Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.
ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу))) Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: - а свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком) Мужик замирает, - те светлеют от радости,- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!! Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...
МАЖОР Опрятные пареньки, с ухоженными ногтями в начищенных ботиночках. В девяностых про метросексуалов никто и не слыхивал, более того, за одно название могли запросто въехать в бубен, спутав сами понимаете с кем. Опрятных пареньков называли "мажорами". Один такой каким-то образом затесался к нам в УБОП. На фоне хмурых СОБРовцев в грязных камуфляжах и небритых оперов с красными (от хронического недосыпа, или перепоя) глазами, новый кадровик смотрелся дико, как девственница в "ДОМЕ-2". Относились к нему - никак: бродит по управлению такое чудо, но, вроде не мешает... Да и ладно! Однажды я попал с ним на уборку снега. Ну, меня-то понятно, за что шеф наказал, чем он не угодил - не знаю. В скобках замечу, что снега в том году навалило... А мы сбрасывали его с крыши... Короче: "не хади туда, суда хади..." И сачкануть - никакой возможности: трактор с лопатой на крышу не загонишь... Комендант, скотина, определил добрый шмат крыши, выдал две лопаты и умчался по своим, комендантским, делам. - Я буквально на две минуты, - пропищал мажор и тоже смылся. Его возвращения я решил не дожидаться, и, помолясь, принялся за работу. Работал минут пятнадцать: "Где эта гнида? Я уже вон сколько территории прибрал! Наконец появился... Улыбается еще, иуда, ну, ничего, вон до антенны дочищу, как раз треть получится, остальное пусть пацаненок прибирает! Ого, а мажор-то как лопатой машет! Приятно глянуть, явно быстрее меня!" Парень я нехилый, где-то даже спортивный, и по габаритам два его буду, поэтому поднажал! Через пять минут от меня валил пар, как от вскипевшего чайника, а наглый мажор догнал меня, перегнал, и уже явно помогал закончить мой кусок! - Саня, ты передохни, я сам закончу... Устал вижу! Я ж в армии в кочегарке работал, для меня лопата - дело привычное! Блин, вот и суди о людях по внешнему виду!
Будь проще и люди к тебе потянутся. В справедливости этих слов я неоднократно убеждался, подчас в достаточно парадоксальных обстоятельствах. Сложные жизненные ситуации иногда решались гораздо проще, чем мог себе представить любой из действующих лиц. Недавняя история в госэкспертизе - яркое тому подтверждение.
Службу Заказчика (департамент, отвечающий за согласования) в одной очень солидной девелоперской компании возглавлял персонаж не искушенный в тонкостях "игр разума". Призыв: "Будь проще" по отношению к нему звучал бы как просьба быть менее зажатой к изрядно подвыпившей эстрадной звезде из столицы на провинциальном концерте. И, как часто бывает у подобных людей, недостаток аналитических способностей нашего героя искупался совершенно неуемной энергией. Жажда деятельности этого "слона в посудной лавке" иногда приносила неожиданные позитивные результаты.
В экспертизе же произошло вот что. Рассмотрение проекта, как водится, застопорилось на одном из экспертов. Каких-то конкретных замечаний он, впрочем, не делал, а со словами "у вас тут все плохо", отказывался подписывать заключение. Пробовали решать по разному: уговаривали, льстили, сулили. Привлекали лоббистов. Но толку не было. Делать нечего - пошли к его начальству. Руководитель отдела, женщина, известная всей архитектурной Москве встретила делегацию с распростертыми объятиями: - Да, я к вам со всей душой. Конечно же нельзя тормозить проекты. Время сейчас кризисное - активные инвесторы наперечет. Но и меня поймите. Эксперты у нас грамотные, я им доверяю. Если что-то кому-то из них не нравится - я не вправе вмешиваться. - Но нам-то что делать? - взмолился глава делегации, - сроки идут, тут и до отрицательного заключения недалеко. - А вы попробуйте найти адекватный подход к эксперту... Он тоже человек, на госслужбе, у него двое детей, в конце концов. Подумайте! - уже вполне прозрачно намекает она.
