Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Охотники беседуют: - Вот у меня нож-поднесу к пальцу-сразу кровь выступает! - Вот у меня ружье-бьет на 20 верст! - А вот у меня собака-чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США и Южной Кореи .
Чукча пограничник, ушёл с собакой. Возвращается с одним ошейником. Его спрашивают:"Ты куда собаку дел?". Он отвечает:"Съел!". Что делать надо кодировать, вызываем Кашпировского. Приехал Кашпировский и проводит с ним сеанс: "Смотри мне в глаза, ты хохол". На следующий день уходит чукча с собакой и пропадает. Пошли на поиски, нашли его в кустах беседующим с собакой: "Смотри мэнэ в очи, ты свинья"
Жена звонит мужу. - Вася, с роботы будешь идти, купи курицу. Через час смс. 'целую' Жена в ахуе. 11 лет в браке, чувства уже давно угасли, она прям вся растаяла. Пишет в ответ 'Васенька, солнышко я тоже тебя крепко крепко целую и хочу сказать, люблю тебя' 'Света, дура, бля, курицу целую покупать? '
Одинокий дедулька лежит в морге, никому не нужен. Санитары, чтоб не возиться, ночью швыряют его на ближайшую дорогу. Едет по ней авто, переезжает тело. Мужик выбегает: Ё-моё! Сбил!.. Хватает тело, швыряет в соседнюю речушку, сматывается. Неподалеку глушат рыбу: Ба-бах! Всплывает три окуня, четыре пескаря и дедулька. Глушаки хватаются за голову, хватают дедульку, перекидывают через забор. Там ходит сторож: "Стой! Кто идёт? Стреляю! БА-БАХ! Подбегает: Блин, надо же - солью и наповал! Вызывает скорую, врачи пулей утаскивают тело. Проходит 6 часов. Из операционной выходит хирург, снимает мокрую от пота маску: - БУДЕТ ЖИТЬ!!!
Идет причастие в церкви. К священнику стоит очередь женщин-монашек. Подходит первая: - Святой отец, грешна я. - Что случилось дочь моя? - Член мужской я видела... - Ну дочь моя, грех сей не велик. Вон видишь за алтарем стоит тазик со святой водой. Иди ополосни глаза три раза и грех твой я прощу. Подходит вторая женщина: - Святой отец, грешна я. - Что случилось дочь моя? - Член мужской рукой я трогала... - Ну дочь моя, грех сей не велик. Вон видишь за алтарем стоит тазик со святой водой. Иди ополосни руки три раза и грех твой я прощу. Подходит третья монашка и только рот открыла чтоб сказать о грехе своем и вдруг ее в спину толкает четвертая и быстро-быстро говорит: - Святой отец, святой отец, если она там жопу мыть будет, я рот полоскать не буду!!! :))))
- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? - Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
Летят в самолёте русский президент и американский. Пролетают над Америкой. Американский президент говорит русскому: - Вот я сейчас мешок с баксами выкину-меня месяц на руках будут носить! Пролетают над Росией. Наш президент говорит: - А я сейчас ящик водки скину-меня год на руках будут носить! Из кабины пилота слышится: - Мешок баксов, ящик водки! А я сейчас штурвал брошу-так вы у меня оба отсосёте!
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж: - Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего! - Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал? - Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
Негритянка пришла к гинекологу, села в кресло, доктор подходит смотрит, смотрит, отойдет подальше опять смотрит, долго так смотрит оценивающе... Вдруг вскакивает хлопает себя по коленке рукой и говорит: "Все бля решено - беру!" Негритянка - "Доктор что там?" Доктор - "ВСЕ БЕРУ ЧЕРНЫЙ ПОРШ КАЙЕНН С КРАСНЫМ САЛОНОМ!!!"
Остаётся один день до дембеля: - Заходит командир в часть и говорит: - Ну ребятки нада покрасить болистическую ракету.... те говорят: пи... ц.... нам завтра домой Командир: вот покрасите и домой Ну залезли они на ракету.... красить впадлу, вылили они ведро краски сверху и свалили, а ведро забыли на ракете Через 3 днф приезжает полковник с проверкой.... смотрит на ракету и говорит: - Эт чё за х.... я? Командир замешкался, не знает что сказать.... говорит: Типа ето глушитель.... Полковник: - Я вижу блять что глушитель, но почему он не покрашен!!!!!
встречаются две подруги одна другой говорит: - ты представляешь, вчера вечером чуть не нашла 100$ другая говорит: - как это ЧУТЬ не нашла та отвечает: - иду по улице смотрю 100$ купюра валяется, думаю вот хорошо деньги нашла, нагинаюсь чтобы поднять- чувствую заробатываю
В гарнизонную гостинницу подходит подполковник, но получает ответ, что мест в ней нет. Не веря, начинает разбираться, мол так не бывает. После небольшой заминки, администратор сознается, что есть место, но смысл его селить в этот номер нет никакого смысла, так как там никто не может выдержать ужасного храпа тыловика-майора. Подполковник ответил, что это не проблема. Утром удивленная администратор спрашивает: Как спалось? * На что он отвечает: " Прекрасно!" Этого не может быть, а что вы делали? "Да ничего особенного, просто перед сном подошел к нему, лежащему в постели, наклонился, поцеловал и сказал" спокойной ночи, милый! Он не только не храпел, мне кажется он даже глаз не сомкнул.
Попали на необитаемый остров зоофил, экстремал, садист и некрофил. Сидят на берегу, скучают. Зоофил (задумчиво): - Сейчас бы сюда котёночка... Садист: - Переломать ему лапки... Некрофил: - А потом поиметь... Экстремал (немного подумав): - Мяу! Мяу!
Русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБАЛО" и "ХУЙНЯ".
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке. "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями." На что старая бандерша спокойно так отвечает. "Исаак, ви сюда пришли ебaцца или выёбывацца?"
Мальчик с девочкой детсадовского возраста во дворе хвастаются у кого что есть. Когда все остальные аргументы исчерпаны, мальчик опускает шорты и показывает оппонентке, что у него там. Девочка заглядывает к себе, ничего подобного не находит, и с ревом убегает домой. Через пять минут возвращается совершенно спокойная и с чувством превосходства заявляет: - Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня хоть сто таких будет!...
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет! - На все? - На все! - Ну ладно... Идите, учите.
Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. - Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу. - Разумеется, как маленький сюрприз? - Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.
Пьяный конферансье выходит на сцену. - Рак матки, плесень в промежности! - Ой, бля! Марк Фаткин! Песня-"про нежности"! - Выступает-сианист Пидоров! - Ой, бля! Пианист Сидоров! - Без ансамбля! Сам бля! Один бля! Во бля!
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
B японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В китайской кухне жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Саудовской Аравии практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Алжире почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Бразилии, наоборот, е@ут все что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. Мораль. Ешь что хочешь, пей что хочешь, тра&айся с кем попало - то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.