Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии, доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть с хвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение в автошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройство автомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! В билете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работа аккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работу аккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы на молекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переход электронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамен у него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленной фуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. В конце концов он оборвал профессора, сказав ему: - Папаша, вам не стыдно нести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другой раз. Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся, пошел прочь. Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов из этого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там был еще и капитан ГАИ, который сказал старшине: - Ты знаешь кого ты выгнал? Это же профессор химии! Уж он-то знает как работает аккумулятор, потому что он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись! Надо было видеть рожу этого старшины... Он эти слова воспринял буквально... :)
Как известно, пьяному море по колено. Сначала краткое вступление. Каждый видел самодельные постройки-гаражи-сараи на окраинах либо в не особо крупных городишках. В одном из таких городишек, к одной из построек была приставлена будка собачья (1 шт. ;), к ней, соответственно, _большая_реально_злая_собака_. Немецкая овчарка. Каждый проходящий/проезжающий мимо старался максимально приблизиться к забору на противоположной стороне проезда. Цепь у указанной собачки была совсем не короткая, а покусать от скуки этот пес мог с ненулевой вероятностью и громко лаял на все, что движется. Так вот, поздно вечером некий субъект возвращается с дегустации сами-понимаете-чего как раз по тому проезду. Время уже далеко за полночь, светит луна и одинокий фонарь. Уставшая выть на луну собака собралась вдремнуть, но, увидев нетвердо шагавшее тело, решила размяться и погавкать. Зря она это сделала -=8-[]. Субъект отреагировал не адекватно. Остановившись, чтобы сфокусировать взгляд на источнике звука, он выдал что-то типа "Что ты мне сказал....?" (ненормативная лексика поскипана ;о)) и направился по синусоиде к будке. Пес, немного оторопев от такой наглости, погавкал еще. Мужик приближался. Когда он подошел почти вплотную, пес сообразил, что "сказал" действительно что-то не то и поспешил ретироваться в будку. На что субъект, встав раком около собакиного "дома", не переставая при этом употреблять поскипанные выше выражения, засунул руку в будку и начал тащить оттуда бедного пса, который, растеряв весь свой "авторитет", начал жалобно скулить, упираясь внутри будки всеми конечностями. ;о))
Однажды, в молодости, он собрался куда-то с компанией на природу - не то в поход, не то на рыбалку, не помню точно. Суть в том, что до места встречи ему нужно было ехать на поезде. Собрав рюкзак, дядя приходит на вокзал - а поезд уже уехал. Ну, делать нечего - отправляется он пешком по шпалам.
И не успел он ещё отойти далеко от вокзала, видит - поезд стоит почему-то на рельсах! Дядя, конечно, не стал раздумывать, что послужило причиной задержки, а побежал быстрей к поезду. Вскакивает в вагон, а там в тамбуре стоит проводница. И спрашивает у него: "Не знаете, почему мы стоим?" "Так эт меня ждали", - отвечает по приколу мой дядя. И тут поезд трогается с места...
Ехал я как-то на работу с дачи и при въезде в Москву меня тормозят доблестные стражи порядка и не спрашивая никаких документов один из них, старлей при полной амуниции, запрыгивает на переднее сидение и глаголит: - Дуй в темпе в Митино! Я пытаюсь объяснить, еду на работу, ничего не нарушал, документы в порядке и т. д. и т. п. Он мне: - Срочно надо, жена рожает, заплачу двести баксов, только давай быстрее!!! Надо сказать, что машина у меня черный, полностью тонированный 730 BMW, ну думаю делать нечего, даю резко по газам и со скоростью 130км/ч срываюсь с места. Разумеется через метров 500 меня опять тормозят... правое стекло резко опускается вниз, оттуда высовывается старлей и в матерной форме объясняет ситуацию!!! Теперь представте картина Репина: по МКАДу со скоростью 230км/ч несется черный BMW, а из правого окошка высунут по пояс мент с автоматом... Самое интересное, что больше нас никто не останавливал...