Ушли думать. Кто, конечно, мог думать. Но наш герой решил проще - думать должен сам госслужащий, на то он и Эксперт. Неукротимая энергия погнала техзаказчика сразу к нему.
- Послушай, подпиши наконец. Ну чего упираешься. У тебя же двое детей - сам подумай!
Есть у меня собака. Звать Фроська. По нашим понятиям - старушка. Подобрали мы ее 15 лет назад на улице, полуживым щенком. Сегодня это еще бодрая жизнерадостная дворняга. Умная и прожорливая, как и положено порядочным собакам. Как-то выхожу в салон, лежит она на диване. "Вот, думаю, зараза, вконец оборзела!!" - Фрося! - кричу, - а ну кыш...(нен. лекс) Лежит, не шевелится, даже хвостом не поведет. Смотрю - как-то странно лежит, неестественно. Вытянулась. Глаза закрыты. - Фрося, - зову уже тише, - Фроська... Ноль эмоций. Честно скажу, сердце у меня упало. Все-таки пятнадцать лет вместе, член семьи. Мысли - как жене скажу, детям? Подхожу к дивану. Не шевелится. Наклоняюсь, смотрю. И тут эта тварь чуть поворачивает морду и хотите верьте, хотите нет - подмигивает мне одним глазом!!
Один мой товарищ в начале 90-х открыл в городе сексшоп. В это время со спиртным была напряженка и гаишники брали водкой, для этого у него на заднем сидении автомобиля всегда было несколько бутылок. Так вот, собрался он к другу на день рождения и ради прикола заехал к себе в магазин и взял там фалоимитатор, бросил его на сидение и поехал. По дороге его тормознул гаишник и он, приоткрыв окно, не глядя протянул руку назад, взял бутылку и сунул ее в руки гаишнику. Уже отъезжая в зеркало заднего вида увидел как гаишник стоит в прострации глядя на руки и только приехав к другу обнаружил, что водка цела, а вот изделия как раз и нет.
Недавно шефу взяли нового секретаря тире личного помощника. Тетка совершенно безрукая, засушила уже кучу цветов у начальства в кабинете и в приемной, где сидит сама. На днях сдохли рыбки, которые жили себе в аквариуме с давних пор; рыбки такие хорошие, жирные, веселые... не знаю как называются, красные толстые рыбы, большие... Коллега выдала фразу по этому поводу: "У Оксаны Олеговны цветы засохли... Рыбки сдохли... я опасаюсь за здоровье шефа..."
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.
Ехал в Нью-Йорк по скоростной трассе, был немного болен и совсем забыл пристегнуться. Меня останавливает полицейский, а я даже не знаю в чем проблема (в США нужна веская причина, чтоб остановили). Ну и подходит молодой офицер-девушка и говорит, мол вы не пристегнуты. Я понимаю, что это небольшой штраф ~ 5$ и отвечаю: "Вы понимаете, я обычно пристегиваюсь, но дорога в вашем штате такая неровная, что ремень безопасности щекочит мне соски и я очень сильно возбуждаюсь. Я же, говорю, не могу себе бюстгалтер одеть, я же мужчина". Девушка смутилась, секунд 20 сдерживала смех, но потом засмеялась, принесла мне из машины сверток бумажных салфеток и сказала, что они помогут. Я естественно напоказ начал их засовывать под майку, а т. к. грудь у меня волосатая, то при движении мне на самом деле было очень щекотно... Но штраф мне она короче не дала =)
Второй день отпуска у моря. Жёны готовят на кухне ужин, а мы с другом ожидаем их за накрытом столом на терассе. На улице тепло - сидим в чём пришли с пляжа - только в шортах. Разговариваем о том как предыдущей ночью всех хорошо покусали комары - особенно меня. Друган говорит: - Не понимаю, как они тебя могли искусать? У тебя везде столько волос - хрен до тела доберёшься. Я в это время чувствую, как на меня садится очередной вампир, хлопаю ладонью по плечу и говорю: - Опять начинается!!! Друган: - Нихрена! Это он ещё с ночи выпутаться не может.
