и в дверь, и на мобилу Вовчику. Стучать в дверь ногами и орать не решился - ночь на дворе все-таки. Пятнадцать минут усиленных звонков не приносит никаких результатов. Шурик начинает судорожно думать, что делать: хочется спать, ссать, срать, пить и т. д. Денег в кармане ни копейки (все ушло на такси и бар). Городской транспорт не ходит, до вокзала пешком не дойти. Короче, остается только одно, как бомжу устроиться "на половичке в коридоре". Но не тут-то было. Шурик обозлился так, что его мысль о ночевке на лестничной клетке даже не посетила. Мозг Шурика поставил своему хозяину четкую цель - попасть в квартиру любыми путями. Шурик выходит на улицу и оценивает обстановку. Начиная со второго этажа в доме идут лоджии (причем все застекленные). И тут в Шурике просыпается инстинкт человека-паука. Он лезет на подъезд, далее прыгает на лоджию второго этажа (я потом долго думал, чем и как Шурик там фиксировался, чтобы не упасть). Ползет со второго на третий этаж к нашей лоджии, совершает шаг метра в полтора к окну кухни, открывает форточку (благодаря мне она не закрыта, так как я курил на кухне), открывает створку окна (окна металлопластиковые, ручка всего одна, а не два шпингалета). Вступив на стол кухни Шурик понял, что цель достигнута и пора выяснить отношения с виновником данных событий... Вовчик лежал на спине, и храпел, как боров, расставив при этом в стороны и руки, и ноги. Рядом на полу лежали три пустых бутылки из пяти (даже организм Вовчика не смог вынести два события сразу - 8-е марта и футбол). Шурик выключил телевизор, и, наверное, многие жители дома после этого наконец-то смогли уснуть. Пнув пару раз Вовчика, при этом щедро снабжая виновника различными эпитетами, самыми цензурными из которых было только несколько слов "Вставай, скотина!!! Сейчас я тебя буду...". Эффекта на Вовчика данное выступление не произвело никакого - тот даже не шолохнулся. Шурик понял, что ничего не добьется, наконец-то пошел спать. Утром первым проснулся Вовчик. Наступило 8-е марта. Выходной. В мозгу полное отсутствие активности - все на автомате. Тут появляется из соседней комнаты Шурик. Вовчик даже глазам своим не поверил - дверь-то была закрыта!!!! Первым вопрос задал Вовчик:"Как ты сюда попал???" На что в ответ услышал очень много интересного и нового не только о себе и близких родственниках, но и о всем роде Вовчика до пятого колена. Вовчик даже не поверил сначала Шурику, но второй ключ от квартиры и 32 пропущенных звонка на мобиле, всё-таки показали, что Шурик говорит правду. Поняв свою вину и пообещав, что такое больше не повторится, Вовчик в честь примирения и компенсации морального ущерба, предложил Шурику выпить по бутылочке пива, которые остались после футбола. Извинения были приняты, и пиво было выпито. Когда я слушал эту историю, меня рвало на куски. Но я Шурику сказал, что его приключения были не полные:"Шурик. Вот когда ты лез в окно в час ночи, прикинь - если бы кто-то вызвал МИЛИЦИЮ!!!! Вот это наверное был бы полный пиз@ец!!!"
Возвращаемся с женой в пятницу из гостей (я, мягко говоря, очень не трезвый). Ну, думаю, сейчас быстренько мыло проверю на всякий случай, может что важное... Захожу на Gmail, набираю на автомате логин, пароль - не правильно. Еще пару раз уже медленнее - тот же результат. Проверил регистр, язык - никак. Я, конечно, все понимаю, но раньше ни в каком состоянии пароли не забывал. В голове начинают крутиться тревожные мысли... И тут замечаю логин, с которым я настойчиво пытаюсь зайти на gmail - "admin" - чуть не упал под стол :) .
Ко вчерашней истории про историю всероссийского обмана и рекламу Лады-Калины. В этой же передаче, напомню полное название "МЯСО. История всероссийского обмана" - прошла вставка с региональной рекламой. Кто бы мог догадаться, что сразу после сюжета о низком качестве современной колбасы, прошел ролик местного колбасного цеха.
Только что на http://report.er.ru/news/text.shtml?82248/100094 в заметке "Киеве прошел съезд геев и лесбиянок".
"Участники и участницы конференции разъезжались по домам с чувством глубокого удовлетворения", отметил лидер Гей-форума Украины Святослав Шеремет, оценивая работу всеукраинского съезда активистов движения за права лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров.
Прочитал про крем на руке, и как его скопировать на другую руку, тоже вспомнилось.... Красил подоконник и рамы на окнах, случайно цепляю кисточкой стекло и на автомате начиная продолжать рисовать прямо на стекле, потом тупо пытаюсь сообразсть по чему Ctrl-Z не срабатывает... и на автомате пытаюс поменять регистр.... может в этом проблема.....? ps. часа два в ручном режиеме отрабатывал растворителем Ctrl-Z.... вовремя не сохранился.....
Жена раз спровила у меня: - Скажи честно, сколько раз ты мне изменил? Я ответил: - Два раза - первый с женской футбольной командой, второй с балеринами большого театра С тех пор жена таких вопросов не задает
Байки и Легенды Рунета. Жителей вконтакте давно уже мучит Хакер-граффитифил. Он взламывает страницы обычных пользователей, и пишет от их имени непристойности и нецензурные слова на стенах. Страдают в основном школьники. Наиболее активен в летнее время.
Байки и Легенды Рунета. На некоторых форумах регистрируется пользователь под ником Аккаунт Смерти (возможно другое написание, не искажающее смысла). Чем больше у него постов, тем хуже. Пользователей выбрасывает, начинаются глюки в системе, меняются кодировки, и форум становится «нот фаунд», «ошибка 404». Админы с модерами, стараются банить при регистрации, как спамера. Сааме удивительное в том что пользователь не имеет ай-пи.
Навеяно историей об эконом-классе. Однажды я летел из командировки. Работы было много, весь день не жрал, устал как черт, в аэропорт явился с хорошим запасом по времени, и чтобы скрасить ожидание изрядно и разнообразно поел и подогрелся. Выпито было и водки и текилы и кровавой Мэри и пару чашек кофе с ликером, и напоследок 4 или 5 порций Ягермейстера. Соседи по бару еще подшучивали: "Uh-oh, now we're gonna have some more turbulence." Подогрелся я настолько что был в состоянии лишь зайти ровно в самолет, сказать экипажу "Hi, how're you", дойти и сесть на свое место. А по соседству летела группа немцев, они весело и громко шпрехали, а я сидел прямо в центре их группы, место такое досталось. Да и хрен с ними, как только взлетели я сразу отрубился, предварительно выключив обдув, ну чтоб не дуло, неприятно же. Но регулярно в течение полета я просыпался от того что кто-то настойчиво направлял мне его снова в рожу, как оказалось, стюардесса, внимавшая недовольным замечаниям немцев, на которых я, всхрапывая, дышал ядреным и сложным перегаром и, наверное, даже пытался прикорнуть на плечо соседа и пустить слюни. Она легонько тормошила меня, чтоб я принял снова вертикальное положение, заботливо интересовалась "Sir, are you ok?", и "обдувала", чтоб я, упаси бог, не обрыгал немецких туристов. К моменту посадки я даже почти протрезвел, немцы сидели молча. Те, что у окна внимательно что-то там рассматривали, те что возле прохода внимательно что-то пытались рассмотреть на ковровом покрытии. Но все они бросали на меня осторожные косяки. С чего бы?
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.