Ребенка привели в детсад. Одного из малышей отчитывает медсестра за то, что тот пришел с конфетами: – Кому здесь кушать готовят: вам или собакам? Незамедлительный ответ: – Вам! Устами младенца…
Взято с форума работников ритуальных услуг и моргов
Звонок с того света : У меня произошел курьез на работе: Я работаю на выдаче в морге. Крашу, записываю документы, укладываю трупы в гробы - рутина короче. Как-то в один из рабочих дней выдач было многовато и главное интервал такой маленький между ними. Ну короче запара, а я обычно стараюсь чтоб родственники не нервничали по поводу задержек. Выдаю, выдаю, тут вспоминаю что кому-то хотел позвонить, полез за телефоном в нагрудный карман... - нет, пошарил в брюках - нет, побегал по моргу - опять нет!!!!! Ну думаю все, посеял. Позвонил на свой номер - чтоб телефон зазвонил (если он в морге), а там снимает трубку какой-то мужик и вещает мне дескать телефон он вытащил из гроба во время отпевания в какой-то подмосковной деревне. Уронил я свою мобилу в гроб, когда труп один переваливал. Потом конечно приехал в церковь за телефоном. Но самое забавное то, что мне рассказал служитель культа, который обнаружил его. - Идет говорит отпевание, а тут на тебе у кого-то сотовый зазвонил. Причем звонок такой еще противный. На входе в храм черным по белому написано - выключать сотовые телефоны. Все короче переглядываются, ищут того наглеца который телефон не вырубил, не побоялся кары Господней. И тут все понимают, что звонок-то из гроба... Говорит, все были в шоке... Вот и получается - звонок с того света.
Попала сегодня в ДТП: мужик на Пежо на светофоре задумался и не затормозил вовремя, в результате помял моей машинке сами понимаете что. Попутно еще Газель задел на соседней полосе. В общем, стандартное происшествие... Пока ждали гайцев (а дело было на трассе), вспомнила другое ДТП - уже нестандартное. Дело было во Франции пару лет назад. Ездила в командировку на завод в Провансе. Жили в Авиньоне, до завода 40 км - сняли машину. Ездили специально не по скоростной трассе, а по параллельной старой дороге на Париж. Она пролегает через массу деревень и очень живописна - по краям растут старые платаны, в деревеньках попадаются очень симпатичные дома. Вот в одной такой деревне все и случилось. Ехали медленно - и ограничения есть, и лежачие полицейские, да и дорога узкая - по одной полосе в каждую сторону, но с разделителем. Дело было после обеда - а за обедом все уважающие себя французы бутылочку красненького сухого обязательно раздавят. Мы народных обычаев не нарушали, поэтому состояние у нас было умиротворенное и расслабленное. Ползем себе - и видим, как чуть впереди на углу улицы два мужика ставят вдоль стены дома переносную металлическую решетку - такую, как при всяких публичных мероприятиях используют, чтобы перегородить улицу. Ну мало ли, зачем... В тот момент, когда мы поравнялись с решеткой, один из мужиков попытался на нее взгромоздиться, не удержался, упал сам и решетку повалил. Прямо на нас. Она упала на переднее крыло и свезла краску на бампере. С водительского сиденья, где сидел представитель завода здоровенный француз с бритым черепом по имени Эммануэль раздалось звучное "Merde!" По инерции мы еще проехали метров 15. Встали. Посмотрели. В общем-то, фигня - каким-то чудом даже вмятин не было, фара не задета. Только непонятно - что теперь делать, следы падения-то все же очевидны, а машина съемная, завтра уезжаем, ее надо сдавать. Да и Эммануэль за рулем сидит незаконно - машину мы сняли без него, вести ее он права не имел. Да и винца выпили... Тут абориген Эммануэль нам и сообщил, что при ДТП без жертв полицию вызывать не нужно, а можно просто заполнить для страховой компании соответствующий листок (у нас они тоже есть, с двумя машинами), обе стороны подпишут, координаты оставят - и пусть страховые разбираются. Все бы так, только у нас-то ДТП не с другим транспортным средством, а вовсе даже с человеком. Как тут быть? Пошел наш Эммануэль с обидчиком потолковать. Тот отпираться не стал, дал свою визитку - и стали они с Эммануэлем эту самую бумажку заполнять вдвоем. И в полном согласии быстренько так ее заполнили - минуты за три, при этом Эммануэль все время хихикал. Поскольку по-французски никто из нас толком не говорит (разве что Мсье, же не манж па сис жур), то нам, естественно, было любопытно - а чего это он расхихикался-то? Тут он нам и сообщил - мужик-то этот сам страховой агент, а на рещетку лез, потому что вызвал его хозяин дома по страховому случаю - надо было ущерб зафиксировать на крыше дома. Вот и зафиксировал. Машину, кстати, на следующий день сдали без проблем - девчонка за стойкой даже смотреть ее не пошла. "Зачем? У вас же страховая карточка заполнена, и данные другой стороны указаны."
Несколько дней назад жена приходит с работы и смеётся. Есть у них там некая Ксюша, которая в силу собственной наивности постоянно "выдаёт" что-нибудь на потеху окружающим. На сей раз Ксюша порадовала коллег сообщением, что она завела себе кошку и назвала её Писька. Долго думала, наверное, когда выбирала имя бедному животному. Посмеялись мы в меру, но это были, как выяснилось, ещё цветочки. Пару дней спустя опять возвращается жена с работы, но уже не просто смеётся, а хохочет буквально до рыданий. Оказывается, Ксюша снова отожгла. Заявила при всех и громко: а я вчера свою Письку фотографировала. Что-то мне подсказывает, что не последний это случай при таком имени для кошки.