Помнишь, папа, ты за 4-ку в дневнике обещал ставить в угол, а за 3-ку давать подзатыльники? Ну что, батя (вытаскивая биту), я нашёл твой школьный дневник.
Во времена туманной юности как-то лежала я в больнице на обследовании. Куча анализов, УЗИ и т. д. Один из анализов - нужно было сдать на проверку всю жидкость, что организм производит за сутки. В одной банке. Ну так вот, в моей ТРЕХЛИТРОВОЙ банке было где-то на 2/3 жидкости обычного для этой жидкости цвета. А банку надо было отнести к 8 утра куда-то не помню в какой кабинет в пределах отделения. Я то ли проспала, то ли что-то ещё - не успела, в общем, все баночки унесли в поликлинику рядомстоящую по внутренним коридорам. Я пометалась со своей трехлитровкой, пока мне не выдали на руки направление и одежду и не велели самой через улицу сбегать в поликлинику и сдать банку в лабораторию. Я оделась, банку - в сумку, пошла. Пришла. Всё как обычно: окошечко "кормушкой" в коридор выходящее, в коридоре очереди к каким-то врачам, баночки на бумажках, народ немного стесняясь с независимыми по причине стеснения лицами достает свои баночки, ставит. Фигня. баночки объемом 0,2-0,5 и то неполные!!! И тут я. С красным, но очччень независимым лицом. Достаю свои 3 неполных литра. Ставлю. Ловлю удивленные взгляды округлившихся глаз. Удаляюсь.))
Слуги, со всяким страхом повинуйтесь господам, не только добрым и кротким, но и суровым. Ибо то угодно Богу. 1-е послание апостола Павла.
Выдержка из австралиийской газеты "Herald Sun" за 30 августа 2009 года. "Мельбурнская Католическая Церковь использует деньги, полученные при сборе пожертвований на нужды церкви, для выплаты компенсаций жертвам сексуальных домогательств священников. Адвокаты пострадавших разгневаны тем, что верущие не были оповещены о том, что они "платили за грехи Отцов", и призывают Церковь к ответу..."
Вот такой вот развитый капитализм в этой самой Австралии.
Продавцы бывают трех обвесовых категорий: 1. Основная. От 200 до 500 граммов 2. Ночная. От 500 граммов до нескольких килограммов 3. Случайная. От 200 до 500 граммов не свою пользу (занесена в красную книгу благодарностей)
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут? ..... Вы дошли до финала, предлагаем сыграть в супер игру! Согласны? Внимание вопрос: Как ночью на трассе доказать что ты не ехал через двойную сплошную? К сожалению Вы проиграли суперигру, и вынуждены ходить пешком четыре месяца. Досвидания.
Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека: для Адама - клонирование по Образу Своему, а для Евы - почкование. Остальное - это уж они сами...
Саакашвили жалуется; не понимаю как я проиграл эту войну с русскими? я ведь всегда выигрываю в "World in Conflict" даже с тремя противниками на самом сложном уровне.
Министерство обороны решило еще более усилить секретность вокруг российского истребителя пятого поколения. Принято решение вообще его никогда никому не показывать. Кроме того, в боевых действиях его тоже никогда использовать не будут. Что касается танка т-95, то эта настолько грозная и совершенная машина, что ради сохранения секретности решено остановить его разработку, а то утечка информации может очень навредить государству. А армию решено усилить глубоко модернезированными танками т-34. Ведь всем известно, что это лучший танк всех времен и народов!
Мужик приходит жаловаться администратору магазина. Вы чего народ обманываете? А что такое. Мля, у вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно!
