Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Услышано по ящику, из жизни Теда Кеннеди (ныне покойного американского сенатора):
Как-то во время жарких дебатов за место в конгрессе, оппонент Теда Кеннеди упрекнул его в том, что Тед "ни дня в своей жизни не проработал". И верно, Кеннеди родился в очень богатой семье. На следующий день Кеннеди толкал речь на каком-то заводе. После выступления к нему подошел работяга и сказал: - Я тут вчера слышал, что про вас сказали... Что типа, ни дня не проработали в свой жизни... Ну так вот, не переживайте, вы ничего такого особенного не пропустили.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
Дело было в мой первый приезд в Болгарию. Приехал в нужный район Варны. Времена были начало 90-тых, там тоже ещё воровали и меня заранее предупредили о необходимости ставить машину на стоянку. Также мне сказали, что русский понимают практически все. Вот приезжаю я на нужную улицу, подхожу к уличному продавцу и спрашиваю: - Скажите, где стоянка? Далее наш диалог напоминает театр абсурда, т. к. мы раз 7 обменялись одними и теми же фразами. Он спрашивает - какая нужна стоянка, я отвечаю - обычная или ночная. И так 7 раз. В конце я ему говорю машину поставить нужно. Он кричит - "А, паркинг!!!" и провожает меня на стоянку. Потом знакомые оч долго ржали. Выяснилось, что Стояна это самое распространённое женское имя в Болгарии, а Стоянка - это уменьшительное обращение к молодым Стоянам. Вот парнишка и пытался у меня узнать, какая конкретно ночная девушка по имени Стояна мне нужна. Видимо, был выбор )))))))))))
Жена на напольных весах: - Ой, какая я маленькая! Муж: - Ты хочешь сказать - толстенькая? - Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
моего племянника исключили из детского садика по причине "смерти", а попасть в Москве в оный, ёлы-палы, немалых денег стоило. Из поликлиники внезапно пришла справка о состоянии здоровья с кратким таким заключением в соответствующей графе "болел умер". Как сокрушался несколько позже врач перед молодыми родителями, означало это "болел умеренно"
Врач - пациенту: - Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину. - Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки. piton1959
У нас в Молдавии был случай: 18-летний молдавский мужичок в конце 80-х годов проходил службу в армии, где-то под Владивостоком... Единственный раз за время службы получил отпуск домой на недельку..
Приехал домой и обнаружил, что законной супруги дома нет... Соседи рассказали, что его законная супруга в настоящий момент нежится на морском побережье под одесским солнышком..
Мужичонка погоревал недолго (примерно часа два-три), потом отыскал в своем погребе старинную 60-градусную заначку собственного изготовления, а после чего решил навестить вдовствующую соседку...
Через 8-9 месяцев мужичка демобилизовали.... Когда он вернулся домой, те же соседи сообщили ему, что его супруга находится в роддоме...
Короче, мужик после общения с женой твердо уверовал в то, что ребенок от него, поскольку в момент зачатия он находился в законном отпуске, и всего-то на расстоянии 180 км от жены...
Не буду утомлять вас количеством букв....
Молдавская "сладкая парочка" до сих пор живет бедно, но счастливо, и души не чает в своей красавице-дочке.... И в нее жутко влюблен соседский сын, удивительно похожий на будущего (не знаю как называется папа невесты) тестя (?)...
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
сегодня в 11 часов после общих Вестей включились Вести Дон-ТР, влетает ведущий Дмитрйи Фуфаев: "Зздравствсвуйте с вами я, Дмитрий Медведев.." неловкая пауза "Фуфаев.." уже у человека мания величия
Посмотрите: это Таня. Она берет за ночь $25. А это Галя. Она берет за ночь $100. Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!
Из серии "пропал дом" (с) Объявление от учителя химии перед новым учебным годом. "... приобрести и приносить на уроки небольшие таблички "Периодическая система Д. И. Менделеева" и "Таблица растворимости"... В учебниках 10 класса названых таблиц нет."
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...
- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются, извращенным! - С чего это ты взял, Петька? - Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на коленях и его член у нее во рту. Как это понимать? - Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.
Умер Сергей Владимирович Михалков - и мне вспомнилась одна история про него, десятилетней примерно давности. Его последний тесть, Валерий Иванович Субботин, физик, академик РАН, праздновал свое 85-летие (он был всего на 6 лет моложе зятя). К юбилею ему дали орден (какой - не помню). Поздравляя его, Сергей Владимирович сказал: "Уж лучше орден на груди, чем на подушке впереди". Звучит совсем не забавно, но каково чувство юмора!
- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. - Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа. - А я муж и есть...
Наше Правительство рьяно борется за улучшение демографической ситуации в стране!!! Поэтому водку пить у нас можно пить только с 21 года! А проституцией заниматься уже с 18!!!
Про внутренние органы не вспоминают, когда они работают в нормальном режиме. Но тут палка о двух концах. Если бы не водка, мы бы никогда не знали в какой стороне у нас печень. piton1959
Батька на своём столетнем юбилее: - Я прожил сто лет и сделал свой народ шаслывым. И шас с шыстой совестью могу передать власть своим сыновьям. Но, ежели народ попросит, то я могу остаться и на следушые сто лет.
Футболисты сборной России - уникальные существа. У вратаря руки растут из жопы, а у остальных игроков ноги как раз из жопы и не растут. Хотя во время матчей с Испанией казалось, что жопа у них на плечах растёт
Встречаясь с молодыми коммунистами, Геннадий Андреевич Зюганов заявил им, что верный заветам Ленина и Сталина, он НИКОГДА добровольно не покинет свой пост.
- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, щас фотографировать будет! - Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.
- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, бомбардировщик, ща бомбить будет! - Так! Слушай мою команду! Все в укрытие, а мне подать моего боевого коня и мою боевую зенитную шашку!
- Василий Иванович, от белых опять аэроплан прилетел! - Да ну его, этот аэроплан, Петька. Я вчера двух коней загнал, пока за ним по степи гонялся, а так ни разу и не удалось рубануть его шашкой.
В России есть три красивых обычая: 1. Бесплатно строить другим странам АЭС 2. Давать в долг другим странам и прощать его 3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ
