Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У мальчика Вити очень плохое зрение (ну вот действительно очень плохое: минус, стремящийся к бесконечности) и возраст 18 лет в паспорте. Соответственно мальчику надо идти на медкомиссию. Кабинет окулиста. Докторша, утомленная не только высшим образованием, но и обилием «косящих» юношей устало говорит: - Проходи, присаживайся, снимай очки, закрывай лопаточкой левый глаз и читай ту строчку, на которую буду показывать. Витенька проходит и садится. Снимает очки с толстенными стеклами. - Читай, - докторша тычет указкой в нижнюю строчку. - Не вижу. - Ладно, тогда вот эту. - Не вижу. Постепенно добираются до двух огромных буквищ на самом верху. Витенька привычно вздыхает: «не вижу». - Ну вот что, что ты не видишь-то! – взрывается докторица. - Лопаточку не вижу. Как ни странно, Витю признали негодным.
Не знаю, правда или нет, но услышал эту историю очень давно, в 1983 году на практике в автоколонне.
На стационарном посту тогда еще ГАИ скучали соответственно доблестные сотрудники, погода отличная, лето, тепло под 30 градусов (важный момент) машин тогда еще мало было, движение скудное, да и думаю помыслов корыстных у них меньше было, а может и вовсе не было... и проезжает мимо них мотоциклист, ну проехал и проехал. Но один Гаец долго смотрит ему вслед, скучающие товарищи удивились, типа что с тобой? что увидел? В ответ - У НЕГО УШИ ИЗ ПОД ШЛЕМА ТОРЧАТ! Переглянулись гайцы и в погоню на служебной шестерке метнулись. Догнали и... Мужик ехал в гости к другу, по причине жары шлем спецом не взял (раньше они были с кожанным низом, как в фильме Кавказкая пленница у Моргунова,(Бывалый)), но так как сам полностью лысый, взял да изолентой пару полосок на голову приклеил! Посмеялись и отпустили они мужика, прикол в том, что он мимо них уже второе лето так катался...
Произошла авария: москвич 412 на левом повороте уехал прямо. Все бы ничего, но "виновник" аварии снова мотоциклист. Мужичок на Москвиче ехал медленно, а шустрый мотоциклист на Урале с коляской спешил на свадьбу, и на оную вез на заклание кабанчика. Догадались где? Правильно в коляске, и как добропорядочный водитель одел на него ШЛЕМ! Поворот был очень вялым, и обгон не возбранялся на пустынной дороге, но его оказалось достаточно, чтобы водитель Москвича засмотрелся на пассажира мотика и слегка ушел в кювет. Разобрались просто, мотоциклист помог вытолкать Москвич из кювета и пригласил мужика на свадьбу, где они встретились снова, выпили и вместе рассказали эту историю.
История эта произошла несколько лет назад, когда я работал в израильской телефонной компании, в отделе телефонной техподдержки АДСЛ. Народ звонил разный, кто-то звонил сразу со всеми данными сигнала и сам говорил что и где у него на линии неисправно, а кто-то втыкал разъём USB в телефонную розетку и кричал что у него модем не работает. Практически каждый разговор начинался со слов "Закройте пожалуйста все окна". Но рассказ не о клиентах, а о самих работниках. Поехали мы как-то на несколько дней в Эйлат(это израильский курорт такой на Красном море). Расселились по номерам, начали ходить друг к другу в гости смотреть кто как обустроился. Тут слышим хохот из одного из "наших" номеров. Дружной толпой врываемся туда и застаём картину: Стоит один из руководителей групп с телефонной трубкой в руках и совершенно очумелым видом, а вокруг стоят наши ребята и хохочут. Нужно заметить, что летом в Эйлате +45 нормальная температура. Так вот звонит тот кадр на ресипшен отеля, пожаловаться что у него в номере не работает конденционер, а ему в ответ "закройте все окна" и кладут трубку. Мужик впадает в полный ступор, он не может понять какая связь между компом и кондишеном. Звонит второй раз, ему то же самое отвечают. На третий раз с ресипшена присылают человека. Отгадка оказалась простой, в окнах были встроены кнопочки и пока окно открыто кондишен не включается. Долго ещё соседей по "кубику" пробивало на смех, когда тот товарищ предлагал пользователям закрыть окна.