Отучился пару семестров в ВУЗ-е и только потом понял, что совершил ошибку - не моё это. Настоящее призвание, оказывается, - Родину защищать, причём, не менее одного года.
Стали скурпулёзно вдаваться в подробности: через полчаса забыли тему спора, а через час начали мучительно вспоминать - кто они такие и зачем здесь собрались. (Юрий Татаркин)
Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому: - А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий. - Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой.
Хорошо, когда есть возможность съездить всей семьей в отпуск. Вдвойне хорошо, когда это событие происходит летом, и из раскаленных равнодушным к людским проблемам южным солнцем каменных джунглей города улетаешь в одно из самых прекрасных мест в мире – в Черногорию. Море, горы, пронзительно-звенящий своей неестественной чистотой воздух…
Но туда ещё нужно добраться, и случилось так, что примчались мы в аэропорт часа за два до вылета. Торопились со сборами, и к тому же еще решили перестраховаться, приехать пораньше.
И вот, томимся «в предвкушении чуда». Каким-то недовольно-простуженным голосом объявляют о начале регистрации на ненужный нам рейс. Рядом с нами, уже прикончивший свою кружку пивасика, пытается растерзать каменной твердости сушеную рыбину паренек лет двадцати с причесоном а-ля «встрепанный воробей». Чуть подальше немелкая такая тетка с сороковым размером бюста нервно крутит в руках арбуз килограммов под восемь-десять. Расфуфыренная до мама-не-горюй цыганка целенаправленно чешет в нашу сторону, но тут ее взгляд спотыкается об хищный оскал «воробья», и она резко меняя направление, уходит в небытие.
Дочка связалась по видеочату с подружкой и оживленно крутит по сторонам экраном ноутбука, показывая окружающую обстановку. Мы с женой, зевая, играемся на клочке бумажки в крестики-нолики.
Новая партия. Я ставлю крестик, и с тоской в очередной раз украдкой посматриваю в сторону барчика, откуда «воробей» притащил еще один пивасик. Ему не хватило. И я его понимаю, но у меня выбор – или кружка пивасика в аэропорту, или мартини в самолете, поэтому переключаю внимание на поле боя. В это время жена с каким-то отрешенным видом смотрит на клочок бумажки и неуверенно выводит в клеточке букву «у».
- Дорогая, о чем задумалась? - Да вот, вспоминаю еще раз, всё ли мы с собой взяли, что нужно… - Не беспокойся, радость моя, уж его-то я нигде не забуду, он всегда со мной! – ответил я, и твердой рукой дописал букву «й».
Она, похлопав ресничками, посмотрела на меня, потом на поле боя, и так счастливо засмеялась, и в смехе этом слышалась весенняя капель, когда нехотя уходит зима и наступает долгожданная тёплая пора, и трели соловьёв в тенистой куще лесов, и вся Вселенная замирает на какое-то время, делая нас с ней единственными людьми на всем свете.
- Люблю тебя! – прошептала она, нежно прижавшись к моему плечу и взглянув на меня искрящимися бездонными голубыми глазами…
Хотел создать папку "Соискатели" для складывания присланных резюме. Опечатался дважды: Один раз получилось "Сискатели", потом "Соскатели". Задумался... похоже ведь на правду
Однажды Некто Иисус из Назарета изобрел такую маленькую фигню, которая превращала воду в вино. Последующие 2.000 лет человечество безуспешно пыталось разобраться, как же эта фигня работает, так и не разобралось и постановило считать Иисуса богом.
Сидит грустный еврей на коне. К нему подъезжает веселый. - Ты чего такой грустный? - Да, друг повесился (плача). - Что печалиться, все равно его не вернуть! - Да, теперь не вернуть (плача). Пять рублей, которые он мне должен! (рыдая)
Папа с шестилетним сыном в поликлинике. Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит? Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл! Врач: Ну хорошо...папа, что случилось у Миши? Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...