Есть у нас в конторе молоденькая девочка Катя - симпатичное создание в конопушках, болтушка и хохотушка. Недостаток только один - страшная сплетница. Ну, ничего сказать нельзя! Тут же разнесёт по всему офису да еще откроет немодерируемую обсуждалку ))) А у генерального есть водила, мрачный и нелюдимый тип (бывший спецназовец). Все попытки Катюши разговорить его разбивались о ледяную стену насмешливого спокойствия. Но вот, вчера привозит он шефа, а сам останавливается на крыльце покурить с народом. Катёна как всегда громче всех, и тут ко всеобщему удивлению водила делает заговорщицкое лицо и манит Катю к себе. Та вся в ожидании чего-нибудь этакого из ряда вон с готовностью подбегает, а водила зловещим шёпотом говорит; - Слышала? Власть в мире волос захватила перхоть... Катюха, еще горя азартом и не врубаясь, на автомате: - Да ну?! - Да! Чтобы победить её, воинам Клиа Витабе Аш Кью понадобиться вся сила ледяной свежести... Катюха, уже потухая, но всё еще на автомате: - Правда? Погоди... Каким воинам? Перхоть? Это... это реклама что ли такая? - Да, правда, правда! Каждый день по телевизору передают! Интересно, чем кончится - ты не знаешь? На лице Катрин появилось такое обиженно-разочарованное выражение, что нам даже жалко её стало )))
Жена рассказала. Идет вечером домой с работы, а впереди идет пара. Девушка уговаривает своего парня пойти в какой-то магазин, причем настойчиво так. Парень ни в какую. Тогда она шепчет что-то ему на ушко, на что он отвечает, громко так, было слышно всем: - Да хоть год у меня соси...
Сегодня поступило указание от шефа. Написать официальное письмо в администрацию города. Просьба решить проблему с наличием пролетающих ворон над нашей территорией. Сидим и думаем. Как нам помогут. Издадут указ? а может, нам разрешат закупить систему ПВО?
Жена рассказала. В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки!" Больше на эту дачу воровать не ходили.
Как-то друга ждал в машине, а в бардачке валялась инструкция (user's guide) к магнитоле, ну я ее от скуки стал читать... Потряс меня там один перл (цитирую): "Никогда не снимайте переднюю панель, не выключив предварительно магнитолу!" и сноска... в сноске написано "Если Вы снимете панель при включенной магнитоле то... (ВНИМАНИЕ, блин, что же будет-та??? - ядерный взрыв наверняка - не меньше!!!)... магнитола выключится автоматически."... все... занавес...
Декан сегодня на совещании рассказывал о некоторых итогах приема в университет по новым правилам.
- Стоим на ушах. Абитуриенты подали документы в великом множестве. Но большая часть – копии. Один орел подал документы аж в 72 ВУЗа по всей стране! - И как тут принимать? - Часть мест мы заполнили без проблем. Есть несколько категорий абитуриентов, которые идут вне конкурса: инвалиды, победители олимпиад, сироты, целевики… Победители олимпиад – понятно, их каждый ВУЗ не прочь бы взять. Сирот много не бывает. А вот остальные две категории – это что-то! Целевик – новая разновидность блатных. Приносит справку от организации, которая вроде как направляет его на учебу. Без обязательств оплаты обучения и приема на работу… Но самая крутая категория – это инвалиды. Мы должны их брать в первую очередь. У нас народ провинциальный, по-видимому, здоровый, инвалидов не очень много. А в Москве, в один из университетов, на тысячу бюджетных мест поступило три тысячи заявлений от инвалидов!
P.S. Хотел на совещании сказать, но не стал. Не хотел обидеть настоящих инвалидов. Думаю, что народ видел рекламу. Справку об инвалидности предлагают всего за три тысячи рублей...
От гриппа H1N1 умерли 1717 человек. В России уже испытывается вакцина. От отравления алкоголем мрут по 40 тысяч каждый год только в России. Зурабов, а-у-у-уу!!! ГДЕ ВАКЦИНА?!!!
Приходит бабка в ЖЭК и жалуется: - Ребята, у меня труба прохудилась и вода капает. - Это, бабка, от того, что ты Родину не любишь и до сих пор не вступила в "Единую Россию". - Погодите немного. Скоро у меня еще и канализация потечет. Тогда уж каждый день буду вступать.
Если вы забыли, с какого числа вы гуляете в отпуске, зайдите на сайт anekdot.ru и посмотрите в календаре, какие числа отмечены красным, а не серым цветом.