Летел в Москву как-то летом, в Домодедово. Самолет - видавший все на свете старенький АН-24. На посадке в аэропорту в нашем NN-ске пассажиров было примерно пол-самолета, но большей частью китайцы, причем все мужики интеллигентного вида, делегация какая-то возвращалась из командировки. Надо сказать, что аэропорт в нашем областном центре неимоверно занюханный: не ремонтировался с коммунистических времен, весь облупленный, с грязными немытыми окнами, еле-еле освещенный. В здоровенном здании всегда пусто и холодно, не работают зал ожидания и буфет, нет даже авиакассы, воняет толчком. Народ появляется только непосредственно перед посадкой. Китайцы же, судя по всему, приехали много заранее и, удивленно озираясь, шарахались по пустынному чудо-аэропорту. Прошли регистрацию и стали в отстойнике ждать посадки. Вышла какая-то тетя, отперла дверь и предложила пешком двигаться под дождиком через пол-поля до самолета. Китайцы удивились еще раз - видимо предполагали, что их все-таки не поведут, а повезут. Подойдя к самолету, китайцы окончательно впали в ступор: перед ними предстало почти черное от грязи и копоти, с кучей вмятин на корпусе корыто с пропеллерами. Внутри все было тоже весьма засижено и попахивало блевотиной. Вы видели когда-нибудь БЕЛЫХ китайцев с большими круглыми глазами? Нет?? А я видел... :) Как только расселись, китайцы достали фляжки, явно не с водой, и стали нервно отхлебывать. Взлетели однако без проблем. Тем не менее, вскоре самолет стал регулярно проваливаться в воздушные ямы. Китайцы запели песни. Наши ржали. На подходе к Домодедово, почти перед самой посадкой, я внимательно смотрел в окно, некоторые китайцы тоже. Надо заметить, что у АН-24 иллюминаторы выпуклые, так что если просунуть голову, то весьма неплохо видно не только вбок, но и вперед. Перед началом взлетно-посадочной полосы я вдруг разглядел сгоревший самолет, вроде ТУ-134, с отвалившимся хвостом, заботливо прикрытый маскировочной сеткой. Его увидел не я один - пара китайцев, отчаянно жестикулируя, стала что-то орать товарищам. Некоторых китайцев прошиб холодный пот. Приземлившись, выходили они очень быстро.
Что там за сгоревший самолет лежал я так и не понял, накануне никаких сообщений про аварию в прессе не было. Это, наверное, было что-то вроде пожелания "Счастливого пути!" по-домодедовски.
Знакомая рассказала: Сыну всего шесть лет, а уже самостоятельный человечек. Как и многие «взрослые» мужчины отказывается то варежки одевать, то шапку. В это раз возникла проблема со вторыми штанами, не хочет одевать наотрез. - Сынок, ну мы же недавно об этом говорили. Не будешь держать в тепле, останусь я без внуков. Стану старенькой, и кто мне помогать будет? Вздохнул тяжело: - Ну, если тебе так нужны эти внуки.
Чтобы поддержать футболистов донецкого «Шахтера» накануне матча за Суперкубок УЕФА, Ющенко распорядился обучать их государственному языку, отведя на это не менее 60 % тренировочного времени. Теперь уже ничто не могло спасти «Барселону»!
– Изя, ты ведь в школе всегда был двоечником. А теперь ты солидный, уважаемый человек. У тебя престижная работа и куча денег. – Да шо ты мне сейчас говоришь, Моня? Евреи умеют устраиваться. – Ну а хобби у тебя какое-нибудь есть? – Моня, я тебя умоляю. У каждого нашего человека должно быть хобби. Я вот, например, на досуге пишу анекдоты. – И шо? – Ты мне здесь не поверишь, но мне таки опять ставят двойки! )Прислал AVG(
Все знают, у России одна беда: дураки и дороги, и только проехав по Ленобласти, понимаешь, что есть ещё и другая беда: бездорожье и долб*ёбы-руководители.
29 мая 2009. В пятницу в Москве президент России Дмитрий Медведев принял верительные грамоты нового посла Латвии. Эдгар Скуя при встрече с президентом... --------------------------------------------- - Здравствуйте, я Дмитрий Медведев, из Москвы - Здравствуйте, а я Эдгар... просто Эдгар... ---------------------------------------------
В связи с тем, что сейчас всё и везде - подделка, известное выражение "дерьмо натуральное" следует понимать как: "дерьмо ненатуральное"! (Государственная комиссия по-русскому языку).