Один украинский дипломат спрашивает другого: - Как мы будем обходиться без посла России? - На всех дипломатических приемах посреди зала будет стоять большая бочка с огурцами с надписью «Посол России»
Высокие достижения российской науки признаны во всем мире. Вот и в этом году группа российских ученых претендует на Нобелевскую премию. Им удалось открыть наличие довольной прозрачной корреляции между порывами истерического бреда в среде российского руководства и обвалами российских ценных бумаг на мировых биржах.
-=Майкл Джексон=- У Америки траур, у мира тоже, бля. Утратила поп культура свего короля. И за что же растерзан он был сми, папарации? Судами затаскан, своей федерации. :) Остановилось от этого сердце его, И не забилось сново, как прежде оно. Фанаты его, как идола чтят. Убивают себя и на небо летят. :) Он отдал для музыки все, что имел. В Джексонах пять, танцевал он и пел! На небесах он теперь, для бога поет. Вечность в истории, сдесь обретет. :-)
А мой друг опять в дрова, Лежит пьяный у хлева! А я лежу под ёлочкой, С его рыжей телочкой! Опа! Опа! Классна у ней попа! Опа! Опа! Во всю идет работа!
Слушал "Теслу-Талисман" сидя на диване я. Вдруг заходит капитан: - Срочное задание! Приз в пятнадцать тысяч крон лишь тому положен, кто найдёт, где скрылся он - злой радио-Йожин!
Радио-Йожин - злой радиохулиган. Радио-Йожин - вянут уши у пражан. Радио-Йожин матерится в микрофон. Радио-Йожин - только где же скрылся он?
Превратил я "Талисман" в мини-пеленгатор. Йожина поймал в капкан - вот он, провокатор! - Заходи в участок, друг - мне потом сказали, вот тебе пятнадцать штук и мешок деталей.
Радио-Йожин на общественных работах, Радио-Йожин добывает торф в болотах, Радио-Йожин обществу полезным стал. Радио-Йожин - я не зря его поймал!
Услышала вчера по радио детскую песню из мультфильма "Голубой щенок". В детстве я не могла понять ни мультика не песен. А теперь спустя много лет мне все стало ясно. Далее текст песни: Hеужели из-за масти Мне не будет в жизни счастья? Я обижен злой судьбой... Ах, зачем я голубой?
Отыскать хочу я друга, Hо пока одну лишь ругань Слышу всюду за собой... Ах, зачем я голубой?
Диктор добил:"Вы прослушали песню бла-бла-бла в рублике Добрые Песни.
Сидит Путин в своем кабиненте и думает как бы извести Медведева. Сидит Медведев в своем кабиненте и думает как бы извести Путина. Приятно, когда у руководства страны такое единение мыслей.
Попала в руки историческая справка из одного бывшего совхоза. Какое-то подмосковное племенное хозяйство. Весь день хожу под впечатлением фразы: "Крайней точкой проникновения на Север для ачкасовских свиней стали Соловки..." Браво, ачкасовские свиньи!!!
Как бороться с мужеложеством в армии? Известно, что чих равен 2% процентам оргразма, ввести один час в неделю принудительного нюхания нашатырного спирта.
Стая одичавших собак безысходно разлеглась на пустыре. Они с затаенной надеждой ждут повышения цен на нефть марки«Урал». Жрать-то стало нечего - хоть на людей кидайся. • РаРа из anekdotc.ru
Вовочку хотят сфотографироват' на мобил'ный телефон и говорят: - Внимание, сейчас отсюда вылетит птичка! Вовочка (скептически): - Интересно, что же это за птичка такая? Там толко колибри поместится!
Пускаю в народ шутку... Когда сидите в компании, обязательно кто-ни-будь будет болтать по телефону со своей половиной... А вы в трубку, обращаясь к говорящему,(можно хором):"Маша(Миша...), одень трусики!!!"
Еду на машине с работы домой. На заднем сиденье сидит мой 7-летний сын, который провел этот день у меня на работе. Последние 3 часа он играл на освободившемся компьютере в разные online игры и полон впечатлений. Его восторженная речь льется неудержимым потоком, моя реакция не требуется, так что я не слушаю и сосредоточился на езде - машин много, расслабляться не стоит - и лишь время от времени вставляю односложные замечания вроде "Ого!","Ну да!", "Правда?" или незамысловатое "Гм". На мое очередное "Да?" он вдруг с триумфом отвечает "Да! Потому что я СЛОМАЛ ТУАЛЕТ!!!". А я и не заметил, как он переменил тему, вот так сюрприз для моих коллег в оффисе! Оказалось, это он сделал не у меня на работе, а в очередной игре. Какие идиоты только придумывают такие игры?
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