-=Комент. к фото=- Ах, как красивы твои глаза, цвета изумруда! Мечтают о таких, все актриссы голивуда. Смотеть и насмотреться ими не возможно, А утонуть в них и раствориться можно! :-)
Ах, как красиво и прекрасно оно! Ах, как люблю я произносить его! Анна, Анюточка, Анечка! Имя любименькой девочки Анечки! Льется в словах оно песнею, Ложиться музыкой чудесною. Услышав влюбился я осенью, Неуспев уйти в поднебесную. Затронуло душу любовью, Заполнив сердца теплотою. И не устану восхищаться тобою, Твей первозданной красою! Твоими глазами и радостью в них, Твоим носиком, щечками и лобика штрих! Твоими губами и нежностью их, Твоим подборотком ,ушами и личика шик! И увидя твоей стройной фигуры силуэт. В Восхищенье облизнется любой эстет! И Долго,долго будет смотреть тебе вслед. Навсегда в памяти сохраня твой портрет. И в беспаметстве малил бы он твоей руки. Еслиб узал на сколько богатый твой мир изнутри! На сколько ты добра и искренна. На сколько ты Мудрая и труженица! На сколько ко всем ты внимательна. На сколько гостепреимна и милостлива. И все мы любим тебя такой какая ты есть. Быть с тобою рядом для нас счасливая честь. И бесконечно блогодарны тебе За то, что в твоей жизни мы есть! :)
Майский сон в библиотеке Однажды в студёную зимнею пору Я Ельцина встретил Был сильный мороз Гляжу поднимается медленно в гору С лошадкой везущей хворосту воз -Откуда дровишки?-Из лесу вестимо Отец слышишь рубит, А я отвожу... ...Так Ельцин же умер! А кого я тогда встретил!? И приснится же.
-=Комент к фото=- Смотрю внимательно, на тебя Маша. И оторваться от просмотра не могу. Не встречал я принцес, тебя краше. Затмиш красотою ты солнце и луну! :-) Твои глаза, чистой и живой воды. Растопят любого сердца льды! Блеск улыбки поражает мужиков умы, Преклоняем колени предтобою мы! :-) Локаны волос твоих нежных, Вызывают восторг неизбежный! И радостью наполнится сердце. В преоткрытой интернета дверце. :-)
- Немецкое правительство согласилось продать “Опель” консорциуму из канадской компании Magna, Сбербанка и ГАЗа, принадлежащим Дерипаске. - Ну, теперь наступит новая эра в автостроении! Новые модели “Опеля” будет создавать ГАЗ! Даешь ГАЗОпель!
Собрал Медведев комиссию по фальсификации истории и говорит: - Ребята, вы плохо работаете. Почему в школьных учебниках ничего не написано о том, что это именно Владимир Путин утверждал все решения маршала Жукова.
В мечтах- у него галстук- хачапури; В мечтах- он с дробовиком против самолетов; В мечтах- он вернул Южную Осетию и Абхазию с территорией России; В мечтах- у него в Кремле большая шашлычная, а Путин- шашлычник; В мечтах- у него по каждой мелочи просят совета из Вашингтона... А что на самом деле? Смотрите на DVD художественный фильм "Тупой, жирный заяц".
- Теперь ваша очередь, Штирлиц, - сказал Мюллер, сдавая анализ крови. - Это конец! - подумал Штирлиц. Вместо голубой Арийской крови предательски капала красная. А ведь раньше, когда она была чёрной, никто бы и не заметил подвоха! )Дополнил AVG(
Москва 2109 год борьба с коррупцией достигла колосальных масштабов: Диктор читиает новости: Сегодня в 18.30 на Рублевском шоссе задержан инспектор ДПС капитан Петров Н. Р. В кармане у него была найдена крупная сумма денег в размере 86 копеек (предположительно найденых в сточной канаве рядом с постом ГБДД), а также бутерброд с колбасой который предоположительно был получин от жены как взятка за половой акт. Капитану предъявлено обвинение по статьям *** УК, ***АК. К нему применена мера пресечения арест...
Н А Ш А Р Е К Л А М А. Одна доверчивая группа юношей и девушек поверила рекламе и решила "не дать себе засохнуть". Культурно "оттягиваясь" в центре города (Владивостока), накупили они на последние деньги спрайта, пива и квасу, выпили всё это и стали ждать результатов... И точно! Засохнуть им не пришлось, потому что бесплатных туалетов не существовало, а денег на платные у молодых людей не осталось... Теперь эта юная компания верит в другую истину: не дай себе описаться!
Жена раз спровила у меня: - Скажи честно, сколько раз ты мне изменил? Я ответил: - Два раза - первый с женской футбольной командой, второй с балеринами большого театра С тех пор жена таких вопросов не задает
Что такое минет знают все Куинлингус трудно произносить, а делают многие Предлагаю назвать эти способы минет (жен), тибет (муж) Диалог: "Дорогая если ты сделаешь мне минет, я тебе тогда такой тибет сделаю!!!
-говорят михалков введет в союзе кинематографистов цензуру. - да? и что будет? - во первых присвоят всем фильмам номера. ленин в 18-м будет леинин 19-18, ленин в октябре-ленинин 00-10 и только бронепоезд 14-59 будет переименован в "решительный".
Навеяно историей об эконом-классе. Однажды я летел из командировки. Работы было много, весь день не жрал, устал как черт, в аэропорт явился с хорошим запасом по времени, и чтобы скрасить ожидание изрядно и разнообразно поел и подогрелся. Выпито было и водки и текилы и кровавой Мэри и пару чашек кофе с ликером, и напоследок 4 или 5 порций Ягермейстера. Соседи по бару еще подшучивали: "Uh-oh, now we're gonna have some more turbulence." Подогрелся я настолько что был в состоянии лишь зайти ровно в самолет, сказать экипажу "Hi, how're you", дойти и сесть на свое место. А по соседству летела группа немцев, они весело и громко шпрехали, а я сидел прямо в центре их группы, место такое досталось. Да и хрен с ними, как только взлетели я сразу отрубился, предварительно выключив обдув, ну чтоб не дуло, неприятно же. Но регулярно в течение полета я просыпался от того что кто-то настойчиво направлял мне его снова в рожу, как оказалось, стюардесса, внимавшая недовольным замечаниям немцев, на которых я, всхрапывая, дышал ядреным и сложным перегаром и, наверное, даже пытался прикорнуть на плечо соседа и пустить слюни. Она легонько тормошила меня, чтоб я принял снова вертикальное положение, заботливо интересовалась "Sir, are you ok?", и "обдувала", чтоб я, упаси бог, не обрыгал немецких туристов. К моменту посадки я даже почти протрезвел, немцы сидели молча. Те, что у окна внимательно что-то там рассматривали, те что возле прохода внимательно что-то пытались рассмотреть на ковровом покрытии. Но все они бросали на меня осторожные косяки. С чего бы?
В М И Р Е Ж И В О Т Н Ы Х. Один очень голодный волк записался на приём к одному очень богатому олигарху - кредит просить. Заходит волк в кабинет, а там заяц сидит! - Ну что тебе, волк, надо? - Спрашивает заяц. - Да вот, господин олигарх, кредит бы... Голодный очень... Дело б какое завести... - бормочет волк. - Ладно, - говорит заяц, - почисть мне пока туфли, а я подумаю. Ну, что делать, почистил волк хвостом зайцу туфли, а тот говорит: - Вот тебе адрес, пойди, вылижи там хорошенько унитаз, тогда получишь кредит. Может быть... Выскочил волк из кабинета весь красный, злой и с криками: - Ну, заяц, ну, олигарх, погоди!!! - побежал вылизывать унитаз...
Байки и Легенды Рунета. Жителей вконтакте давно уже мучит Хакер-граффитифил. Он взламывает страницы обычных пользователей, и пишет от их имени непристойности и нецензурные слова на стенах. Страдают в основном школьники. Наиболее активен в летнее время.
Байки и Легенды Рунета. На некоторых форумах регистрируется пользователь под ником Аккаунт Смерти (возможно другое написание, не искажающее смысла). Чем больше у него постов, тем хуже. Пользователей выбрасывает, начинаются глюки в системе, меняются кодировки, и форум становится «нот фаунд», «ошибка 404». Админы с модерами, стараются банить при регистрации, как спамера. Сааме удивительное в том что пользователь не имеет ай-пи.
Чтобы оценить юмор, надо пожить в Казани, но все же... Читаю в Интернете статью про образование и отклики читателей. Увлекся. Читаю комментарий одной женщины. Она грамотно и справедливо громит ЕГЭ а в конце вопрошает:"Растим Дебилов?" Именно так, "дебилов" с заглавной, машинально нажала "шифт". Ход моих мыслей:"Ну татары дают! Имя "Рустем" знаю, имя "Расим" знаю, но "Растим", да еще с такой фамилией!"
О влиянии долгого сидения за компами на мозги. Вечером, после работы, дома, наношу крем на руку, тупо пялюсь на него и начинаю думать, как мне его перенести на вторую руку - скопировать или еще каким-либо другим способом? Все, млин, уработалась.
В одном ВУЗе на первое общее оргсобрание согнали только что поступивших первокурсников. Сначала как водится устроили перекличку. Среди студенток оказалась девушка с фамилией Гвоздикина. Препод, который вел перекличку, произнес "ГвОздикина". В ответ услышал возмущенный визг: "Я не ГвОздикина, я ГвоздИкина!" Ясное дело, что до конца пятого курса никто ее иначе как ГвОздикиной не называл.
